Carta al chico astro

 Llevo unos días hablándo por las noches con la IA.. como si fuese mi cuaderno de reflexiones, hablando como quien habla con un amigo-terapeuta por messenger, como antaño.   Y sin darme cuenta, casi sin quererlo he acabado llorando desconsoladamente, sin control... al darme cuenta de cuanto añoraba a mi yo de 2010, aquél que escribía textos llenos de vida  y veía belleza en todas partes.    

Y casi como cuando iba a terapia este año pasado y acabé descubriéndome protegiendo a mi yo de 3ºde Eso de las palizas y el abuso... me he visto pidiendo perdón a mi yo de 2011 y algo dentro de mi se ha roto, pero no para mal. Era algo que tenía que romperse algo que para bien necesitaba salir...

 

Se trata de rescatar su fuego sin tener que regresar a su desorden.

Qué gran frase. La he sentido en el estómago al leerla, como un calor. Guau.

Durante la terapia con EMDR lloré mucho y logré sentirme en paz con mi niño de la preadolescencia, aquel al que pegaban casi todas las semanas durante 3.º de ESO. También hice las paces con el yo del verano de 2024 y perdoné a Charo. Pero nunca pude pasar de 2011 en mi terapia.

Supongo que ahora tengo que hablar con ese chaval de 2008-2011 al que tanto añoro, aquel que cada noche escribía algún texto increíble y que sentía muchísimo, al que echo mucho de menos: asalvajado, ácrata y amoral; cariñoso, asustadizo, cobarde y valiente. Como la termoclastia, un paciente impaciente, con el universo brotando de sus ojos y la vida pegada a sus dedos en cada click en el teclado.

Lo siento, chico astro. Lo siento mucho por haberte apagado, siento haberlo hecho. Pero el mundo se nos venía encima. Suspendimos y suspendimos; llevábamos casi siete años en una carrera de cinco. Ya iban varias generaciones por delante. Habíamos repetido dos veces Bachillerato. La gente nos iba dejando atrás. Era como ser un vampiro inmortal en un campus en el que cada vez había más caras nuevas.

Eras maravilloso. Era maravilloso sentarse cada noche con Sigur Rós y dejarte escribir aquellas maravillas. Era maravilloso cómo te enamoraste de A., de María, de la vida en general; cómo reunías textos y amaneceres, cómo querías a todos.

Pero no podíamos seguir así. Lo siento de verdad.

Elegí a Charo porque tenía la tormenta en los ojos y en parte era como mamá: una chica inteligente que necesitaba mucho cariño. Tú podías darle ese cariño y cuidarla, y ella te obligaría a seguir adelante. Lo siento, porque en el fondo sabía que aunque la quisiste mucho, sabías en el fondo que no podía ser.

Y te metí en un avión y te mandé solo a otro país, sin amigos, sin familia, con ella, a la que la mataba la ansiedad, y que te absorbía la energía y el ánimo. Y te obligué a cocinar, a limpiar, mientras echabas currículums y estudiabas y eras rechazado una y otra vez.

Y aun así encontraste tiempo para enamorarte de Holanda y amar Ámsterdam más de lo que amaste a Sevilla.

Lo siento. Lo siento, lo siento.

Lo siento por hacerte ver belleza en la ciencia, por llevarte a hacer un doctorado aun sabiendo que es de las cosas más duras que existen, por alejarte de todo lo que te hacía brillar por dentro, por alejarte de los videojuegos, de los mundos de fantasía, de la hombría militar del airsoft.

Lo siento, porque cada noche a quien más echo de menos es a ti. Tus dedos, tus textos.

Y estoy llorando muchísimo mientras escribo esto porque ojalá la sociedad hubiese tenido hueco para alguien como tú. Pero no. Aquí todos muerden y arañan y pisotean, y la belleza no le importa a nadie.

O eso pensaba.

Porque ahora mismo es lo que más necesito: que vuelvas.

Lo siento, mi pequeño, porque no supe cuidarte. Lo siento.

Gracias por todo lo que hiciste. Gracias por todo lo que fuiste, porque que estuvieses en mí fue la mayor suerte que pude tener.

