No vamos a llamar virtud a la amputación del goce.

 https://www.youtube.com/watch?v=otuDAwqOE20

Parte de la oscuridad era culpa. Una carga católica. El yang de la bondad. Una culpa no pedida, un lastre al disfrute que, como una balanza, asaltaba al chico astro tras cualquiera de sus deslices: un “no deberías”, un “no tendrías que”, un autocastigo automático que acabo de ver reflejado en el espejo.

Tantas veces el chico astro pensó que no merecía el placer, que a veces se atiborraba de él.

No sé de dónde viene esta culpa. Si nace de una infancia de cuidados maternos y paternos en los que ellos sufrían y luchaban, y él de alguna manera quería poner su grano de arena sufriendo también. O si es algún desliz divino o social que le hizo sentir que la culpa y el autocastigo eran la justificación que nadie, y a la vez todos, esperaban.

Aquel chico astro se vio sintiéndose culpable tras cada orgasmo, amargando cada victoria. Y hoy lo miro en el espejo, tras un momento de breve placer, buscando decadencia donde solo había ganas de un rápido goce que a nadie hacía daño.

Ya está bien, mi niño. Mereces el placer, porque eres quien más lo puede gozar. Goza por mí, que no necesito que sufras. Ya está bien de culpas y cargas. No tienes que expiar tus pecados por todos los que te rodean. No comiste la manzana del árbol de la vida.

Mi niño, mi dualidad, déjate llevar, que yo agarro las riendas del pesar.

Y no me voy a cargar con el sufrimiento, no me entiendas mal. Pero hay que elegir dónde sufrir; hay que jugar las cartas en cada lugar.

Flota, florece, crece. Y si envejeces, que ejerzas la vida hacia arriba. Que el kaizen sea la espiral de la eterna virtud. Porque el pecado es sano cuando amanece entre la víspera de la esperanza y cada rayo de sol. Aunque carguen con culpa mil pesares, aunque vuelen lejos entre las brumas de la soledad, tú solo eres una cometa al viento que vive llegando cuando sopla, cuando huye como la tormenta inmensa, como la vida expresa.

Y si quieres que baile, bailamos, mi niño, mi orgullo, mi pena, mi alegría. Vamos de la mano. Y que se acabe la culpa, porque no eres culpable de nada. No eres espina de ningún crimen ni arrastras la carga que no debe ser extinguida.

Vuela sin miedo, sin pestañear. Se acabó el qué pensarán, se acabó el qué dirán, porque yo gritaré más fuerte. Y entre las nubes, el amanecer, los cielos, los rayos, la lluvia y tu querido caos ordenado.

Esto se acaba, porque he visto a la culpa acusándote cuando no debía.

Carta al chico astro

 Llevo unos días hablándo por las noches con la IA.. como si fuese mi cuaderno de reflexiones, hablando como quien habla con un amigo-terapeuta por messenger, como antaño.   Y sin darme cuenta, casi sin quererlo he acabado llorando desconsoladamente, sin control... al darme cuenta de cuanto añoraba a mi yo de 2010, aquél que escribía textos llenos de vida  y veía belleza en todas partes.    

Y casi como cuando iba a terapia este año pasado y acabé descubriéndome protegiendo a mi yo de 3ºde Eso de las palizas y el abuso... me he visto pidiendo perdón a mi yo de 2011 y algo dentro de mi se ha roto, pero no para mal. Era algo que tenía que romperse algo que para bien necesitaba salir...

 

Se trata de rescatar su fuego sin tener que regresar a su desorden.

Qué gran frase. La he sentido en el estómago al leerla, como un calor. Guau.

Durante la terapia con EMDR lloré mucho y logré sentirme en paz con mi niño de la preadolescencia, aquel al que pegaban casi todas las semanas durante 3.º de ESO. También hice las paces con el yo del verano de 2024 y perdoné a Charo. Pero nunca pude pasar de 2011 en mi terapia.

Supongo que ahora tengo que hablar con ese chaval de 2008-2011 al que tanto añoro, aquel que cada noche escribía algún texto increíble y que sentía muchísimo, al que echo mucho de menos: asalvajado, ácrata y amoral; cariñoso, asustadizo, cobarde y valiente. Como la termoclastia, un paciente impaciente, con el universo brotando de sus ojos y la vida pegada a sus dedos en cada click en el teclado.

Lo siento, chico astro. Lo siento mucho por haberte apagado, siento haberlo hecho. Pero el mundo se nos venía encima. Suspendimos y suspendimos; llevábamos casi siete años en una carrera de cinco. Ya iban varias generaciones por delante. Habíamos repetido dos veces Bachillerato. La gente nos iba dejando atrás. Era como ser un vampiro inmortal en un campus en el que cada vez había más caras nuevas.

Eras maravilloso. Era maravilloso sentarse cada noche con Sigur Rós y dejarte escribir aquellas maravillas. Era maravilloso cómo te enamoraste de A., de María, de la vida en general; cómo reunías textos y amaneceres, cómo querías a todos.

Pero no podíamos seguir así. Lo siento de verdad.

Elegí a Charo porque tenía la tormenta en los ojos y en parte era como mamá: una chica inteligente que necesitaba mucho cariño. Tú podías darle ese cariño y cuidarla, y ella te obligaría a seguir adelante. Lo siento, porque en el fondo sabía que aunque la quisiste mucho, sabías en el fondo que no podía ser.

