The social ultramarathon

Fecha Plan 29 agosto Rasco 5 septiembre Brenda Serna 11 septiembre Dub Elements & Friends 18 septiembre Monachil 25 septiembre Algodonales 3 octubre Circus Nation 9 octubre Klangkuenstler Había una canción que decía "wake me up when September ends"  pero yo no soy mucho de dormir. Y sin embargo estoy agotado, sumamos una de esas etapas infernales en el trabajo, el winter arc, la lucha contra la burocracia, un foco bastante importante en el gym y el simple hecho de estar vivo (y enamorarme).  Soy un pequeño reactor nuclear, pero hasta los reactores nucleares tienen que hacer paradas técnicas.  Hay que reconocer que mi capacidad de performar a alto nivel ha quedado demostrada, pero ahora toca un poco de barbecho.
Vamos a probar ahora un mes de otro tipo de foco, hay que definir nuevos objetivos y hacer push en los que se mantienen.  Pero como Mark Dowdle dijo durante el 2026 Last Soul Ultra "Every step is evidence that the story in your mind is not true".

La luna de la cosecha

 Creo que no hay forma más autista de pedirle salir a alaguen que decirle que firmemos un contrato renovable jajaj

 

También creo que no he dado tantos besos en tan poco tiempo en toda mi vida.

La luna llena de la cosecha, era la luna llena que había anoche en el cielo y bajo ella estaba mi Luna. Es tiempo de cosecha, es tiempo de winter arc, es tiempo de seguir el camino, el camino que nunca antes había andado. 

 

No me estoy agarrando a nada místico ni melancólico, ni triste. Estoy agarrado a besos a una realidad tan real que asusta, me cuesta creerlo y tu me dices que harás que me lo crea, tengo tus ojos, tu olor, tu sabor, tus labios, tus brazos, toda tu piel tatuadas en mi ser. Dos cuerpos siendo uno bajo la maldita luna de las cosechas. Sudor corriendo como ríos entre las montañas.  Hoy no quiero escribir más, hoy tengo demasiado en las entrañas de lo que disfrutar. 

Y sigue el winter arc, pero como ya dije uno que nunca había vivido. Porque a veces tan complejo o más es vivir que sobrevivir.

Popplagið

 Voy que ni toco el suelo y he espantao hasta las nubes...

Llevo AÑOS soñando con esto de no saber de alguien en todo el día y que llegue la noche y me asalten con mensajes, no es el msn pero se parece jaja 

Y aquí estoy chateando contigo mientras escribo en mi diario digital, y aquí estoy mostrando de mi mismo cada vez más... y viendo de ti nuevas facetas que me gustan más  y más. 

Ha sido un día de mierda, pero aquí me tienes sonriendo como un idiota, hacía años que no sonreía así, hacía años que no podía ser un adolescente feliz

 

Todo esto es terreno inexplorado, aunque se parezca a trazas de momentos del pasado, ni tu eres nadie de las personas que he conocido, ni yo soy el que era.  Es emocionante y a la vez no consigo quitarme esa sensación de "miedo" sobre un futuro que en realidad está construido de experiencias del pasado.  

Mi cerebro trata de predecir basándose en experiencias previas con respecto a algo que es nuevo.  A veces me tengo que concentrar en vivir el presente, el ahora...sobretodo cuando escribo. No es que tenga que luchar muchísimo por evitar que estos pensamientos ensucien mi experiencia, por suerte tengo claro que mi vida era genial ya antes de conocerte y sé que sin tí seguiría siendo una buena vida llena de amigos, trabajo  y belleza. Pero, estás empezando a llenar huecos que tenía olvidados, estás empezando a darme cosas que no tenía y que me encantan... y claro a veces apaerece el miedo y me veo pensando.. "mierda, podría acostumbrarme a esta sensación y a tener esto". Y aunque pueda parecer pronto, ya sé que si no estuvieses...te echaría de menos y me faltarías;  y claro, eso me asusta. Pero es a la vez algo bueno. 