Gracias. Y lo siento.

Ahora creo que sé lo que quiero. Sigo sin saber del todo quién soy, pero creo que ya sé por dónde quiero ir.

Al menos sé que, para saber quién soy y para saber qué quiero, no basta con mi yo de 3.º de ESO y con mi yo de ahora. También le necesito a él.

Porque ese chico astro ya no va a volver a necesitar una armadura ni vestirse de militar. Me tiene a mí, al yo de ahora, para protegerle, igual que ya protejo a mi yo de 3.º de ESO.

Puedo protegerles a todos ellos. Pero les necesito. Necesito sentirles conmigo.

 

Linea de vida.

 Segundo post del día, porque no quería que fuera ni un twit, ni un audio para ti.   El último ejercicio que me ha mandado el psicólogo es hacer dos líneas de vida. Con los 10 sucesos que más me han marcado para bien y para mal.  Y en fin....gracias.

Mata al guionista

 A más creces más te das cuenta que las cosas que salen en las películas, las expresiones, las emociones son todas basadas en la realidad. Me siento como en esas pelis donde alguien tiene que dejar morir, escapar o lo que sea a otra persona que sabe que lo es todo para ella.   Una película que me dio un asco increible fue La La land, y me lo dio porque el final me pareció el de una pesadilla, una pesadilla que siempre temí que me volviese a tocar vivir. La viví con tsuki y la voy a vivir ahora otra vez.

Ese cliché, ese momento en el que dos personajes saben que se harían felices el uno al otro, pero algún guionista de mierda decide que es mejor joder a todo el mundo. Creo que vimos la peli en Huntersmoor, en fin, somos los dos demasiado emocionales, sentimos demasiado pero de alguna manera has conseguido solo ver lo malo en mi, sentirte numb en gran parte sobre lo que yo siento, y quedarte conque estoy aquí y que se me acabará pasando, aunque a ratos supongo que piensas que quien sabe...no? como en estas pelis donde con 50 años ella decide que no compensaba y que su matrimonio era insulso y decide buscar al chico que ha pasado las últimas décadas tratando de negar sus sentimientos. La misma tsuki me ha dicho alguna vez esa fantasía de que quizas en el futuro de ancianos pudiésemos estar juntos.  Y ahí me veo yo, "no creo que sea fácil dar con un novio como tú", "me arrepiendo de lo que pasó" "quien sabe" "eres especial" etc cosas que me han dicho unas u otras, y que generan en mi una extraña sensación de: Bueno joder, pues eres especial y ni 20 años después te han superado, pero también eso de mierda y pq no te diste cuenta en la semana 2 o la semana 3 pq esperar hasta que no habia vuelta atrás. También me siento como un pardillo que pide ser escuchado que quiere que le digan que es válido, y cuando pides que te digan que eres válido de alguna manera te estás invalidando, y sientes que si sigues arrastrándote no vas a conseguir nada, pero que si desapareces tampoco... EL caso es que contigo es distinto que con tsuki distinto del todo de principio a fin. Decias q no querias una relacion basada en recuerdos del pasado,  y yo tampoco, pero joder, tienen peso.   

A estas alturas no estoy escribiendo para pedir nada, ni para convencer...simplemente escribo porque estoy confuso, triste, asustado y ansioso. Y me cuesta ver las cosas desde la perspectiva de otra persona, sobretodo cuando sus palabras no hace mucho decian una cosa y sus acciones también..y eso se suma a la sensación de...y aquí creo que radica el problema, de oportunidad.

Creo, y es una creencia que es muy complicado cambiar esa sensación, la sensación de que no tienes futuro conmigo, de que no encajamos aunque sigas viendo que encajas mejor que con la mayoria, pero ese miedo a perder el tiempo a invertir la energia en algo sin futuro que solo tiene pasado suppongo que es lo que cambia tan radicalmente. Yo sin embargo aunque también veo todas esas incompatibilidades...siento que de alguna manera se pierde la oportunidad de crecer mejorar y tener un final distinto al de esas películas cuyos putos guionistas no tenían ni idea.