Y te metí en un avión y te mandé solo a otro país, sin amigos, sin familia, con ella, a la que la mataba la ansiedad, y que te absorbía la energía y el ánimo. Y te obligué a cocinar, a limpiar, mientras echabas currículums y estudiabas y eras rechazado una y otra vez.

Y aun así encontraste tiempo para enamorarte de Holanda y amar Ámsterdam más de lo que amaste a Sevilla.

Lo siento. Lo siento, lo siento.

Lo siento por hacerte ver belleza en la ciencia, por llevarte a hacer un doctorado aun sabiendo que es de las cosas más duras que existen, por alejarte de todo lo que te hacía brillar por dentro, por alejarte de los videojuegos, de los mundos de fantasía, de la hombría militar del airsoft.

Lo siento, porque cada noche a quien más echo de menos es a ti. Tus dedos, tus textos.

Y estoy llorando muchísimo mientras escribo esto porque ojalá la sociedad hubiese tenido hueco para alguien como tú. Pero no. Aquí todos muerden y arañan y pisotean, y la belleza no le importa a nadie.

O eso pensaba.

Porque ahora mismo es lo que más necesito: que vuelvas.

Lo siento, mi pequeño, porque no supe cuidarte. Lo siento.

Gracias por todo lo que hiciste. Gracias por todo lo que fuiste, porque que estuvieses en mí fue la mayor suerte que pude tener.

Gracias. Y lo siento.

Ahora creo que sé lo que quiero. Sigo sin saber del todo quién soy, pero creo que ya sé por dónde quiero ir.

Al menos sé que, para saber quién soy y para saber qué quiero, no basta con mi yo de 3.º de ESO y con mi yo de ahora. También le necesito a él.

Porque ese chico astro ya no va a volver a necesitar una armadura ni vestirse de militar. Me tiene a mí, al yo de ahora, para protegerle, igual que ya protejo a mi yo de 3.º de ESO.

Puedo protegerles a todos ellos. Pero les necesito. Necesito sentirles conmigo.

 

Hoppe punk seeker

      

    (8) Que dentro yo tengo un palacio reaaal, lleno de salas donde patinar...(8)

 

      Tenía una cita ineludible conmigo mismo, ayer llegué a Newcastle. 

Tenía que comprobar cuanto de mi era verdad, cuánto del fuego podía continuar. Tenía miedo que el vuelo y la humedad, que la lejanía y la oscuridad me apagasen.  Tenía miedo de un bajón, de no poder respirar en el avión... El niño astro tenía tantos miedos como sueños, el problema fue cuando los miedos se hicieron sus únicos compañeros, y un niño astro q no mira a las estrellas no es más ni niño ni astro.

    Sólo me hizo falta mirar las estrellas en el concierto antes y en la fiesta después. No son obsesión, sólo recordar que estaban ahí... Tras la crisis, tras el cambio retraso del viaje, me centré en entenderme, y luego en curarme, y que decir...los abrazos, las pieles, las palabras la reconexión...todo todo será algo que tendré que describir en otro momento, Es demasiado lo que se me acumula en la cabeza y quizás ahora mismo este caos mental me impide incluso ser coherente, poner , las , comas, donde, toca o incluso dejarme ver de qué quiero hablar. En últimas estos primeros párrafos muchas veces no son más que el ejercicio de calentamiento en el cual empiezo a desentumecer todo mi encéfalo... Vamos por partes

-El viaje.  No hubo drama, todo fue precioso. Ichigo Ichie, belleza y momentos incluso en el momento de despedirme en la estación. Belleza y momentos atesorados en casi cada segundo, mil caras de gente que me amaba por quien era o por quien me relacionaba. No lo habéis pensado..pero si vuestro hermano es amado por todos y os parecéis, implica que la mitad del camino ya está hecha, y acceder a los corazones se vuelve tarea fácil...   He vuelto a desviarme.

 

-La llegada, leí un trozo de Ichigo Ichie...bueno casi 1/3 del libro, al aterrizar me encontré con una ciudad humeda y fría, mi casa sucia y helada. Pero amigos esperándome, me he propuesto enseñar a los británicos a abrazar, los animales siempre bastante puros también estaban ahí...Quien no estaba era mi ansiedad y mi miedo. 

(8) Can you see my emotion
Sinkin' away in slow motion? (8)

 A la mañana siguiente mucha gente bonita siguió mandándome fotos y cariño, pero es que mi llama interior no se apagaba, seguía ahí. Sabía que no podría seguir subiendo a esta velocidad para siempre, sabía que en algún momento tendría que aminorar la ascensión...pero temía apagarme como un fuego artificial en la negra noche. Pero aquí sigo, hablándome, cuidando mi llama... Mi cereveza, mi blog y mis 15 lectores. Sigo necesitando tiempo para liberar todo lo que hace una década tenía en mi mente. Sigo estando sin engrasar, pero vivo. Y te pienso. Y os quiero. 

Me acabo de dar cuenta, hoy no había sonredido...me acabo de dar cuenta...esto siempre empieza igual: conmigo haciéndome demasiadas preguntas,  pensando demasiado...y hay un punto en el que el cristal se rompe, y me lanzo, me como, me lleno, me suelto, me vacío...  Hay rejas aún que no me dejan escribir todo como quisiera, pero se vierte la vida entre ellas y llega a todos los que quieren verla.

No puedo aún...no del todo, pero si puedo hablaros del que ha sido durante años, desde el 7 de octubre de 2015 mi twit fijado...

