Popplagið

 Voy que ni toco el suelo y he espantao hasta las nubes...

Llevo AÑOS soñando con esto de no saber de alguien en todo el día y que llegue la noche y me asalten con mensajes, no es el msn pero se parece jaja 

Y aquí estoy chateando contigo mientras escribo en mi diario digital, y aquí estoy mostrando de mi mismo cada vez más... y viendo de ti nuevas facetas que me gustan más  y más. 

Ha sido un día de mierda, pero aquí me tienes sonriendo como un idiota, hacía años que no sonreía así, hacía años que no podía ser un adolescente feliz

 

Todo esto es terreno inexplorado, aunque se parezca a trazas de momentos del pasado, ni tu eres nadie de las personas que he conocido, ni yo soy el que era.  Es emocionante y a la vez no consigo quitarme esa sensación de "miedo" sobre un futuro que en realidad está construido de experiencias del pasado.  

Mi cerebro trata de predecir basándose en experiencias previas con respecto a algo que es nuevo.  A veces me tengo que concentrar en vivir el presente, el ahora...sobretodo cuando escribo. No es que tenga que luchar muchísimo por evitar que estos pensamientos ensucien mi experiencia, por suerte tengo claro que mi vida era genial ya antes de conocerte y sé que sin tí seguiría siendo una buena vida llena de amigos, trabajo  y belleza. Pero, estás empezando a llenar huecos que tenía olvidados, estás empezando a darme cosas que no tenía y que me encantan... y claro a veces apaerece el miedo y me veo pensando.. "mierda, podría acostumbrarme a esta sensación y a tener esto". Y aunque pueda parecer pronto, ya sé que si no estuvieses...te echaría de menos y me faltarías;  y claro, eso me asusta. Pero es a la vez algo bueno. 

Joder, que si es bueno... es la primera vez que me encuentro en esta situación estando tan bien mentalmente y sin embargo voy con un cuidado con el que nunca había ido.  

Time and Space

 

 

Quería escribir algo, y no tengo ni idea de por donde empezar. Hacía mucho que no borraba tantas veces las primeras líneas, así que será más raw.

 

Soy como una presa que está colapsando poco a poco, quiero reventar y a la vez no me permito hacerlo. Quiero tenerte en todas las direcciones de mi brújula  y a la vez no paro de controlarme para no perder mi dirección. Llevo demasiado tiempo solo on my own, tengo demasiado miedo de perderme si dejo de ser sólo yo.  Y a la vez cuando estoy contigo no paro de ser yo mismo, nunca había sido tan yo mismo, nunca a nadie le había importado tan poco lo que nos rodeara  y a la vez puesto tanto interés en aquello que me sostiene.  Y es demasiado poco tiempo,  y no te conozco lo suficiente... y sin embargo aquí estoy como una vieja presa de hormigón armado apunto de colapsar, con fugas de agua aquí  y allá.... 

Me había rendido  a muchas cosas y  centrado en otras tantas, no has roto mis esquemas, no me estás sacando de mi mundo, no estás cambiando mi perspectiva... está dando color sin emborronarme, estás formando parte de mi universo. Y no todo es perfecto, lo cuál lo hace todo más real.  

Qué hago contigo, sino comerte a besos... qué hago conmigo si no frenar y frenar y frenar (y fracasar, fracasar y fracasar) Te digo a cada rato que no me fío, que no me creo lo que está pasando. Mi parte protectora me habla de los peligros, de la realidad de lo que puede pasar, pero son todo ideas y fantasías...la realidad es que tengo las entrañas en ebullición, que has entrado en mi mundo como un amanecer y no como un huracán. Que no has intentado cambiar nada, que me estás dando todo el espacio que te pido, que has conectado con mi gente como si las conocieras desde siempre, que me miras y me desactivas que haces que las horas sean más cortas, que no me robas ni la calma ni el tiempo ni mi lugar.  

