Muchas breves tonterías

Al yo que nunca fue.

2012-01-27T01:28:00.005+01:00

Siempre he dicho que no se mentir, y la verdad es que quizás soy tan buen mentiroso...que ni yo mismo me doy cuenta.

Se lo dije a Lerias, sácate la bala o se te oxidará. Se te llenará el cuerpo de óxido negro y nunca sanarás.... Me he pasado la vida dando consejos y mirando a los demás, ayudando y olvidándome de mi. Yo, luego. Yo, después. Yo ahora, yo siempre. De un extremo a otro.

Se me había olvidado que eres ese disparo al corazón, que eres todo ese óxido, ese veneno que me impidió, apostar, disfrutar, sentir, perdonar, arriesgar, entregarme... Has estado siempre ahí, estuviste incluso antes de conocerte, y volverás en cada oscura noche en la que se me abran las heridas; y en cada lágrima irás implícita. En cada fracaso estarás patente... pues por mucho que siempre haya querido ser una estatua forjada, no soy en el fondo más que un jarrón que rompiste en mil pedazos, y todos sabemos que esos jarrones ya nunca vuelven a encajar cuando se les repara.

Me pedistes perdón mil veces, y yo te perdoné un millón. Entendí que ocurrió lo que tuvo que ocurrir, y tu entendiste que somos humanos y nos equivocamos. Pero nada de eso cambiará nunca la actual situación.

Se me había olvidado, totalmente.... te lo voy a explicar visualmente.

¿Sabes esas películas donde el protagonista se encuentra de pronto en un lugar fantástico, pacífico agradable y bello.... como un sueño; y de pronto la acción cambia?, la cabina del avión ha estallado, el aparato cae en picado, todo el mundo grita, los trozos de fuselaje le han herido de gravedad. El viento, la falta de oxígeno el dolor.... El protagonista está apunto de volver perder la consciencia, va a volver a ese mundo tranquilo....ese mundo que ahora sabe es falso. Dato que pronto no importará, o que mejor dicho...es siempre irrelevante. Total, ¿quién define lo que es real y lo que no?

Abuso de los puntos suspensivos.... Losé.

Sabes, puedo intentar caer más abajo, tengo las armas para ello... Sólo me separa un cable de conectar el HD de 2004-5. ¿Pero sabes qué? Estás muerto te suicidaste delante mía, yo te ví morir. Y yo fui quien se quedó con el cuerpo desecho y la vida rota.

Tu te quedastes con todas las sonrisas....yo con todas las lágrimas, el camino fácil para ti, para mí el difícil.

Y ahora me dices que no hay solución, que nos rompimos para siempre, que nunca vamos a poder querer como entonces, que nunca vamos a dejarnos querer como aquella vez, que nunca más arriesgaremos ni será inocente ni mágico. Me haces por un segundo despertar de mi actual tranquilidad para devolverme a ese escenario a ese avión en llamas que se precipita al vacío, me haces sentir tan solo como me sentí en aquellos tiempos. ¿Qué es lo cierto, el avión o el sueño, la vida o la pesadilla? ¿A quién creo¿, ¿a un suicida paranoico o a mi?

El Sol siempre sale, y yo siempre sobrevivo.

La noche siempre pasa y yo siempre me acuerdo de todo.

Me acuerdo de quien me acogió, de quienes me escucharon, de quienes me soportaron...son tantos nombres que no vas a conseguir que sienta me solo durante demasiado tiempo.

LLevo levantandome toda la vida sin tu ayuda, incluso a veces soportando tu peso y el de los demás, ese es mi camino del guerro. Nada de grandes victorias, nada enormes batallas llenas de gloria y héroes. Mi camino del guerrero es levantarme una y otra vez, caer una y otra vez, intentarlo una y otra vez, fracasar una y otra vez.

Y volver a intentarlo, tirar, arrastrarme y levantarme a mí y a quienes me rodean. Y ni el barro, ni la soledad, ni los fracasos impedirán que así siga siendo, porque ese es MI CAMINO DEL GUERRERO. Y mis mil cicatrices dan fe de ello.

Pero, Es Importante.... Es importante.... Ya lo dijo uno de los grandes, que mejor, lo diga la canción : )

*En el texto, por si alguien lo duda, me dirijo en casi todo momento a mi mismo. Y es que, nuestra mente es demasiado grande para que dentro sólo quepa una personalidad. Yo le escribo a esa que estuvo al mando durante tantos años, y que sin darse cuenta por poco hunde el barco en el que el resto vivíamos.

El peso de la realidad.

2012-01-21T12:41:00.005+01:00

Negarse a uno mismo es el camino más largo a la autodestrucción

El mal del cerebro.

2012-01-20T23:25:00.006+01:00

Mi cuello, dolorido

Iba a escribir algo denso, a sacar un pensamiento profundo con mensaje final....Pero en lugar de eso, voy a tomarme una benzodiazepina y os dejaré con el documental El mal del cerebro, disfrutadlo mientras me recupero.

Miedos inevitables.

2012-01-14T14:06:00.005+01:00

Me veo a mi mismo mirando desde la última planta de mi antiguo colegio, estoy en quinto de primaria. Miro el cielo azul sobre las miles de casas que constituyen el centro sevillano, incluso al fondo diviso el campo cortado por las innumerables iglesias que aliñan el horizonte.

Mis ojos tienen un miedo tranquilo, un miedo ante lo inconmensurable, da igual que mire el cielo y sus estrellas, el océano que no tienen fin o a mi madre hacer de comer. Es siempre el mismo miedo, el miedo al cambio, al futuro a lo que tiene que ocurrir. ¿Cuántas vidas habrá en todas esas casas?, ¿qué estaré haciendo dentro de 15 años...?

Allí el miedo era tranquilo, pues me sentía en lo alto...muy arriba con la ciudad a mis pies, atrapado en aquel colegio y con un universo de posibilidades por delante. Ahora 15 años después me doy cuenta de que no he cambiado absolutamente nada. Sigo pensando lo mismo sobre el amor, las personas, la mentira, el miedo.... Sigo viéndome a mi mismo como a un niño asustado de 10 años que está continuamente esperando que le ataquen y le hagan daño, que espera sin parar que todo se vaya a la mierda. Pero que nunca se rinde, que siempre mira las estrellas buscando las respuestas que no ve en los ojos humanos.

La gente cambia mucho durante su vida...yo sigo estático, sólo cubriendo mis pensamientos y miedos de experiencias y aventuras. Sigo igual pero más asustado que nunca, por el hecho de que ese universo de posibilidades cambie a galaxia de posibilidades...luego a mundo de posibilidades y finalmente no me quede nada.

Me encantaría que todo el mundo pudiese leer mi mente y supieran a cada segundo que es lo que pienso y siento. A veces empatizo con esos vampiros inmortales que tras miles de años de vida...se sienten mal y quieren morir. Cada vez que miro atrás y veo todo lo que he hecho, todas las cosas, juegos, películas, series, personas, música, conocimientos... que constituyen el cemento y la chapa que recubre a ese niño de 10 años. Me asusto, pues temo olvidarme de algún detalle, temo que todo se me vaya a escapar entre los dedos.

Pero me tranquilizo a mi mismo, respiro y trato de sonreír... pues es un miedo estúpido e inevitable con el que todos debemos convivir. Tan sólo hay que hacer las cosas de la mejor forma posible, de manera que nunca tengas que arrepentirte de nada, o casi nada.

Yo, con fiebre y lo más sonriente posible

2012-01-13T02:30:00.001+01:00

- Ad astra per aspera -

Que quiere decir: " A las estrellas por el camino difícil "

Agonista-Antagonista

2012-01-06T20:53:00.005+01:00

A veces me siento pequeño e insignificante...

A veces me siento inútil e ignorante...

A veces me siento solo e impotente, ante el mundo insolente, atrapado y asustado en mi mismo. Enjaulado y enclaustrado entre paredes y rejas.

Quieren las lágrimas escapar de la prisión de carne. Quiere la carne escapar de la prisión de cemento. Quiere el niño escapar de este universo.

Pero no hay salida, sólo la ventana azul que mira a la nada, sólo la garganta infinita que grita a través de mil ventanas, y añora; y suspira... por lo que no conoce y se queja, de lo que sufre sin hacer nada por solucionarlo. Prisionero en una isla desierta rodeado de océano, sin valor para nadar.

Hay gente que sólo se quiere a si misma.

Hay gente que sólo quiere a los demás. Son mayoría los primeros, pero no por ello son mejores los segundos...

Tengo una teoría que trato de llevar a la práctica. Para querer 10 yo debo quererme a mi mismo 11. Es el límite, nunca superar lo que quieres a nadie respecto a tí mismo. No puedes querer correctamente si no te quieres a ti mismo. No puedes proteger a nadie ni hacer feliz a nadie si no eres capaz de hacerlo contigo mismo. El egoísmo es fundamental en la supervivencia, el egoísmo es la semilla de la empatía. No puede existir uno sin el otro.

Cada vez que me decepciono a mí mismo quiero un poco menos a los demás.

Cada vez que los demás sienten pena de mi, me quiero un poco menos a mi mismo.

No tolero la debilidad ni la cobardía en mi persona. Asumo la derrota como una futura victoria, asumo la victoria como una derrota fallida. Lo que no asumo es la rendición.

Por eso cuando me siento pequeño...me crezco.

Por eso cuando me siento insignificante... me prendo.

Por eso cuando me siento inútil... lo vuelvo a intentar.

Por eso cuando me siento ignorante...aprendo.

Y un día más peleo contra mi y mis fantasmas, contra mis inseguridades y mis demonios. Un día más el Sol se pone y me quedo solo en mi prisión, rodeado de mis peores enemigos sin aliados. Con mi reflejo en cada espejo amenazante esperando cualquier debilidad para hacerme caer de rodillas.

Y allí en la prisión de mi cabeza, como si un manicomio fuese, vivo en un motín eterno. Lucho a muerte siendo inmortal contra las mil y una formas que adopta el miedo. Y una vez más estaré de píe, temblando y sangrando, cuando el primer rayo de Sol entre por los barrotes. Sonreiré por haber sobrevivido a la locura una noche más para ver otro amanecer, celebraré que he vuelto a vencer a mis miedos. Me limpiaré la sangre, me tragaré el orgullo, lameré mis heridas tensaré los músculos y respiraré hondo.

Y así, un día más lucharé por ser y seguir siendo....el miedo de mis miedos.

Kadinchey

2011-12-26T16:25:00.005+01:00

Me descubro sonriendo y pensándote, en una época en la que antaño solía estar melancólico y enfadado.

Arriesgo un poco más, abro tu facebook, miro tus fotos.
Arriesgo un poco más, releo uno de tus tus textos.

Es increible, como una sonrisa puede volverse incontrolada en el lugar más inesperado, en ese pequeño pueblo del que pasé la vida tratando de escapar, del que pensé era el punto de partida de mi vida. Y me descubro pensando no en paralelos ni en perpendiculares. Ni en minutos ni en segundos, ni en kilómetros ni en hectáreas....

Ni tan siquiera pensando en imágenes, sólo sintiendo, sólo necesitándote. Pero no de forma enfermiza, no como se necesita una droga. Necesitándote para que este potencial de membrana que se expande por mis entrañas se expanda por todo mi organismo. Necesitándote para que mi sonrisa tenga una paralela, para que mis azules amarillentos se miren en tus verdes tormentosos. Necesitándote para que mis manos sean extensión de las tuyas... Para que mi piel sea tuya...

Esto es nuevo, lleva siendo nuevo para mi desde hace meses...y hoy me apetece compararlo con el arte.

¿Diría que es un cuadro?

Una preciosa obra pictórica, un lienzo único... Brutal cuando lo miras, pero que necesita un lugar adecuado. Que cualquiera puede mirar sin el más mínimo esfuerzo...una preciosidad desagradecida...

No.

¿Diría que es un libro?

Una interesante y profunda aventura, una construcción exquisita de rimas y misterio...que requiere mucho esfuerzo para ser disfrutada en todo su esplendor, que sí cierras queda tapado por sus tapas, una egoista obra que incluso a veces a ti puede olvidársete...

No.

¿Una historia?

Narrada, sobrecogedora... única, de boca en boca hasta que llega a tu oído. Una historia que haces tuya, pero que nunca podrás poseer. Un texto metafórico, que siempre quedará en un podría, en un sería, pero que al final se evapora y sólo queda en anécdota.

No.

¿Un canción?

Música..., fácil de oír. Cualquiera puede escucharla si se pone a ello, pero requiere horas de dedicación disfrutar de cada nota, de cada ritmo. Algo bello desde el primer minuto, pero que con dedicación puede llegar a ser más que increíble. Etéreo, pero presente. No es una historia tirada al viento, es un sonido que te rodea que te abraza que te besa...pero no es un cuadro que debas esconder en una cámara del tesoro. Incluso si se va, puedes recordar la melodía y que esta te haga sonreír

Por eso, nunca olvidaré aquello que tus labios me contaron tras besarnos. "Somos música". Tu una tormenta, yo un vikingo. Tu un Phoenix, yo un cuervo. Yo un cobarde cabezón, tu una valiente asustada. Tu un bunker yo un escuadrón de asalto. Tu un bombardero yo un niño asustado.

Dos seres hiper-racionales que tomaron dos caminos distintos para llegar el mismo lugar.

*'Kadinchey' significa 'gracias' en dzongkha la lengua de Bután

Cada día es una segunda oportunidad.

2011-12-19T08:00:00.006+01:00

Era orgullosa en una época en la que nadie debía serlo, luchó contra lo establecido...y no me refiero a política ni nada de eso...qué ordinariez, me refiero a esos pequeños detalles que hacen que nuestra vida vaya sobre railes. Se enfrentó a ellos en cada instante de su vida, vida nada fácil, como la de casi todos.

Odio cuando la gente habla bien de los muertos, por el único echo de que lo estén, no es el caso, con ella nada era como suelen ser las cosas. Por eso aunque tenga un funeral normal, aunque ahora todos hagan lo normal, aunque la gente llore de forma normal...yo intentaré hacer las cosas como las hacía ella, de forma anárquica sin que me importe lo que nadie piense, sin que la norma cuente ni lo habitual impere.

Ser especial no te libera de la responsabilidad, nada te desata del ciclo del carbono, igual que la estrella muere para dar vida a sistemas estelares, igual que el planeta de roca fundida se enfría para dar lugar a la vida orgánica, igual que el organismo muere para que los enlaces de alta energía que forman su estructura pasen a formar parte de otra molécula de otro organismo

Es inevitable, pero estos pensamientos me los tengo que guardar, nadie quiere escuchar en estos momentos a un listillo que casi carece de empatía, el ser humano se vuelve irracional cuando pisa el magma del que viene y sin embargo probablemente dentro de unos meses pocos se acuerden y vuelvan a sus vidas razonadas.

Pero son los pequeños detalles los que hacen recuerdos en mi mente, los que cuentan, son esos guiños irreverentes contra lo que se espera, esas frases a bocajarro que vuelan de su boca sin que importe lo inapropiadas que suenen. Esa sinceridad aplastante de quien se tiene la estima suficiente para no necesitar las hipócritas palabras de los demás. Ese orgullo que tanto se odia hoy en día, en este mundo de humildad platónica, cristiana y nauseabunda.

Y es por esa sinceridad, por ese orgullo y por esa independencia social...por lo que al menos yo pienso recordarla.

El orden extremo es inanimado. El caos extremo es muerte. Cuando el caos se ordena: aparece vida. Pero también lo hace cuando el orden se desordena. La vida es orden desordenado, la vida es Caos orientado, y la belleza de esta no reside en el tipo de moléculas que la forman, sino en el orden en el que se colocan.

Una estrella, el Sol. Un océano, el Atlántico. Una tierra, arena. Un organismo vivo, Yo.

Distintas caras de lo mismo

Gracias

Intentando construir una vida...

2011-12-17T06:10:00.002+01:00

Mi verano 2011 en vídeo

El más temeroso y tímido de los niños, perdido en el más enorme y complicado planeta de la Galaxia...

2011-12-15T11:33:00.002+01:00

Muy tarde para ser explorador, muy temprano para ser astronauta.

Malamute.

2011-12-14T22:33:00.004+01:00

El agotamiento hace presa, y mi mente grita sin sonidos, he pulsado el botón "mute" no me interesan mis propios lamentos, ni mis fracasos ni mi cansancio, ni la mala suerte ni las quejas.

Sigo respirando, y me vuelvo a poner de píe. una y otra vez, sin dejar ni un minuto a la tristeza o el arrepentimiento.

Mañana dicen que va a amanecer...y si no lo hace, le prenderé fuego al planeta hasta que ilumine los cielos

2011-12-03T11:34:00.003+01:00

Richard Wagner + HardStye <-> Georges Bizet + Dubstep

Reciclar sentimientos.

2011-11-30T11:45:00.004+01:00

Digo sin pensar.

Escribo sin mirar.

_te_Amo sin razonar.

Escucho sin discriminar.

Miro sin pretender vislumbrar.

Deduzco lo banal, y porque caminé mal, me caigo sin parar.

Qué importa si entro o no al trapo,

si muero cada dia por estar conmigo un rato,

si colecciono lagrimas y regalo sonrisas, sin firmar ningún contrato,

Qué más da si Nadie quiere a todo el mundo...

por que todo el mundo lo consiguió y Nadie quedó fuera, en la calle del hostal.

Dentro escucha las risas de los demas, todos se olvidan, Nadie recuerda, todos disfrutan, Nadie se retuerce. Es la fiesta total de la humanidad, chimenea, alcohol, comida y diversión

Fuera hiela, la muerte ronda, pero no importa dicen. Nadie se hace el remolón, a él no le importa, dicen, esta situación. Todo el mundo en el salón, él inmerso en el frio y la desesperación

Le calienta el saber, que todo terminará que Nadie no tiene final. Que Todo el mundo caerá, que Nadie quedará.

¿Es la soledad desde niño lo que lo hace especial?

¿Son quizas sus ojos que ven más allá de la realidad?

¿Es su tristeza incurable, su esperanza inagotable?, ¿es qué necesita más que todo el mundo? ¿es quizás sentirse Nadie?,

¿es la melancolia de algo que nunca ha conocido?,

¿Son sus manos? ¿Su cuerpo? ¿Sus desventuras, o sus aventuras?

¿Sus deseos? ¿Sus anhelos?

¿Es por que todo el mundo siempre lo consigue? ¿o es quizás por que Nadie ha perdido ?

¿es su incapacidad de unirse a una tribu social?

¿es su cultura que a más sabe más ignorante lo hace sentir?

¿es por ser tan negativo frente a todo ?

¿por no rendirse nunca? ¿por abandonar siempre?

¿por odiar el calor? ¿y estar siempre ardiendo?

¿por amar el frío, y vivir en el calor?

¿por enorgullecerse de la soledad...y ahogarse más y mas en ella?

¿es por quererlo todo, y nada?

¿por ser el más cobarde de los valientes? ¿el más valiente de los cobardes?

¿el más fuerte de los débiles? ¿el más debil de los fuertes?

¿Es por no ser ni lo que es?

¿Quizás sea por no ser lo que desea?

¿O por no saber que desea? ¿Por saber lo que todo el mundo desea?

¿Nadie se pierde? si, todos los dias

Ya no puede ser más imploro un final, dejad de arrastrar mi cuepo sin parar. quiero más, cambiar, pero no volver atrás. Quiero no ser un idiota una vez más.

Quiero quiero quiero....mi propia realidad.

Que Nadie sea alguien.

Que todo el mundo sea uno más.

Que tus manos me busquen y me encuentren

Que las sensaciones no tengan final

Perderme entre tus ojos como quien mira por un ventanal,

Sentirte entre mis brazos y contra tu pecho respirar.

Que mis dedos se pierdan en tu pelo y no encuentren la salida jamás.

Quiero que mi cuerpo calle y deje de temblar,

que mi mente se lo crea, que sea de verdad.

Contra su sonrisa estrellar

mis pensamientos y los miedos de los demás.

Su piel rozar, en su ojos nadar desde sus labios saltar

en su cintura bailar

Tengo una imagen especular de qué es la felicidad, tengo miedo de tener miedo. Tengo la incertidumbre certera del arquero sobre la torre. Tengo que pararme, respirar, mirar al cielo y seguir, sea lo que sea, pase lo que pase, seguir. Y si quieres sigamos_juntos_.

En parte eres el "Gail Halvorsen" de mi vida.

Si n'éxiste pas

2011-11-27T21:13:00.004+01:00

Si alguien ha construido su personalidad en un hábitat de cuasi-soledad y dificultades....

Si ese alguien siempre ha mirado a los "normales" como estúpidos, y con ello ha logrado sentirse especial y más seguro de si mismo.

Si ese alguien empieza a ser feliz... ¿ corre el riesgo de dejar de ser él mismo ?

Quiero una isla

2011-11-20T18:02:00.001+01:00

Amoral, asilvestrado, ácrata y ateo.

Me siento astronauta en mi propio planeta

2011-11-16T18:02:00.003+01:00

Algunas personas tienen miedo a la felicidad, a veces yo me cuento entre ellas. Cuando las cosas me van bien, tengo la incontrolable sensación de que todo es una trampa. Quizás por eso nunca me ha gustado que la gente tenga demasiado contacto conmigo. Si no hay contacto se reduce la posibilidad de daño.

Eres excepción, y lo sabes.... pero yo no soy excepción para mí mismo. Hablaba de muros, la gente tiene muros desde los cuales se protegen del mundo y de otras personas. Muros que se hacen más altos y gruesos a base de desengaños y malas experiencias. En mi caso el muro está en los profundo de mi subconsciente. Cubierto de maleza y casi completamente olvidado.

Se me olvida siempre que está ahí, se me olvida completamente que existe...y cuando lo veo, siempre salgo corriendo, es a lo que me han enseñado...lo veo tan normal que lo contrario me hace sentir totalmente alienado... Un muro involuntario colocado por mi parte inconsciente para defender a la consciente, una reliquia de un pasado asqueroso, del que cada vez soy más y más consciente. Un muro que por dentro es de espejos.

Podría decir que dentro del muro me siento más seguro, que no hay peligros y riesgos. Que fuera me siento totalmente vulnerable...pero son las mentiras que los espejos me cuentan. Diez mil reflejos amenazándome. Avisándome, y defendiendo el muro de mi mismo.