Joder, que si es bueno... es la primera vez que me encuentro en esta situación estando tan bien mentalmente y sin embargo voy con un cuidado con el que nunca había ido.  

Time and Space

 

 

Quería escribir algo, y no tengo ni idea de por donde empezar. Hacía mucho que no borraba tantas veces las primeras líneas, así que será más raw.

 

Soy como una presa que está colapsando poco a poco, quiero reventar y a la vez no me permito hacerlo. Quiero tenerte en todas las direcciones de mi brújula  y a la vez no paro de controlarme para no perder mi dirección. Llevo demasiado tiempo solo on my own, tengo demasiado miedo de perderme si dejo de ser sólo yo.  Y a la vez cuando estoy contigo no paro de ser yo mismo, nunca había sido tan yo mismo, nunca a nadie le había importado tan poco lo que nos rodeara  y a la vez puesto tanto interés en aquello que me sostiene.  Y es demasiado poco tiempo,  y no te conozco lo suficiente... y sin embargo aquí estoy como una vieja presa de hormigón armado apunto de colapsar, con fugas de agua aquí  y allá.... 

Me había rendido  a muchas cosas y  centrado en otras tantas, no has roto mis esquemas, no me estás sacando de mi mundo, no estás cambiando mi perspectiva... está dando color sin emborronarme, estás formando parte de mi universo. Y no todo es perfecto, lo cuál lo hace todo más real.  

Qué hago contigo, sino comerte a besos... qué hago conmigo si no frenar y frenar y frenar (y fracasar, fracasar y fracasar) Te digo a cada rato que no me fío, que no me creo lo que está pasando. Mi parte protectora me habla de los peligros, de la realidad de lo que puede pasar, pero son todo ideas y fantasías...la realidad es que tengo las entrañas en ebullición, que has entrado en mi mundo como un amanecer y no como un huracán. Que no has intentado cambiar nada, que me estás dando todo el espacio que te pido, que has conectado con mi gente como si las conocieras desde siempre, que me miras y me desactivas que haces que las horas sean más cortas, que no me robas ni la calma ni el tiempo ni mi lugar.  

Hoy no puedo escribir, hoy la presa no puede traducir el volumen acumulado en palabras, pero quería dejar aquí una prueba, un testigo. Han sido más de 800 km en estos días, han sido más de un millón de sensaciones, han sido cientos de besos, ha sido tanto  lo que me ha ocurrido con tanta gente diferente que necesito tiempo para digerirlo.  Porque no sólo va de ti, va de mi.  Porque yo tengo que ser yo para que tú seas tú y tú tienes que ser tú para que nosotros seamos nosotros. 

Cuando tus viejas etiquetas sobre ti dejan de describirte antes de que hayas construido etiquetas nuevas.

 

“Esto lo estoy haciendo yo… pero yo no hacía estas cosas.”

Y la respuesta es: sí las hago. Ahora.

No creo que me esté convirtiéndo en otra persona. Creo que estoy descubriendo cuánto de aquello que llamaba “yo” eran realmente adaptaciones: a los demás, al rechazo, a los grupos, al miedo, a sobrevivir, a necesitar aprobación.

Cuando esas adaptaciones empiezan a caer, debajo no aparece inmediatamente una estatua terminada. Aparece alguien un poco desconocido.

Y eso da vértigo.

Quizá incluso sea más preciso decir:

no estoy dejando de ser yo; estoy perdiendo familiaridad conmigo mismo.

Porque autenticidad y familiaridad no son lo mismo. Algo puede ser muy auténtico y, sin embargo, sentirse rarísimo si nunca te habías permitido vivirlo.

Es curioso porque mi experiencia en los últimos 2 años ha sido la de lo ahora llamado "tóxico" personas que no sabían lo que querían, y mi cuerpo sigue un poco a la defensiva esperando la sorpresa venir en cualquier momento. 