Hoy no puedo escribir, hoy la presa no puede traducir el volumen acumulado en palabras, pero quería dejar aquí una prueba, un testigo. Han sido más de 800 km en estos días, han sido más de un millón de sensaciones, han sido cientos de besos, ha sido tanto  lo que me ha ocurrido con tanta gente diferente que necesito tiempo para digerirlo.  Porque no sólo va de ti, va de mi.  Porque yo tengo que ser yo para que tú seas tú y tú tienes que ser tú para que nosotros seamos nosotros. 

Cuando tus viejas etiquetas sobre ti dejan de describirte antes de que hayas construido etiquetas nuevas.

 

“Esto lo estoy haciendo yo… pero yo no hacía estas cosas.”

Y la respuesta es: sí las hago. Ahora.

No creo que me esté convirtiéndo en otra persona. Creo que estoy descubriendo cuánto de aquello que llamaba “yo” eran realmente adaptaciones: a los demás, al rechazo, a los grupos, al miedo, a sobrevivir, a necesitar aprobación.

Cuando esas adaptaciones empiezan a caer, debajo no aparece inmediatamente una estatua terminada. Aparece alguien un poco desconocido.

Y eso da vértigo.

Quizá incluso sea más preciso decir:

no estoy dejando de ser yo; estoy perdiendo familiaridad conmigo mismo.

Porque autenticidad y familiaridad no son lo mismo. Algo puede ser muy auténtico y, sin embargo, sentirse rarísimo si nunca te habías permitido vivirlo.

Es curioso porque mi experiencia en los últimos 2 años ha sido la de lo ahora llamado "tóxico" personas que no sabían lo que querían, y mi cuerpo sigue un poco a la defensiva esperando la sorpresa venir en cualquier momento. 

Es curioso porque no sé lo que es desear sin vigilar y ser deseado sin ser poseído; y en los silencios que tanto he deseado veo fantasmas.  

Pero son sólo adaptaciones a situaciones que ya no necesito vivir por eso...

Tú, harta de tanta duda
Yo, de preguntarle al viento
Tú ¿qué donde conocí a la Luna?
¿Yo? ¿qué coños ocupo el tiempo?
- En salir, beber, el rollo de siempre
Meterme mil rayas, hablar con la gente
Y llegar a la cama y... ¡joder, que guarrada! sin ti  
https://www.youtube.com/watch?v=3tYVVuv18s0&list=RDdaiU4V0ll1Q&index=8

Suena Extremoduro, últimamente suena más de lo normal, lo cuál es...normal jaja

Este winter arc no está siendo fácil, pero yo tampoco soy el que fui, escribir hace tiempo que dejó de ser "entregar informes" o sobrevivir. Vivir dejó de ser el miedo a que me acepten y no me abandonen. Sólo necesito ser paciente con todo esto nuevo, con esta piel a la que le da el sol por primera vez,

Por que no, no he cambiado, sólo estoy mudando el pelaje. El pelaje de invierno deja paso al de primavera :) 

El botón rojo.

 https://www.youtube.com/watch?v=R4shwJBnYEM&list=RDR4shwJBnYEM&index=1

El concepto love bombing es curioso, Una persona bombardea a otra con atención con fines de manipular.

Yo esto no lo definiría así.  Yo diría que somos la URSS y USA a finales de los setenta. Tenemos un arsenal nuclear y hemos decidido apretar el botón rojo compulsivamente. Sin pensar en las consecuencias, los misiles, ICBMs y torpedos cubren de estelas brillantes los cielos y nosotros estamos ahí sonriendo mientras pulsamos el botón rojo. 

Este rush que lleva 3 días comiéndome las entrañas como si fuese el núcleo de chernobyl en plena reacción en cadena, esta sonrisa que me tiene secuestrada la expresión, estos nervios que parecen nunca terminar...  Y pasan cosas que no controlo y que no me gustan, pero es que cada cosa que miro que nos viene uniendo desde los últimos días lo supera. 

No me puedo creer que se esté montando todo esto en mi cabeza, no me puedo creer que estén ocurriendo las locuras que están ocurriendo, cada cosa parece más increíble que la anterior...Me acuerdo cuando hace años decía que mi vida era un anime, bueno...pues parece que vuelve a serlo.  Y no me sale escribir caótico y con contradicciones y no me sale divagar mirando para adentro. la energía se ve, la vibración resuena.  