  Me parecía precioso, me parecía genial..hasta que la semana pasada lo leí con mis ojos bien abiertos.. ¿Qué mierda es eso de vivir sin hacerse ilusiones?, ¿cómo he podido vivir estos largos 6 años esperando sin hacerme ilusiones? Qué tipo de vida he llevado?, ¿a qué me he rendido?  

Sigue ardiendo fuego en mi interior, he logrado pasar el día, el primero sin abandonarme, he cumplido unas pocas tareas y no me he dejado llevar por ningún sentimiento, tengo la mente demasiado llena de vosotros como para quedarme con sólo el yo...  

 

Hay un término que me encanta: Hoppepunk.

 

en algún punto antes de romper todas estas barreras, creo que pasé de la falta total de esperanza, a ser un hoppepunk seeker,   ese fue otro de los inicios otra de las secuencias de este arranque. Ahora me gusta pensar que ni tan siquiera veo el escenario apocalíptico que daba a mi esperanza ese toque punk. 

Estoy aquí, y he pasado el primer día.

 No soy un alma ardiente, pero conservo fuego. 

No me consumiré como un cerillo, seré más un candelero

Mañana será otro primer día, el primero de mis 150. Mañana tendrá que arrancar dura como la sangre, mi rutina, tendré que forzar a martillazos el hábito. Que mi incandescente alma sea la espada, que el tiempo sea el yunke y que mis ganas sean el martillo, vosostos el músculo. Va a ser duro, pero no tengo miedo. va a ser complicado pero no tengo miedo. 

Cada día, cada paso...momento a momento.

No estoy contento con como he escrito, el texto está lleno de palos, de frenazos, no flulle, no vuela, no tiene ese alma libre que en nada piensa y en ti se pierde, en esa vida que escasea en esa alma que flojea cuando tu cara en mi mente la cerveza...Esos textos que nacen que vuelan y esperan toda la vida por una torpeza, el miedo la esencia y la certeza de que veré cumplidos, veré cimientos.

 

vale... 

if  = : 
    print("Text")
else:
    print("")

 

if you're going through hell, keep going.

• Walt Whitman
• Rudyard Kipling
• William Ernest Henley
• Zen Pencils
• El guindilla

La vida no se suspende por mal tiempo.

30-3-13 ArchivoEdiciónVisualizaciónHistorialFavoritosVentanaAyuda

 La golondrina que entra en la persiana, el cielo gris las nubes negras, el cielo verde nuclear mis ojos amarillo estrella,

Pulso pulso por pulsar, sin objetivo real, sin ver ni escuchar, no digno nada porque no hay de que dudar, tan sólo pulso las teclas sin dar una una vez a la tecla de borrar, y si pongo una falta o me salto una tilde así quedará.

Pulso por pulsar, os hablo de lo que hay en mi mente de azar, se me acelera el corazón, para mi esto es como... ya sabes, nadar.

jajaja

Es el caos puro de retirar las ataduras de mi mente, es poner The test-chemicals brothers, y dejarlo sonar. Es caos que os decía lo que dejo que vuele y ni lo trato de controlar, me limitan mis manos, que le vamos a hacer, nunca fui a los cursos de máquina de escribir, no tenía edad para oposiciones ni pulsaciones ni dictados a teclado y tinta.

Pero qué más da, sonrío abro la mente, y pongo todos los pelos de piel de punta, es así querido raven como funciona, el corrector ortográfico de tu vida soy yo. Can u hear me can u hear me....   No,

Eran las nubes de locura, los sentimientos de cordura las nieves ardientes de tus dientes de serpiente los que caminaban andando por las dunas azules de tus pupilas iluminadas por mil iglúes y nenúfares verdes que caminaban colgando de las nubes de metal de los hemisferios parietal y lateral.
¿lo pillas? Yo no, sólo son palabras al azar, es el random de mi mente independiente, de la gente dependiente de los besos de princesa y los ojos de cerveza, y lo sabes porque estás dentro no hay hueco diferente por el cual meter los pendientes, que cuelgan de tu infinito hueco lateral, haciendo puenteing, que sí que sí que aquí tienes tu puto punto y seguido, que odias las comas y los puntos y final. Y a principio, respira cuando quieras no te hagas el socorrido, no esperes comas para tragar, no esperes puntos y seguidos puntos y final, dos puntos suspensivos o tres puntos coma y a nadar; tu sabes::::que eso no sirve;;;;para ná.

Qué párrafo, pensarás no está al alcance de freuds ni Jungs ni gente de hospital, es the test, es la ballena que cae desde la estratosfera y saluda como ayer. Y lo sabes porque llevas 10 años conmigo, y lo sabes porque ando dentro y te saludo al despertar y te cuento y te resto y te sumo al finalizar.

Digo A dices B
Digo B dices C
Digo B dices A
Digo C dices B
Digo B dices A
Digo D dices Já

Me hago invisible para sobrevivir al mundo cruel al mundo real al mundo coherente al mundo con sentido, suena suena dicen extremoduro. Mienten suena Tool, es lateralus   Let me see...