Es curioso porque no sé lo que es desear sin vigilar y ser deseado sin ser poseído; y en los silencios que tanto he deseado veo fantasmas.  

Pero son sólo adaptaciones a situaciones que ya no necesito vivir por eso...

Tú, harta de tanta duda
Yo, de preguntarle al viento
Tú ¿qué donde conocí a la Luna?
¿Yo? ¿qué coños ocupo el tiempo?
- En salir, beber, el rollo de siempre
Meterme mil rayas, hablar con la gente
Y llegar a la cama y... ¡joder, que guarrada! sin ti  
https://www.youtube.com/watch?v=3tYVVuv18s0&list=RDdaiU4V0ll1Q&index=8

Suena Extremoduro, últimamente suena más de lo normal, lo cuál es...normal jaja

Este winter arc no está siendo fácil, pero yo tampoco soy el que fui, escribir hace tiempo que dejó de ser "entregar informes" o sobrevivir. Vivir dejó de ser el miedo a que me acepten y no me abandonen. Sólo necesito ser paciente con todo esto nuevo, con esta piel a la que le da el sol por primera vez,

Por que no, no he cambiado, sólo estoy mudando el pelaje. El pelaje de invierno deja paso al de primavera :) 

El botón rojo.

 https://www.youtube.com/watch?v=R4shwJBnYEM&list=RDR4shwJBnYEM&index=1

El concepto love bombing es curioso, Una persona bombardea a otra con atención con fines de manipular.

Yo esto no lo definiría así.  Yo diría que somos la URSS y USA a finales de los setenta. Tenemos un arsenal nuclear y hemos decidido apretar el botón rojo compulsivamente. Sin pensar en las consecuencias, los misiles, ICBMs y torpedos cubren de estelas brillantes los cielos y nosotros estamos ahí sonriendo mientras pulsamos el botón rojo. 

Este rush que lleva 3 días comiéndome las entrañas como si fuese el núcleo de chernobyl en plena reacción en cadena, esta sonrisa que me tiene secuestrada la expresión, estos nervios que parecen nunca terminar...  Y pasan cosas que no controlo y que no me gustan, pero es que cada cosa que miro que nos viene uniendo desde los últimos días lo supera. 

No me puedo creer que se esté montando todo esto en mi cabeza, no me puedo creer que estén ocurriendo las locuras que están ocurriendo, cada cosa parece más increíble que la anterior...Me acuerdo cuando hace años decía que mi vida era un anime, bueno...pues parece que vuelve a serlo.  Y no me sale escribir caótico y con contradicciones y no me sale divagar mirando para adentro. la energía se ve, la vibración resuena.  

Y vaya si se ve... porque pensábamos que eramos dos locos pulsando botones al mando de un arsenal nuclear imaginario, pensábamos que nadie se estaba dando cuenta, que estaba en nuestras cabezas...en las de cada uno, y se nos acercó aquel loco a decirnos que teníamos una energía increíble. Los locos nunca mienten... pero si nos quedaba alguna duda cuando menos lo esperábamos como si el universo hubiera decidido que aquel iba a ser un momento de Poincaré, un momento infinito... La fotógrafa oficial del lugar nos robó una foto y la acabó publicando como una de las mejores cosas de la noche. Algo que representaba la magia, el amor, la vida, la música...todo eso en una foto en blanco y negro que tenía más colores que el Sol.  Y quizás no estamos locos, quizás es el puto universo jugando a encontrarse a través nuestra.

y qué le hacemos, no sabemos ir lentos, no nos ha hecho falta ni hablar, solo mirarnos, no nos ha hecho falta entendernos porque nuestras almas parecían que ya se conocían... y puede que todo esto acabe en nada o en todo, qué más da, a estas alturas hemos tocado más cimas que mucha gente en años...y han sido apenas 4 días y se siente como si el tiempo hubiese corrido en cualquier otra dimensión donde pierde su pura función  

Me arden las entrañas a mi que hago mil fotos. La noche que decidí no sacar el móvil... A mi que me dolía no haber guardado ninguna imagen  y me esforcé en recordar cada detalle de tu piel... Y viene el universo y hace esto, sin aviso, sin preaviso sin pensar en las consecuencias que esto tendrá...