Y vaya si se ve... porque pensábamos que eramos dos locos pulsando botones al mando de un arsenal nuclear imaginario, pensábamos que nadie se estaba dando cuenta, que estaba en nuestras cabezas...en las de cada uno, y se nos acercó aquel loco a decirnos que teníamos una energía increíble. Los locos nunca mienten... pero si nos quedaba alguna duda cuando menos lo esperábamos como si el universo hubiera decidido que aquel iba a ser un momento de Poincaré, un momento infinito... La fotógrafa oficial del lugar nos robó una foto y la acabó publicando como una de las mejores cosas de la noche. Algo que representaba la magia, el amor, la vida, la música...todo eso en una foto en blanco y negro que tenía más colores que el Sol.  Y quizás no estamos locos, quizás es el puto universo jugando a encontrarse a través nuestra.

y qué le hacemos, no sabemos ir lentos, no nos ha hecho falta ni hablar, solo mirarnos, no nos ha hecho falta entendernos porque nuestras almas parecían que ya se conocían... y puede que todo esto acabe en nada o en todo, qué más da, a estas alturas hemos tocado más cimas que mucha gente en años...y han sido apenas 4 días y se siente como si el tiempo hubiese corrido en cualquier otra dimensión donde pierde su pura función  

Me arden las entrañas a mi que hago mil fotos. La noche que decidí no sacar el móvil... A mi que me dolía no haber guardado ninguna imagen  y me esforcé en recordar cada detalle de tu piel... Y viene el universo y hace esto, sin aviso, sin preaviso sin pensar en las consecuencias que esto tendrá...

Ese abrazo que nos dimos, como dice Domingo: 

No he dejado de tener miedo; he dejado de dejar que el miedo decida siempre por mí.

On repeat: Ivan Gough & Feenixpawl ft. Georgi Kay - In My Mind (Axwell Mix)

-Qué pase lo que tenga que pasar. 

Eso me decía a mi mismo en el último post, pero sinceramente no tenía claro del todo lo que  iba a sentir, no me imaginaba que iba a vivir la canción de "Cerca del suelo" de Extremoduro en medio de una fiesta de Hardtechno.  

 

¿Qué hago yo contigo?, -te pregunto. ¿Y yo?, ¿qué hago yo contigo? -Me respondes. 

Me asusta el qué pasará el cómo será el qué dirán me asusta el viento y un segundo después allí me veo, otra vez atrapado en esa mirada y esa sonrisa. Y esta vez han ido marcando los requisitos, esta vez no vamos de idealizar, esta vez no dejo que el pequeño niño astro tome el control, pero tampoco se lo quito. 

Se apagan las preguntas, joder me veo acariciando tu piel.  Y empieza esa reacción química en mi cabeza ese pulso entre la razón y la sinrazón entre lo que siento y lo que pienso, y suena la música. Se apaga la voz, se neutraliza cualquiera de las sustancias se cierran la linea temporal se ancla mi alma en el presente.  Llevo años soñando con esto, pero no sueño. Me agarras, te agarro me miras te miro, me late el corazón. 

Lo escribo porque quiero recordarlo, esta vez no había más barreras que las mentales, que el límite a rebasar cuando un mundo colapsa con otro exponiéndose a sentir, sufrir, gozar, vivir. Y aunque los dos mundos estén deseando que ocurra, hay leyes físicas que impiden que esto ocurra si no se aplica una fuerza para superar el límite de activación.

La ironía es que no hizo falta apenas fuerza, que no hizo falta nada raro, que todo escaló de una forma tan orgánica que daba casi miedo, que la energía fluía.  Y ya no pude más.  Nunca la calma fue tan acelerada, nunca algo tan lento fue tan rápido.  Y no podíamos dejar de mirarnos, ni podíamos dejar de tener contacto entre nuestras pieles... hacía más de un año que no besaba a nadie. Hacía aún más que no me buscaban así, que no mostraban un interés tan intenso por mi.  Y ni te digo el tiempo que hacía que no conectaba con alguien en un blend perfecto con la música, los amigos... los tuyos, los míos, los de los dos. 