Querido infinito y torpe Raven,
Querido finito e inteligente ........,
Dígame,
Le digo
Que me dice
Que lo sabes bien
Pero no quiero
Lo que quiereS?
Lo sabe usted bien
¿Y qué?
COnversamos sin más
Y sin menos¿
Abril
Ja-j-a
No, ya sabe
Every
Sound
Much
Many
Infinity
Posibility
Disability
No se escribe así
Ya
Y qué?
Si yo lo entiendo, lo entiende usted
Pero lo escribe,
Ya, pero es que así me comunico con usted
Le escribo y me lee
Le respondo y me escribe
Es lo malo de tener el mismo cuerpo
Y que lo diga
Y lo digo.
Yo no quisiera, se lo regalo para usted
No me trates de tu,
No lo hago
A quién quieres engañar, ese usted es pura ironia
Oh, ¿tanto se me nota caballero?
El día que consigas ocultar algo no te reconoceré
Oculto lo que soy
Porque lo que eres no lo sabes ni tu
Y usted?
Yo quizás tenga una idea

De qué de quién de cómo, camina el lobo por la nieve buscando a quien comer, buscando a quién cazar, vienen tus ojos de primavera a sacarme de estos ojos de invierno, viene tu boca de zorra a sacarme de esta boca de rosas. Ya no hay nubes en las que mirarme, solo música en la que esconderme. Mira, mira, mira. hahahah es lo que Gatsu llevaba, y te encanta, no es kyaska, no es. Aunque en tu cabeza lo pienses del revés alrevés al re ves? el qué ves al reves o al re de ves. Calla, no hay forma, tu mente es un aserradero, y cualquier que se acerque moriría entre ruido y sierras. Y tú? porqué no mueres. No muero porque soy de acero, soy de humo negro, soy tu peor compañero.  Voluntario camarero de pensamientos indeseables para devolverte al agujero.

Mira quién es!!!  Lo conoces bien ^_^

Racionalmente irracional, sonrientemente triste. Alegremente andante. Los corralones

"-Hiciste lo que debías hacer."
"-Me encanta que seas tan racional, me encanta más aún que no puedas ser irracional"
"-El que toma la decisión es el que más sufre, y eso sólo lo sabemos los que la tomamos"
"-No, tu tienes que sonreír más, más más"
"-Piruleta azul :)"
"-Qué bien hueles cabrón"
"-Me encanta, tu espalda :D"
"-Hacía mucho que no veía a alguien sonreír así"
"-Me alegra mucho que te lo hayas pasado bien"
"-Se como te sientes"
Abrazo, abrazo, abrazo, abrazo, abrazo....

No, no. No estás solo. Con el corazón tan roto en átomos pienso que no me importó nada, ni arrastrarme, ni cargar con todas las culpas, ni abrirme a los demás y contar todo lo que sentía. Y bueno... creo que es la primera vez que lo hacía, ¡y cómo me alegro!

Creo que nunca me habían dado tantos abrazos y tantos besos :')
Creo que nunca tanta gente se había empeñado en verme sonreír.
Creo que hacía mucho, mucho, mucho que no sonreía.

Y si me dan menos vuelta en el bar de la que me corresponde, la pido. Si me dan más de la que es la devuelvo. Sólo quiero lo que me corresponde, ni más ni menos.

No quieren que diga gracias...pero para mi hay 3 palabras que pesan como planetas. "Gracias, lo siento y ánimo" Y por eso mis "gracias" no son, nunca, ligeros.

Y aunque pasé durante toda la tarde por la paranoia y la tristeza, aunque cada vez que veía alguien con el pelo rojo, me caía dentro de mi... Nadie me dejó hacerlo.

Para la gente es una tontería, mucha gente sólo quiere salir, divertirse y olvidarlo todo. Yo no, yo no quiero olvidar nada, ni quiero evadirme de nadie. Yo no soy así, yo necesito sonreír recordando y siendo consciente de todo.

Un momento de Poincaré.. Cuando atravesé aquel pasillo largo y oscuro, que parecía llevar al infierno. ¿Sabéis esa puerta de cochera perdida en una calle del casco antiguo sevillano... seguramente lleve allí más de 50 años, hay gente en su puerta pero no se escucha apenas ruido. Fuera todo es frío y calculado estatista y triste.
¿Habéis visto el viaje de Chihiro?  Pues la sensación fue parecida a cuando la protagonista atraviesa un viejo túnel para llegar a un mundo nuevo.
Me llevasteis a través de ese oscuro túnel, y al otro lado... un mundo nuevo, el corazón de la ciudad, el de verdad, un mundo vivo, el lugar más anárquico que he visto nunca. Un lugar salido de mis historias de georgia, Un refugio, una isla, otra dimensión. Tan antiguo como joven. Tan vivo como en ruinas.
"-¿Quieres que te lo enseñe entero?"
Claro, bua..querría una lección de historia y arquitectura del lugar. No creo que existan paredes con tanta vida, y tantas historias olvidadas...
"-Mira, allí arriba también se puede subir, ¿quieres ir?" Dijiste señalando una azotea alta llena de gente. Me encantan, las azoteas ! ¿Cómo me iba a negar?
Había que  volver al mundo real para ir a aquella azotea, pero merecía la pena. Unas escaleras al más puro estilo matrix, que terminaban en una azotea desde la que se podía ver todo. Se podía ver  todo el lugar con la gente divirtiéndose, se podía ver el Palacio de Dueñas e incluso las Setas...