Ese abrazo que nos dimos, como dice Domingo: 

No he dejado de tener miedo; he dejado de dejar que el miedo decida siempre por mí.

On repeat: Ivan Gough & Feenixpawl ft. Georgi Kay - In My Mind (Axwell Mix)

-Qué pase lo que tenga que pasar. 

Eso me decía a mi mismo en el último post, pero sinceramente no tenía claro del todo lo que  iba a sentir, no me imaginaba que iba a vivir la canción de "Cerca del suelo" de Extremoduro en medio de una fiesta de Hardtechno.  

 

¿Qué hago yo contigo?, -te pregunto. ¿Y yo?, ¿qué hago yo contigo? -Me respondes. 

Me asusta el qué pasará el cómo será el qué dirán me asusta el viento y un segundo después allí me veo, otra vez atrapado en esa mirada y esa sonrisa. Y esta vez han ido marcando los requisitos, esta vez no vamos de idealizar, esta vez no dejo que el pequeño niño astro tome el control, pero tampoco se lo quito. 

Se apagan las preguntas, joder me veo acariciando tu piel.  Y empieza esa reacción química en mi cabeza ese pulso entre la razón y la sinrazón entre lo que siento y lo que pienso, y suena la música. Se apaga la voz, se neutraliza cualquiera de las sustancias se cierran la linea temporal se ancla mi alma en el presente.  Llevo años soñando con esto, pero no sueño. Me agarras, te agarro me miras te miro, me late el corazón. 

Lo escribo porque quiero recordarlo, esta vez no había más barreras que las mentales, que el límite a rebasar cuando un mundo colapsa con otro exponiéndose a sentir, sufrir, gozar, vivir. Y aunque los dos mundos estén deseando que ocurra, hay leyes físicas que impiden que esto ocurra si no se aplica una fuerza para superar el límite de activación.

La ironía es que no hizo falta apenas fuerza, que no hizo falta nada raro, que todo escaló de una forma tan orgánica que daba casi miedo, que la energía fluía.  Y ya no pude más.  Nunca la calma fue tan acelerada, nunca algo tan lento fue tan rápido.  Y no podíamos dejar de mirarnos, ni podíamos dejar de tener contacto entre nuestras pieles... hacía más de un año que no besaba a nadie. Hacía aún más que no me buscaban así, que no mostraban un interés tan intenso por mi.  Y ni te digo el tiempo que hacía que no conectaba con alguien en un blend perfecto con la música, los amigos... los tuyos, los míos, los de los dos. 

El momento de pointcaré, estar presente consciente de que estaba siendo consciente. Almacenar cada sonrisa, cada textura, cada beso, cada mirada. Como quien hace un vídeo de un endshow en un festival. 

No voy con la ilusión de quien fantasea sin contacto con la realidad, tampoco voy a ir con el pesimismo del que genera todos los peores escenarios.  Iré como llevo yendo estos últimos meses asumiendo el miedo sin dejar que decida por mi. Integrando sin dejar de ser yo mismo.  El winter arc continúa...y parece que de verdad esta vez no va de sobrevivir o de reconstruir...  Seguimos construyendo... 

Castles in the sky (https://www.youtube.com/watch?v=bQa9F0y7rDM) 

Winter Arc 2026

 
Y si mañana siento, pues sentiré y si bailo pues bailaré y no buscaré pero tampoco huiré y lo que tenga que ser será. 


Hoy he vuelto a ponerme el vídeo de The Ride of the Rohirrim, porque desde una muchísimo menor sensación de dramatismo he decidido cerrar los puños y hacer sonar los cuernos de Rohan.  Este winter arc no es una oscura batalla por la supervivencia, ya no estoy en una situación laboral desesperada ni entrenando como un oscuro gym rat desde el dolor.   Tengo estructura, tengo proyección, tengo tropas, tengo ideas. Pero Gondor sigue bajo asedio.  