El momento de pointcaré, estar presente consciente de que estaba siendo consciente. Almacenar cada sonrisa, cada textura, cada beso, cada mirada. Como quien hace un vídeo de un endshow en un festival. 

No voy con la ilusión de quien fantasea sin contacto con la realidad, tampoco voy a ir con el pesimismo del que genera todos los peores escenarios.  Iré como llevo yendo estos últimos meses asumiendo el miedo sin dejar que decida por mi. Integrando sin dejar de ser yo mismo.  El winter arc continúa...y parece que de verdad esta vez no va de sobrevivir o de reconstruir...  Seguimos construyendo... 

Castles in the sky (https://www.youtube.com/watch?v=bQa9F0y7rDM) 

Winter Arc 2026

 
Y si mañana siento, pues sentiré y si bailo pues bailaré y no buscaré pero tampoco huiré y lo que tenga que ser será. 


Hoy he vuelto a ponerme el vídeo de The Ride of the Rohirrim, porque desde una muchísimo menor sensación de dramatismo he decidido cerrar los puños y hacer sonar los cuernos de Rohan.  Este winter arc no es una oscura batalla por la supervivencia, ya no estoy en una situación laboral desesperada ni entrenando como un oscuro gym rat desde el dolor.   Tengo estructura, tengo proyección, tengo tropas, tengo ideas. Pero Gondor sigue bajo asedio.  

 No va a ser fácil, tampoco lo ha sido nunca y tampoco lo espero. Pero también os digo que siempre allí estaré, para pelear en cada batalla y para bailar en cada fiesta.  A esto se le llama pasar de reactivo a pro-activo. 

Le he pedido a mi IA que me de una imagen de la situación, y que me la describa...

Esta imagen es como un cierre de semana en modo “paz activa”.

A la izquierda está Raven, enorme, oscuro, cubierto de plumas negras. Pero no está en postura de ataque. No está luchando. Está envolviendo, protegiendo, haciendo de refugio. Es tu parte fuerte, estratégica, la que esta semana ha cerrado trabajo, ha sostenido al equipo, ha hablado con asesores, ha empezado a construir estructura.

Pero lo importante es que Raven no está apagando la luz. La está conteniendo.

Esa figura dorada que tiene delante/dentro es el chico astro: deseo, ilusión, miedo, ternura, ganas de vivir, de bailar, de amar, de sentir algo real. Está hecho de luz, no de carne cerrada, porque ahora mismo esa parte tuya está muy viva pero todavía no del todo definida. Siente mucho, se asusta mucho, quiere ir hacia el sol pero teme quemarse.

La imagen dice:

Raven no encierra al chico astro.
Raven lo abraza para que pueda mirar el horizonte sin salir corriendo hacia el fuego.

El horizonte naranja, el mar y el atardecer representan el momento actual: final de verano, cierre de semana, entrada al Winter Arc. No es noche oscura. Tampoco es mediodía de guerra. Es un umbral. Estás entre lo conquistado y lo que viene.

Las ruinas, puentes y torres en la distancia son los territorios nuevos: startup, burocracia, casa, trabajo, deseo, Pandora, el grupo, el futuro. Están ahí, preciosos y peligrosos. No tienes que cruzarlos todos esta noche.

Las líneas doradas como constelaciones son las conexiones nuevas: el grupo, tus chicos, tu hermano, tu vida social, tu deseo volviendo. Son caminos posibles, pero no jaulas. No todos los puntos de luz son destino; algunos solo son señales.

Y las flores pequeñas en primer plano me parecen muy importantes: incluso en un paisaje épico, hay cosas simples. Cuerpo, descanso, playa, comida, gym, casa, dormir, vivir. No todo tiene que ser batalla mítica.

Para mí la frase de la imagen sería:

“Puedo sentir el fuego sin obedecerlo. Puedo proteger mi paz sin matar mi deseo.”

O más tuyo:

Raven abraza al chico astro, no para impedirle vivir, sino para que esta vez pueda vivir sin perderse.

“Raven no apaga al chico astro; solo le impide correr hacia el fuego creyendo que es el sol.”