El mundo hizo mi muro, y yo me quedé atrapado entro de él.... ¿Y sabéis qué? Quiero derruirlo, no voy a volver a huir más de sus frías paredes, no lo necesito, puedo valerme por mi mismo, y no temo a mis diez mil reflejos ni a sus palabras, superaré los miedos que me intentan tatuar y las inseguridades con las que me quieren cargar. Pero necesito tiempo, necesito cerrar los ojos y no pensar en el miedo que me da quedarme sin sus paredes, necesito inercia para romper en un millón de pedazos esas paredes indestructibles, necesito que tengas paciencia con mi torpe forma de ser, con mis miedos y con mi "inmadurez"...

Yo no existo

Tú no existes

Nosotros existimos.

Premisa rechazada por anulación de las partes, las partes componen el todo, las partes son tan importantes como el resultado.

Yo existo.

Tú existes.

Nosotros no existimos.

Premisa rechazada por desmerecer el todo. El todo es algo más que la suma de las partes, el todo tiene entidad propia sin pisar a las partes, pero con capacidad de ser nombrado.

Yo, existo.

Tú, existes.

Nosotros existimos.

Las partes son fundamentales para el todo, el todo no puede ser, sin que lo sean las partes. Pero las partes son independientes de la existencia o no el todo. El todo sólo es un estado de grandeza fruto de la existencia individual de las partes y de su mutua interacción.

En la pared de mi cuarto hay pintados unos caracteres japoneses cuyo significado es "Cuervo espiral"

El Cuervo que lucha por dejar de volar en círculos y cometer siempre los mismos errores, el ave solitaria que en cada vuelta busca evolucionar y mejorar...pero ¿qué significa ser espiral?

Significa no rendirse. Si no hay camino, construirlo. Si hay un muro, atraversalo. Si es una montaña, escalarla.... Implica derrotar a tú yo de ayer, cada día. Levantarte una y otra vez tras cada derrota y volver a intentarlo. Eso es ser espiral.

Vamos allá por las escarpadas montañas, vamos allá por los furiosos mares, vamos allá por las densas selvas. Nadie dijo jamás que fuese fácil. Pero así soy yo. Nunca seguí sendero, jamás pagué peaje, ni me dejé guiar por las masas.

"La Blanchisseuse"

2011-11-13T22:15:00.003+01:00

Henri De Toulouse-Lautrec La Blanchisseuse

No me preguntes por qué...pero me recuerda a tí, su expresión...puedo ver su expresión casi sin mirarla a los ojos. Enfadada con nada y con todo, con gesto de inevitabilidad, pero con ganas de que todo cambie, mirando al infinito más finito que existe.

El otro día me di cuenta que mi guerra iba por la mitad, y quizás decir mitad sea muy generoso. Que no tenía nada y lo tenía todo. El otro día quité la vista de la cima de la montaña y miré el abismo, ví todo lo que había debajo, por todo lo que había pasado. Sentí por unas horas el dolor, la tristeza y la impotencia. Sentí la decepción, esa decepción que durante tantos años desayunaba y cenaba. Esa negatividad de la que me alimentaba.

Miré el abismo, y sentí dos cosas. La primera es que nunca había estado tan alto, que veía más allá de lo que lo había hecho nunca, la segunda es que si me caía sería tan grande la distancia tan largo el vuelo y tan mortal el golpe... que ni pensarlo pude.

Existen muchos miedos, miedos de todo tipo. Pero este miedo es nuevo, este miedo nunca lo había tenido, es casi inconsciente... y a veces ni depende de mi. He llegado más alto en este último año de lo que jamás lo había hecho, no es vértigo. No es miedo a perder lo que he conseguido... pues realmente, nada de lo que tengo es ciertamente mío.

Es más sencillo, tengo miedo de que el mundo no me espere ahora que giro con él, tengo miedo de volver a quedarme atrás.

Charlie Duke lo describe en este vídeo( minuto 2:00). Cuando volvió de la Luna, tardó años en recuperarse..."¿y ahora...qué?" Hace tiempo, quizás incluso antes de ser consciente de ello, que renuncie a lo normal, a los habitual, a lo estándar... Se que nunca seré feliz con un trabajo normal, se que ni cien mujeres "ideales" podrían compensar un sólo beso de una chica especial. Ese es el problema, no me quedaré tranquilo en ninguna etapa de esta montaña. Cada vez querré más y más altura... No escalo buscando buenas vistas, ni una cueva cómoda, ni tan siquiera busco llegar a la cima de las montañas...la única razón para ir a esa cima es... ¡ que está más cerca de las estrellas !

Por eso, tras tantos meses escalando sin ni tan siquiera mirarme las manos, el viernes me asusté... Tengo manos, y puedo caer... No tengo un campamento, ni una cueva...sólo tengo sensaciones, buenas vistas...y el viento acariciándome la cara.

Y con esto sólo digo el 10% de lo que siento respecto al tema, no por ocultar nada, sino por incapacidad de transformar estas sensaciones a letras.

Límite de Chandrasekhar

2011-11-12T15:05:00.004+01:00

Sabes niña, nunca me había dado por mirar la letra de esa canción... La escuchaba y sonreía sin pensar demasiado, pero hoy mientras la escuchaba he dicho, "-joder...me mola más que nunca, ¿qué es lo que dirá?"

Y vaya... se me ha pegado cada palabra y cada sonido a mi alma, he teñido recuerdos recientes y los he convertido en inmortales, otra vez.

Mis recuerdos de poincaré... Más valiosos que todo el dinero del mundo

Bailando prodigy, en la tormenta, bajo Saturno, parando la lluvia con un beso, en la Sevilla de otro siglo....

Entras por mis ojos, y por mi nariz; y obligas a mi corazón a latir más y más rápido... más rápido de lo que lo había hecho nunca. Juegas con mis pulmones y mi función neocortical.... llenas mis manos y mis pensamientos, y no de sueños...las llenas de realidades que superan la ficción.

No hablaré de destino, ni de entrelazamiento cuántico, no creo en uno y desconozco en demasía el otro. Pero si te diré que alguna vez nuestras moléculas formaron parte de alguna estrella, que alguna vez fuimos plasma y fuego que iluminaba parte del universo. Te diré que nuestra temperatura era tan tan enorme que apenas nuestras mentes pueden fantasear con el concepto. Te diré que probablemente aquella enorme estrella explotó. Quizás ni tan siquiera fuese la misma estrella, un cluster de estrellas, un amanecer de millones de soles en nuestra galaxia.

Y la estrella sucumbió quizás incapaz de mantener su enorme masa, quizás por agotar su combustible, explotamos en millones de billones de pedazos, ceniza en el infinito del universo, se acumuló en lo que algunos llaman génesis planetaria, formación y evolución del Sistema Solar. Quizás también llegasen meteoritos cargados de amino ácidos, quizás alguna avanzada civilización decidió jugar o pasó de reciclar....

El caso es que todo ese polvo de estrellas pasó a dar lo que hoy llamamos vida, anoche pensé...

...Que para que pudiese respirar en tu pelo, alguna estrella tuvo que liberar energías de más de 10 elevado a 44 Julios (aprox) Que para besarte, cientos de estrellas tuvieron que sacrificar su existencia. Que para tocarte, fueron millones de trillones las interacciones las que debieron darse en el espacio...

No creo en la suerte, ni en el destino, ni en la magia. Pero me encanta mirar atrás y ver lo enorme que es todo, sentirme pequeño pero importante. Estoy seguro que si las estrellas tuvieran consciencia, anoche habrían sonreído viendo en qué se han convertido algunas de sus hermanas.... Y es que en mi opinión entre fotones que viajan desde la corteza hasta la superficie de nuestro planeta y las señales eléctricas que se mueven de nuestros labios a nuestro cerebro no hay en base demasiada diferencia

La luz del Sol...

"Para dar una idea de lo difícil que es la vida para un fotón atrapado dentro de tal plasma, un fotón iniciándose desde el corazón del Sol viaja, de media, sólo un centímetro antes de que colisiones con una partícula cargada y rebote en una dirección al azar.
De modo que se mueve en pasos en forma de zigzag cada uno alrededor de un centímetro de largo, y típicamente tarda 10 millones de años para llegar a la superficie, aunque esté viajando a la velocidad de la luz. Si pudiera ir en línea recta desde el centro del Sol hasta la superficie, su viaje duraría solo 2,5 segundos. Pero ha viajado literalmente un total de 10 millones de años luz -hacia atrás, hacia adelante y hacia los lados en pasos de un centímetro- en su camino hacia fuera.

Si el camino zigzagueante fuera recto, se estiraría cinco veces más que la distancia que nos separa de la galaxia de Andrómeda, la vecina grande más cercana de nuestra Vía Láctea"

John Gribbin. Biografía el Universo

10 millones de años tratando de salir, y 8 minutos en llegar hasta nosotros...

Tay. (Fuente)

No viviré tanto como el Sol, pero mira...hoy siento que puedo entenderlo, hoy empatizo con las estrellas, ayer mis impulsos eléctricos escaparon de mi cuerpo tras años de cautiverio y en pocos segundos se plantaron en tu encéfalo... Ayer, volvimos por unos minutos a ser estrellas...si es que alguna vez hemos dejado de serlo.

11-11-11

2011-11-11T01:25:00.003+01:00

Ahora ya pueden caer todos los meteoritos del universo.

"El éxito es aprender a ir de fracaso en fracaso sin desesperarse."

2011-11-10T13:43:00.004+01:00

Algo de música para los desesperados esperanzados y los pacientes impacientes.

Muchas más mentiras para niños pequeños Andy Riley

Soy lo que soy.

2011-11-09T10:59:00.006+01:00

RedRaven. By Raptor

Si me obligan a quedarme con sólo 3 canciones:

-Free- Kanashimi o Moyashite.

-The Universe Twisters - White Stars

-R. Wagner Tanngäuser El coro de los peregrinos.

-Edvard Grieg - In the Hall of the Mountain King <- Escrito usando esta.

-Sigur Ros -Glosoli

¿Qué son 5? ya... ¡ y quién te dijo que yo iba a seguir las normas !

Disfuncional caos que se lleva el viento imperecedero, fuente de lucidez aeterna lux que invoca a la bestia de todos los tiempos, mi cuerpo se llena de energía quiero correr sin ropa por el desfiladero del fin de los tiempos. Quiero que mi sangre sea magma que mis ojos sean estrellas, quiero recorrer los confines del cuento saltar de la piel del conejo. Quiero inundar la caverna y ahogar sus sombras, apagar sus fuegos. Que la vicisitud lucida de la lucia que nunca fue inducida a al ciclo lisogénico, lítico desdén... Libertad de horas puras, gerente deseo de miel e hiel.

El hielo repleto de bestias, el frecuente deseo incumplido, yo demonio fundo el pensamiento y libero al lucero, que es monstruo a la vez que beso, lo expulso en mis vientos y camina libre por los cielos, cubriendo todo de blanquecino negro, es a la vez lluvia y desierto.

¿Qué que hay dentro de mi cabeza preguntas?

-El infierno !

¿Qué dónde tengo los píes?

-En los cielos !

¿Qué a dónde pretendo llegar?

-A los confines del firmamento !

Dentro nada tiene sentido, mi maquinaria de traducción como en matrix trabaja todo el día para pasar caos a sueños, sueños a letra, letras a palabras... El google translator de mis sesos es eficaz herramienta de persuasión, más ineficaz a la hora de empezar la guerra de los imposibles, de la dicotomía inservible.

Yo he pasado por ahí, yo miré y besé a la muerte, yo dancé con la parca y le robé su suerte. Yo bajé y robé al barquero, incluso al mismo demonio le quité su mundo entero. Y ahora no hay viento que me calme, pues se que no espera nada al otro lado, pues se que mi vida es faro. Por mi mente anodina irreverente e insuficiente llegó el gesto atónito del memento mori, del ad inferus. Lenguas muertas, por las que nadie reza, lenguas muertas que no volverán a besar ni a perderse en tu entrepierna.

Y así sigue mi historia así escribe un hiperactivo si cierra los ojos y no mira sus manos perpetrar tal masacre a la lengua y la ortografía, pero qué le vamos a hacer, este hiperactivo que leéis es además ácrata, amoral y adicto a lo ilegal. No esperéis pues rimas asonantes ni belleza consonante. No esperéis afinados ritmos ni refinados gustos, este chico moja el queso en café. Este chico, puede beber hasta desfallecer. Este chico puede amar hasta con la muerte acabar. Este chico no cumple su cometido, este chico no pertenece a este siglo.

¿Qué esperáis pues de de él?

¿Qué os mire y os dé un porque?

¿Qué os diga dónde y con qué?

¿Qué camine y os lleve con él?

no.

Él no entiende de porqués, el no sabe dónde, ni mucho menos le importa con qué. Él a veces ni siquiera es él.

Así que más vale que huyáis u os quedéis, pero avisados estáis.

Hagáis lo que hagáis ya sabéis a lo que os arriesgáis, ya sabéis como es este chico sin bandera, sin título nobiliario, pero de sangre azul y universal patria.

TeXto de alta mar, escrito sin pensar, sin atender a leyes ortográficas ni de moral. TeXto sin revisar, texto anarquista y consumista en pocas palabras, teXto livre de una mente encadenada

Tannhäuser, siguiente objetivo.

2011-11-08T23:22:00.004+01:00

La luna abandonó su pose agresiva, y miró al pequeño príncipe... este, asustado aún temblaba contemplando el cielo infinito entre sus pequeñas y blancas manos. La luna parecía arrepentida de sus actos pues ningún astro o cuerpo celeste debería asustar a un joven príncipe que apenas acaba de aprender a andar.

El sudor bajaba entre sus rizos mientras mientras las lagrimas lo hacían por sus enrojecidas mejillas, mientras el Astro satélite clavaba cada uno de sus cráteres en las acuosas pupilas del asustado príncipe.

-Ya ha terminado todo, no temas estúpido humano, no voy a dañarte. Dijo la Luna

La luna enorme en el cielo, insignificante en el universo, desde tiempos inmemoriales los seres vivos la han mirado, desde humanos invocando a la magia hasta mariposas nocturnas buscando el amor. La luna cual ironía bíblica proviene presumiblemente se un trozo de nuestro planeta, como una costilla que ahora flota en el cielo evocando amor y agitando los océanos.

Cada hombre y cada mujer, cada mariposa nocturna y cada búho, miran a la luna como si esta sólo les mirase a ellos. La luna mantiene una relación de amante, secreta con cualquiera que se atreva a mirarla, tiene ese poder... el poder de absorberte, hacerte sentir especial durante un rato... nada más lejos de la realidad pues probablemente en pocos kilómetros a la redonda haya cientos más haciendo lo mismo. Por eso siempre decían en el reino al joven príncipe que la luna es una puta con corazón, la luna es dueña de todos y nunca de nadie.

Pero cuando un humano inexperto que apenas levanta unos centímetros del suelo llama puta sin corazón a el gran satélite...no se puede sino esperar la aplicación de la tercera ley de Newton...

Nadie sabía sin embargo que el joven príncipe había escapado, que estaba solo y perdido, que no quería ser el Rey de ningún sitio...que él sólo quería ver las estrellas y que aquella luna se lo impedía.

El astro presumido y presuntuoso, no entendía aquello... ¡ Quién querría ver las estrellas pudiendo verme a mi ! Gritaba rasgando los vientos.

Y mientras el príncipe se tapaba los oídos decidió ser un chico astro y enamorarse de otro planeta, o de una estrella, decidió que tan sólo sería rey de si mismo, y que jamás se dejaría engañar por las brillantes lunas cubiertas de polvos blancos y tintes oscuros...

Y allí ignorando los gritos lunares, con los ojos rojos las mejillas mojadas y el pelo revuelto...miró al cielo y sonrió...

PARÁBOLA DEL REY TUERTO -HORA ZULÚ

2011-11-08T12:19:00.004+01:00

Lunes, 07 De Julio De 2008

TERCERA PARTE DE UN DIARIO CON CORTES Y SIGO A MUERTE

A VER SI HAY SUERTE Y DOY CON UN ESCENARIO QUE ME SOPORTE

NO SERÉ YO QUIEN EN MI OASIS RESUCITE A NINGUN MUERTO

PERO EN CASO DE NO GUSTARTE PUEDES IRTE A OTRO DESIERTO

REINA AHORA POR CIERTO UN TUERTO SOBRE EL REINO DE LOS CIEGOS

Y ARENA LANZAN A SU OJO LOS QUE JUEGAN A SU JUEGO

SOPORTÓ LAS ZANCADILLAS QUE LE PUSIERON LOS COJOS

HIZO CALLAR A LOS MUDOS PUDO GRITAR A SU ANTOJO

MAS LOS SORDOS NO HAN CONFIADO Y HAN CERRADO SUS OREJAS

PUES NO QUIEREN ENTENDER LA TAN VISIBLE MORALEJA

TAN SOLO SE LEEN LA HISTORIA QUE ESCRIBIERON SUS ABUELOS

Y AUN NO SABEN LA MANERA DE DERROTARLO EN UN DUELO

PORQUE AQUEL MONARCA TUERTO NUNCA MIRA PA OTRA PARTE

Y SUS RIVALES NO PUEDEN MAS QUE PEDI AL CIELO SU MUERTE

VA A TENER QUE UTILIZAR DE ALGUNA MANERA SUS ARTES

PARA NO CONTAMINARSE PARA MANTENERSE FUERTE

PIDE AL CIELO CUANDO REZA NO COMETER LA TORPEZA

DE CREER QUE ESTO ES UN JUEGO SABE LO QUE QUEMA EL FUEGO

NO HA DE BAJAR LA CABEZA

SOPORTA SU BAJEZA LOS EMBITES DE LOS NECIOS

TIENE PODERES PARA PARARLOS TIENEN UN PRECIO

SABE APLACAR LOS PRONTOS DE LOS TONTOS PERO INTENTA

HACER QUE POR SI SOLOS SE DEN CUENTA

DE NADA LES SERVIRA GASTAR TINTA EN SUS IMPRENTAS

ES GRANDE EL ENEMIGO AL QUE EN ESTA AFRENTA SE ENFRENTAN

EL REY A SUS PALABRAS SACA PUNTA

Y SIN MAS JUNTAS PONE VERSOS DE MANIOBRAS

A EXPANDIR SU VENENO COMO COBRAS

CONSEGUIERIS JAMAS CONSIGLIERON EL DARLE LA VARA

Y MIRA QUE DE MIL MANERAS SIEMPRE LO INTENTARON PERO NADA

QUE VAN MUCHAS BATALLAS VENCIDAS EN SU PASADO

QUE IGUAL TIENE LAS COSAS DEMASIADO BIEN PENSADAS

PERMITA AL REY LA SUERTE PODER MANTENERSE FUERTE Y

LIBRARSE DE LAS MARIONETAS QUE RONDAN SU CORTE

QUE SIEMPRE TENGA UN OJO Y QUE LO MANTENGA DESPIERTO

PA PODER SEGUIR SIENDO EL REY DE SU PUTO DESIERTO

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Cultiva el cielo, cultiva la tierra. Y en los dos consigue grandeza, los fusiona en uno sólo.
Sabrá que ha llegao su momento, que ahora está más allá de donde sopla el viento,
Que los caminos a ninguna parte se acabaron, que ahora los caminos llevan a él, los caminos mas dificiles
los caminos más inverosímiles
Y cuando le miran por las calles, no pueden entender lo que sienten, si odio amor, deseo, o desprecio, pero se enorgullece de no dejar a Nadie indiferente, por encima del oficio, nunca indiferente , siempre diferente.

Pero ahora toca encerrar sus pensamientos, toca no escuchar sus deseos, toca dar la espalda a sus anhelos. La afirmación de lo que se entiende, y no se quiere entender, lo que dicen que no está en tus manos.

Dicen que todo es mentira, que me planteo lo que ha sido mi vida, que se me escapa el tiempo, que he quemado mis recuerdos buscando otra oportunidad...

Y como siempre, nada es real, dos caminos a tomar, dos formas de jugar, como precedente, la imposibilidad de felicidad, y como decisión, la renuncia a ella. Si renunciando a la felicidad, aspiro a sentirme en calma y satisfecho. Paso de chutes de hormonas que duren 10 minutos.

Si para ser feliz necesita alguien que le entienda y le acompañe. Si no existe nadie así
Si para no estar solo, debe no ser él
Si para ser feliz debe ser como es
Entonces habrá drama
Por que sí es él mismo, se queda tirado, borracho y acompañado, sobrio y solitario

Tu tienes la sota, pues siendo asi uno será igual a infinito, él no cambia voluntariamente por nadie que no se lo merezca de sobremanera y habla de si mismo en tercera persona,

Sonrisa burlona, despreciando a los demás, caminando mirando alto, por dentro podrido a ratos, por fuera callado,hablado cuando lo miran; Por dentro siempre relatando, discutiendo y mejorando. y muy por dentro siempre insatisfecho

Y me reservo en la recamara munición por si llegamos a las manos, si vas a morder, muerdeme, pero deja de ladrar

Viene de aquí

Step by Step

2011-11-08T00:48:00.000+01:00

"El éxito no es definitivo, el fracaso no es fatídico. Lo que cuenta es el valor para continuar"

Sir Winston Leonard Spencer Churchill

Despertar del sueño, salir de la calidez que provoca la fantasía con las manos manchadas de sangre y barro; y la piel plagada de cicatrices. El ángel oscuro se repitió a si mismo lleno de tristeza esa frase que cada mañana al despertar se decía en voz alta.

-No eres humano, no eres humano....

Solía serlo en sus sueños, y aunque soñaba poco tardaba mucho en recuperarse del amargo sabor que dejaban en su boca.

-No, no soy humano soy como ese cuervo que observa a desde las ramas a las personas pasear...

En invierno, su plumaje negro resalta sobre la nieve y se funde con la noche, es un animal inteligente que entiende todo lo que ocurre a su alrededor, pero que hace tiempo renunció a formar parte del escenario. Nunca será un águila majestuosa, ni una exótica ave tropical. Nadie le dará comida como a las palomas del parque. El cuervo sabe todo esto ya. Es un observador oportunista y paciente, elige cuidadosamente aquellas personas a las que acercarse, y con suerte a veces acierta y puede conseguir algo de comer. Pero no es un pájaro al que nadie quiera cuidar, y además él nunca se dejaría domesticar.