 No va a ser fácil, tampoco lo ha sido nunca y tampoco lo espero. Pero también os digo que siempre allí estaré, para pelear en cada batalla y para bailar en cada fiesta.  A esto se le llama pasar de reactivo a pro-activo. 

Le he pedido a mi IA que me de una imagen de la situación, y que me la describa...

Esta imagen es como un cierre de semana en modo “paz activa”.

A la izquierda está Raven, enorme, oscuro, cubierto de plumas negras. Pero no está en postura de ataque. No está luchando. Está envolviendo, protegiendo, haciendo de refugio. Es tu parte fuerte, estratégica, la que esta semana ha cerrado trabajo, ha sostenido al equipo, ha hablado con asesores, ha empezado a construir estructura.

Pero lo importante es que Raven no está apagando la luz. La está conteniendo.

Esa figura dorada que tiene delante/dentro es el chico astro: deseo, ilusión, miedo, ternura, ganas de vivir, de bailar, de amar, de sentir algo real. Está hecho de luz, no de carne cerrada, porque ahora mismo esa parte tuya está muy viva pero todavía no del todo definida. Siente mucho, se asusta mucho, quiere ir hacia el sol pero teme quemarse.

La imagen dice:

Raven no encierra al chico astro.
Raven lo abraza para que pueda mirar el horizonte sin salir corriendo hacia el fuego.

El horizonte naranja, el mar y el atardecer representan el momento actual: final de verano, cierre de semana, entrada al Winter Arc. No es noche oscura. Tampoco es mediodía de guerra. Es un umbral. Estás entre lo conquistado y lo que viene.

Las ruinas, puentes y torres en la distancia son los territorios nuevos: startup, burocracia, casa, trabajo, deseo, Pandora, el grupo, el futuro. Están ahí, preciosos y peligrosos. No tienes que cruzarlos todos esta noche.

Las líneas doradas como constelaciones son las conexiones nuevas: el grupo, tus chicos, tu hermano, tu vida social, tu deseo volviendo. Son caminos posibles, pero no jaulas. No todos los puntos de luz son destino; algunos solo son señales.

Y las flores pequeñas en primer plano me parecen muy importantes: incluso en un paisaje épico, hay cosas simples. Cuerpo, descanso, playa, comida, gym, casa, dormir, vivir. No todo tiene que ser batalla mítica.

Para mí la frase de la imagen sería:

“Puedo sentir el fuego sin obedecerlo. Puedo proteger mi paz sin matar mi deseo.”

O más tuyo:

Raven abraza al chico astro, no para impedirle vivir, sino para que esta vez pueda vivir sin perderse.

“Raven no apaga al chico astro; solo le impide correr hacia el fuego creyendo que es el sol.”

 

Si hubiese escrito hace dos días lo habría hecho sobre victorias, sobre epicidad, de como logré casi cerrar las conquistas en el trabajo, de un mes de julio y agosto muy ordenados y bonitos en los que he sido yo mismo como hacia décadas que no lo era...

Pero no escribo hace dos días, escribo ahora, y ahora estoy asustado. O mejor dicho, el chico astro está asustado porque han tocado directo en mi herida.  Pensaba que las cosas se habían superado, pero como dicen los psicólogos: Los traumas no se superan, se integran.  Y claro cuando algo los toca, los revive, en parte en pequeño como una pequeña fiebre localizada.  

 

La herida dice:

“Si amo, me borro.”
“Si alguien me quiere, acabaré fallando.”
“Si entro en una relación, perderé mi mundo.”
“Si deseo, hago daño.”
“Si siento demasiado, muero sintiendo.”

Pero eso es el sistema antiguo hablando.

Raven no está ausente. Raven está haciendo algo distinto: no te está apagando el corazón a golpes. Te está dejando sentir sin darte las llaves del coche en mitad de la tormenta.