 

Si hubiese escrito hace dos días lo habría hecho sobre victorias, sobre epicidad, de como logré casi cerrar las conquistas en el trabajo, de un mes de julio y agosto muy ordenados y bonitos en los que he sido yo mismo como hacia décadas que no lo era...

Pero no escribo hace dos días, escribo ahora, y ahora estoy asustado. O mejor dicho, el chico astro está asustado porque han tocado directo en mi herida.  Pensaba que las cosas se habían superado, pero como dicen los psicólogos: Los traumas no se superan, se integran.  Y claro cuando algo los toca, los revive, en parte en pequeño como una pequeña fiebre localizada.  

 

La herida dice:

“Si amo, me borro.”
“Si alguien me quiere, acabaré fallando.”
“Si entro en una relación, perderé mi mundo.”
“Si deseo, hago daño.”
“Si siento demasiado, muero sintiendo.”

Pero eso es el sistema antiguo hablando.

Raven no está ausente. Raven está haciendo algo distinto: no te está apagando el corazón a golpes. Te está dejando sentir sin darte las llaves del coche en mitad de la tormenta.

Eso es importante.

No necesitas que Raven mate al chico astro.
Necesitas que Raven se siente a su lado y diga:

“Puedes sentir. Pero esta noche no decidimos nada.”

 

Y no decidimos nada, no porque no quiera, sino porque sinceramente no hay nada sobre lo que decidir, y aunque lo hubiese no podría hacerlo.  

El winter arc empezó hace unos días, este año no iba como supervivencia, iba enfocado a seguir construyendo sobre lo que ya edifiqué el año pasado. Time to be a man, que dice el reel. No hay epicidad de gym, esfuerzo y lucha en el trabajo.  La idea era construir de una vez el marco desde el cual vivir, ahora que sobrevivir ha dejado de ser la necesidad. 

Esto no lo vi venir, esto no lo busqué, o al menos no lo busqué como una estrategia o plan.  Pongo  Sigur Rós - Glósóli (Live In Ólafsvík) porque necesito frenar. Últimamente sueño con Inglaterra todo el rato, no es nada nuevo, pero se ha vuelto más recurrente. Ayer me encontré con Mamimi en las escaleras y luego soñé con ella.  El otro día hablé con Domingo y luego soñé con él. Últimamente mi cabeza sueña demasiado fácil.  

Normalmente en las noches de fiesta, cuando la música electrónica me abraza, me dejo llevar,  y el sábado lo hice como de costumbre, le di todo el amor que tengo a mis amigos, pero había alguien que apenas conocía y que con tan poco tiempo en mi vida no me habría salido darle cariño. Y fue algo raro... Porque sentía que pedía cariño, pero lo hacía torpemente, como un gato. Y yo conozco demasiado bien a los gatos. así que al final la abracé. Y mierda, porque lo que sentí no fue lo mismo que sentí con el resto, y no me lo esperaba, y no es lo que buscaba, porque nunca estuvo en mis quinielas, o eso creo...que a veces mi mente es un poco suya. Y pensé mierda mierda mierda, no te acerques más. Pero me volví a acercar.  y así varias veces.   Parece que han pasado 2 meses desde el sábado, y eso que no pasó nada, que si pasó, pero lo que pasó fue con mi sistema nervioso. 

Y pensé, bueno ya está. No pasa nada. Ya hemos pasado por esto no hace mucho, eres un ser que siente como una esponja absorbe agua, pero ya sabes que se te pasará en unos días....Pero joder, que largo se hacen los días...sobretodo cuando esta vez parece que no va a ser como las anteriores. 

He descubierto que quizás y sólo quizás las personas con apego evitativo me lo ponen fácil. Se van y vuelven y se van, y al final yo conmigo mismo me entiendo.  Aunque esto último es mucho decir, un pensamiento al aire sin mucho fundamento.  Quizás sólo estoy montando un pequeño espectáculo ahora mismo basado en mi forma de sobre-reaccionar. Quizás el sábado que viene no pase nada, y pueda volver a ser yo mismo en ese espacio seguro que es la oscuridad y las luces con la música electrónica. Y si no, pues ya veremos, no soy el mismo, aunque a veces se me olvide, no tengo ya 16 años.