Al igual, nuestro protagonista sabe que nunca formará parte de nada, todo termina siempre en el amargo despertar. Ya tiene experiencia...acostumbrado a pasear por la oscuridad se acerca a todos aquellos seres oscuros que han sido heridos y los ayuda, como el cuervo, nuestro ángel oscuro sabe elegir cuidadosamente sus objetivos. Siempre les ayuda sin esperar nada tan sólo un poco de compañía...pero él lo sabe, al final las heridas de estas personas sanan y se van; y él queda allí entre la bruma, solo una vez más.

Hoy despertó de un sueño, le despertó una frase terrible. Y más terrible fue la realidad que como cada mañana sin sol apareció ante sus ojos. Pero las montañas, el frío y la niebla son su territorio, la oscuridad su reino y la soledad su infiel compañera, él sabe que no podrá compartir esa soledad con nadie que carezca de alas.

Así que una mañana más se levanta, con la oscuridad como escudo y la música como vestimenta decide hacer aquello que siempre ha hecho...sobrevivir. Toma el cuchillo, y traza una sangrienta línea en su cuerpo, apenas queda sitio ya...pero como buen preso debe llevar la cuenta de su cautiverio en lo que vienen a ser las paredes de su prisión.

El dolor le mantiene despierto... toma sus armas mira al cielo, despliega sus alas de odio, llena sus pulmones de aire helado y grita tan fuerte como puede. Su maldición es su incapacidad para rendirse, su prisión es este mundo, y como cada día sale a luchar a muerte siendo inmortal, se enfrenta contra todo un planeta, sabiendo a ciencia cierta que no podrá ganar. Pero así es él.

(30/10/11 Un guiño a los fantasmas)

¿En qué piensas?

2011-11-05T23:11:00.004+01:00

A veces pasas años sin vivir lo más mínimo...y de pronto vives años perdidos en un instante.

Mi mente es una tormenta de arena, impenetrable incluso para mi mismo. Camino a través de la misma sin saber nunca a donde voy a llegar, y cuando el temporal amaina la inmensidad del desierto y sus espejismos me llena de temor. He aprendido sin embargo a disfrutar de esa incertidumbre, de esa tormenta perfecta.

Disfrutar, que bonito eufemismo para tolerar, o aclimatarse...

Me preguntas "-¿qué piensas?" y me sonríes, y yo despierto y veo que estoy en el mundo. Ese es tu poder, parar la tormenta de arena, llevarte mi desierto...anular la terrible máquina de pensamientos y dejarme descansar. No podría describir lo agradable que es la sensación lo bien que me sienta tener la cabeza vacía aunque sea sólo unos minutos.... es la primera vez que siento ese descanso.

Me preguntas sobre qué pienso, y yo tengo que empezar a pensar para darte una respuesta.

No se si eres consciente de cuánto poder tienes... acelerar mi corazón, desbordar mis hormonas, y parar todo mi sistema neocortical. Todo eso tan sólo con besarme.

Es un aroma, un reflejo...dudo un instante, siempre me ha asustado acortar distancias. Es una duda efímera casi inexistente, me acerco tanto que mi función visual queda invalidada...Incapaz de enfocar, ya mis ojos no sirven, los cierro...

Uso mi nariz, inundo mis pulmones de tí, mis alveolos se saturan, cada glóbulo rojo de mi cuerpo capta tu esencia y la reparte a través de las arterias, las venas, los capilares... Partes de ti, de tu aroma, viajan por mi organismo, las propias partículas que exuda tu piel o que escapan de tu nariz recorren mi sistema circulatorio. Llegan junto con el oxígeno a cada una de mis células, y allí entran a formar parte de la respiración celular...llegan también a mi cerebro y desencadenan cientos de impulsos eléctricos. Los potenciales de acción despolarizan las membranas de mis neuronas, esto libera: glutamato, serotonina, catecolaminas...

La reacción en cadena continúa por toda la médula espinal y el sistema simpático. Se acelera mi pulso, mi corazón late más y más rápido, mis sentidos se agudizan, inspiro mucho más profundo.

La adrenalina provoca la liberación de glucosa en sangre, la glucosa eleva la producción de energía, el cerebro funciona más y más intensamente.

Mi cuerpo está como Alemania en el 39.... y aún ni he rozado tus labios.

Los toco, los 12 pares de nervios craneales generan potenciales despolarizantes, pero son el V par de nervios trigénimos los que ahora tienen el mando con el permiso de los glosofaríngeos. Ambos envían los potenciales de acción, una al bulbo raquídeo, el otro al tronco del encéfalo que se ubica entre el bulbo raquídeo y el mesencéfalo.

Los 31 pares de nervios espinales también arden, los cervicales luchan para que la distancia entre tus labios y los míos sea cero. Los torácicos me mantienen vivo y cerca de tí. Los lumbares, sacros y coccigeos hacen labores no menos importantes.

A estas alturas he inspirado tanto aire, que todo mi interior está lleno de ti. Me aventuraría a decir que incluso parte de los neurotransmisores que produzco son en última, moléculas que en algún momento formaron parte de ti.

El mundo cae a tu alrededor, centras todo en seguir el ritmo, en morder, en sentir, en seguir siendo químicamente un único ser. El control empieza a perderse, poco antes de que tu mismo desaparecieras. Ni palabras ni imágenes quedan en tu cabeza...sólo tacto. El universo se encuentra a si mismo, y se conoce a través de labios y manos.... Las moléculas pasan indistintamente, como si se tratase de un único organismo.

Paras y te alejas. Yo sigo con los ojos cerrados, no quiero que termine, mis manos se anclan a tu cintura como si no hubiese un mañana, ni un hoy, ni un ayer.

Respiro, abro los ojos. Te enfoco, sonríes.

A tu alrededor empiezan a parecer, cosas: calles, farolas, árboles, edificios... poco a poco el mundo se reconstruye él mismo. Me miras y me preguntas "-qué, en qué piensas"

Yo sonrío como un idiota, no se qué responder. Te digo que en nada, pero no me crees... Yo, que siempre tengo respuestas para todo, me encuentro desarmado y con una sonrisa a la que no puedo adornar con palabras... ¡ pero qué quieres que te diga !, las palabras son insuficientes para describir todo esto.

Te puedo hablar de neurotransmisores, de moléculas y trazas de gases, del ciclo de krebs, del sistema nervioso central... Y nunca conseguiré describir esa paz violenta, ese nerviosismo tranquilo, esa furia controlada, esa incontrolada tranquilidad...ese vacío tan lleno... que es mi pensamiento.

Y cómo no se qué responderte...te vuelvo a besar.

1 de noviembre.

2011-11-01T17:18:00.004+01:00

Quiero decir mil cosas, pero lo único que me sale es una sonrisa y que la mirada se quede parada, enfocando al infinito.

Quiero que sepas que he memorizado cada gesto, cada instante, cada olor... quiero que sepas que siento vértigo cada vez que te miro a los ojos, que apenas puedo creerme que esto esté ocurriendo.

Noviembre es mi mes favorito, se acerca el fin de mi año fiscal... Es mi mes favorito como decía, y sin embargo suele ser una época triste. Leyendo el histórico de este y de otros blogs no suele verse normalmente demasiada alegría, por mucho que yo fuerce lo contrario.

El cuervo siempre entra volando en noviembre, sólo y pensativo...se posa en un lugar alto, a la sombra de cualquier árbol muerto; y contempla el breve sol de invierno sobre la tierra seca. Noviembre es mi mes, el mes del escorpión, desconfiado y solitario, uno de los únicos meses en los que no sudo ni paso demasiado calor, es como una navidad sin especiales estúpidos...

Noviembre es como estar enamorado de alguien que no te quiere ni ver.

Y sin embargo, ayer me encontraba entre aromas olvidados, la dama de noche, el sonido del agua cayendo en la fuente cerca de la calle judería... Rodeado de las murallas y los jardines del alcázar... fuera del mundo y de la realidad. Tenía que respirar hondo para poder mantener mi atención, mientras aquella dama caminaba sobre aquellas antiguas calles, como si hubiese vuelto al siglo XVI envuelta de tanta magia...

Se me llenaron los pulmones de aromas, el cerebro de sonidos, el pecho de sensaciones. -Otra vez...viviendo en un sueño,me dije. Pero no era un sueño ella y sus labios, ella y sus ojos, ella y su cintura...ella estaba allí.

y yo por primera vez me sentí parte de la cuadro, como una pincelada, parte de la canción como una nota fundamental...

...casas encaladas, señoriales, palacios familiares, humildes patios repletos de flores y sobre todo, leyendas, duelos, amoríos y recuerdos, encanto y belleza. No, ...yo tampoco me reconozco :)

Termoclastia

2011-10-30T14:41:00.002+01:00

La termoclastia consiste en la fragmentación de la roca debida a los cambios de temperatura bruscos. Las dilataciones y las contracciones producidas por los cambios de temperatura producen tensiones en las rocas que terminan por romperla.

Para que se produzca esta ruptura son necesarios cambios bruscos en períodos muy cortos de tiempo, como los que se dan en los desiertos áridos, pero también rocas cuyo color y textura permitan una absorción y disminución de la radiación calorífica. Además deben tener una composición mineralógica que permita diferencias de dilatación y contracción, para que las tensiones sean efectivas.

Las condiciones para que se produzca la termoclastia son tan difíciles que no ha sido posible reproducirla en un laboratorio, por lo que en ocasiones se duda de que sea un mecanismo natural, sin embargo en los desiertos cálidos sí parece funcionar, al menos en combinación con otros mecanismos. Este mecanismo produce fenómenos de exfoliación y desagregación granular. Posiblemente sea el mecanismo que actúe en la Luna.

From| Wikipedia.

No es de este planeta.... : )

Las heridas sanan, las cicatrices cierran. La gloria es para siempre

2011-10-29T22:26:00.010+02:00

Allí había miles de cabezas, miles de encéfalos pensantes... todos orientados a un mismo punto, todos embriagados por la música. Las luces de tonos fríos y el humo se aliaban con la noche reinante provocando un típico estado de ensoñación y euforia. Dentro de aquellas cabezas se sucedían las historias y las imágenes, cada letra de cada canción venía asociada a un archivo de vídeo o a un pase de diapositivas mental.

Desde allí arriba uno podía observar miles de cabezas, uno podía intuir miles de sueños. ¿Pero qué son los sueños? Podríamos preguntar a los aburridos señores de la RAE, podríamos hacer uso de la cultura popular...pero seamos ácratas, seamos intuitivos... El sueño es aquello que siempre es mejor que la realidad, el sueño es como una versión perfecta de la realidad, o la realidad un sueño lleno de fallos.

Desde allí arriba podía ver un montón de cabezas llenas de sueños, sueños que comparados con mi realidad no eran nada. Desde allí arriba mi realidad superaba a los sueños...

Vosotros miráis hacia arriba cuando buscáis elevación, yo miro hacia abajo, porque estoy elevado. Decidme, ¿quién de vosotros puede reír y a la vez estar elevado? El que asciende a las más altas montañas se ríe de todas las tragedias: de las del teatro y de las de la vida.

Friedrich Wilhelm Nietzsche

Y era la misma perspectiva que no funciona, las palabras que vienen a ser contenedores imprecisos de realidad, llenos de pequeños errores que cuando se suman invalidan el significado. Hubo un momento en el que me asusté, pues algo de humano hay en mi, pensé en el miedo, pensé en mi incapacidad para reaccionar ante ciertas situaciones, decidí mirar arriba...

Y allí en el oscuro cielo vi una tenue lucecilla brillante, Saturno. El anillado gigante, el segundo planeta más grande del sistema solar. Un objeto enorme flotando en la nada. Pensar que era miles de millones de veces más grande que yo me relajó... Me entiendo mejor con lo microscópico, y sentirme así ayuda a veces. Decía que miraba hacía arriba hacía las estrellas, hasta que descubrí una constelación en su piel, el cielo en sus ojos, el polo sur en sus manos...

Renuncio a las palabras y a la perspectiva, renuncio a decir qué es arriba y qué es abajo. Cual es el norte o el sur. El significado de sueño o de dueño. El de caricia mirada o miedo. Ahora mismo estoy fuera del mundo, y sus estándares no me son válidos. Por primera vez... no estoy en el polo equivocado. Bien es cierto que nunca he pisado este bosque, nunca he escalado esta montaña, que me siento más niño que nunca, más torpe que nunca, que necesito tiempo para cambiar la velocidad pues vengo de un mundo distinto, un mundo de ciénagas al que entré inocente y del que salí lleno de cicatrices. Cicatrices de las que no me arrepiento, pues me han llevado donde estoy ahora.

¿Qué dónde estoy? En ese lugar, ese lugar donde las estrellas están en la piel de una persona, ese lugar donde la ciencia es arte y belleza, donde los locos se reúnen y los cuerdos nos vienen a leer. Ese mundo donde puedo hablar con las bacterias, donde la música y las letras me vienen a ver.

¡ 24 años existiendo, prácticamente uno viviendo !

2011-10-29T14:08:00.005+02:00

¡ Somos música...!

Dos locos bajo la tormenta

2011-10-27T21:54:00.009+02:00

Luz ! Luz entre las nubes.... luz de mil colores aunque sólo los tonos cobrizos, los verdes agua y los azules oscuro me interesan.

Hablaba hace unos días de la recurrencia de Poincaré, de niños que rompen todo lo que les rodea, pensaba en la gente que sólo piensa en los demás... hablaba de muchas cosas.

Te pensaba

Y sobre los colores... los miraba. A tus labios, los memorizaba. Me tatuaba en el recuerdo tu sonrisa y tus manos. Soñaba despierto mientras contaba las rayas de tu chaleco, y de cada sonrisa, de esas que dices que son para engañar, yo construía un sueño. Y ni tiempo me daba la realidad para soñar, que hoy la realidad es cien mil billones de veces superior al sueño.

Y te miraba; y era cómo ver la lluvia en el cielo, como ese verde agua que asoma sobre el gris que cubre la bóveda. Y era más, eran rayos de sol, eran dorados, anaranjados...color cobre.

Una tormenta de sensaciones para la que nunca podría ni querría haberme preparado, el cielo en tus ojos, tu sonrisa en los míos, todo a la vez.

Demasiado para mi torpe mente que lucha por cuadrar el circulo.

Dime...qué es este vértigo tan genial?!. Cuando el miedo se mezcla con la curiosidad !, cuando lo desconocido es el amanecer!

Sorpresa, sorpresa en mis ojos al ver los tuyos.

Miedo inocente en mi estómago a notar tu mano,

como un niño inseguro y tímido que ve el mar por primera vez,

como el pájaro que muda sus plumas otra vez,

Tonos de azul que confunden con grises cuando miran la lluvia caer

Matices dorados como el sol que asoma en el horizonte, eclipsado por la tormenta.

Podría describir tus ojos tan sólo recordando el cielo caótico, el cielo vivo. No esos celestes infinitos y muertos, ni esos negros desestrellados. Hablo de esas cumbres borrascosas que cambian con cada viento, con cada sentimiento. Podría parecer redundante que la tormenta se mire en ti, quizás esa redundancia es la que lleva a las gotas de agua a querer formar parte de tu mirada, no en vano...aquel cielo no era más que una extensión de tus ojos.

Give me reason

2011-10-26T13:12:00.004+02:00

Desde pequeño he tenido un pensamiento recurrente... siempre he pensado que todo aquello a lo que me acercaba quedaba destruido. Cada vez que algo me gustaba, fuese lo que fuese...terminaba roto, perdido o desaparecía. Empecé a pensar que estaba maldito o algo así, e incluso a veces decidía alejarme con el objetivo de no romper lo que me gustaba.

Hoy sé que se trata de una falacia, un sesgo cognitivo. No puedes ver romperse aquello que no estás mirando, no puedes dañar a aquellas personas que no tienes cerca. Lo que no implica que se rompan cosas continuamente en todo le mundo.

El invierno llega, y no estoy preparado para enfrentarlo.

El invierno llega, y esta vez no he dado órdenes a mis tropas ni he solicitado apoyo aéreo.

El invierno va llegando mientras me siento a mirar las estrellas.

Pero la guerra siempre llega, con toda su gloria y todo su dolor.

Es recurrente a mi historia que estas cosas siempre me sucedan en este momento, pero quiero pensar que soy distinto, que soy mejor, que soy más fuerte. No sólo por mí.

¿Qué vamos a hacer? Lo de siempre, sobrevivir hasta tener la más mínima oportunidad para supervivir. Buscar cada rincón y cada segundo de paz para exprimirlos; cerrar los puños y apretar los dientes cuando toque. Es en el fondo, la única manera que conozco para vivir.

Last Days

2011-10-26T01:19:00.004+02:00

Podría decirse que últimamente no me sería necesario ni escribir. Bien podría usar textos ya citados antaño para describir el momento. La primera prueba de que no es espiral.

Sólo como consecuencia de producirse dentro de aquel vaho envolvente un claro y radiante destello, es decir, sólo en virtud del poder de usar lo pasado para la vida y hacer nueva Historia sobre la base de lo acontecido

"Quien no es capaz de tenderse, olvidando todo pasado, en el umbral del instante, quien no sabe estar ahí de pie en un punto, cual una diosa de la victoria, sin vértigo ni miedo, nunca sabrá lo que es la felicidad, y lo que es aún peor: nunca hará nada que pueda hacer felices a otros."

Es grande el riesgo, es arriesgado el juego y como Nietzsche dice...[...] cuanto más espíritu, más sufrimiento [...] Y también: cuanta más estupidez tanto mayor bienestar.

Todo aquí para quien sienta curiosidad.

Podría empezar con dos verdades, una suposición y dos mentiras. Con tres sueños, siete casualidades. Podría también no empezar, qué más daría.... A ti mi estimado lector lo mismo te daría, que mis historia fuese de verdad o de mentira.

Tengo chuletas, se qué es lo que se debe hacer, pero no lo hago. Si consigo lo que quiero por ese camino, ni tan siquiera tendría sentido.

No busco la playa paradisiaca, no busco el refugio en la montaña, no busco el hotel céntrico en la europa napoleónica. No busco selvas salvajes, ni mágicos desiertos... Busco galaxias, cúmulos estelares, agujeros de gusano, supernovas o hipernovas espectaculares. ¿Lo entiendes? No busco lo poco común entre lo común. No busco excelencia entre los extremos. Lo que yo busco..no es de este planeta. Por eso no juego, por eso no trato de conseguir lo que anhelo por medio de juegos, de guiones.... ¿Lo entiendes?

Creo saber lo que pasa por tu mente, pero me niego a admitirlo, pienso saber qué es lo que tendría que hacer, pero me niego a hacerlo, porque si funciona...

Cuando veo un edificio... tiendo a perderme en sus detalles. Los observo con ojos golosos, disfrutando cada reja, cada puerta cada color. Me pierdo en su alrededor y en imaginarlo en cualquier ubicación. Luego me asomo por una ventana y dependiendo de lo que se vea tardo más o menos en escudriñarlo, ni tan siquiera necesito entrar dentro, comparo el exterior con lo poco que puedo ver por las ventanas, hago algunas consultas...es cuestión de tiempo que termine conociéndolo a la perfección. Jamás me he equivocado, se me da muy bien.

Rara vez he deseado quedarme definitivamente en una casa a vivir, tenía la sensación de unas veces no ser el inquilino adecuado, otras la casa se encontraba "okupada". Puede ser también que lo que allí vi no me convenciera, o que incluso siguiese sintiendo ganas de ver otras casas.

Lo llaman termoclastia, la rotura de rocas a causa de las diferencias de temperatura. Yo en mi mismo soy un contraste de temperaturas, si encima lo acentúan...

Sólo he tenido 2 semanas para mirar esta casa, y ya he sentido ganas de quedarme a vivir. No vivía nadie, creo que es una casa genial, y en general todo parece ir bien. No has mirado apenas por sus ventanas....quizás penséis. Pero es el impulso que he sentido. SI si, impulso.... ¿qué raro verdad? Quería ver la casa desde dentro, como una persona normal.

Pero no puede ser, la mejor casa que he visto en años, tiene problemas....su anterior habitante ha dejado la puerta atrancada, y aunque podría intentar echarla abajo o llamar al cerrajero...a mí me encanta su puerta. Mis opciones son: irme, quedarme rondando y mirando por su ventana para terminar como siempre o forzar la entrada. Son todas opciones que me desagradan profundamente.

Creo que hoy dormiré mirando las estrellas, como siempre en mi propia compañía. Disfrutaré unos días más de esta familiar compañía...y luego, luego tendré que sentarme a pensar mi sendero.

Soy tan cabezón, que he aprendido cuando...no me compensa usar la cabezonería.

Soy tan orgulloso, que incluso he aprendido a disfrutar del sabor de mi orgullo cuando me toca tragármelo.

He estado tan sólo, que hasta una idea me hace compañía.

Así es el destino del cuervo, siempre volar sólo rondando la tormenta, pasar la vida en la noche, observando e imaginando.

(Texto sin revisar, casi "livre", casi casi de alta mar.... com miedos, sin complejos, amoral...insincero, totalmente anti-ortográfico, con falta de presupuesto y sintaxis nefasta. Así es el texto... pués de tal escritor, tales letras)

"Post hoc ergo propter hoc"

2011-10-24T23:44:00.003+02:00

Soy tan torpe que necesito un manual

Me he visto, pensando, sin pulsar las teclas... Mala señal sin duda alguna, no debería pensar jamás al pulsar las teclas, si pienso lo estropeo. Siempre.

Por eso voy a entretener a mi pensamiento escribiéndole.

Querido pensamiento:

Te digo que no funciona, que no es una ecuación, ni es una ruta metabólica. Es quizás una cadena de Markov, pero no quiero que la veamos como tal. Te digo que pensar soluciones y adivinar decisiones no ayuda, no hay soluciones...esto no es un problema.

Todo está más que claro, y eres tú, mi estimado pensamiento, el que difumina un poco lo que hay desde mi parte.

Soy lo que soy. Pensar en qué paso dar no cambia nada. No cambia nada tampoco, el preocuparse de qué pensarán de esa decisión, pues cada decisión soy yo. Es un pack indivisible.

Ya está bien, mi señor pensamiento, de ponerme trampas, de jugarme a traición y de hacer malabares con mis miedos. Ya pasó ese día en el que buscaba aceptación y aprobación. Ya aprobé, ya me acepté. Deje usted de hacerme dudar. Se lo que quiero.