Eso es importante.

No necesitas que Raven mate al chico astro.
Necesitas que Raven se siente a su lado y diga:

“Puedes sentir. Pero esta noche no decidimos nada.”

 

Y no decidimos nada, no porque no quiera, sino porque sinceramente no hay nada sobre lo que decidir, y aunque lo hubiese no podría hacerlo.  

El winter arc empezó hace unos días, este año no iba como supervivencia, iba enfocado a seguir construyendo sobre lo que ya edifiqué el año pasado. Time to be a man, que dice el reel. No hay epicidad de gym, esfuerzo y lucha en el trabajo.  La idea era construir de una vez el marco desde el cual vivir, ahora que sobrevivir ha dejado de ser la necesidad. 

Esto no lo vi venir, esto no lo busqué, o al menos no lo busqué como una estrategia o plan.  Pongo  Sigur Rós - Glósóli (Live In Ólafsvík) porque necesito frenar. Últimamente sueño con Inglaterra todo el rato, no es nada nuevo, pero se ha vuelto más recurrente. Ayer me encontré con Mamimi en las escaleras y luego soñé con ella.  El otro día hablé con Domingo y luego soñé con él. Últimamente mi cabeza sueña demasiado fácil.  

Normalmente en las noches de fiesta, cuando la música electrónica me abraza, me dejo llevar,  y el sábado lo hice como de costumbre, le di todo el amor que tengo a mis amigos, pero había alguien que apenas conocía y que con tan poco tiempo en mi vida no me habría salido darle cariño. Y fue algo raro... Porque sentía que pedía cariño, pero lo hacía torpemente, como un gato. Y yo conozco demasiado bien a los gatos. así que al final la abracé. Y mierda, porque lo que sentí no fue lo mismo que sentí con el resto, y no me lo esperaba, y no es lo que buscaba, porque nunca estuvo en mis quinielas, o eso creo...que a veces mi mente es un poco suya. Y pensé mierda mierda mierda, no te acerques más. Pero me volví a acercar.  y así varias veces.   Parece que han pasado 2 meses desde el sábado, y eso que no pasó nada, que si pasó, pero lo que pasó fue con mi sistema nervioso. 

Y pensé, bueno ya está. No pasa nada. Ya hemos pasado por esto no hace mucho, eres un ser que siente como una esponja absorbe agua, pero ya sabes que se te pasará en unos días....Pero joder, que largo se hacen los días...sobretodo cuando esta vez parece que no va a ser como las anteriores. 

He descubierto que quizás y sólo quizás las personas con apego evitativo me lo ponen fácil. Se van y vuelven y se van, y al final yo conmigo mismo me entiendo.  Aunque esto último es mucho decir, un pensamiento al aire sin mucho fundamento.  Quizás sólo estoy montando un pequeño espectáculo ahora mismo basado en mi forma de sobre-reaccionar. Quizás el sábado que viene no pase nada, y pueda volver a ser yo mismo en ese espacio seguro que es la oscuridad y las luces con la música electrónica. Y si no, pues ya veremos, no soy el mismo, aunque a veces se me olvide, no tengo ya 16 años.  

 

Agosto 2026

 

 

Dices que en 30 años apenas un puñado de amigos han ido a verte. Y esta gente, que acabas de conocer, fue.

Eso toca una herida muy antigua: la de “yo voy, yo me adapto, yo me esfuerzo, pero ¿quién viene a mí?”

Y hoy vinieron.

No idealices, pero tampoco minimices. Esto es importante porque te da una experiencia nueva:

puedo ser elegido por una tribu sin tener que mendigar sitio.

 

 

La sala de espera

 

 

Hemos llegado a la típica sala de guardar partida. Y llevaba tanto en esta vorágine de supervivencia son modo continuar o guardar partida...que sigo un poco perdido. Es cierto que tuve momentos de paz antes de los bosses importantes, pero no era todo previo a un combate.   Estoy empezando a entender como se juega a esto de no sobrevivir, empiezo a identificar "el examen fantasma".  Empiezo a no perseguir el siguiente objetivo.  