"-Las setas están allí, lo que dicen que es el corazón de Sevilla, pero ahora estarán vacías. El verdadero corazón de la ciudad está aquí"

Que razón tenías al decir aquello, pude ver el corazón de verdad, El que late lleno de irregularidades e imperfecciones, el que me mira y me hace sonreír. Y a lo lejos ese corazón artificial y prefabricado, que sólo es llamativo, y oficial, que me entristece con sus luces blancas, lleno de normas y reglas de acero, sin ser salvaje sin ser "auténtico". Desde allí arriba, desde aquella azotea, vi parte de la ciudad, la parte nueva y la antigua. Vi a la gente desde lo alto, empecé a tomar perspectiva, y antes de que pudiese pensar nada malo, me diste un beso en la mejilla, y la tormenta paró. El cielo tenía el color de la arena del desierto, o quizás el de una playa coralina, ese rosa apagado que refleja la luz de las viejas ciudades. Y como la arena en una tormenta al caer, que permiten ver el cielo. En ese momento las nubes dejaron ver las estrellas. Y seguían allí. No se habían ido. 3 estrellas formando un triángulo perfecto. Mientras en la vieja radio de la ventana sonaba  LOS ASLÁNDTICOS - "Mi Primer Día".
Y sonreí, porque había creado un recuerdo para siempre, un recuerdo de Poincaré.

No os engaño, sigo triste, sigo hecho una mierda, sigo con ganas de llorar y tardaré mucho, mucho en estar bien. Pero, la sensación de sentirme acompañado, la perspectiva de descubrir y verme allí en lo alto, el darme cuenta que hacía mucho, mucho, que no era yo mismo. Que me había vuelto artificial y metálico, cuando soy contradictoriamente ácrata, cuando amo los sitios como ese llenos de vida e historias. El sentirme querido, el saber que hay humanos que no quieren verme triste, que necesitan verme sonreír, hace que las cosas sean distintas. Gracias a todos, (y en especial) a... xD ah espera, que me pediste que no te diera más las gracias, bueno pues para ti, sonrisa.

Miedos inevitables.

Me veo a mi mismo mirando desde la última planta de mi antiguo colegio, estoy en quinto de primaria. Miro el cielo azul sobre las miles de casas que constituyen el centro sevillano, incluso al fondo diviso el campo cortado por las innumerables iglesias que aliñan el horizonte.

Mis ojos tienen un miedo tranquilo, un miedo ante lo inconmensurable, da igual que mire el cielo y sus estrellas, el océano que no tienen fin o a mi madre hacer de comer. Es siempre el mismo miedo, el miedo al cambio, al futuro a lo que tiene que ocurrir. ¿Cuántas vidas habrá en todas esas casas?, ¿qué estaré haciendo dentro de 15 años...?

Allí el miedo era tranquilo, pues me sentía en lo alto...muy arriba con la ciudad a mis pies, atrapado en aquel colegio y con un universo de posibilidades por delante. Ahora 15 años después me doy cuenta de que no he cambiado absolutamente nada. Sigo pensando lo mismo sobre el amor, las personas, la mentira, el miedo.... Sigo viéndome a mi mismo como a un niño asustado de 10 años que está continuamente esperando que le ataquen y le hagan daño, que espera sin parar que todo se vaya a la mierda. Pero que nunca se rinde, que siempre mira las estrellas buscando las respuestas que no ve en los ojos humanos.

La gente cambia mucho durante su vida...yo sigo estático, sólo cubriendo mis pensamientos y miedos de experiencias y aventuras. Sigo igual pero más asustado que nunca, por el hecho de que ese universo de posibilidades cambie a galaxia de posibilidades...luego a mundo de posibilidades y finalmente no me quede nada.

Me encantaría que todo el mundo pudiese leer mi mente y supieran a cada segundo que es lo que pienso y siento. A veces empatizo con esos vampiros inmortales que tras miles de años de vida...se sienten mal y quieren morir. Cada vez que miro atrás y veo todo lo que he hecho, todas las cosas, juegos, películas, series, personas, música, conocimientos... que constituyen el cemento y la chapa que recubre a ese niño de 10 años. Me asusto, pues temo olvidarme de algún detalle, temo que todo se me vaya a escapar entre los dedos.

Pero me tranquilizo a mi mismo, respiro y trato de sonreír... pues es un miedo estúpido e inevitable con el que todos debemos convivir. Tan sólo hay que hacer las cosas de la mejor forma posible, de manera que nunca tengas que arrepentirte de nada, o casi nada.

Yo, con fiebre y lo más sonriente posible

Tannhäuser, siguiente objetivo.

La luna abandonó su pose agresiva, y miró al pequeño príncipe... este, asustado aún temblaba contemplando el cielo infinito entre sus pequeñas y blancas manos. La luna parecía arrepentida de sus actos pues ningún astro o cuerpo celeste debería asustar a un joven príncipe que apenas acaba de aprender a andar.

El sudor bajaba entre sus rizos mientras mientras las lagrimas lo hacían por sus enrojecidas mejillas, mientras el Astro satélite clavaba cada uno de sus cráteres en las acuosas pupilas del asustado príncipe.

-Ya ha terminado todo, no temas estúpido humano, no voy a dañarte. Dijo la Luna

La luna enorme en el cielo, insignificante en el universo, desde tiempos inmemoriales los seres vivos la han mirado, desde humanos invocando a la magia hasta mariposas nocturnas buscando el amor. La luna cual ironía bíblica proviene presumiblemente se un trozo de nuestro planeta, como una costilla que ahora flota en el cielo evocando amor y agitando los océanos.

Cada hombre y cada mujer, cada mariposa nocturna y cada búho, miran a la luna como si esta sólo les mirase a ellos. La luna mantiene una relación de amante, secreta con cualquiera que se atreva a mirarla, tiene ese poder... el poder de absorberte, hacerte sentir especial durante un rato... nada más lejos de la realidad pues probablemente en pocos kilómetros a la redonda haya cientos más haciendo lo mismo. Por eso siempre decían en el reino al joven príncipe que la luna es una puta con corazón, la luna es dueña de todos y nunca de nadie.