Texto sin ánimo de convencer a nadie, y sin orgullo ni nada. Sólo es un pensamiento que si me quedo dentro me hará daño, Es esta extraña sensacion por la que quiero que los días pasen lo antes posible pero realmente no tengo un lugar al que llegar, porque supongo que la única utilidad de que pasen los dias es que finalmente deje de sentir cosas por ti y empiece una nueva vida...algo que ahora mismo me mata pensar

All pra so land

 

 

Quiero describir lo que siento, porque de alguna manera la cabeza me dice que si lo hago palabras me dolerá menos. 

    Tengo una tristeza no deseada, de la que me quiero deshacer, lo intento todo, deporte, comida sana, familia amigos, leer, pero no se va nunca del todo. Sé que lo único que ahora mismo se la llevaría es una situación idílica que no puede darse, o que si pudiera darse requeriría muchísimas cosas que son quasi imposibles.  Sobretodo porque es cosa de dos y los dos estamos pasando por un proceso de evolucion, de cambio, con muchas muchas diferencias pero con la principal diferencia de yo necesitarte a ti y tu no a mi.  A veces mi cabeza me dice que cuando me decías aquello de "me das por segura, you take me for granted" en realidad proyectabas un poco, o quizás no y es sólo que he dormido poco y estoy asustado. También siento a veces que hasta que no me desenamore y desaparezca no me valorarás completamente, pero esto es seguramente mentira, nunca has sido de ese tipo de personas, sigues valorando las cosas y eres empática...Seguramente es mi mente ansiosa que no sabe ya como darme escenarios, unas veces de salida y otras veces de tortura.  

Pero vamos a la descripción de lo que siento... (en el siguiente párrafo describo mi ataque de ansiedad evítadlo si creeís que os puede dañar y pasad al siguiente párrafo)

 Suele empezar cuando mi cabeza o alguien me dice o insinua que nuestro distanciamiento no tiene solución. Y me comparan a mi con gente que no soy y a ti con gente que no eres,  Cuando esto ocurre empieza un proceso en mi estómago como un calor pero malvado, que se agarra a mis pulmones, se lleva parte del aire, y al hacerlo hace que la sensación de lagrimas en los ojos explote, en ese punto llorar sería facilísimo, pero siemto que si me dejo me dolerá más.  Pero lo peor no es eso, esas cosas las había tenido antes en menor medida...lo peor es una sensación de estar "atrapado" de no poder escapar de que no hay solución una impotencia horrible como si hablásemos idiomas distintos, como si nos hubiésemos montado en trenes distintos y tuviese el total convencimiento de que todo tiene solución.  

 

Es muy irónico porque aunque sea una sensación horrible no nace del fatalismo o del pesimismo, nace desde la total certeza de que el problema tiene solución, de que la incompatibilidad que no es tanta es reconciliable, que los choques son perdonables y que los traumas sanarían con aceptación y trabajo.     Pero esto que siento choca con la realidad, con lo que percibo y se genera esa sensación de ansiedad. 

Estoy asustado, y constantemente me pregunto si merezco pasar por lo que estoy pasando, me pregunto porque mis emociones son tan fuertes y por qué soy incapaz de disociar y tengo que atravesar todo esto en plena consciencia, sin tener donde esconderme. 

Estamos en procesos de auto perdón, de entender porque estabamos tan jodidos, sólo una sesión con el psícólogo me ha servido para ver que no tenía ni idea de lo que había dentro de mi. Asi que ni me imagino como será en tu caso con varios años, Lo único que se es que quiero dejar de dispararte reacciones negativas, que quiero seguir creciendo, que quiero ser feliz y que quiero una versión totalmente renovada y completamente limpia de todo lo que nos destrozaba contigo. Pero también se que no puedo mantenerme  infinitamente en este infierno, y conste...soy yo el que está aquí, tu me has liberado así que no tienes culpa alguna. Sólo que no quiero seguir descubriendo mundo sin ti, y quiero contarte todo lo que descubra de mi. Y quiero tus reels y tus risas y quiero disfrutar tu nuevo yo.  Supongo que sueno ridículo y hago todo lo que todo el mundo se supone que dice que no se debe hacer, pero no he llegado aquí siendo "como todo el mundo".