 

Hoy no hay más texto, ni más reflexión.  Ni tan siquiera os propongo una canción. :) 

“No busco conflicto, pero no abandono el territorio conquistado.”

Cuando uno lleva meses o años funcionando en modo campaña, el regreso a una zona más estable no se siente inmediatamente como descanso. Se siente raro. Casi sospechoso.

Como si el cuerpo dijera:

“Vale, ya no hay fuego directo… pero ¿seguro que puedo bajar el arma?”

Y ahí aparece lo que noto: incluso relajarte requiere esfuerzo. No porque seas incapaz de estar en paz, sino porque tu sistema todavía está aprendiendo que no todo momento tranquilo es antesala de una hostia.

Ese es julio.

No otro infierno.
No otra guerra.
No otro examen.

Una paz activa donde el chico astro no se aburre, Raven no se oxida y aprendo a vivir sin tener que estar siempre escapando, conquistando o preparándote para el golpe.

Qué representa la imagen

Raven aparece de pie, grande, oscuro, con armadura negra y alas de cuervo.
Eso simboliza tu parte:

• protectora,
• disciplinada,
• fuerte,
• estratégica,
• la que ha peleado estos meses,
• la que sostiene la línea,
• la que ha aprendido a contener el caos sin perder potencia.

No está atacando.
No está en plena guerra.
Está vigilando. Eso es importante: ya no es solo el guerrero del combate, sino el guardián de la paz conquistada.

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El chico astro aparece más abajo, arrodillado/sentado junto al borde, envuelto en luz dorada.
Representa tu parte:

• sensible,
• ilusionada,
• capaz de sentir belleza,
• la que mira al horizonte,
• la que ama, sueña, se emociona,
• la que quiere compartir, vivir, sentir el mar, la música, el cielo.

Está más cerca del borde porque esa parte tuya es la que siente el vértigo, la que se abre, la que mira lo desconocido.

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La relación entre ambos

Lo importante no es solo que estén juntos, sino cómo están juntos.

No están separados.
No están peleados.
No está uno encerrando al otro.

Raven está detrás y al lado, como diciendo:

“Puedes mirar. Puedes sentir. Yo estoy aquí.”

Y el chico astro está delante, pero no solo, como diciendo:

“Puedo abrirme al mundo porque ahora tengo quien me proteja.”

Eso encaja muchísimo con lo que me has dicho hoy:
que quieres una paz activa, no una paz débil;
que el guerrero no desaparece, sino que ahora protege algo más valioso;
que el chico astro ha vuelto, pero ya no está desamparado.

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El paisaje

El atardecer sobre el mar representa esa fase en la que estás ahora:

• no es noche cerrada,
• tampoco es el fuego del mediodía,
• es un umbral,
• un cierre de ciclo,
• el final de una campaña,
• el inicio de otra forma de vivir.

El mar inmenso delante es el futuro, lo desconocido, todo lo que todavía no controlas:
mujeres, trabajo, independencia, tus padres, el siguiente arco.

Pero no se ve amenazante.
Se ve grande, sí, pero también bello.
Eso me parece clave: ya no estás mirando el futuro solo como peligro, sino también como posibilidad.

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La bandera y las almenas

La lanza / estandarte clavada en la fortaleza tiene mucha pinta de:

• territorio conquistado,
• posición asegurada,
• “esto ya no es una batalla perdida”,
• consolidación.

Es justo lo que hablábamos: no seguir conquistando sin parar, sino mantener y consolidar lo ganado.

Las almenas y el castillo sugieren eso mismo:
has llegado a una posición fuerte,
ahora toca habitarla, defenderla, ordenarla.

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El fuego pequeño

Las pequeñas luces y antorchas no son un incendio desatado.
Son fuegos contenidos.