Pero cuando un humano inexperto que apenas levanta unos centímetros del suelo llama puta sin corazón a el gran satélite...no se puede sino esperar la aplicación de la tercera ley de Newton...

Nadie sabía sin embargo que el joven príncipe había escapado, que estaba solo y perdido, que no quería ser el Rey de ningún sitio...que él sólo quería ver las estrellas y que aquella luna se lo impedía.

El astro presumido y presuntuoso, no entendía aquello... ¡ Quién querría ver las estrellas pudiendo verme a mi ! Gritaba rasgando los vientos.

Y mientras el príncipe se tapaba los oídos decidió ser un chico astro y enamorarse de otro planeta, o de una estrella, decidió que tan sólo sería rey de si mismo, y que jamás se dejaría engañar por las brillantes lunas cubiertas de polvos blancos y tintes oscuros...

Y allí ignorando los gritos lunares, con los ojos rojos las mejillas mojadas y el pelo revuelto...miró al cielo y sonrió...

La responsabilidad empieza en los sueños

Me despierto temprano, quiero grabar el amanecer.

Las nubes me lo impiden, me tiendo en la cama del hotel. Pienso, me siento solo. Pienso en ti, me siento aún más solo.

Sigo leyendo Kafka en la orilla, es impresionante como alguien puede escribir cosas que me sobrecojan tanto, no por lo que son en si mismas, sino por haber estado en mi mente antes de que las leyese.

Leo:

"Ôshima me ha contado que estabas en el gimnasio - dice mirándome fijamente.

-Si -digo.

-¿Qué tipo de ejercicios haces en el gimnasio?

-Aparatos y pesas -respondo.

-¿Y aparte de eso?

Sacudo la cabeza.

-Deportes solitarios, ¿no?

Asiento.

-Debes de querer ser más fuerte. imagino.

-Si no eres fuerte, no puedes sobrevivir. Particularmente en mi caso

-¿Porque estás sólo?

-Nadie va a ayudarme. Al menos hasta ahora nadie me ha ayudado. He tenido siempre que apañármelas por mí mismo. Así que debo ser fuerte. Como un cuervo abandonado. Por eso me he puesto el nombre de Kafka. Porque Kafka en checo significa cuervo."

Dejo de leer. Pienso en Tsuki ella me aconsejo leer este libro, pienso en Mamimi ella también me habló de él, incluso A me dijo que lo leyese. Pero yo no tenía demasiado interés. Al final tuvo que ser mi madre quien me lo regalase por mi santo, aconsejada por un ilustre profesor de historia. '-No puedes escapar' pienso.

Me asusta y me emociona la idea de seguir encontrando coincidencias en ese libro. Miro el tatuaje de mi tobillo, a veces cuando cambia el tiempo me pica. Es un Kanji, el ideograma de Karasu que en español significa Cuervo, yo también soy un cuervo.

Pienso en ti, otra vez, y decido bajar a desayunar y luego ir al gimnasio del hotel. Antes leo un poco más...Hablan de una canción, "Beethoven's Piano Trio"Archduke" "

Bajo al Hall, todo el mundo me habla en inglés o alemán. Me gusta que piensen que no soy de aquí. Hace más natural mi sensación de no pertenecer a este lugar. Ni en aspecto, ni en filosofía, ni en forma de ser, aunque bueno...algunas cosas son innegables e inevitables.

Camino, suena un piano. Camino, suena más fuerte. Camino todos los bellos de mi cuerpo se erizan. Llego a un salón solitario, allí hay una pequeña de unos 9 años de aspecto nórdica, aunque claro quizás sea andaluza... Está tocando el piano y me tiene totalmente congelado es la estampa más simple y bella que se pueda imaginar, sin grandes artificios sin complicadas puestas. Sólo ella tocando el piano en ese enorme salón vacío. Pronto ve que la estoy contemplando, se asusta o quizás siente vergüenza, deja de tocar. Pienso en pedirle que continúe pero no me salen las palabras. Sigo caminando, ya no pienso en palabras. -El mundo es un sitio extraño, me acuerdo de Carlogratto y de aquella frase:

"buscar la belleza es lo único que merece la pena en este asqueroso mundo".

¿Peor que el infierno?

Cuando tienes miedo a fracasar, y no actúas...a la larga fracasas. La no acción suele ser lo mismo que un fracaso pasivo. Un fracaso obligado, puedes pensar erróneamente que al ser más lento y no implicar tu decisión dolerá menos y podrás asimilarlo mejor, pero es mentira. Una vez llega, eres consciente de que no actuar también implica una decisión que además sólo tiene una consecuencia: el fracaso. Entonces llega ese arrepentimiento que tanto odiamos.

Es por eso que tras sufrir uno de estos "fracasos por omisión" el cuerpo pide que la siguiente vez el dolor sea más rápido y no una tortura de años.

Tiempo después ves como la gente a tu alrededor comete tus mismos errores, quedarse parados esperando, esperando...como si fuesen inmortales y pudiesen volver atrás en cualquier momento ! Les avisas de lo que se les viene encima, pero no suele funcionar

Otros, saltan. Esperando gloria y encontrando muerte. Pero muerte rápida. Una vez perdida la oportunidad y jugadas las cartas, intentan otra cosa. Quizás el siguiente salto salga mejor.

Cuando vuelve a tocarte, lo ves claro. Quedarse quieto es fracasar seguro, además implica sufrir durante mucho tiempo y no poder empezar nada. Así que hay que jugar si ganas bien, si pierdes, mañana será otro día. Y saltas ! esperando gloria o muerte...