Estos últimos días me he visto en un papel que jamás pensé ocupar, me he sentido pieza de un puzzle. Me he sentido Cubo de Rubik, no me desagrada en absoluto... Incluso podría decir lo contrario, estoy tan acostumbrado a sentir a escondidas que casi me sale sin querer. Mi experiencia me habla de catástrofe, pero pronto me doy cuenta que no, que carezco de experiencia, que no tengo datos, que no me conozco este juego. Y me encanta.

Me encanta y me asusta. Siempre lo he dicho, pero hacia tiempo que no lo escribía. Me asusta pues estoy vivo. No se puede sentir el vértigo en el estómago si no se está vivo, y del vértigo...se huye, corres y cuando te das cuenta vas directo hacía él. Es de esas cosas de las que huyes saltando encima.

Yo leo el aire, yo escucho lo invisible.

El origen de la simetría

2011-10-23T10:01:00.007+02:00

Han llegado las nubes y el frío.

Y...sonrío

Puedo escuchar canciones que para mi antes no tenían sentido

Y...sonrío

Hablo sin contención, digo lo que pienso sin dilación.

Y...sonrío.

....!

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¿Por qué eres como eres? ¿Por qué estas leyendo este articulo? ¿Por qué vives en esta ciudad? ¿Por qué te pasa lo que te pasa? He aquí donde se originan dos vertientes de pensamiento.

Una es la de la Causalidad, todo lo que eres es una serie de causas que han ido sucediendo a lo largo de tu vida y que te han hecho llegar hasta este punto. Lo que hagas ahora sera lo que haga que tu vida mañana sea una causa del día de hoy. Es una forma de ver el mundo con los pies bien puestos en el suelo, propia de personas con un gran realismo asentado y habitualmente carentes de fe (ojo! no hablo de fe religiosa). Según la causalidad, todo se rige por la causa-efecto, por tanto eres dueño de tu vida.

Ahora bien, cambiando solo el orden de dos letras nos encontramos ante otra palabra muy distinta: Casualidad. Según esto, tu vida puede ser totalmente distinta si sales de casa un segundo antes o después, si decides ir al cine o al teatro, si un día coges el 20 o el 23 ¿Y por qué? Porque el universo se rige por casualidades, y por tanto puedes encontrarte con una que cambie tu vida en cualquier momento. Es una forma de ver el mundo más propia de los soñadores, de gente que tiene fe. Y contrariamente a la Causalidad, aquí no eres dueño de tu vida, sino que tu vida va a ir chocando con una serie de casualidades sin que tu puedas controlarlo.

Alberto (No recuerdo la fuente)
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"Voy a quedarme aquí todo el tiempo que haga falta. Estoy esperando la casualidad de mi vida, la más grande"

Precinto de seguridad

2011-10-21T23:51:00.003+02:00

Nadie lo puede ver. Y quizás...ni entender.

(la canción sólo es una excusa)

Se sueño ingrávido.

2011-10-19T16:09:00.004+02:00

Se me olvida, a veces, que soy.

Se me olvida, a veces, cuales son mis defectos.

Cada cierto tiempo tengo que conocer a alguien especial, alguien abismal, que me recuerde el gran problema. Y es que siempre ha sido así, a cada oportunidad que tengo pruebo a ver si era olvido o equivocación, pero parece que se confirma.

Hoy he decidido dormir para reestructurar mis ideas. Tengo una enorme facilidad para predecir aunque también carezco de la capacidad de evitar. Lo cual invalida totalmente mi primer don. Pero bueno, en el fondo es divertido.

Una de las ventajas de escribir todo lo que siento es que sólo tengo que ir un poco atrás para ver que pensé en otra ocasión parecida.

Martes, 03 De Febrero De 2009

Descendía de guerreros, de guerreros sin miedo. El Sargento Diego de Jódar le estará viendo desde el panteón. Nació con las cualidades del guerrero, visión penetrante, buen olfato, agilidad, resistencia...Su mente y su cuerpo estaban preparadas para sobrevivir, a la oscuridad, al dolor, en trincheras o desiertos, durante asaltos o defensas, con frío o calor...Pero no estaba lista para las dificultades de la sociedad, para la vida de libros y teatros.

Aún así contando con la templanza y la esperanza entre sus cualidades, no se rindío.

Descendiente de los romanos dináricos, de los guerreros del norte griego, de los asesinos eslavos. Descendiente del Conde de Jódar... La rendición no estaba entre sus habilidades.

Pero el destino lo miró desde pequeño, el abismo miró dentro de él, y le dijo que siempre sería un monstruo. Tendría que mentir, y nunca decir lo que pensaba, sólo podría ser sincero con sus enemigos, sus ojos verían más de lo necesarío. Ver más de lo necesario, lo llevaría a no poder tocar.

La gente, tiene dentro una pequeña versión de sí mismas. Una imagen reducida, es lo que las hace diferenciarse de todos los demás, cuando conoces a alguien nuevo, dentro de ti, formas una pequeña cópia de esa imagen reducida.
A medida que vas viviendo, vas guardando dentro imagenes de todos los que has conocido, esas imagenes, sólo son lo que ellos te enseñaron, lo que ellos quisieron que vieras.

Y así funciona, creas dentro a tu pequeña versión, tu tarjeta de presentación, y se la das quienes vas conociendo. Esperas que ellos se la queden, y que cuando piensen en tí vean en tu tarjeta, tu representación.

Su don, era ver al monstruo que todos llevan dentro. Él no se quedaba con las tarjetas, el veía dentro del abismo, a ese ser encadenado que mueve los hilos del alma. A ese piloto desnudo, que controla el cuerpo de las personas.

Al principio, pensó que hablar con ese monstruo, era ser sincero. Pero poco a poco se dió cuenta, que a los monstruos no les gustaba que los mirasen, se asustaban. Sólo se sentian seguros cuando estaban ocultos, así que comenzo, a mentir, a actuar. La gente lo empezó a tratar mejor, cuando pensaban que no los veía, se sentian tranquilos.

Pero a veces, decidía mirar a algún monstruo, a los ojos. Deseaba descender el abismo, y hablar con alguien de verdad, no con una carcasa, no con un actor. Queria hablar, con el piloto desnudo.

Lo hacía lentamente, demostrando al pequeño mosntruo, que nunca le haría daño, que lo trataría bien. Se le acercaba lentamente. A veces, jugaba para hacerle creer que no lo veía. Seguía acercandose siempre que bajaba la guardía. Pero al final, siempre ocurria lo mismo.

Las personas, al sentirse descubiertas, al sentir que él conocía a sus monstruos, se asustaban. Sentían que no podían esconderse, se sentían desprotegidas, Y sus monstruos corrían a esconderse a lo más oscuro del abismo, rechazandole una y otra vez. Buscando quien no les viera, buscando, quien se quedase con el exterior, buscando mantenerse desconocidos.

Vío a tantos monstruos, bajó tantos abismos, que sin darse cuenta. El abismo miró dentro de si mismo. Bajó a su propío abismo, para descubrir que no había monstruo alguno, que estaba solo.

Era una apuesta. Pero nunca la ganó, por más que jugó. En el fondo sabía, que todos huirían, o le negarían, si les mostraba la verdad.

Es más fácil vivir cuando tienes el control de todo
Es más fácil vivir cuando crees que los demás ven, lo que quieres que vean
Es más fácil vivir, engañando y engañado

Conectar, llaman conectar, a cuando las tarjetas intercambiadas son las que se esperaba ver. Aunque sus monstruos nada tengan que ver.

La duda es, si habrá algún monstruo que no le tenga miedo, la duda realmente es, si habrá otros como él, que no tengan nada que esconder.

Pasó tanto tiempo mirando el abismo. Que ahora es el abismo el que mira dentro de él.
Estaba condenado a la soledad, pues no se conformaba con tarjetas. Todo estubo mal planteado desde un princípio. No se puede criar a un Lobo para que sea un perro, no se puede esperar que un cuervo viva entre cisnes. Estaba, fuera de lugar, estaba fuera de contexto.

abismo

m. Profundidad grande y peligrosa:
caer al abismo.
Lo que es inmenso, insondable o incomprensible:
abismo de dudas.
Gran diferencia u oposición entre personas, ideas o cosas.
♦ Se construye con los verbos haber o mediar: entre los dos media un abismo.
infierno.
heráld. Parte central de un escudo:
el abismo del escudo también se conoce como corazón o centro.

FALSA ALRMA

2011-10-19T01:54:00.004+02:00

Fue sólo eso... Una falsa alarma, dice que lo siente.

No hay nada que sentir, le digo...pero ¿qué digo?, ahora soy yo el que siento, y lato. Y yo sintiendo no se hacer las cosas !!

A ver ahora cómo resuelvo este problema...

3.wma

2011-10-18T07:18:00.004+02:00

No ha salido aún el Sol, y yo ya sé cómo va a ser el resto del día. Odio la sensación de certidumbre. Odio sentir casi como inevitable que otra vez vaya a suceder lo mismo. Tu dudas, yo no. Yo dudo tu no. yo quiero tu no, tu quieres yo no, y al final no hay sincronía posible.

Creo que será mejor que entre en modo automático

Zarabanda

2011-10-16T21:06:00.004+02:00

"Cuando todo aquello que es imposible ha sido eliminado, lo que quede, por muy improbable que parezca, es la verdad.".

Sherlock Holmes

Tengo ganas recurrentes de escribir aquí...y eso sólo significa una cosa, que para bien o para mal, me late el corazón. Cosa que hacía tiempo no me ocurría.

No me ocurrían casualidades desde hace tiempo...y me fascinan me fascinan más allá de lo razonable, escuchar una canción pensando en una persona y que a los pocos minutos esa persona me hable de esa canción. Algo que no esperas algo que ni imaginas.

Ni lo imaginas aunque lo piensas, y es que se materializa entre las manos, es como unir muchos puntos con una línea sin sentido...y que de pronto se forme una figura por pura causalidad.

Casualidades que busco, como buscaban los astrónomos antaño constelaciones. Uno detalles y les doy mi interpretación, ellos unían estrellas y buscaban dibujos. Es en el fondo un ejercicio de imaginación.

Imaginación que se ve superada en cada encuentro, le digo a la imaginación que no hable muy alto que ahora es la realidad quien me tiene asombrado con sus estrellas. Son caricias de manos desnudas, manos que crean sonidos, sonidos que entran a mi mente mientras escribo, son todas esas cosas que aún ni he podido pensar, es la idealización al servicio de una sensación. Justificación madura de los hechos, giros de argumento que te llegan con un gesto.

Soy humano, y además soy un cabezón. Por eso estoy aquí. Soy adicto a las sensaciones, adicto a las caricias, adicto a las miradas... y aunque lleve 24 años fracasando en este juego, aquí sigo, tan ilusionado como el primer día. Déme otra carta caballero, no me retiro de esta mano.

La recurrente sangre de Poincaré

2011-10-15T16:13:00.004+02:00

"El pensamiento no es más que un relámpago en medio de una larga noche. Pero ese relámpago lo es todo".

Henri Poincaré (1854 - 1912) Filósofo y matemático francés.

Es como la primera respiración después de haber estado en coma. ... La primera bocanada de aire fresco que inunda tus pulmones.

Volver a un mundo de sensaciones, volver a tener una sensación en las entrañas...miedo a esas mariposas que a veces se vuelven dragones. Miedo...adicción a la sensación de plenitud que me provoca mirarte.

Descubrir cada día algo nuevo que me gusta más y más. Como esos libros que cada vez te atraen más...hasta que son ellos mismos y sus líneas los que te leen a ti.

Un viaje ingrávido sin necesidad de volar.

Un vuelo suave sin necesidad de despegar.

Una orgía de sensaciones sensacionales.

Miedo nervioso, impaciencia paciente.

No recordaba que el oxígeno, el nitrógeno, y demás trazas de gases que componen el aire fuesen así de agradables. Me da igual si no pasa de hoy, me da igual si mañana vuelvo a caer en el profundo coma. Pues tras tanto tiempo respirando el asfixiante vapor oscuro de la soledad...esta breve experiencia hace que merezca la pena, y como siempre en estos casos recuerdo a "Fritz"... y su eterno retorno de todas las cosas, y se que hemos creado, un recuerdo infinito.

Y es que no hay mucha diferencia entre un milésima de segundo y el infinito, ni la hay entre la vida de una estrella y lo que dura una sonrisa. Se nos escapa una por estar fuera de nuestra escala, y la otra por estar demasiado dentro de la misma. Los instantes eternos, los antónimos que tanto gustaban entre si, la relatividad de todas las cosas, el mundo cuántico, la bioquímica de una mirada, la neurofisiología de una caricia, la anatomía de un abrazo.

Se nos pierde entre las manos como arena, como agua..y por eso es tan genial, y por eso hoy le escribo a esta sensación, le pongo letras y música....a una primera respiración tras años de asfixia.

: )

Mi propia pseudociencia

2011-10-08T15:03:00.004+02:00

Vale, estoy sonriendo... No vivo el presente, eso es de heroinómanos, no vivo el pasado...eso es de acabados. No vivo el futuro...eso es de impacientes.

Vivo en el presente, apoyándome un poco en el pasado y con un píe en el futuro, vivo en un todo, haciendo las tres cosas un mismo tiempo.

Las decisiones. Las decisiones se toman sin pensar, luego cuando pensamos que estamos razonando sobre la elección a tomar, lo que en realidad hacemos es tratar de entender lo que ya hemos elegido. En otras palabras ese pastel que dudas si comerte o no... hace ya unos minutos que has decidido comértelo, toda la maquinaria cerebral de la decisión hace segundos que ha iniciado una cascada que terminará con una explosión de endorfinas fruto de los azucares del pastel. Pero mientras todo esto ocurre, nuestro cerebro nos obliga a realizar un teatro en el que representamos el papel del filósofo... viendo pros y contras, moral y moda...todo fútil pués en realidad ya se decidió todo sin contar "contigo"

Tiene lógica si tuvieras que razonar cada decisión...no habría tiempo para vivir, así que digamos que, establecemos un filtro automatizado de respuestas, que podemos modificar por medio de la experiencia...

Con el tiempo he terminado detectando esos patrones en mi mismo, e incluso un poco en los demás... Esa decisión que se toma sin tan siquiera estar despierto. Lo he vuelto a notar estas últimas semanas, otra oportunidad para sentirme vivo. De esas que me asustan tanto y me incitan a huir.

Huir, la experiencia dice que evitar el daño es...inútil. Quizás sea hora de enfrentar el miedo, "face the enemy...fear is the only enemy"

Quiero que quede por escrito, como siempre, para dentro de unos meses lamentarme en mi sufrimiento, alegrarme o recordar la neutralidad.

Durante el verano del cambio, el año del cambio. 2011, cuando aún A era parte de mis fantasías.

Apareció... Y nada ocurrió, bueno si. Yo quería saber de que color eran sus ojos. Parece ridículo, pero en su caso no era fácil, era un color peculiar a veces verde, a veces marrón a veces azul oscuro. Mientras trataba de decidir cual era su color de ojos empecé a ver otros detalles...¡ y qué detalles !

Hace meses que tomé una decisión de la que he sido consciente esta mañana. El color de ojos sólo era la excusa, el juego que mi cerebro me puso para distraerme. Si soy sincero aún no entiendo bien cuál es la decisión...pero "me gusta"

Me gusta, y me sorprende con algo nuevo cada día, hay inseguridad en sus ojos, hay duda en sus palabras...pero sus manos parecen sinceras.

Muchos neurodiversos sentimos terror al contacto físico, no entiendemos el contacto físico y/o nos sentimos invadidos y vulnerables. En mi caso, me cuesta mucho trabajo establecer contacto físico con los demás, y me asusta que el resto lo tenga conmigo.

Hay veces en una conversación sin importancia, cuando quien tengo delante agarra mi brazo o mi hombro a la vez que suelta su mensaje, como queriendo crear una conexión o algo así, es un mecanismo normal de acercamiento que en mi caso y el de otros muchos no funciona. Cuando tocan mi brazo, las ganas de alejarme del lugar son enormes y tiendo a evitar nuevos contactos. Por supuesto esto no me ocurre siempre ni con todo el mundo.

Irónicamente a veces mi necesidad de contacto físico es casi una patología, admito que debe ser un quebradero de cabeza para quienes me rodean, un día adorable y al siguiente odioso. Cercano con unos y escurridizo con otros, sin atender a normas sociales o a excusas racionales.

Pero aún no conociéndote, no me molesta tu contacto...al contrario.

Ni me asusta tu mirada.

Me encanta todo lo que sale de tu mente.

Voy a hacer algo que hace tiempo no hacía, pulsar el botón OFF de mi encéfalo consciente, mi cortex...dejarlo en FULL AUTO mejor. Dejar de pensar y empezar a pulsar sin pensar ni tan siquiera en la palabra que luego aparecerá cerrar los ojos y dejar escapar mi idea sin retocar. Que sea lo que sea, que quiera la entera sinfonía de tu presencia el caos inhumano volver al café con compañía sincera sonrisas y miradas oscuras, tener la primera navidad de mi vida.

Soñar dormido y vivir despierto, ser el punto y seguido del misterio, que vuelva y vuele, que sea y determine. Que siga amando lo que hago como quien ama a quien quiere, y siente que tiene lo que busca, pues la misma búsqueda que no había iniciado le ha econtrado. Que sea como tenga que ser, y si no nos gusta ya lo cambiaremos. Estoy OFF lo veo y lo siento, pienso pienso pienso, y al vértigo de no saber cual será la letras que va a aparecer, se le suma no tener ni idea de lo que va a suceder..ya tanto que me gustaría yacer...y ser y tener. El modelo de onda describe la situación...¿qué soy, qué soy? Eres energía y creación, eres una fuente de inspiración. Eres el átomo, el ladrillo del creador. Te miro y te busco, rebusco y poco a poco pierdo el miedo a tu ser. Miedo ¿y eso qué es?....

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Hay una palabra que hace mucho un gran genio me dijo: Bagaje...

Se llama Francis: es ingeniero, físico y matemático... Y hace unos meses le confesé todos aquellos problemas de los que me aquejaba, admito que me siento mucho más cómodo con la gente fuera de la media, no estoy en la media....para bien o para mal...por ello, imagino que desde antaño me he sentido alienado por los estándares.

bagaje.

(Del fr. bagage, carga, este de bague, y este del gót. *bagga, paquete; cf. al. Biegen).

1. m. equipaje (‖ conjunto de cosas que se llevan en los viajes).

2. m. Conjunto de conocimientos o noticias de que dispone alguien. Bagaje intelectual, artístico.

3. m. Equipaje militar de un ejército o tropa en marcha.

Bagaje...una cosa que tenía y que ni sabía.

Ellos pueden ser más trabajadores, más listos, tener más capacidades...pero tu tienes más bagaje, cabezonería...

Hay otro genio, un Mensa químico y estudioso del cerebro... Se llama César, y también me dijo algo..."experientia docet" La experiencia enseña...

He pasado por mucho, incluso por demasiado, podría decirse... Por eso decía al principio que ahora me apoyo en el pasado. Cada día entiendo más...y cada día me doy cuenta que entender más implica descubrir que entiendes menos. En los juegos lo llaman niebla de guerra, conoces el terreno pero no sabes lo que ocurre allí.

Este post es inconcluso, lo se... pero me apetecía bañarme en mi propia anarquía literaria, texto de mar abierto, sin leyes morales ni intelectuales. Texto de alta mar...

goodbye Steve

2011-10-06T06:52:00.005+02:00

Mi relación con Apple comenzó hace 34 meses, cuando llegó a mis manos un MacBook 5.1 Por aquel entonces yo asociaba apple a capricho innecesario, pero nada más encendí aquel aparato me di cuenta que no era capricho, cada detalle de su aspecto exterior y de su arquitectura interior estaban cuidados al máximo.

Desde aquel día, el macbook me ha acompañado a clase todos los días, de vacaciones desde la playa hasta Bélgica, fue durante varios meses ordenador principal de la casa por la muerte de un PC, acudió a varias conferencias entre las que se encuentran las charlas Amazings, procesó datos para Ibercivis, procesó vídeos, y trabajos de la universidad, me ha evadido de la realidad durante horas gracias al abuso al que lo sometí jugando a Call Of dutty MW1... Y aquí sigue, en mi cuarto como el primer día. 34 meses de uso y abuso; y su batería sigue durando más de 4 horas a pleno uso, 34 meses sin necesidad de formateo, virus ni problemas con el SO...

Se hacen en cadena, como cualquier otro portátil, se fabrican en China_como casi todo hoy día_ Pero son algo más que un portátil, no te das cuenta de ello hasta que tienes uno, quizás es cosa mía...total yo le termino cogiendo cariño incluso a unos zapatos... Pero pienso que en cada MacBook se invierten muchas horas quedando "algo" que no tienen el resto de aparatos...

Así que, como hay que ser agradecidos... Gracias Steve Jobs.

Gracias por saltarte las clases, por ser tan cabezón y volver una y otra vez desde la derrota, gracias por diseñar aparatos que finalmente te dejan dedicar el tiempo a lo importante...y no a mantenerlos a ellos mismos.

Edición:

Para los locos. Los inadaptados. Los rebeldes. Los alborotadores. Los que no encuentran su lugar. Los que ven las cosas desde otra perspectiva.

Para los que ni siguen reglas, ni tienen ningún respeto por el status quo. Puedes señalarlos, estar en desacuerdo con ellos, glorificarlos, o insultarlos. Lo único que no puedes hacer, es ignorarlos. Porque cambian las cosas, Impulsan a la especie humana.

Y mientras que algunos los ven como a locos, nosotros vemos genios. Porque las personas lo suficientemente locas para pensar que pueden cambiar el mundo son las que hacen que el mundo cambie.

Steve Jobs 1955-2011 (Traducción libre)

La ciencia y yo.

2011-09-20T18:46:00.010+02:00

Tengo esto abandonado...

Y es que estoy tratando de solucionar mis pequeños y grandes errores del pasado, sumido en el caos y en la frenética actividad del laboratorio, en las votaciones y discusiones de la delegación de alumnos. Absorto con la preparación de entradas para divulgación científica... Con el cerebro siempre ocupado tratando de resolver problemas nuevos y otros más antiguos.

Y sin embargo ahora mismo me he sentado en la sala de estudios de mi facultad, demasiado cansado para estudiar, sin trabajo que hacer en el laboratorio, y totalmente solo.

¿Dónde está la gente?

Es septiembre, los exámenes han terminado, las clases no empiezan hasta la semana que viene y los laboratorios bajan su actividad al mínimo durante la tarde.. La gente, ¿dónde está? Me acabo de dar cuenta, que fuera de estas paredes la vida sigue, la vida sigue sin mi... sin descanso.

