La memoria es volátil

Si fuese 2012 abriría un nuevo blog... La última entrada es del 2017 y la anterior anda cerca de 2016...Era palpable que este blog moría poco a poco entre 2012 y 2014...  En estos últimos años me he preguntado con bastante melancolía sobre las razones de esta caída en mis textos. 

 A veces era como la sensación de no tener nada nuevo que decir 

Otras era miedo a mi alrededor, ese cambio del internet de los lectores anónimos al internet de la antorcha y los troles.

Pero la mayoría de las veces tenía bastante claro que fue ese derrumbe de lo que conocía como "mi vida" el cual empezó en 2012 con la caída al grado, la presión del tiempo que empezó a correr demasiado rápido  y todo lo demás.  

Suena horrible, y lo fue...fue quizás una de las peores épocas de mi vida, y quizás decir fue es un error, porque a veces no sabría decir si está pasando, o si sólo me he acostumbrado.    

No es justo de todas formas decir que ha sido una época horrible, ha tenido momentos maravillosos gracias a mis amigos, mi familia y desde 2016 más asiduamente gracias a Phoenix...    

Me refería a esto cuando hablaba conmigo mismo en la ducha, la memoria es volátil.  He descubierto que no recuerdo el camino o dónde estaba concretamente situado el bar Nosferatus, uno al que solía ir con Takeo y Felipe allá en 2005-6.  Y no tenía 8 años como para no acordarme, para que en mi recuerdo sea solo un local desconectado de la ciudad.   Los recuerdos de momentos acelerados nunca se fijan nunca quedan bien anclados...y por eso este blog, y el de El señor de la guerra o el de God Bless freaks eran como balizas, leer un texto me llevaba justo al momento en el que lo escribí.   

Otra complicación es...ser neutral.  Por ejemplo, ahora mismo... Tengo unos compañeros de trabajo que adoro, me encanta mi casa y mis compañeros de piso, he sacado el A2 de holandés...que me da la suficiente capacidad como para sentirme aún más cómodo en Ámsterdam, una ciudad que ha día de hoy puedo asegurar que es uno de los lugares que mejor me hacen sentir en el planeta, mi familia está medianamente bien,y además quiero muchísimo a Phoenix; y adoro la relación que tenemos 

(momentos de pointcaré profundos, seguidos de estúpidos y ramdon :P te escucho mientras escribo)

Pero decía que hay que ser neutral, porque es un trabajo en el que no cobro, porque me quedan 3 semanas en este piso y en esta ciudad, porque será muy complicado volver a ver a todos los que quiero y aprecio juntos otra vez, porque estos 3 años en Ámsterdam serán un recuerdo muy intenso y a veces lo intenso duele, porque no se qué será de mi vida en unos meses, porque lo malo siempre espera y desde 2012 no ha dejado de perseguirme.

Hace unos años decidí que en este blog sólo hablaría de libros que leyese, que el mundo se había vuelto un lugar hostil y peligroso para abrir mi corazón a gente que conocía, los anónimos siempre fuisteis agradables.   Luego mi decisión careció de sentido por toda la vorágine de la que algún día quizás hablaré.  En cualquier caso, quiero que nuestros viaje a Disney, la estancia en Canadá, los paseos por Londres,  o mis sensaciones de Holanda queden olvidadas en algún grupo de neuronas de mi cerebro....  Y es un querer complicado, porque hace años que no tengo esas 2 horas antes de dormir sin nada que hacer, hace tiempo que mi pirámide de necesidades perdió varios pisos...y lo que llega ante mi da vértigo... Abandonar Holanda, mudanzas, más mudanzas, esperar respuestas para ir a otro lejano lugar, lugar que me asusta mucho. 

Me asusta empezar otra vez, me asusta seguir envejeciendo y que lo que me rodea envejezca, me asusta volver a crear otra zona de confort, me asusta que nada vaya a ser como Amsterdam, me asusta estar lejos de ti y de vosotros.  Me asusta que llevo llegando tarde desde que nací...    

Pero quiero escribir, quiero volver a escribir, no sé cómo hacerlo. No se como escribir para no hacer daño por acción o por omisión, no tengo idea de cómo sacar el tiempo.  Y me acojona que poner sigur ros y cerrar los ojos bajo los efectos la neuroquímica no sea suficiente para volar con mis dedos sobre el teclado de mi viejo macbook. ese que pronto cumplirá 10 años....  

¿Sabéis? En el fondo no he cambiado tanto, escribir me recuerda todo lo que me asusta, escribir me ayuda a conocerme a mi mismo, vivir sin mirarme lo hace más fácil pero al final me hace menos consciente tambíen de lo bueno, y como la arena se escapa entre mis dedos... Aún queda mucho, y quisiera que quedase todo por escrito. Lo siento por los años en blanco, ni siquiera se si alguien seguirá entrando a estos blogs, pero siento haberos dejado sin noticias durante tanto tiempo. Escribir siempre fue una parte de mi, y han sido demasiadas las partes de mi que he perdido en estos años. Por suerte, aún son todo partes recuperables....

Quiero pensar que soy como esa gente que se tira en paracaídas y durante los primeros metros gira sin control, tratando de "volver a aprender a andar" en los cielos...como bebes sin alas que cruzan el camino de Ícaro.... peor hay un momento en el que frenan, en el que recuperan el control...ese momento antes de abrir el paracaídas en el que están volando y pueden disfrutar de lo que les rodea, quiero pensar que empiezo a aprender...a volar sin seguros sin estabilidad...Y escribir, todo...lo malo y lo bueno es parte de ello. 

Suena...Sigur Ros "Sæglópur" (En islandés "perdido en el mar") 

Siento como siempre, el desorden en el texo, pero lo he escrito mientras un gato me atacaba y Phoenix me hacía reír con sus chistes :)  

Yo, en el NDSM, Ámsterdam