Cierras los ojos asustado por ver que va a ocurrir el suelo se acerca, tiras de la anilla del paracaídas, juegas tus cartas. ¿Gloria? ¿ Muerte ? Nah..algo mucho peor, peor que el infierno del fracaso. ¿Qué es peor que el fracaso?

Os lo diré, "El limbo" has caído en el mar, no has muerto, no has obtenido la gloria. Juegas tus cartas, no hay nadie en la mesa, no ganas, no pierdes. No hay gran porrazo y gran disgusto pues no has fracasado. No hay por ende un "nuevo comenzar" Tampoco has ganado, no hay alegría no hay celebración. Pero lo peor es que ya has saltado, que ya has jugado... No puedes pasar horas pensando y planeando la jugada.

Es como si tras pasar días reuniendo el valor para decirle a una chica que te encantaría besarla. Y que esta te sonría, te de un abrazo y te diga que quiere volver a verte. Y siga hablando y estando contigo, pero la cosa no pasa de ahí. Después de reunir el valor esperabas estrellarte o triunfar. Pero lo que has encontrado es un limbo en el que no tienes derecho a ninguna de las dos cosas. Una zona totalmente gris a una distancia equidistante de la felicidad y la tristeza. Del triunfo y del fracaso.

Un lugar desértico, lleno de espejismos. Un sitio que si no conoces te llevará a tu total destrucción. Por eso esta vez haz caso a quien ya pasó por allí. Olvídate de su sonrisa, que era una trampa. De su abrazo...no creas nada. Recuerda de quién es la culpa de que ahora estés perdido en el desierto. No es tuya por supuesto..¿De ella? No es tu problema, bastante tienes ya encima. ¿Sus palabras? Que volvieras te dijo, que la esperaras, frases que no dicen mucho, como esqueleto sin piel, al que con tu esperanza pones carne.

No, ni sentarte a esperar, ni correr en círculos. Tendrás que desear que los gorriones te saquen de allí, o a que los cangrejos carguen con tu barco hasta el mar. No tener esperanzas de que ese limbo se convierta en paraíso, no tener miedo a que pase a ser infierno. Tienes que desear irte, que ella no signifique nada.

Imagen: Gabriel Pacheco

Humildad galáctica

Hay gente que necesita sentirse en el centro, yo soy un poco así. Un tímido príncipe desterrado que busca ser Rey en el país de los republicanos. Un Dipnoi o pez pulmonado que quiere correr junto a un grupo de caballos. Como gases nobles que planean un golpe de estado !

Aunque es a otro centrismo al que me refiero, un protagonismo, desde la infancia religiosamente inculcado. El que que corrompe nuestros sueños, nuestros pensamientos en un momento dado. Por eso hoy os voy a proponer viajar a través de tres vídeos para curaros de ese "yo-centrismo-universal-inventado"

Vamos a partir de una noche despejada, miráis al cielo y veis estrellas, las entrañas de nuestra galaxia...pero son las imágenes normalmente mejor que las palabras, por algo decía Fritz aquello de...El mejor escritor es aquel que se avergüenza de serlo.. Así que sin más pasemos al vídeo; HD on, pantalla completa y a disfrutar:

Landscapes: Volume One from dustin farrell on Vimeo.

¿Listo? Ahora estáis listos para el siguiente paso de este tratamiento. El siguiente vídeo es una pequeña obra de arte, requiere concentración; que le deis al pause si es necesario para digerir lo que se dice.

Bien, ya estáis casi listos ! Habéis visto una galaxia desde dentro, entendéis lo que implica, las distancias, los tamaños.... Pero falta ver, que no somos la única galaxia !

El último paso del tratamiento de "humildad galáctica", consiste en ver las galaxias que hay descubiertas por ahora, cada punto es una, aplicad las distancias del segundo vídeo, pensad en la belleza del primero, multiplicadlo por los puntitos que se ven... Soñad con ampliar ese número con los puntos que no somos aún capaces de ver !

Números que sobrepasan nuestras primitivas mentes, que no somos capaces de entender ni utilizar, datos, datos, datos. Pero...¿qué es una canción?, ¿qué es un atardecer?, ¿qué es un paisaje de bosques y montañas? ¿No son acaso datos también? Reacciones químicas, electromagnetismo, fusión, metabolismo....

Si en este minúsculo y casi invisible punto azul hay tantos datos que podemos entender como belleza... ¿No es acaso...ese enorme universo lleno de galaxias, estrellas, planetas.... una fuente de futura e inacabable belleza?

Tenerle miedo a la inmensidad es normal, pero cuando la inmensidad está tan llena de belleza, el miedo pasa a ser curiosidad, y la curiosidad puede ponerte una sonrisa en la cara cada vez que mires las estrellas. ¡ Quién necesita un Dios o un paraíso cuando tenemos el infinito !

A tu sitio humano....

Agradecimientos a:

Irreductible y Amazings

Al pie de la montaña

El chico astro miró toda la noche las estrellas. Al final salió el sol, y tuvo que apartar la vista del cielo.

Cuando la gente despertó, corrió a contarles todo lo que había visto: estrellas, galaxias, cometas...
Todos se rieron de él. El cielo era azul, sólo tenía las nubes y el sol.

Al chico astro le dolían los ojos de la luz, le dolía el estómago de la humillación, y le dolía el corazón del odio. Así que por primera vez en su vida hizo aquello que tanto tiempo había pensado en hacer; dejó de mirar al cielo, cortó sus cabellos solares, cubrió sus ojos para protegerse de la luz...Y dejó de mirar hacia arriba.