El silencio inunda la sala de estudios, la biblioteca está vacía... Me percato de que no tengo una conexión fuerte con nadie ahora mismo, no tengo a quien llamar para contarle estas cosas, me siento por unos segundos como ese niño que juega en el supermercado distraido de lo mundado, concentrado en sus cosas...ese niño que de pronto levanta la cabeza y ve que su madre no está allí.

Recuerdo cuando era uno de esos niños, recuerdo que la ciencia era misterio, pensaba en el universo y las hormigas... en lugar de jugar al fútbol con el resto de niños prefería abrir pilas de 6 V para ver qué tenían dentro. Recuerdo pasar horas mirando las estrellas con los prismáticos...convencido de que sería el primero en ver algo increíble.

Cerca de mi antiguo colegio existe un laboratorio municipal muy viejo, data de 1883, podéis ver en las fotos su aspecto, aspecto que apenas ha cambiado durante su historia. Mantiene los hornos en los cuales incineraba animales portadores de enfermedades, la fachada impoluta pintada de un amarillo claro, con nombres adornándola...Pasé por delante del mismo todos los días durante más de 15 años.

¿Qué ocurriría allí dentro?

Me lo preguntaba, sin ni siquiera plantearme que podría entrar, y es que si alguna vez pensé que podría hacer ciencia de pequeño...mis primeros profesores se ocuparon de quitarme esa idea de la cabeza, trabajaron duro para matar mi curiosidad, para demostrarme que no valía nada como estudiante. Era aún un niño pequeño, pisoteado por el mundo y sus habitantes, un niño sin demasiada autoestima pero con un ego más grande que él mismo, un niño que se ensimismaba en esos detalles a los que nadie prestaba atención, y al que le reñían diariamente por ello. Pero tenía algo genial, una madre que nunca le decía "porque si"....y eso que aquel niño era un obseso de de los "¿por qué?", al que ninguna explicación le parecía suficiente.

Un día, mi madre, sin avisar fue al laboratorio municipal y habló con la gente que trabajaba allí para llevarnos a mi hermano y a mí de excursión. Nunca olvidaré aquel edificio, aquellos instrumentos de vídrio, aquellas batas blancas...Se convirtió en un sueño, deseé con tantas fuerzas poder ponerme una de aquellas batas y hacer ciencia...

A mis compañeros aquello no les habría dado ninguna envídia, ver un laboratorio no estaba por supuesto entre sus preocupaciones. Aquel sueño terminó siendo olvidado con el pasar de las cosas, pisado por profesores y planes de estudio...virtualmente impedido por ser un TDAH en un mundo de normales, hasta que finalmente me olvidé incluso de qué era... lo que me gustaba.

Tuvieron que pasar unos años, hasta que cumplí 19, también necesité cambiar de instituto, y terminar en las manos de una profesora de química de la que ya he hablado antes. Estaba entonces totalmente perdido, y si soy sincero tampoco tenía interés por encontrarme, me daba igual norte que sur...este que oeste.

No se puede razonar con alguien así, ni tan siquiera yo podía razonar conmigo mismo. No tenía hermanos mayores que me aconsejasen, por supuesto negaba toda autoridad y el mundo que me rodeaba era incluso más inmaduro que yo mismo.

Así que pronto dejé de ir a clases, no tenía interés en las mismas y además estaba acostumbrado a que las clases no sintiesen interés por mi. Pero esta profesora se ocupó de cambiar eso, se interesó personalmente sin que fuese ni tan siquiera su trabajo, sin ser ni tan siquiera la "tutora" de mi curso. Aquella profesora nos llevó de excursión a ver los laboratorios clínicos del centro de donación de sangre, lugar en el que poco después pararía el bus que me lleva a la facultad... pero eso son anecdotas, lo importante es que me ayudó a ver que yo era capaz. Consiguió que volviera a intentar aprender.

Ese año aprobé selectividad, pero seguí sin recordar qué es lo que quería, ni tan siquiera tenía interés en empezar una carrera. Realmente no quería hacer nada, y cuando digo nada es nada. Y si mi madre hubiese sido otra, habría dejado aquello pasar, y a saber qué estaría haciendo yo ahora mismo...

Pero me apuntó a la carrera de biología, durante años la culpé por haberme apuntado a algo que yo no quería, sin tener en cuenta que cuando no eliges... el mundo lo hace por tí...sin darme cuenta que ella me salvó de que el mundo eligiese por mi, sin pensar que me conocía mejor que yo mismo.

Los primeros años en biología no fueron demasiado buenos, no me gustaba casi nada de lo que hacia, apenas sentía interés por las clases...lo suspendí todo, culpo al TDAH, pero tengo claro que yo también era culpable... La mayor parte de los días ni entraba a clase, me quedaba leyendo libros en la biblioteca o jugando al ordenador.

Un día descubrí un libro llamado "Homenaje a Gaia" una autobiografía del científico James Lovelock. Me cautivó su historia desde la primera hoja, me atrapó su forma de ver la ciencia y me devolvió las ganas que había ido perdiendo durante los primeros momentos en la facultad, así decidí intentarlo con más ganas...

Durante el tercer año de carrera seguía estancado en los primeros cursos, era de todo menos un buen alumno, pero había decidido intentarlo, así que por cambiar un poco decidí matricularme en una nueva asignatura: microbiología, y vaya decisión.

Desde el primer día...me entusiasmó, luego me fascinó...Luego, me enamoré...

No faltaba ni a una sola clase, mis apuntes se actualizaban cada día, ampliaba información una y otra vez... No había clase en la que no preguntase un mínimo de 3 veces...hasta dejar a los profesores sin respuestas, era...como volver a ser un niño, ¿y por qué?...¿y por qué...?

Las profesoras y profesores me trataron con un cariño al que no estaba acostumbrado... y al final del curso aprobé mi primera asignatura anual con un notable. Premiaron mi esfuerzo diario, más que el oportunismo, me ayudaron y soportaron mis miles de preguntas en clase y en tutorías; e incluso aguantaban cuando al terminar las clases los perseguía hasta sus despachos contándoles todas las ideas y experimentos que quería realizar...

Decidí crear un blog sobre microbiología, aún sin saber demasiado del tema entré en el mundo de la ciencia 2.0 La primera persona a la que conocí y seguí fue a uno de esos bloggers que conoces por casualidad gracias a Google. Se trata de Copépodo. Mi primer contacto en twitter y a partir del que poco a poco me fui haciendo un hueco en el mundo de la ciencia en internet

Volviendo al plano real, los siguientes años de carrera los dediqué a consumir todas las asignaturas que ofertaba el departamento de microbiología...hasta que llegó un punto en el que todos allí me conocían. Veía aquel departamento lleno de instrumentos, lleno de batas blancas y sentía unas enormes ganas de dar rienda suelta a toda mi curiosidad... pero para poder hacer aquello necesitaba una buena nota media, y claro...para alguien como yo aquello no era cosa fácil. Así que lo dejé por imposible y me centré en saciar mi curiosidad con todos los datos que llegaban a mi mano.

Durante la feria de abril de 2010 se celebraron en granada unas jornadas de ciencia y blogs, a las que encantado acudí. Como sevillano, saltarme la feria de abril debería ser un crimen...pero tal como cuando de pequeño prefería las hormigas al fútbol...en aquella ocasión preferí ir de aventura que quedarme emborrachándome entre casetas y rebujito...

Recuerdo que al llegar estaba muy cortado...allí estaban los "grandes" de la red, me acerqué y como pude me hice del valor para empezar un conversación... en aquel momento yo me sentía bastante insignificante, rodeado de genios a los que admiraba y admiro... Cuando descubrí que alguno conocía mi humilde blog...cuando noté que me trataban como si yo fuese...¡ igual que ellos !, me llené de alegría. Decidí que me esforzaría mucho más en divulgar...que invertiría mucho más tiempo en los blogs y que escribiría para todos aquellos que amaban la ciencia, para aquellos curiosos que por falta de preparación no entendían algunas cosas. Escribir...pensando en mi "yo de la infancia".

Me olvidé de hacer ciencia, pero decidí contarles a todos lo poco que sabía de la misma.

Durante el verano de 2010 nació amazings.es, el mayor proyecto de divulgación que existe en español, y al que por supuesto seguí desde ese mismo momento. Durante el invierno de 2011 uno de los miembros de amazings, que es además profesor de matemáticas en la Universidad de Sevilla, organizó un ciclo de conferencias. Tal como lo leí decidí que iría a todas las charlas, después de mi gran experiencia en Granada no perdía oportunidad alguna de acudir a este tipo de actos.

Hablando el tema con un amigo...se nos ocurrió la idea de retransmitir estas charlas por internet para todos aquellos curiosos que por una razón u otra no podían acudir a las mismas...Comenté la idea a uno de los jefes de Amazings y al profesor de mates (Tito Eliatron) y dieron su visto bueno.

Una experiencia genial retransmitir aquellas charlas, una experiencia que me abrió la puerta para formar parte de Amazings...

Una gran reto, escribir para el público más selecto del mundo...un reto que pienso, superé medianamente bien.

Mientras me documentaba para uno de aquellos artículos, surgieron algunas dudas que decidí resolver con mi antigua profesora de microbiología. Una casualidad...una causalidad. Entré allí para resolver dudas, terminé desahogándome con la profesora al respecto de todos mis problemas con la carrera, que eran y son muchos, y salí de aquel despacho con un puesto en el departamento de microbiología.

Así de rápido parece simple, sin embargo lo cierto es que durante años nunca dejé de mostrar mi amor descarado por aquel lugar, seguía pasando por allí sin tener clases... me sentía como un enamorado asustado de que le rechazaran por no ser suficiente. Pero al final, mi cabezonería y la divulgación abrieron aquella puerta

Este verano, he estudiado más que en toda mi vida, he luchado como nunca lo había hecho. He disfrutado como nadie imagina, invirtiendo cada minuto de mi tiempo libre con total alegría... con la bata puesta... He llorado de felicidad, y he necesitado 2 meses para ceer lo que me estaba ocurriendo.

Y hoy mientras hacía una transformación bacteriana...miré por la ventana y ví como el sol amarillo coloreaba una pared...

Recordé la insistencia de mi madre y sus esfuerzos. Me acordé del laboratorio municipal, de sus botes de vídrio, de la sensación que sentí. Recordé aquel sueño... y todos los pelos de mi cuerpo se erizaron.

Me acordé de mi profesora de química del Instituto Velazquez, me acordé del laboratorio de donaciones de sangre

Recordé a James Lovelock y a mis profesoras de microbiología. Me acordé de Granada, de la conversación con Copépodo, recordé a Tito Eliatron, me acordé de Amazings y sus gentes...

Hace un rato, me dí cuenta que estaba inmerso en lo que una vez, hace ya casi 20 años, soñé. Inmerso en algo que pensé era imposible para mi.

No hace mucho tiempo, ni siquiera sabía qué quería hacer, ni tan siquiera tenía motivos para sonreír...Hoy apenas puedo pararme a pensar que estoy solo, y que ni tan siquiera me importa estarlo.

Hay en mi vida dos tipos de personas: aquellos que han apostado y siguen apostando por mi. Y aquellos que me menospreciaron minando mi confianza.

A los primeros...Gracias. Gracias por todo, gracias en especial por apostar por un niño inseguro e hiperactivo que tiende a emocionarse y obsesionarse con los pequeños detalles...

Me preguntaba al principio... "¿dónde está la gente?" Ahora sé que la pregunta correcta es: "¿dónde estoy yo" También me preguntaba sobre lo que ocurría dentro del laboratorio de mi infancia. Ahora se que la respuesta para ambas preguntas es: ¡ Ciencia !

EDITO desde Bilbao para poner este vídeo...y decir que "¡ Tengo envídia de mí mismo por estar aquí ahora mismo y formar parte de Amazings !"

Amazings. Un año de Ciencia from kurioso on Vimeo.

Amazings Bilbao 2011 from Aldea Irreductible on Vimeo.

Alc. 4'8% vol. CONT. 33cl E

2011-08-15T23:48:00.004+02:00

Una locura !

Así va mi vida ahora, y no me quejo... con lo que me ha costado conseguirlo, para mi quedan las horas perdidas, las horas invertidas; y por supuesto las que están por ser invertidas y perdidas.

Hay un vídeo que suelo ver cuando me quedo sin ánimos, dice algo así:

" ¿ Quieres más de lo que tienes ahora...?

¡ Demuéstralo !

¿Quieres ser el mejor?

¡ Sal ahí y gánatelo !

Una vez que decidas eso, sabrás donde quieres estar y no pararás de luchar hasta llegar. "

No he llegado, y si soy sincero tampoco se a dónde quiero ir, pero es distinto, todo es distinto. A veces me asusto ante los cambios, temo perder cosas me asaltan recuerdos...y la melancolía se adueña de mí. Recuerdo los días de playa junto a mi gran familia, el caos tanta gente en un apartamento tan pequeño. Recuerdo los atardeceres mientras cenaba, recuerdo mis enfados y mal genio... Odiaba la playa, y me sentía el ser más desgraciado del mundo por estar allí... Me sentía tan fuera de lugar...

Y sin embargo, ahora que somos muchos menos en el apartamento, ahora que muchos tienen otras preocupaciones en la vida, ahora que algunos ya no existen...siento la fragilidad, lo fácilmente ha desaparecido toda aquella rutina que tanto odiaba. Y detesto esa sensación, pues si aquello desapareció, todo puede hacerlo.

¿Vaya obviedad verdad? Sabemos mucho, pero no somos conscientes de todo ello, yo ahora que cambio a base de pelear soy consciente de que las cosas no son eternas, ya lo sabía, pero ahora soy consciente. Me asusta, muchísimo... y aún más me cabrea que me cueste tanto trabajo expresar a los que quedan a mi lado en forma de cariño todo esto..pero soy el pitufo gruñón como dice mi madre... Incapaz de mostrar sentimientos y cariño si no es escribiendo.

Hoy hace un año, bueno no hoy...digamos que esta semana. Hace un año que volé por primera vez fuera del País, que conocí Bélgica. Parece una tontería, otra vez, pero ver aquel mundo me sirvió para tener una dirección. No sé a dónde....no sé qué...Pero quiero que se parezca a aquello. Y lucho por ello, peleo...y sacrifico. Sacrifico lo que es mío, y no me importa, sin embargo empiezo a ver que también tendré que sacrificar otras cosas que no son mías...y quizás convertirme en otro de esos que desaparecen del apartamento en verano.

"Es lo que hay" Me digo, "- es la vida, cambio, seguir adelante" "-aunque no te vayas todo seguirá cambiando, el mundo no se para por nadie"

Pero no termino de estar convencido de ello. Me cuesta mucho arrancar, iniciar cualquier cosa...soy terriblemente reacio a "empezar" Y sin embargo cuando lo hago no paro pase lo que pase. Quizás es un mecanismo defensivo de mi cuerpo, piensa bien lo que empiezas...pero no tanto que te quedes aquí eternamente.

El mundo, sigue girando...ya has sido testigo de ello...¿cuántas veces me han dejado atrás? Hay que seguir me digo, hay que seguir... Y sin embargo algunas noches siento que no seré capaz de soportar los cambios, que me "romperé"...

Hoy me siento después de mucho tiempo sin escribir sobre mis pensamientos, y parece que todo este año ha pasado en apenas 5 segundos...con sus éxitos y sus fracasos...con sus innumerables novedades, con dolor y alegrías. Lágrimas de alegría....y de desesperación.

¿Qué traerá la marea mañana? Traiga basura o algo valioso, yo seguiré tratando de mejorar

Y si tú, seas quien seas, si sonríes... ¡ yo también !

Somos restos de estrellas que miran el cielo nocturno buscando alguien para hablar, somos el universo que trata de entenderse a sí mismo. Somos números enteros sin decimales... Somos tan complicados como quieras que seamos.

Escrito sin guión-ni-razón.

TeXto LiVre de alta mar, sin respeto por la ortografía, la gramática o la moral.

Léntamente rápido

2011-07-20T17:19:00.004+02:00

Para mí el verano nunca ha sido sinónimo de alegría, descanso, nuevas amistades, amores ni nada por el estilo. Para mi el verano es esa época en la que el calor es insoportable, en la que estudiar para septiembre se vuelve un imposible. Esos meses en los que pierdo contacto con las personas con las que tengo afinidad... Veranos predecibles desde hace años, con un par de excepciones.

Es verano, y yo debería estar quejándome, as usual, del calor, del aburrimiento, de los exámenes, de la tremenda putada que me han hecho en el examen final de ecología...

Pero no, no vengo a quejarme.

Este año pasado cuando fui a las rangers en Portugal vi como la gente no soportaba el frío el hambre y el sueño...vi como poco a poco se rompían y se rendían, mientras yo me iba animando y disfrutando más y más del combate y la supervivencia. Volví de lo que muchos llaman "dificultades" enamorado de ellas, volví orgulloso por sentir que podía.

Hace ya más de un mes empecé la temporada de exámenes, 40 días de estudio intenso, 36 días entre entre el primer y el último examen. Un trance que casi todo el mundo pasa a regañadientes, un trance que para mi siempre ha sido una odisea imposible.

Recordé a todos aquellos que se retiraban en los camiones mojados, muertos de sueño y con la mirada vacía pensando en la cama que les esperaba en sus casas. Mi infierno era otro, mi infierno no tenía nada que ver con la supervivencia...el mío son los apuntes, el trabajo que requiere atender y centrarse en cada asignatura. Así que decidí...que para salir del infierno había que cruzarlo. Cruzarlo y no decaer ni un instante una guerra...¡contra mí mismo!

Y así ha sido, pensé que no podría...días que se hacían eternos, cambios de humor...de las lágrimas a la risa sin causa... hasta perder la noción y las ganas de todo. Hasta el último examen. Hasta el último aliento.

Primero pensé que había perdido el tiempo, que había ido contra mi naturaleza torturándome...que nada de lo sufrido había merecido la pena. Luego empecé a sentirme bien, aquello era una victoria, era la primera vez en mi vida que era capaz de hacer todos los exámenes, de estudiar el día antes, de soportar toda la temporada entera. Siempre pensé que por ser TDAH nunca iba a ser capaz...pero he sido capaz, y la sensación de superación es increible, compensa el esfuerzo. Luego llegaron los aprobados, incluso algunas buenas notas, también suspensos y alguna que otra injusticia. Pero ahora algo es distinto, ahora no tengo miedo de septiembre, ahora se que puedo, ahora se que soy capaz.

Tengo otra gran victoria que contar, algo que aún no termino de creerme...pero bueno ya la contaré otro día...pues gracias a mi cabezonería, este verano no tendré que aburrirme en el determinismo y la negatividad...

Este vídeo, es mi forma de expresar lo que ocurre....para unos el verano es esa tranquilidad en la costa... ese periodo de inactividad para relajarse. Para mi es construcción, es velocidad...es un intento, casi siempre frustrado, de recuperar lo perdido. Hasta ahora esa fuerza terminaba en frustración, ya que me sentía atrapado, ahora puedo construir...como las grúas del vídeo. Un contraste....otro más, ¿y qué es la vida, sino contrastes?

XXII-VI-MMXI

2011-06-22T22:45:00.003+02:00

El siguiente texto se redactó bajo el agotamiento físico, mental y emocional. En una hoja sucia y asquerosa de apuntes, sin ninguna pretensión más que el desahogo.

Escribo pues ya no sé qué hacer, no te miro pues no quiero desfallecer... Te siento sin tocarte, te recuerdo queriendo olvidarte. Temo rozarte, temo tus toxinas, temo tus alcaloides. Tengo miedo de encontrarte.

Desearía que no existieras.

Desearía no sentir nada

Desearía que tu existencia no me afectara.

Desearía...la nada.

Pero existes,

pero me afectas,

pero siento. Siento demasiado siempre que estoy a tu lado. Es demasiado lo que me afectas, demasiado lo que te pienso, demasiado lo que me obsesionas.

Y escribo esto porque ya no puedo más, mis entrañas arden y piden consumirse. Escribo esto sentado a tu lado, y ni te percatas. Seguramente porque no quieres, seguramente evitas pensar y hablar pues así el problema desaparecerá.

Pero mientras me das la espalda y me ignoras, tu solución no funciona. No funciona que me des la espalda pues me pierdo en tu cintura, me pierdo en tu pelo y tu espalda, hasta la última vértebra de tus huesos dónde el equilibrio aguarda ser roto... allí se pierden mis ojos tras la caída libre desde tus hombros.

Dice la lógica que me olvidaré, este sentimiento de desasosiego dará paso a la indiferencia. Y sé que así será, pues así ha sido hasta ahora.

Pero en ese trance perderé muchas cosas... Pederé el tiempo, perderé oportunidades, perderé instantes, perderé sueños. Y nadie me indemnizará por ello...por todos esos momentos que nunca serán, por esas sensaciones que quedarán en fantasía...y a ti te da igual, pero es normal, es normal. Normal, que asquerosa palabra hecha de cadenas.

Y escribo mientras miras, no sé el qué, de reojo. Y escribo como quien escribe un testamento, renuncio realista realizado recordando raros roces risueños ratos. Temo que leas lo que escribo entre cada una de tus miradas de distraído disimulo...Pero a la vez me encantaría que me descubrieras, que entraras en mi cabeza con los brazos y los ojos abiertos, que vieses todo lo que hay dentro, que caminases por mi cielo y mi infierno. Pero ya sé que eso nunca ocurrirá, la experiencia me lo dice...será como siempre, será como siempre...o si me apuras, peor.

Siempre es peor, dice mi cabeza cansada de pensarte.

Siempre es peor, dice mi corazón, agotado de entregarse.

Siempre es peor, dicen mis entrañas, atravesadas por mil gusanos que nunca llegarán a mariposas.

Siempre es peor. dice el empirista insensible.

¿Qué es siempre? Pregunta ese niño que aún no sabe qué es el mundo. ¿Cuanto tiempo es siempre? ¿Siempre es nunca? Los absolutos no tienen sentido para él....

Y es que tal como dice un señor...

Los "nuncas" suelen ser apuestas fallidas "siempre". -Rotax

Escrito, desde el infierno. Sin resentimiento, escrito bajo la liVertad que me permite mi imaginación, texto de alta mar, insolente, solitario y no sujeto a normas de ortografía ni moral.