Ya no queda casi nada.

 

Ingeniero de caminos.

      

    Todo el mundo ha estado enamorado y casi todo el mundo ha pasado por una ruptura, es como pasar la gripe o el COVID...Lo que pasa es que no todas las parejas han tenido el mismo recorrido o han luchado contra los mismos monstruos. Y si quitamos la ecuación del pasado, seguimos diciendo que no todas las personas tienen la misma sensibilidad, la misma empatía o incluso los mismos desórdenes mentales. Por eso aunque todas las rupturas sean iguales, dolor y duelo, no todos los cerebros las llevan igual.

Salvo que algo grave, para mal o para bien pase...he decidido escribir solamente en mi libreta física, y tratar de reducir lo que escribo a lo mínimo.  Tengo que centrarme en mi, aunque sea incapaz, al menos tengo que intentarlo, pero quería vomitar algún pensamiento aquí...lejos de twitter... Hay una lucha mental muy desagradable en la que tienes que convencer a tu mente de que algo que está ahí...en realidad no existe.  No podemos estar juntos, (le razona mi cerebro a mi mente emocional) a lo que esta responde... "lo que no podemos es estar separados!" Y me encuentra mil motivos por los que deberiamos estar juntos, el problema es que a quien debe convencer no es a mi mente racional, a quien debe convencer es a la persona que ya no quiere estar con nosotros. 

 

Preferiría hacer otro PhD antes que seguir torturándome con este proceso llamado "fuérzate a dejar de estar enamorado de la persona que más has querido en tu vida".  Prefería cuando al escuchar extremoduro (los discos antiguos) no era de tí de quien me acordaba... Prefería la tristeza a la ansiedad y la frustración a la miedo.   Pero what ever happens, happens.  

En cualquier caso, y viendo que mis emociones no son mis enemigas, o no deberían serlo...voy a intentar convivir con ellas, voy a aprovechar de que tengo la suerte de que tu no desapareces para matarme en vida...y me seguiré centrando en mi mismo. Ojalá poder entrar en tu mente y ayudarte con la mudanza, para que no te olvides de mis cosas...pero En esta me temo que solo me queda tener esperanzas y confiar en que todo irá bien.

 Te pienso, con miedo y esperanza.

 

Prove me I'm wrong or prove me I'm right.

 Tay me mandó ayer un audio sobre circuitos neuronales y pensamientos recurrentes. De como la "mente por defecto" repite estos patrones, en mi caso han sido y son, una tortura que apenas puedo controlar...  Puedo usar meditación para pararos unos segundos, puedo hacer compartimentos, pero es como el titanic, el pensamiento sale e inunda el resto del pensamiento.  Estos pensamientos me suelen llevar unas veces a la ansiedad y otras a la tristeza pero nunca me llevan a ningún sitio bueno.  

Tay comentaba que cada vez que un pensamiento se reproduce se hace mas fuerte, más axones, más mielina, más refuerzo sináptico. Así que refuerza esos pensamientos. Ademas el cerebro no diferencia algo que ha pasado de verdad de algo que es imaginación, por eso me ha ido asustando mucho no poder parar estos pensamientos parasito recurrentes que no puedo parar.    Ahora entiendo mucho mejor lo complicado de los pensamientos circulares, los intrusivos, la ansiedad....  No está siendo fácil, pero ya no culpo a nadie de esto por lo que estoy pasando. Voy a aprender lo que pueda de ello, y con ayuda y voluntad saldré siendo una persona mejor, con herramientas nuevas, con una madurez que proteja a mi niño interior pero no me impida ser el adulto que debo ser.   

Combinando lo que decía Cowboy Bebop What ever happens, happens y lo que dice Sam Bridges: "Keep kipping going!" 

Han sido 3 días de dormir menos de 4 horas,  De niveles de ansiedad que jamás había experimentado antes, de descubrir cosas de mi que ojalá hubiese descubierto antes y la sensación de que hay mucho más aún por descubrir.  Tengo la sensación de que saldrá alguien nuevo tras todo este proceso.