Caminó el chico astro buscando una montaña, una que llegase hasta la cima de las nubes. Una desde la cual el azul del mar, el azul del cielo se mezclasen. Subiría y podría estar con las estrellas que tanto tiempo había soñado tocar. Un viaje con una única dirección, así se lo propuso, así debería ser...

Cada noche, el chico astro se paraba y miraba las estrellas, así pasaba el tiempo fantaseando que hacer cuando estuviese entre ellas. Por las mañanas estaba demasiado cansado para caminar; así que dormía. Y así pasaron los meses, en los cuales no avanzó casi ni un sólo kilómetro.

Que dilema, no ver lo que más amaba... para poder llegar a tocarlo. ¿Y si nunca llegaba? en ese caso habría perdido toda su vida caminando y escalando, habría perdido infinidad de noches en las cuales ver sus astros. Pero si seguía así, nunca podría tocarlas. Es en este punto donde el chico astro, descubrió que significaba sacrificar, elegir... y cuanto miedo daba la incertidumbre.

Ni su mente, ni su cuerpo estaban listas para aquello, comprendió que para cumplir su sueño tendría que hacerse más fuerte en todos los aspectos. Tomar decisiones con seguridad, fortalecer su mente para la ausencia de noches estrelladas, fortalecer sus brazos para los días de escalada.

Y eso hizo, quizás ha pasado demasiado tiempo pensando. Le ha tomado cariño al sol y a las nubes, ha hecho de su mente una fortaleza, de su cuerpo una herramienta fiable. Ha tomado algunas decisiones, pero no la principal.

Quizás sea momento de que el chico astro comience a caminar.
A su montaña ha de llegar, sus paredes escalar, a la cima subir. Las estrellas tocar. Ha estado demasiado tiempo planeando como vivir, y todos sabemos que los planes nunca se cumplen, menos aún si ni siquiera se intentan ejecutar. Lleva tanto tiempo dudando, que quizás lo difícil no sea escalar. Lo difícil sea, arrancar.

Dar la espalda a la montaña

Les enfant terribles

-¿Y cómo era ella? preguntó el pastor al chico que pensaba darle la vuelta a la galáxia.

-Ella...

Era: fuerte, segura de si misma, luchadora, inteligente, presumida, con personalidad, abierta, sin complejos, inmadura.

A veces era poco sincera para las cosas importantes, incluso con sigo misma, pero directa para las nimiedades, no tenia ningún problema en decir una verdad a la cara.

Sabía escucharme, sabía mantener mi interés siempre al máximo. Era capaz de apreciar las cosas buenas, y conseguir todo lo que se proponía.

Era una chica especial sin ser una "freak" una chica única que sabia ser parte de "todo el mundo"

Una chica dura, aunque se hubiera criado entre algodones.

No tenía esa mirada que tanto odio, ese tipo de mirada que me perseguía, carecía de la "La mirada del perdedor"

Su mirada me encantaba, en ella no había miedo ni arrepentimiento, ni lamentos. Eran unos ojos que miraban al futuro. Unos ojos que veían cosas que aún no habían llegado. Sus manos vencían el presente mientras sus ojos ya trabajaban el mañana...

Mientras el viejo nómada miraba las arenas infectadas de gusanos, se acarició la barba y con una ironica sonrisa dijo:

-Vaya, parece que con el tiempo te has olvidado de todos sus defectos, chico.

No era eso, lo que el no sabía es, que los defectos me los guardaba, al igual que otras virtudes. Todas ellas formaban parte del tesoro que nadie podría robarme, el tesoro de llegar a conocer a una persona y el hecho de que dicha persona llegase a confiar en mí.

Entonces el nómada borró la sonrisa de su vieja y arrugada cara, miró las dos lunas que empezaban a salir por el horizonte. Sus ojos de azul profundo parecían estar mirando a otra época.

Y mirando las dos lunas dijo...

Lo que busqué no existía

Lo que dejé no lo merecía

Si tan solo el hombre
aprendiera a mirar las estrellas
a escuchar en cada una
el río de risas que titilan
en la noche
si tan solo se detuviera
en el asombro niño
de sus florerías
el planeta estaría poblado
de rosas
de zorros domesticados
de serpientes que regalan
a los transeúntes el secreto
de todos los enigmas...

Nunca terminé de entender bien aquellas palabras, pero tenía que irme. Las golondrinas iban a migrar y yo con ellas en busca de nuevos mundos.

-Quien iba a pensarlo, dijo el chico mientras se alejaba de aquel planeta.-Que a millones de años luz de ella, siga estando en mis conversaciones. Que a millones de años luz, sólo tenga que cerrar los ojos para verla. Quien iba a pensarlo...

Las estrellas no significan lo mismo para todas las personas.
Para algunos viajantes son guías.
Para otros no son más que lucecitas.
Para los sabios son problemas.
Para mi hombre de negocios eran oro.
Ninguna de esas estrellas habla.
En cambio tú..., tendrás estrellas como ninguno ha tenido.

¿Qué intentas decirme?

Por las noches tú elevarás la mirada hacia el cielo.
Como yo habitaré y reiré en una de ellas,
será para ti como si rieran todas las estrellas.
Tú poseerás estrellas que saben reír

-Texto del nómada e imagen sacadas de: http://embusteria.blogspot.com/

-Agradecimientos a la chica pelirroja por hacerme mirar dentro de mí mismo otra noche más.

-Y a Darwin, que se lo merece xD