2011-06-18T01:42:00.004+02:00

Aletarga la sensación, desespera la emoción...es únicamente ilusión pasajera y recargable, como cada noche pensar que puede ser distinto, distinto entendido como mejor. Esperando la respuesta, la sorpresa que algo cambie. Este verano va a mejorar, esta navidad será distinta... Pero es mentira, o no... Cambia, pero siempre a peor. O bueno, casi siempre a peor. Si esperas que algo mejore por casualidad, una comida por ejemplo..lo más probable es que se estropee que le crezcan hongos y mohos y termine siendo basura. Eso es lo que suele ocurrir, rara vez se convertirá en un vino caro o un gran whisky. Pasa igual con la vida y sus situaciones si esperas que las cosas mejoren solas por suerte, lo normal es que vayan a peor y tengo pruebas empíricas de ello.

El clima, la gente, la cultura, los edificios, el cielo sus nubes... estoy harto, empachado. Pienso que no podré soportarlas mucho más tiempo, estoy saturado, intoxicado...de los que únicamente saben quejarse y sentirse superiores. Cargan sobre ti toda responsabilidad, y luego dicen en voz alta que ellos lo habrían hecho mucho mejor. Pero claro, ellos no han hecho nada remarcable en toda su maldita vida siempre siguiendo a otros. Estoy harto, de triunfadores nacidos en el momento exacto en el lugar exacto, a los que todo les sale bien y todo les viene dado. Estoy harto de estúpidas que se autoengañan que te pisotean y menosprecian; y luego vuelven desencantadas de sus aventuras adolescentes. Estoy harto de profesores eruditos, que por tener títulos se creen entes superiores, se creen, repito, que no se piensan. Pues no piensan, son máquinas mal configuradas que destrozan vidas. Estoy harto de esta cultura que me hace tantas veces sentir extranjero, estoy cansado del clima destructor, que hace que pase el día sudando. Harto de un gobierno paternalista, que se entromete en tu vida, decidiendo que es lo bueno, que es lo malo. Prohibiendo, multando, castigando, moralizando. Estoy harto de los que aceptan toda autoridad, harto de los pacifistas, de los que hablan sin informarse, de los que opinan sin tener ni idea, harto del alcohol caro, harto de esta jaula invisible, harto de mis miedos y complejos, harto de mi carrera, harto de estar harto de mi mismo.

Estoy cansado...y lo único que deseo es irme a un lugar en el que se me reconozca, en el que no sea una molestia por mi neurodiversidad, donde no me sienta fuera de lugar, donde el gobierno no se entrometa en mis asuntos, donde nadie se crea superior por raza, educación, dinero... Pero irme implica vencer en esta guerra que cada día se pone peor y peor. Aunque igual que otro TDAH, que dirigió a UK en malos tiempos...pienso pelear en cada calle, en cada casa..en cada rincón.

Pensamientos en voz alta de un fracasado en la vida y en todo lo demás. Por ahora...por ahora.

Texto escrito bajo los efectos del alcohol, bajo el enfado y en época de exámenes.

Texto sin revisar, texto liVeral, sin atención a las normas ortográficas, léxicas, ni de moral-

Texto de alta mar.

No comentar, texto en eterna construcción, en lucha contra él mismo, en lucha contra la nación. Texto independentista, texto que querría ser canción.

Texto anarquista, texto violinista, texto que nunca volará en avión

Texto escrito sin prisas, ni misión, texto que desprecia recepcionista, que odia a la lista, que espera a la desprovista...

Texto en definitiva que no debería ser leído, que mucho menos debería ser interpretado. Y que nunca nunca debería ser leído entre líneas. Pues entre líneas guarda más de un crimen.

Paciencia....

La culpa de todo...

2011-06-16T00:12:00.005+02:00

Visto en Amazings: Galería fotográfica: In Focus, erupción del Puyehue-cordón caulle.

La guerra continua, se ha ganado alguna batalla, pero los cielos no auguran demasiadas alegrías más. Las tropas siguen con la mirada perdida hundidas en sus trincheras mientras el sofocante calor va agotando poco a poco su ganas de luchar.

Pero allí siguen los soldados dispuestos a morir, o algo peor...olvidar sus sueños, y todo por la cabezonería de su general.

Dice, que aquella en la que primero pienses cuando escuches extremoduro será la chica que te está jodiendo de verdad, hay canciones y canciones... Pero es cierto que exceptuando un par de ellas...el resto me recuerdan demasiado a ti. Y se que te da igual, que te da igual ahora mismo, que ni piensas en ello. Tienes una tan completa y atareada vida, que te impide ni acordarte de tus sucias responsabilidades de borracha y zorra sin corazón. Puta, te viene muy grande... y además no mereces tal letra, golfa parece que te va mejor pero aún así tampoco es del todo adecuada.

Aunque aquí toda la culpa es mía, se que te da igual, se que no te das cuenta, y que si por casualidad lo ves...rauda lo olvidas. Yo tan idiota, tan débil...

Te olvido, dejo de verte y todo mejora. Apareces, sonríes te metes en mi cabeza te vas a los 10 minutos y dejas mi mundo en ruinas. No mereces ese poder, y no sé cómo quitártelo. La verdad es que golfa no es la palabra tampoco...

"Ella se esconde el aire

que rodea el sonido de mi voz

y yo me entreno como un perro

para que le muerda mi canción.

Si la suerte me abandona

y ves que estoy un poco triste,

es que tú eres una zorra

y un buitre no come alpiste."

Yo soy mi verdad

2011-06-10T17:54:00.007+02:00

Se estremece en mí cada fibra, cada nervio, y hacía mucho tiempo que no tenía semejante sentimiento duradero de arrobamiento

Wilhelm Friedrich Nietzsche 28 de octubre de 1868

Las actualmente desagradables circunstancias no me permiten, ya no sólo realizarme como individúo, no me permiten disfrutar del más elevado de los sonidos, o mejor dicho no me permiten disfrutarlo en todo su esplendor, y temo que sean esas mismas circunstancias las que ensucien estas notas y otras notas que tan recientemente he empezado a entender. No quiero que dentro de meses o años, escucharlas traigan a mi mente este despropósito que es actualmente mi vida.

Y sin embargo...cada nota, cada sonido, cada detalle fluyen por mi consciencia y mi inconsciencia. Hacen que el mundo desaparezca, hacen que yo mismo deje de existir. "-Qué me trague el cielo, grito" Pero ni el cielo ni la tierra quieren saber ya nada de mi; y en mi montaña espero, mirando las nubes pasar, jugando con la arena.

Igual que otros coleccionan cromos de futbolistas , yo colecciono causales, casuales e insectos. No fue un 28 sino un 18, no fue en 1868 sino en 1986, fueron oniscídeos, hormigas y arañas. Una central nuclear y el principio del fin del 0.0. Era todo mentira y verdad a la vez. Pero eso poco importa, es su colección y cada cual ordena sus tesoros como quiere.

Una vez más agradezco a Carlogratto por darme a conocer esa y otras canciones, muchos piensan que lo que nos separa de los animales es la empatía, la capacidad de alterar y controlar el medio ambiente, la tecnolgía, la inteligencia... Pero tras ver a chimpancés, tras conocer el mundo de las bacterias, tras estudiar neuroetología... He llegado a otra conclusión. Nada nos separa de los animales: Somos animales, las bacterias son capaces de alterar el clima y la atmósfera, los nematodos pueden vivir a más de tres mil metros de profundidad. Muchos vertebrados dominan las herramientas, muchísimos mamíferos tienen lo que muchos llaman empatía. Si quieres buscar algo que de verdad te diferencie de un "animal" tendrás que ir a los extremos de la misma medida que ellos usan. Dejamos de ser "animales" cuando colocamos una estación en órbita, dejamos de ser animales cuando mirando un cuadro de Caspar David Friedrich, se nos estremecen las entrañas. Dejamos de ser "animales" cuando usamos la música como regalo, cuando tratamos de entenderla, cuando compartimos un sonido.

Regalar sonido, es un paso increíble, expresar mediante música, cuando en el fondo ninguno sabemos qué es la música.

Aunque en realidad veo una tremenda mentira y un acto de infeliz autoengaño pensarnos como algo distinto de los animales. Somos animales, somos el Animal-musical.

Foto: Grabado láser en mi iPod touch.

mo ichi do, baka

2011-06-07T21:19:00.004+02:00

Vuelvo a caer... Y me levanto, esto aún no termina, yo aún no estoy acabado.

Y verás el resurgir poderoso del guerrero, sin miedo a leyes ni a nostalgias; y caer mil veces más, y levantarse de nuevo, sin más bandera que sus güevos

La guerra es la vida.

2011-06-05T17:59:00.003+02:00

Odín empuñando a Gungnir mientras cabalga a lomos de Sleipnir. Lo acompañan sus lobos Geri y Freki. Sobre su cabeza está el cuervo Munin y junto al Dios vuela Hugin

Tal como aventuré en mi anterior post, ha ocurrido lo que tenía que pasar.

Las tropas preparaban el desembarco, muchos se desanimaron por la presión previa, otros se armaron de valor negándose a dar un sólo paso atrás. El conjunto dio el paso, saltaron e iniciaron el cruel enfrentamiento. Siempre hay pensamientos negativos, siempre hay opciones de ser derrotado, pero ocurre lo mismo con la opción opuesta, y por muy baja que esta sea a ella se encomiendan los locos.

Ocurrió lo que tenía que ocurrir cuando se dejan detalles al azar, detalles que deberían haber estado atados y asegurados. Un pequeño y ridículo fallo que arrastra a las tropas a la desgracia. Corren, salvan lo que pueden, durante los primeros momentos son incapaces de pensar en lo que ha pasado, luego cuando son conscientes la tristeza, las autocríticas, el desasosiego se hace dueño del lugar. Unos corren a esconderse en la fantasía, otros en el lamento... Las primeras horas son vitales, y el general sabe que pronto será el siguiente asalto, sabe que otra derrota sería fatal, sabe que ahora están desanimados.

El general apenas recuerda la última vez que venció una batalla, la última vez que fue feliz..pero no puede decirlo en voz alta. Al general sus hombres le llaman "voluntad". -La derrota es dura, la rendición lo es más, dice a sus tropas. Se levanta, no es la primera vez que cae, ni será la última. Pero a diferencia de otros generales, el siempre se levanta y continúa peleando. Así que cierra sus puños, traga su tristeza y se pone en píe. Suena aproximadamente el minuto 47 del acto I de Die Walküre interpretado por Sir Georg Solti.

No nos vamos a rendir, esto es sólo el principio del principio, si ahora nos rendimos todo por lo que hemos vivido perderá su sentido, todos los que nos han apoyado se verán traicionados, todos los que creen en nosotros se verán engañados. Nosotros mismos seremos nuestros enemigos, nuestros jueces y nuestros verdugos. Condenándonos al triste olvido, a la mediocridad más terrible. Les debemos, y nos debemos la gloria, la lucha, la muerte si ese es le final. Pero lo que vivamos será sin arrepentimiento, obremos de modo que un horizonte de infinitos retornos no nos intimide; elijamos de forma que si tuviéramos que volver a vivir toda nuestra vida de nuevo, pudiéramos hacerlo sin temor.

Sons of Odin

2011-05-08T16:32:00.003+02:00

Nos, entre escombros en un mundo destruido y rodeado de hostilidad.

Antes o después los momentos de darlo todo llegan, esperamos estar más acompañados, tener más tiempo, que el clima sea más amable...pero son todo utopias, y escribir sobre ellas tiene poco sentido en estos momentos.

Cuando el sol se esconda y las flechas ardientes crucen el cielo...los pensamientos se volverán en mi contra. La sensación de soledad intentará guiarme por caminos sin salida, el pesimismo intentará lo propio...el universo será un infierno, un infierno tan sólo a mis ojos. Va a ser una noche tan larga que quizás incluso me olvide de que existe el sol.

Pero no es la primera vez, ni va a ser la última...y con orgullo me lanzo al fuego y con orgullo fracasaré o triunfaré, entre dientes hasta el último suspiro. Ya la existencia me lo comentó el año pasado, y con el plan de buscar la "causa" de los síntomas entramos en una nueva estrategia.

Sintomas:

-Pesimismo.

-Replantearme todo lo que hago cuando no viene al caso.

-Sensación de incomprensión y soledad.

-Ganas de rendirme.

Causas:

-Calor

-Exámenes

-Falta de capacidad para sentir el paso del tiempo correctamente

Síntomas mucho más graves que los males que los causan. Ver la causa, entenderla objetivamente y solucionar lo solucionable.

¡ Vamos allá !

Y es que, luchar en las sombras, sin ver a donde te llevan tus golpes, sin ver si al otro lado habrá un acantilado, más enemigos, o un fantástico bosque con un eterno amanecer. Supone que poco a poco se cae en la locura. El hombre necesita caminar hacia algo, ya sea el sol que sale o se pone, ya sea una estrella, ya sea una brújula, o una corazonada... Sin puntos de referencia, pronto se termina caminando en circulos, y eso es lo que de verdad temo. Temo que todo lo que estoy pasando no me lleve a ningún lugar, temo caer sin ver ni tan si quiera amanecer. Temo caer como moisés; a las puertas de la tierra prometida. Me asusta ver que quienes empezaron esta guerra hace veintitantos años, como yo. Ya estén a pleno sol, o incluso tengan ya su propia tierra prometida. Mientras yo sigo bajo las nubes oscuras, sin luz en el horizonte cubierto de barro y sangre...

MBT: Últimos días de Paz

La mano recuerda lo que la mente quiere olvidar.

2011-05-06T21:36:00.004+02:00

Las manos, la parte más importante de nuestro cuerpo en más de un sentido, son el apéndice con el que interactuamos con el mundo, tienen una enorme cantidad de fibras nerviosas y representan gran parte de la superficie del encéfalo. Nos ayudaron a hacer desde ciudades a música, lo mismo a matar que a amar, desde una canción de sigur ros a la estación espacial internacional.

Es facil recordar con las manos, tan sólo tienes que mirar algún objeto e imaginar que lo tocas, rápidamente intuirás la textura y la sensación. Es facil recordar momentos a través de las manos.

Hace muchos años me enamoré de una chica, uno de estos amores rápidos de adolescencia sin corresponder. Recuerdo que ella estaba totalmente encaprichada de un amigo mientras yo veía la escena cual espectador involuntario pensaba en lo "injusto" del momento, nadie tenía lo que quería. La chica tenía la actitud de no rendirse y hacer lo que fuese necesario por cumplir su objetivo, entre algunas de sus estrategias decidió usarme. Alejarme del grupo hacerme que la llevase de la cintura...y esperar a que "el otro" sintiera celos. No me importó ser una herramiento de su éxito, recuerdo tan claramente el tacto de su cintura en mi mano... Si me importó, me importó al día siguiente, y al siguiente...cuando esa sensación en mi mano se volvió vacío.

En otra ocasión, años después por la misma fecha, volvía a estar enamorado, en esta ocasión la cosa era mutua, y tras largos meses de dificultades pudimos entre ruido luces y caos besarnos mis manso recuerdan su cuerpo, mis ojos su mirada. Mis manos memorizaron cada instante y no fui consciente del paso del tiempo, no me importó. Hasta que poco después ella desapareció entonces tanto mis manos como mis entrañas volvieron a convertir todo en vacío.

Vuelve a ser abril, vuelvo inocentemente a no esperar nada. Llega una nueva actriz al escenario y bajo los efectos del alcohol me secuestra, me agarra del codo, y tal como me arrastra su mano baja poco a poco hasta que nuestros dedos de entrecruzan. Frena, se vuelve hacía mí, se acerca y me dice algo al oído. Mi mano siente la suya en cada milímetro, vuelvo a casa con el corazón flotando y las manos en otra dimensión. Y me gusta. Me gusta hasta que a los días siguientes todo transcurre como si nada hubiese pasado, me parte el corazón. Y mi mano sigue recordando la suya.

Odio abril, odio a las borrachas que actúan de una forma con el sol y de otra con las estrellas, odio que me utilicen. Pero sobretodo odio abril, mis manos odian abril.

Y hay constancia de ello.

Abril de 2008.

Abril de 2009.

Abril de 2010

Mayo de 2011. Pues qué duda hay de que mayo es el nuevo abril !

Hay que tener una idea clara... diferenciar entre síntomas y causas. Ahora tengo que encontrar la causa.

Reescape

2011-05-05T10:46:00.004+02:00

¿En qué piensas cuando sueltas las ataduras de tus pensamientos? ¿Cuándo no hay leyes ni consecuencias, cuando el alcohol brota de cada segmento de tu mente insulsa?

No paras de plantearte cosas que, piensas no están bien. La idea crece y se extiende por tu cabeza por tu imaginación, y para cuando te das cuenta empiezas a pensarlo en cada esquina en cada rincón...Pero claro, normalmente tienes a mano el autocontrol, lo que debes hacer, lo que "debe ser" lo que te dices en voz alta "quieres" Pero eres una mentirosilla, pues no sabes a estas alturas realmente lo que quieres. Pon el contador a cero, la oxitocina caducada y el conformismo amargo reciclados a una nueva época.

La paciencia impaciente siempre ha sido un don en mi vida. Carecer de la correcta sensación del paso del tiempo ayuda bastante.

¿Y qué pasa ahora? ¿Qué hacer? ¿Qué ficha mover? Déjame que suelte todas las ataduras, te pido permiso por cortesía, pienso hacerlo de todas formas, no soy como tu, no necesito de la mentira en mi cama para ser feliz.

Elevar pensamientos grandes inventos del caos que intento mostrar, alzar las manos del cariño blindando, buscar la muerte tranquila, los ojos comprensivos, donde dejar pensamientos mío como si fuesen tuyos. Una gran mentira en forma de sonrisa. Expresiones distintas de un mismo sueño que busca la nada en cada minuto en cada gesto. ¿Y ahora qué me dicen? -Ahora lo de siempre respondo.

Comienza el debate en mi mente, este texto sólo es la excusa, una forma de dejar por escrito lo que pasa por mi cabeza.

-¿Cómo funciona el juego? Pregunta el maquinista obrero.

-Simple, individuo A muestra interés en Individuo B. Y a Individuo B le interesa A

-Entonces...¿Individuo B debería responder para mantener el feedback?

-¿Deberíamos?

-No ! , responden desde el archivo municipal de comunicaciones, - Según nuestros informes responder al interés sólo genera desinterés y alejamiento. Además desde palacio ha llegado un Fax que indica que las prioridades están cambiando y que ya no tenemos interés en individuo A. Desde la Sala de máquinas nos ha llegado una llamada que nos incita a responder el feedback

-Bueno estos de la sala de máquinas no tienen aquí mucho que decir, son unos iletrados

-Entonces si mostramos interés en contra de lo que nos dicen desde presidencia, no tendremos feedback, pero si cumplimos las órdenes de presidencia puede que consigamos eliminar el riesgo de respuesta. ¡ Maldita burocracia !

-Señor ! Nos informan desde el centro estratégico que hay otros asuntos que debemos zanjar esto lo más rápido posible.

-Pues informe al director del centro de control del caos que no podemos emitir un juicio respecto a la situación, derivamos los datos y los registros.

-Entendido señor, parto rápido a entregar la orden.

Tras un viaje dendrítico entre zonas del cortex cerebral...

-Bienvenido al CCC (centro de control del caos) -¿Qué no podemos hacer por usted?

-Hola vengo a entregar informes altosecreto desde intendencia y razonamiento. Son decisiones que escapan a la lógica y necesitan ser procesadas por "él"

- Veo que se trata de algo sin importancia, rápido pase y entregue el informe, "él" estará dentro, o no.

El potencial de acción llega con éxito al grupo de neuronas comando responsables de las decisiones pseudo-razonadas sujetas a descontrol, odio, hormonas y a la climatología. Allí del techo cuelga "él" Con medio cuerpo fundido a la membrana celular y el otro medio libre para pensar. El p.a. le entrega el informe y le habla de la situación.

-Interesante...dice "él" -La historia se repite, pero no de forma circular, esta vez habéis venido a verme me alegra ver que no tropezáis dos veces con la misma piedra, cada día menos humanos nos volvemos, ¿verdad?

El potencial de acción mira asustado hacia esa masa de carne, da pequeños pasos atrás, pero es tarde acaba de entender que ya nunca saldrá de esa zona ganglionar.

-No tengas miedo, tarde o temprano todos vamos a formar parte de la misma materia orgánica , un ciclo inevitable. ¿Qué más te da unirte antes o después? -Veamos...parece que el individuo A muestra ¿interes? bah, ¡ eso es como decir que un caballo puede leer ! Que estupiez, no es el individuo A consciente ni tan siquiera de su "interés" es una reacción automática. Por eso no responde a los estímulos de feedback, tendríais que lograr que fuese consciente de sus propias acciones, tarea que como ya sabéis carece de beneficios a medio o largo plazo, y está llena de desventajas en todo su recorrido. Los estúpidos de la sala de máquinas se sienten solos y quieren que respondamos... ¡ Idiotas ! Esos no ven más allá de su aparato reproductor, ¿qué esperas de sus decisiones y peticiones?, ridículo. El interés biológico es bajo, el interés genético es bajo, el interés cultural es pasable... Esto no debería haber pasado del primer filtro, ¿tan aburridos estáis que me venís con cualquier gilipollez?

"Él" seguía pensando en voz alta mientras el resto de interneuronas del caos preparaban esquemas de conquistas, manipulaciones, y demás planes oscuros. Mientras tanto el potencial de acción ya hacía tiempo que había empezado a mutar... estaba provocando aperturas de canales de calcio a todo su alrededor.

-Bien, decidido. Interpreto esto como un ataque a nuestra integridad estructural, una declaración de guerra inconscientemente consciente. Declaro el estado de emergencia, los de la sala de máquinas van a ser fáciles de engañar. Los de palacio tienen preocupaciones más "elevadas" y todo esto les va a dar igual. Desde la sala de guerra siempre tengo el visto bueno. Hay alguna cosa más por decidir...pero detesto los detalles.

-Mi querido potencial de acción despolarizante, toma esta es la respuesta, corre y que empiece la diversión.

La masa sin forma le entregó un sobre rojo con las instrucciones, el p.a. lo tomó con una maligna sonrisa en la cara, y salió a toda velocidad hacía la médula....

Goodbye Bin laden

2011-05-02T13:11:00.004+02:00

Museo militar de Bruselas

Un país que se defiende se impone el respeto de todos. Ese país no desaparecerá jamás.

Nemo me impune lacessit. No es lo mismo ser pacifista, que un hombre de paz, y esto ha sido un acto de paz, paz para los muertos, paz para los vivos. Una declaración de intenciones: "Perseguiremos a los asesinos hasta el fin del mundo, y de los tiempos. No habrá paz jamás para ellos. Matar y atemorizar a cientos de miles de personas no saldrá gratis jamás.

Pues no hay deuda que no se pague, ni plazo que no se cumpla

Odio el espacio-tiempo

2011-04-30T23:48:00.004+02:00

Hoy he soñado contigo, aunque no te conozca.

Don't worry, i'll find you.... Seas quien seas, estés donde estés

Karasu en las nubes.

2011-04-27T00:55:00.005+02:00

Realmente lo que te pega es un amanecer, ya que no conozco a una persona más viva, optimista, trabajadora y llena de energías. Pero las cosas no siempre son como deberían, además la dicotomía entre la luminosidad y el descaro andaluz; y el gusto estético por lo "Tim-Burtoniano" y la capacidad crítica-intelectual tan inusual en una persona viva, dan al gesto otro..aspecto.

Hoy me he propuesto aprender a mostrar cariño. Soy casi incapaz de tener gestos de cariño con naturalidad, los razono hasta desnaturalizarlos, un abrazo planeado cual desembarco militar en tierra hostil. Da vergüenza admitirlo, pero bueno yo de esto tampoco tengo demasiado.

Quizás la gente debería interpretar mis gestos de cariño.

-Raven quiere abrazarte, pero como teme invadir tu espacio personal..te da golpecitos en la cabeza.

-Raven quiere decirte lo guapa que estás, pero teme que lo mal interpretes...así que te cuenta alguna anécdota curiosa.

-Raven quiere tenerte más cerca, pero eso es algo que no se debe decir, así que opta por hacer algún dibujo en la libreta.

-Raven se ve superado por la situación, quiere atención...así que se pone los auriculares a todo volumen mientras está rodeado

Dicen que los genes del autismo, asperger, TDA, dislexia y TDAH están muy cerca en el genoma. Seguramente los que somos una de estas cosas, también somos un poco de alguna otra.

Raven quiere decirte que le encanta pasear y hablar contigo, pues no tiene que fingir ni hacer teatro, puede ser tan quejica y niño chico como quiera sin ningún problema. Puede ser melancólico o infantil, Político o científico. Puede ser en definitiva él mismo. Aunque a veces duela, ya formas parte de su historia.

Pero como teme que decir todas estas cosas y que se le olviden otras, Raven ha grabado un vídeo para A.

Ver en youtube:

La responsabilidad empieza en los sueños

2011-04-24T20:11:00.007+02:00

Me despierto temprano, quiero grabar el amanecer.

Las nubes me lo impiden, me tiendo en la cama del hotel. Pienso, me siento solo. Pienso en ti, me siento aún más solo.

Sigo leyendo Kafka en la orilla, es impresionante como alguien puede escribir cosas que me sobrecojan tanto, no por lo que son en si mismas, sino por haber estado en mi mente antes de que las leyese.

Leo:

"Ôshima me ha contado que estabas en el gimnasio - dice mirándome fijamente.

-Si -digo.

-¿Qué tipo de ejercicios haces en el gimnasio?

-Aparatos y pesas -respondo.

-¿Y aparte de eso?

Sacudo la cabeza.

-Deportes solitarios, ¿no?

Asiento.

-Debes de querer ser más fuerte. imagino.

-Si no eres fuerte, no puedes sobrevivir. Particularmente en mi caso

-¿Porque estás sólo?

-Nadie va a ayudarme. Al menos hasta ahora nadie me ha ayudado. He tenido siempre que apañármelas por mí mismo. Así que debo ser fuerte. Como un cuervo abandonado. Por eso me he puesto el nombre de Kafka. Porque Kafka en checo significa cuervo."

Dejo de leer. Pienso en Tsuki ella me aconsejo leer este libro, pienso en Mamimi ella también me habló de él, incluso A me dijo que lo leyese. Pero yo no tenía demasiado interés. Al final tuvo que ser mi madre quien me lo regalase por mi santo, aconsejada por un ilustre profesor de historia. '-No puedes escapar' pienso.

Me asusta y me emociona la idea de seguir encontrando coincidencias en ese libro. Miro el tatuaje de mi tobillo, a veces cuando cambia el tiempo me pica. Es un Kanji, el ideograma de Karasu que en español significa Cuervo, yo también soy un cuervo.

Pienso en ti, otra vez, y decido bajar a desayunar y luego ir al gimnasio del hotel. Antes leo un poco más...Hablan de una canción, "Beethoven's Piano Trio"Archduke" "

Bajo al Hall, todo el mundo me habla en inglés o alemán. Me gusta que piensen que no soy de aquí. Hace más natural mi sensación de no pertenecer a este lugar. Ni en aspecto, ni en filosofía, ni en forma de ser, aunque bueno...algunas cosas son innegables e inevitables.

Camino, suena un piano. Camino, suena más fuerte. Camino todos los bellos de mi cuerpo se erizan. Llego a un salón solitario, allí hay una pequeña de unos 9 años de aspecto nórdica, aunque claro quizás sea andaluza... Está tocando el piano y me tiene totalmente congelado es la estampa más simple y bella que se pueda imaginar, sin grandes artificios sin complicadas puestas. Sólo ella tocando el piano en ese enorme salón vacío. Pronto ve que la estoy contemplando, se asusta o quizás siente vergüenza, deja de tocar. Pienso en pedirle que continúe pero no me salen las palabras. Sigo caminando, ya no pienso en palabras. -El mundo es un sitio extraño, me acuerdo de Carlogratto y de aquella frase:

"buscar la belleza es lo único que merece la pena en este asqueroso mundo".

Carnaval Segunda parte

2011-04-07T13:13:00.009+02:00

Raven @ Carnaval

Tras el éxito en forma de número de visitas de "Carnaval posible primera parte" Aquí llega la 2ª parte. Una vez más vuelvo a reunir frases y pequeños textos tomados de allí y acá, sin nexo entre ellos ni mucho más. En las frases extraidas de series avísaré antes del "raven-quote" por si alguien quiere ahorrarse el spoiler.

Sólo soy el contexto de tú historia - De María o mía; o a saber..

El tiempo se me escapa y nunca consigo alcanzarlo. Eso que tú llamas tiempo y que manejas de forma natural, yo no lo tengo". Sobre el TDAH

Si caminas lo suficiente, llegaras a alguna parte. Alicia en el País de las maravillas

Los "nuncas" suelen ser apuestas fallidas "siempre". -Rotax

PAPA encima de mamá, como siempre -Yorktown (cerrando bocas durante el mundial)

Para mi, saliendo de la M-30 y Manhattan, todos sois selva. Yorktown

..Y las vacas, a mi, en trocitos y con camarero con pajarita, por favor, que me dan miedo y huelen. -Yorktown

Y ahora que la tierra está más lejos del Sol que nunca...
Yo me dedicaré a mis pensamientos, nunca buenos, nunca correctos. Ahora que el calor aprieta, es invierno en mi cabeza - Yo

Tu eres el causante del declive de la humanidad -Bones

Incluso los empíricos tenemos corazón -Bones

Aquello que llamamos rosa con cualquier otro nombre olerá con la misma dulzura -Bones, Romeo y Julieta acto segundo escena segunda.

-Señor debería descansar
-No puedo, tengo un sueño que cumplir. Mercedes-Benz anuncio.

El amor flota en el aire puro e ionizado del laboratorio, ¿por qué resistirnos? -Bones

Llevamos tonteando ya varios meses como dos trozos de neodimium en un campo magnético -Bones

Emperador: -Raynors esto supera tus límites.
Raynors: -Eso vamos a verlo. Por que la única cosa que se...es que hay otras por las que merece la pena luchar. -StarCraft 2

-Instructor: -Un hombre nunca llega a conocerse a si mismo... hasta que le arrebatan la libertad, y me pregunto, ¿hasta que punto se conoce usted?
-Instructor: -Convicto 626 asesino, pirata, traidor. Hoy le devuelvo su libertad. Pero pronto aprenderá que incluso la libertad tiene un precio.
-Voz de ordendor: -Traje de combate sellado (le ponen la armadura al convicto 626).
-Instructor: -Cargará con su prisión. Su armadura será su nueva celda. No se confunda, la guerra se acerca, con toda su gloria...y todo su horror. Señor findley, le aguarda su libertad.
-Convicto 626 (señor Findley): -Joder, ya está bien de esperar -StarCraft 2

Zergs...y lava, las dos cosas que más me gustan del universo... -Raynors (con ironía previa misión en un planeta lleno de magma y de zergs furiosos) -StarCraft 2

Buzz: -Se me ha quitado el hambre al acordarme de todas esas personas haciendo el paripe, mientras fingen ser lo que no son sólo para echar un polvo de mierda
Brennan: -¿Por qué tiene que ser un polvo de mierda?
Buzz: -Tiene que serlo Huesos, estoy convencido
Brennan: -¿Por qué?
Buzz: -¿Por qué?. te diré porque. Los seres humanos no somos más que unas criaturas solitarias que pasan unas junto a otras. Buscamos el más mínimo roce para conectar con otros, algunos miran a donde no deben, otros se rinden por que piensan "bah, ahí fuera no hay nadie para mí. Pero todos seguimos intentándolo una y otra vez. ¿Por qué? Porque de vez en cuando sólo de vez en cuando, dos personas se juntan y salta la chispa. Y si Huesos, él es guapo ella es preciosa y tal vez eso es lo único que ven al principio. Pero al hacer el amor...entonces dos personas se funden en una.
Brennan: -Es...científicamente imposible que dos personas ocupen el mismo espacio.
Buzz: -Si, pero lo importante es intentarlo y cuando lo hacemos bien nos acercamos.
Brennan: -¿A qué?, ¿a romper las leyes físicas?
Buzz: -Si Huesos, un milagro. -Bones.

-Se de ruso lo mismo que de electrónica. Lo justo para encender la tele. -Yorktown

-De la perpetración de la grafía alemana no le digo nada, porque mi alemán es tan malo como pretencioso y vacío su español. Pero revísela, es un consejo. -Yorktown

-¿Hasta ahí me sigue, "profesor"? Bien, pues de gratis se lo enseño. -Yorktown

-Los granjeros sembraron y, en ocasiones, cosecharon... Pero a veces tuvieron que escardar. -2010 Odisea 2

-La tristeza del que intenta que todos sean felices. (desconocido)

-No puedes dejar todo para mañana, por que un día tendrás tantas cosas que hacer que no tendrás suficiente con el resto de tu vida. (El primer día del resto de mi vida)

-Un irrefutable deseo de conectar. -Bones

-¿Merece la pena, que su propia felicidad dependa tantisimo de otro ser humano?
-Si estaba dispuesto a dar mi vida por Saki, ¿porqué no iba a estar dispuesto a arriesgar mi felicidad? -Bones

-"Está todo tan relacionado que no es esencial por donde empezamos, como seguimos y por dónde acabamos" Margalf 1977

Lo único constante es lo inconstante. La única certeza es la incertidumbre. -Yo

Condenados a la guerra por el romanticismo y el idealismo, así estamos: la vida trae consigo la muerte y el amor el odio; y todo lo construido, las semillas de su destrucción...posiblemente el romanticismo y el idealismo son también inseparables de la naturaleza humana, _si es que hay "naturaleza humana"_; como la guerra misma. (¿¿Qué es eso de la "Paz Mundial" sino un constructo platónico de la peor especie? ??) Voy a hacer de profeta tramposo...La "paz mundial" justificará una miriada de guerras que no podrán llamarse, o mejor, nombrarse guerras. De hecho, lo estamos viendo ya. -Carlogratto

Quería destruir todas las hermosas cosas que nunca tendría. Incendiar las selvas tropicales del Amazonas. Provocar emisiones de clorofluorocarbonos que destruyan el ozono. Abrir las válvulas de los contenedores de los super pretoleros y vertir directamente al océano el crudo de los pozos pretolíferos. Quería matar a todos los peces que no podía permitirme comer, y empantanar las playas francesas que jamás llegaría a ver. Quería meterle una bala entre ceja y ceja a todos los osos panda en peligro de extinción que no se decidían a follar para salvar su especie, y a las ballenas y delfines que se dejaban morir embarrancando en las playas. Deseaba respirar humo. Deseaba incendiar el Louvre; volver a esculpir las esculturas de Fidias del Partenón con una almádena y limpiarme el culo con la Mona Lisa. Mi mundo, el mío, y todos los antepasados están muertos. El Club de La Lucha

-Hora de actuar o callar. -Zombieland

-Es alucinante lo rápido que se puede pasar de malo a una mierda total. -Zombieland

-Haces bien, creo q tu capacidad de imaginar y soñar hace que colapse la magnificencia de una persona; el día en que encuentres a alguien con gran magnificencia " real y espontánea " como para q t asombre a ti e incluso te ensombrezca con su manera de ser ya no hablarás de capricho; callarás más y al hablar cn ella será como un soñar. -Chica de fuego

Fíjate en ti. No lo digo con ánimo de desprecio, pero fíjate bien. El material del que estáis hechos es blando, y su energía depende de la oxidación ineficiente de la materia orgánica. Entráis cada noche en un estado de coma y soñáis. Pero de qué sirven los sueños si casi nunca se cumplen. Pensáis "es cierto", pero os equivocáis frecuentemente, y a la menor variación externa perdéis vuestra eficiencia. Sois alterables, sois imperfectos. En cambio yo, preferiría sentir lo que sentís. Comercial Mercedes

«Igitur qui desiderat pacem, praeparet bellum; qui victoriam cupit, milites imbuat diligenter; qui secundos optat eventus, dimicet arte, non casu. Nemo provocare, nemo audet offendere, quem intellegit superiorem esse pugnaturum»
—
Traducción: «Así pues, el que desee la paz, que se prepare para la guerra. Quien quiera conseguir la victoria, que entrene a sus soldados con diligencia. Quien aspire al éxito que luche con estrategia, y no lo deje al azar. Nadie se atreve a provocar u ofender a quien ve como superior en el combate».
(Flavius Vegetius Renatus, Epitoma rei militaris, 3. Praef.)

Pero sigamos recitando el lema, mientras haga falta, camaradas. A coro, por supuesto. Siempre a coro:
Prohibir, Reprimir, Castigar, Multar
Prohibir, Reprimir, Castigar, Multar
Prohibir, Reprimir, Castigar, Multar....
-Carlogratto sobre el gobierno y sus leyes.

En mis tiempos yo fumaba en los bares, bebía en la calle, descargaba películas de internet y conducía a 120 km/h -anónimo

Si vas a mandar a alguien a salvar el mundo, asegúrate antes de que le guste ta como está -Triple XXX

Cada vez que la gente se vuelve a poner en píe, se hacen mucho más fuertes. -Irazuma eleven.

Tu concepto de "estar vivo" es muy parecido al que tengo yo de "estar muerto" -Yo

Años atrás, Sade había redactado y guardado en un sobre lacrado su testamento:
Prohíbo absolutamente que mi cuerpo sea abierto bajo ningún pretexto. […] …se enviará un recado urgente al sieur Le Normand,[…] para rogarle que venga él mismo, seguido de una carreta, a buscar mi cuerpo para transportarlo bajo su escolta en la susodicha carreta al bosque de mi tierra de la Malmaison, comuna de Émancé, cerca de Épernon, donde quiero que se entierre sin ninguna especie de ceremonia en el primer soto que se encuentra a la derecha del susodicho bosque, entrando por el lado del antiguo castillo, por la gran avenida que lo divide. La fosa practicada en este bosque será cavada por el granjero de la Malmaison, bajo la inspección de Monsieur Le Normand, que no abandonará mi cuerpo hasta después de haberlo colocado en la susodicha fosa; si quiere, podrá hacerse acompañar en esta ceremonia por aquellos de mis parientes o amigos que, sin ninguna especie de aparato, hayan querido darme esta última muestra de afecto. Una vez recubierta la fosa, será sembrada de bellotas a fin de que el terreno y el soto vuelvan a encontrarse tupidos como eran antes y las huellas de mi tumba desaparezcan de la superficie de la tierra, como espero que se borre mi memoria de la mente de los hombres, excepto un pequeño número de los que han querido amarme hasta el último momento y de los cuales me llevo a la tumba un recuerdo muy dulce

-Última voluntad_incumplida_ Del Marques de Sade

Ser cortés, honrado, orgulloso sin arrogancia, solícito sin palabras insulsas; satisfacer con frecuencia las pequeñas voluntades cuando no nos perjudican, ni a nosotros ni a nadie; vivir bien, divertirse sin arruinarse ni perder la cabeza; pocos amigos, quizá porque no existe ninguno verdaderamente sincero y que no me sacrificara veinte veces si entrara en juego el más ligero interés por su parte.

-Sade, Carta a su padre, 12 de agosto de 1760, en el campamento de Obertestein

-Menos mal que he traído mi bastón hacha. -house

Bones Último capítulo de la T4

La gente dice que sólo se vive una vez, pero la gente se equivoca en eso igual que se equivocan en todo.

En los momentos de mayor oscuridad antes del alba una mujer regresa a su cama. ¿Qué vida lleva? ¿Es la misma vida que esa mujer llevaba hace una hora, una día, un año? ¿Quién es ese hombre? ¿Llevan vidas separadas o comparten la misma vida?

Se avecina una tormenta que todavía está a lo lejos en el horizonte, pero los relámpagos surcan los cielos, ¿alguno de los dos es consciente de las inminentes turbulencias?, ¿ notan el chisporroteo de la electricidad en el viento o ven el poder que generan entre ellos?... Pero la primera señal de la tormenta no es un trueno es...

Cuando amas a alguien te expones al sufrimiento, esa es la verdad. Quizá esa persona te parta el corazón, o quizás tu se lo partas a ella y no puedas volver a verte de la misma forma. Eso son los riesgos. Ves a dos personas y crees que son tal para cual, pero no pasa nada. La idea de perder tanto control sobre la felicidad personal es insoportable, esa es la carga, al igual que las alas tienen un peso; un peso que notamos sobre la espalda pero son una carga que nos levanta, una carga que nos permite volar. -Bones T4x26

El odio, ese noble sentimiento que pasa de generación en generación ha hecho presa en mi...y me gusta -York

House el último de la T6 o el primero de la T7; no recuerdo bien.

House:No saldrá bien...
Cudy: ¿Y ya está? no puedes soltar eso y quedarte callado
House:Estoy exponiendo un hecho, no provocando un debate
Cudy: Claro, porque puedes ver el futuro
House: No, pero puedo ver el pasado, y recordarás todas las cosas horribles que hecho tratando de convencerte de que he cambiado pero yo volveré a hacerlas porque no he cambiado. Y te darás cuenta de que...soy una locura para alguien que tiene un hijo, y después llegaremos a la inevitable conclusión de que esto ha sido un error......Dime que me equivoco.
Cudy: Sólo tienes miedo cuando eres feliz, porque no esperas que dure mucho
House: No dura...
Cudy: Eso no lo sabes
House: Te he hecho cosas terribles, y volveré a hacértela,s seguro y por un momento tonto con una moribunda en un montón de escombros crees que puedo cambiar. Dime que me equivoco.
Cudy: No quiero que cambies, se que estás hecho polvo, y se que siempre vas a estar hecho polvo, pero eres el hombre más increíble que he conocido y siempre vas a ser el hombre más increíble que he conocido... Así que si no estás cortando conmigo, me tengo que ir a casa.
House: Te amo. -House

Absolutamente sadiano, tal como aventuraba:

"Mi manera de pensar, decís, no puede ser aprobada. ¡Pues, qué me importa! ¡Bastante loco es ya quien adopta una manera de pensar como la de los demás! Mi manera de pensar es el fruto de mis reflexiones; está implicada en mi existencia, en mi organización. No soy dueño de cambiarla; y aunque pudiera no lo haría. Esa manera de pensar que vos censuráis es el único consuelo de mi vida; alivia mis penas en prisión, constituye todos mis placeres en el mundo y la quiero más que a mi vida. No es en absoluto mi manera de pensar la que ha hecho mi desgracia; es la de los otros."

D.A.F. SADE, Carta a Mme. de Sade, desde la carcel; noviembre de 1783

Saludos

PD- El texto en pdf de donde he sacado la cita, un libelo de ataque al Divino Marques_"una aproximacion", lo llama_, de parte de un tal Ramon Alcoberro, incluye una referencia a su postura (la de Sade) acerca de la pena de muerte, creo que bastante bien resumida:

"Finalmente, no puede obviarse que Sade jamás escribió, en sentido estricto, ningún texto filosófico aunque, implícitamente, la cuestión de la ley se sitúa en elcentro mismo de casi todos sus libros. En positivo, sobre el tema de la justicia y la ley, Sade no va más allá de Beccaria. Para él el objetivo de la ley no es castigar el crimen (quia pecatum est) sino prevenirlo. Si en su actividad política defiende –y en ello se mantuvo siempre perfectamente firme– que hay que erradicar la pena de muerte es porque la cree ineficaz, pero no sólo políticamente. De hecho vivir es ya, por si mismo, estar condenado a la pena de muerte. Que la administre el Estado es una ordinariez, que sólo prueba, por si hiciese falta, el carácter teológico de la dominación estatal."

-Carlogratto,

Y para terminar este vídeo de la T7 de house...autentica belleza decadente, pura poesía visual

La edad del Ordnung

2011-03-29T21:09:00.003+02:00

"No nos vamos a callar, ya seamos cristianos, musulmanes o ateos, vamos a exigir nuestros malditos derechos, y los tendremos, ¡ de un modo u otro ! Pero nunca seremos silenciados"

"-La gente da asco"... me digo para mi mismo una y otra vez... Pero hoy, aunque sea por sólo dos minutos me he sentido orgulloso y emocionado de un grupo de personas que han hecho eso que tantos cientos de miles no han tenido ni tienen cojones de hacer: Luchar, mostrar al mundo, que es posible, que se pueden cambiar las cosas, que no hay que esperar, que no hay que escapar, que no hay que esconderse.

He visto y estoy viendo, en hechos, todas esas palabras que Alan Moore y David Lloyd plasmaron en V de Vendetta.

Voluntad de mejorar, ganas de vivir, pasión por luchar. Darse cuenta que el gobierno y los políticos no son nuestros nuevos padres, que sus leyes no son dogmas, que lo que nos pintan como bueno, malo, moral o inmoral; no es más que una nueva forma de tratarnos como niños que no saben atarse los cordones.

Obedecemos por miedo pasivo, por que es lo que todos hacen. Seguimos normas continuamente, normas de educación, normas de tráfico...pautas que en su mayoría vemos como inútiles e incluso contraproducentes, pero ni nos lo planteamos, -por algo estarán...decimos en voz alta.

La maldita era del paternalismo político, del "no te quejes, que en Rohan viven mucho peor" Conformismo enfermo que nos encharca los pulmones consiguiendo que toleremos el sacrificio de cada vez más libertades, con la falsa promesa de que el gobierno cuidará mejor de ellas. Como el banco que quiebra con todos tus ahorros, al final no te quedará más que ser otro engranaje de esta mal engrasada y parasitada sociedad.

Texto liVre de alta mar, escrito sin seguir normas moral, ni las de la RAE ni las de seguridad vial"

Anarquía significa "sin líderes", no "sin orden".
Con la anarquía llega la edad del ordnung, del orden real, es decir, del orden voluntario.
La edad del ordung comenzará cuando el incoherente ciclo del verwirrung que está escuchando finalice."
V

Pensamiento lateral

2011-03-15T13:54:00.000+01:00

La prueba del arquero

2011-03-06T01:25:00.005+01:00

En aquella ciudad nunca ocurría nada interesante cada día era una mala copia del anterior, como esos fondos que aparecen en los dibujos animados y que se repiten una y otra vez . Nada lo suficientemente bueno, nada lo suficientemente malo... No era sólo la ciudad, eran sus gentes también. A veces él decidía salir a dar una vuelta, perderse por el casco antiguo, por esas calles estrechas y milenarias que aún tras tantos años le hacían sentir un poco más libre.

¿Libre? Irónica descripción para calles de apenas dos metros de ancho, no era libertad física; no sólo eso. En esas ocasiones los propios habitantes de la ciudad solían confundirle con un extranjero, y a él le gustaba. Tenía la sucia fantasía de estar en una ciudad muy vieja, una ciudad continental lo suficientemente pequeña para no ser foco de turismo masivo, pero lo suficientemente grande para contar con las comodidades típicas. Fantaseaba con recorrer sus calles y que cada esquina le trajese una nueva sorpresa, conocer a muchas personas nuevas con ideas y culturas distintas. Empezar de nuevo, hacerlo mejor... Pero al girar la esquina en el cielo volvía a ver una figura conocida, la Catedral de Sevilla, la fantasía había terminado y las hordas de turistas lo rodeaban, él se fundía con ellos pero no les entendía hablar. -Tampoco entiendo a los que hablan mi propio idioma- se dijo para si mismo

Libertad no era un término adecuado hablando de aquellas calles céntricas. ¿Sabes esa sensación que tienes al despertar, cuando sabes exactamente como va a ser todo el día? ¿ Esa sensación el lunes cuando sabes que toda la semana será igual? Y si me apuras esa amarga esperanza que tienes el día 31 de Diciembre, cuando te dices... al final este año también será igual. Esas calles constituyen una ilusión, la ilusión de la incertidumbre, de lo nuevo...

Llevo tanto tiempo sin usar los ojos...que como Neo, he olvidado como hacerlo.

Una sensación traducida a texto.

2011-02-28T20:51:00.003+01:00

Era caos desinterés e inconsistencia. Admito que mis defensas estaban bajas, las fisiológicas que no las mentales. Hay cierto placer en darme cuenta que casi ni existes como ente de importancia, que pudiendo ser reseña en el libro sin hojas no eres ni mera anotación a píe de página. Ahora que el abismo mira dentro de mi, me siento bien, frente a la tormenta que sube y se acerca.

Sin embargo hoy vuelvo a tener esa necesidad de pulsar teclas sin planear lo que escribo, sin pensar en un objetivo, tan sólo poner la siguiente palabra que salga sin que el razonamiento consciente ensucie la escena. Y pulso las teclas, como un soldado se ajusta el chaleco táctico, preparando hasta el último detalle como si fuese un modelo de alta costura. Es importante estar arreglado cuando la muerte espera en la esquina.

Una vez más, no agota la persona, agota la situación. Invertir varios meses incluso año en conocer y que te conozcan, un esfuerzo enorme que una vez más termina en nada. No me había percatado hasta ahora mismo que lo escribo... pero es un hecho, más esfuerzo no recompensando, más instintos básicos no saciados, más emociones no vividas, más hojas de la libreta en blanco.

No tiene caso, pues mañana te voy a volver a ver, aun sin querer hacerlo. Me gustaría retirar mis horas invertidas en ti, en forma de ticket reembolso. Buscar a otra mejor y cobrarlo. Supone un esfuerzo tan grande mostrar de que color son tus pensamientos, el sabor de tus miedos, el olor de tus sueños, el magnetismo de tus recuerdos...qué cada vez entiendo más a todas esas personas que cerradas en si misma ya no hablan de ello. Ya no se dejan conocer, y sin embargo conocen sin encuentros. Empírico tan sólo.

Y todo esto lo ha pensado mi subconsciente con verte 3 segundos y decirte hasta luego. Tenía que pasarlo a palabras para entenderlo... Una sensación traducida a texto.

Neuronas, arte y belleza.

2011-02-24T17:23:00.005+01:00

La imagen con la que inicio este post representa un corte histológico de sistema nervioso, y como dice en la leyenda, se muestran neuronas teñidas con tinción de Golgi.

La mayoría de las células, ya sean de plantas, animales o bacterias, son transparentes. Con el permiso de cloroplastos, glóbulos rojos y alguna más. Por ello para verlas al microscópio necesitamos teñirlas. Golgi, fue un señor cuyo nombre aparece en muchos sitios (1) y que desarrolló una técnica de tinción que permitía colorear neuronas tal como véis en la foto. Gracias a ella los científicos pudieron conocer la morfología de las neuronas y proponer muchas hipótesis.

En especial hay que nombrar a Santiago Ramon y Cajal, el cual gracias a la tinción de Golgi pudo unir dos de sus pasiones. Pintura y ciencia.

Pero volvamos a la primera imagen, en ella observamos aproximadamente 20 neuronas. Cualquier corte histológico mostraría una total y completa masificación de células sin huecos entre ellas... ¿Qué es lo que hay entre las neronas de la foto?

Es..¿Agua?, ¿matriz?, ¿nada?.... Pues no, entre esas neuronas hay... ¡ Más neuronas ! ¿Cómo puede ser? Pues no se sabe, pero la tinción de Golgi tiñe neuronas "al azar". Esto permitió que en aquellos tiempos los científicos pudieran verlas casi de una en una, y facilitó que se hicieran los dibujos que os puse arriba.

Ahora bien, los tiempos cambian y esas tinciones no son suficientes para observar todo el cerebro con su gran complejidad y "grandeza". En 2007 en el Harvard Medical School, se lanzó una nueva técnica llamada Brainbow, gracias a la cual pudieron colorearse neuronas de forma individual quedando algo, que almenos a mí, me parece de lo más bonito que he visto últimamente.

Y esque, muchas veces no hace falta ser científico para ver belleza en muchas de las técnicas y experimentos que estos realizan.

(1): células (células de Golgi y Lugaro o estrelladas), orgánulos celulares (aparato de Golgi), órganos (órgano tendinoso de Golgi) y tinciones (tinción de Golgi)

Zeliszów, The Chapel

2011-02-19T23:59:00.002+01:00

¿Qué tal estás?, me preguntas... y yo te respondo pidiéndote que veas un vídeo. Pues entre la música y las imágenes se entiende mejor mi estado de ánimo que con palabras.

TheChapel. A short film. (HDR timelapse) from Patryk Kizny on Vimeo.

HDR ( imágenes de alto rango dinámico) + TimeLapse (imagen en tiempo acelerado) + Capilla Polaca del 1780.

Visto en: http://sorprendible.blogspot.com/

Que al final, todo tenga sentido.

2011-02-17T17:25:00.005+01:00

¿Qué quieres de mí?

¿que te arrastre por mares que jamás visitarás?,

¿que te lleve a los cielos o de respuestas a cien preguntas sobre el mas allá?.

¿Pero qué es lo que esperas de mi?,

¿encontrar el tiempo perdido?,

¿un quiero saber pero no he sabido o escribir los versos mas tristes sin romper a llorar?,

¡Contesta! ¿qué encuentras en mí?,infiel lector, tú que me abandonas en cada momento,

yo sin mi historia tú con tu sueño, absorto en el placer de esta aventura imposible que siempre y digo siempre, vuelve a empezar.

¿Qué quieres?

-Quiero mirarme al espejo y sentirme orgulloso.

Buenos días

2011-02-07T11:43:00.002+01:00

Es mi primer Timelapse, la calidad es pésima... pero está vivo and the city is loading...

Dando la brasa: Absurdo

2011-02-05T14:39:00.005+01:00

Cómo un ciudadano que salva un cuadro del incendio en un museo, el otro día saqué esta obra de arte de un blog que ha muerto. Así que a partir de hoy podréis disfrutar de ella aquí, y siguiendo con la intención inicial de su autor dezaragoza, podéis copiarla y hacerle tantas fotos cómo queráis.

sábado 4 de julio de 2009

Absurdo.

Aviso: aquí hace un calor bochornoso que quita las energías, estoy agotado por el trabajo y abajo, muy abajo, estoy KO. Avisados/ as quedáis.

Bajo un cielo verde nuclear la bandada de patos, como cada tarde al amanecer, vuela hacia atrás en perfecta formación de V inversa. Y entonces me levanto para subir abajo, a las catacumbas de mis memorias a seleccionar recuerdos inventados. Subo bajando cada vez más hasta el fondo de un río marino donde en posición fetal respiro tranquilo inmerso en líquido amniótico. Y me reinvento.

Y pienso, pienso en clave de absurdo hasta conseguir olvidar que quiero recordar

lo que nunca aprendí. Olvido y aprendo en el proceso más que cualquier maestro me pudo o quiso enseñar. Aprendo a ser. Soy no siendo.

Bajo un cielo verde nuclear miro el sol negro que, como cada tarde al amanecer, permanece inmóvil sobre tus cabezas y mi alma. Y cierro los ojos y la luz viene a mí. Y comprendo. Y como ahora sé, olvido aprender que no puedo enseñar. Y te hablo de soles brillantes que iluminan la oscuridad, de estrellas capaces de romper ignorancias. Te hablo de brújulas. Pero olvidé aprender que no puedo enseñar. Te señalo las estrellas y tú miras mi dedo. Y luego lo quieres chupar. Y los patos, como cada tarde al amanecer, vuelven volando mientras chillan, como siempre hacen, sus absurdas consignas políticas. Y vuelvo a dormirme para dejar de soñar.

Ayer te quise. Te quiste tanto que quise pegarte. Ayer te amé. Hoy te odio y te aplaudo, y te comprendo, y nos vamos juntos a la cama. Hoy te odio y por eso te amo. No pasa nada. Volveré a mi posición fetal, subiré más abajo que nunca, volveré a respirar inmerso en el líquido amniótico. Y conseguiré tu indiferencia y la mía. Y volveré a amarme.

Y mañana, los patos volverán a chillar sus consignas políticas bajo el sol negro. Pero mañana yo tranquilo y sabiamente ignorante, miraré las estrellas. Y no, no, nunca más te las señalaré. Nunca más. No me gusta que me chupes el dedo.

Mañana aprenderé a olvidar en lugar de olvidar a aprender. Aprenderé a olvidar el odio que te he tenido, el amor que te he tenido. Mañana ya no tendrá ayer y sobre tus cabezas, cada tarde al amanecer una bandada de patos volará hacia atrás en perfecta formación de V inversa.

Y sobre mi alma brillarán estrellas.

Por casualidad.

2011-02-04T11:00:00.009+01:00

Suena el timbre de la puerta, pero lo escucho lejano pues estoy durmiendo, en ese momento entre el sueño y la realidad en el que todo se confunde. ¡ El mensajero ! Salto de futón corro hacía la puerta con el corazón a 220...pero ya no hay nadie. Espero que vuelva al medio día, me digo para mi mismo. En ese momento tengo una sensación extraña...¿ con qué estaba soñando?

¿Era uno de esos sueños muy reales que en pocos minutos desaparecen de la memoria?, ¿o uno de esos sin sentido que recuerdas durante mucho tiempo? Qué más da, al final todos se olvidan y tampoco son tan importantes...
Convencido de ello, enciendo el imac y me pongo a mirar foros, blogs, twitter... Veo que has publicado, y de repente a modo de flash me vienen a la cabeza decenas de imágenes, empiezo a recordar el sueño, hacía muchos meses que no soñaba contigo, casi me había olvidado.

Infielmente tuyo

Ability your disability

2011-02-02T09:39:00.004+01:00

Se llama Evelyn Glennie y es sorda. La encontré gracias a Biotay mientras buscaba algo especial, vivo en sonido, genial en imágenes y profundo en significado.

Implica mucho, muchísimo. Es algo que asumimos sin casi pensar, el sordo no puede crear música, el ciego no puede pintar, el disléxico no puede escribir... El asperger será incapaz de ayudar a nadie, el TDAH será incapaz de lograr grandes cosas... Todos lo pensamos, y algunos además se lo creen. Es en ese punto donde el "lastimismo" que a uno mismo le ataca tras el fracaso y la funcionalidad impuesta por la sociedad, se vuelven monstruos terribles.

Parece que estamos condenados al fracaso o a pasar por la cama de procusto. Y cada vez asumimos con más tranquilidad lo que vemos inevitable. Cuando miro google analyst y veo cuantas búsquedas llegan al blog del tipo "vida destrozada TDAH", "Curar TDAH", "Repetir curso TDAH".... Me es fácil imaginar que situación les habrá llevado a escribir esas palabras en google. Otra vez he suspendido, otra vez he faltado a clase, otra vez me han reñido. No soporto más esta asignatura, nadie me entiende... ¡ No puedo !. Es relativamente fácil mirarse a uno mismo, y ver que sigues pasando por lo mismo, día tras día...y que va a seguir siendo así el resto de tu vida.

Así en esos momentos cuando todo se viene encima y te ves en total desventaja, casi que aconsejaría a los TDA y TDAH que ni empezasen una carrera, que se buscasen trabajos al aire libre y sin demasiados horarios. Que se hiciesen guarda bosques, militares, buzos, exploradores... Pero no es tan fácil, y muchos de los lugares a los que sueñas llegar requieren esfuerzo, y no esfuerzo para el que estás genéticamente preparado, sino esfuerzo del que te va a llevar a escribir en google frases como las de arriba.

Ella es sorda, se quitó los zapatos para sentir las vibraciones, pegó sus manos a la pared para notar las notas con todo su cuerpo. Oír es tocar... Le costó más pero ahora es capaz de crear algo como lo que veis arriba. Le costó más y por eso entiende la música mejor que infinidad de músicos. Le costó más y tuvo que seguir otros caminos, por ello entiende el sonido con todo su cuerpo y no sólo con su oído.

El esfuerzo no asegura la victoria, pero lo que si es seguro, es que sin esfuerzo no hay victoria. No puedo decirte si merece la pena el esfuerzo, lo que si te digo es que rendirse empeorará todo mucho más. No es justo, pero la vida es así "injusta". Todo depende de como juegues tus cartas. Así que ánimo, ánimo porque no es imposible.

Egocentrismo canibal.

2011-01-29T21:10:00.003+01:00

Al final, siempre es lo mismo.

Sobrevivir.
Sobrevivir.
Y seguir escalando

J.J. Gallego, A.K.A. [Raven]neo. Escalando y despeñándose sin descanso desde 1986

"Tu con tu historia, yo sin mis sueños..."

2011-01-29T01:54:00.005+01:00

Autocrítica: Para mí para ti

¿Sabes lo qué más me jode? Que se que no mereces la pena...pero yo, tengo que esforzarme.

Esforzarme para no coincidir contigo.

Esforzarme para no mirarte cuando coincido contigo.

Esforzarme para no perder el control cuando no consigo evitar mirarte.

Esforzarme para nada...pues al final siempre fracaso en mi empeño, por eso ahora escribo en lugar de dormir...

Mi cabeza tira para un sitio, mis entrañas para otro, y no me muevo me quedo ahí quieto bajo la lluvia. Es la primera vez que me gusta alguien y quiero que deje de gustarme. Todas las veces anteriores, por muy mal que lo pasase... siempre seguía ahí fiel a mis entrañas con las consecuencias que fuesen, y hasta que las entrañas dejasen de pedir.

Pero estoy cansado, cansado de situaciones grises. Cansado de sentirme solo cuando estás cerca. Cansado de que todo sea tan complicado. No quiero, como decía hace ya unos años ser insensible, quiero que te vuelvas invisible. Quiero no tener esa complicidad. Quiero que a mi corazón le importe una mierda tenerte a 3 centímetros.

¿Cómo puedes estar tan dentro de mi cabeza y yo tan fuera de la tuya? ¿Cómo he terminado aprendiendo a callar de esta manera, actuando y como si no pasase nada? Preguntas retóricas con respuestas que no me gustan.

Quiero que no existas, o al menos que te vuelvas sombras en mi recuerdo.

Estar vivo

2011-01-25T14:02:00.004+01:00

¿Qué significa estar vivo?

Voy a pedirte que veas el vídeo, si tu conexión te lo permite a 1080 y a pantalla completa. Después si quieres, dale otra vez deja que la música suene de fondo y léeme.

Estar vivo, vivir, sobrevivir, malvivir. Son palabras que quieren sonar muy distintas pero que realmente no dicen nada nuevo. Lo que para unos es malvivir es vivir para otros. El oficinista no cambiará su vida por el señor que rastrea animales por el bosque. El nómada que cruza las dunas, en la vida querrá conducir el autobús o el metro por la ciudad cada día.

Dicen que la respuesta cambia mucho en función del género, las hormonas en el hombre durante su juventud lo llevan a desear cosas que quizás las chicas no entenderían. Dicen también que depende de la cultura. Vivir es para muchos el modo de actuar para llegar a un destino, y lógicamente el destino no va a ser el mismo para un estudiante de económicas en Oxford que para un capitán ruso de rompehielos.

El vídeo en cuestión me ha llevado a tener algunas conversaciones... Antropocentrismo. He aquí la segunda variable de la ecuación. Todos los X-centrismos son por definición mezquinos, se podría discutir la razón mucho tiempo, pero os lo voy a simplificar: el universo, la existencia...no tiene centro. Por lo cual es ridículo pretender colocar nada en ese centro.

El problema es, que tantos años de antropocentrismo han calado a unos y asqueado a otros, y ahora unos luchan por pisar al ser humano y desmerecer todo lo que hace. Mientras los otros siguen luchando por que sea el protagonista, pero esta vez, el protagonista destructor de la vida sobre la tierra, el culplable principal de todo.

No se ha superado en ningún caso el problema, que que todos siguen buscando un centro...

No somos los únicos destructores capaces de modificar nuestro medio, no somos los únicos conscientes de nuestra propia existencia. Ni los únicos que emiten gases a la atmósfera. No somos lo más rápidos, ni los más fuertes....

¿Los más inteligentes? Habría que matizar, ¿es acaso nuestra inteligencia emocional mayor que la del delfín? ¿Es nuestra maldad mayor que la del chimpancé, que viola, mata, secuestra y va a la guerra a veces sin motivo alguno? Nuestra inteligencia social...¿mayor que la de las enormes colonias de hormigas?. El arte, la música, la danza.... ¿Somos mejores que todas esas aves cuando construyen o bailan para atraer a su pareja?

Desconozco la respuesta, es más dudo muchísimo que exista una respuesta. Lógicamente en conjunto somos más inteligentes que los animales, en conjunto negarlo es de idiotas.

Ahora, que nadie es mejor que nadie. toca dejarse de humildades cristianas ridículas. Ahora que sabemos que este mundo es un mundo de competición, nos guste o no. Toca aunque sea por un instante maravillarnos de lo que somos, de lo que hacemos.

Vivir es luchar, para seguir vivos tenemos que desordenar el medio, y así continuar nosotros ordenados. Es una batalla perdida, pero que luchamos incluso hasta después de haber perdido. Somos conscientes de lo inevitable. De lo inevitable de nuestra muerte, de lo inevitable de la muerte de nuestros descendientes, de lo inevitable de la extinción en un futuro de nuestra especie, del fin de nuestro planeta, de nuestro sol.

Somos conscientes, y aún así cada mañana nos levantamos y peleamos. Luchamos no sólo por mantenernos vivos, luchamos por mantener vivos nuestros genes a través de nuestros hijos.

Es en base lo mismo que hacen el resto de los seres vivos, pero con la sutil diferencia de nuestro conocimiento. Sabemos que hemos perdido, y no nos rendimos.

¿Qué es para mi estar vivo? Sentir y sufrir, aprender y fracasar. Contaros todo esto, escuchar música, mirar a esa chica sin que se de cuenta. Enfrentarme a la naturaleza, subir otra montaña, sobrevivir a otra dificultad, pasar hambre y encontrar comida, tener sueño y encontrar dónde dormir. Pienso que no se vive si no se roza el límite, por eso ese vídeo rebosa de vida, en cada instante. Para muchos supone una locura, para muchos vivir es alejarse del peligro. Para ellos vivir es su oficina, su prado verde, su granja, su ganado.

Pero para otros vivir es explorar. Somos esos animales que no se han conformado con las tierras buenas, que han ido a vivir al desierto, al hielo, a las islas. Somos esos animales a los que no les asustan las tormentas ni los volcanes, ni los terremotos. No creas que vives mejor por tener rutina, comida caliente y una cama. También la tiene el preso. No viven mejor los occidentales, tampoco viven peor. No todo el mundo quiere vivir hasta los 90, arrastrándose y atados a decenas de pastillas. No todo el mundo quiere ver el horizonte y las estrellas...

Veis que por más letras que suelto sigo siendo incapaz de definir, lo único que hago es tratar de quitar la moralidad y la ética de la ecuación, dejar claro que el resultado depende de quién la intente resolver.

Olvida la moral, olvida lo políticamente correcto, deja que tus instintos tomen el control. Quema y recicla las vergüenzas que has heredado. Y dime...¿Qué es para ti estar vivo?

PD1:Agradecimientos a fogonazos, por compartir lo mejores vídeos as usual...

PD2: No olvido todas las locuras, auto-destructivas y asquerosas que ha hecho nuestra especie, pero me parece que sobre ellas ya hay suficiente escrito.