Eso simboliza muy bien tu energía actual:
sigues teniendo fuego,
sigues teniendo ambición,
sigues teniendo intensidad,
pero ya no como algo que te arrasa,
sino como algo que ilumina y da calor.

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El tono general

La imagen no es triste.
Tampoco es eufórica.
Es solemne, bella, serena y poderosa.

Eso para mí resume tu momento actual:
no estás en el infierno,
no estás numb,
no estás delirando de felicidad,
estás en una especie de dignidad emocional.

Como si por fin hubieras llegado a un sitio desde el que puedes decir:

“He luchado. He sobrevivido. He construido algo.
Ahora quiero conservarlo, sentirlo y vivir desde ahí.”

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Si tuviera que resumir la imagen en una frase

Es la imagen de un guerrero que ya no lucha para sobrevivir, sino para proteger la paz desde la que su parte más luminosa puede volver a mirar el mundo.

 

“No necesito personas que activen mi herida; necesito personas que puedan encontrarse con mi deseo sin convertirme en rehén de la incertidumbre.”

 En octubre comenté un plan de varias etapas. 

• 1 de Octubre a 18 de Noviembre. y del 18 de Noviembre al 1 de Enero tuve el Winter Arc
• Enero y Fbrero segunda fase: "Reclai," 
• Marzo y Abril tercera fase: "Ascent"
• Mayo y Junio cuarta fase: "Titan"

Un plan totalmente estructurado, de cursos, gestión en el trabajo, manejo emocional, trabajo mental... Era igualmente importante subir el peso que movía en remo con barra a como conseguía los KPIs y objetivos en la empresa. Como me enfrentaba me sincronizaba con mis emociones, y como trabajaba con mi relación con el mundo. 

El Winter Arc no era para brillar.
Era para no desaparecer.

Y lo sobreviví.  En reclaim tuve esa sensación de que no empezaba nada nuevo, que enero era la continuación. En Ascent me enfrenté a todo el caos del trabajo desde una posición nueva... Por primera vez en mi vida no iba de estar en modo supervivencia. Y me ha costando entender que que el vacío que se siente cuando estás en "calma" no es algo negativo.  Ahora estamos llegando al final de la última fase.  

Tengo una posición laboral que me he ganado a base de mucha lucha. Tengo capacidad física que jamás había tenido. Estoy emocionalmente a un nivel de autoconocimiento increíble.  Puede que este sea el primer texto que escribo en este o en otros blogs, en el que me siento así de pleno.   ¿Pero sabéis qué siento también?   Cansancio.   

Estoy cansado, he re-conectado con mi yo  adolescente avanzando en lo que llaman reintegración de personalidades que se generan para  superar traumas.  He visto (y sigo viendo casi cada semana) mecanismos automáticos de mierda que han definido mucho de lo que soy, y de los que ahora soy consciente. He visto que mi forma de relacionarme con determinadas tías sólo me traía dolor y he aprendido verlo. He montado un equipo de cero y los protejo como si fueran mis hijos. He levantado un departamento entero que tiene números increíbles, he conseguido superar miedos y abrirme a nuevos amigos y entornos. He lanzado, movido y supervisado una decena de proyectos. He corrido los 400m lisos con profesionales y he hecho un tiempo de puta madre.  he corrido  varias medias maratones, he movido en el gym pesos buenísimos, he logrado hacer muscle ups. He conseguido acceder a la élite empresarial y hacerme un hueco entre las personas de influencia...sin dejar de ir a raves y ser medio punk.  He conseguido que más gente crea y confíe en mi de la que he decepcionado.  He visto casi a más DJs de techno en estos últimos 6 meses que en los últimos 6 años....

Y estoy agotado.

Hay un concepto que me encanta y al que estoy intentando acostumbrarme:

Amaze Amaze Amaze!

Le estaba contando a la IA mis paranoias y entre todas las cosas que me asaltan antes de dormir me he quedado con una  Hoy los chicos de mi equipo me han regalado una camiseta de Project Hail Mary.   Sin aviso, sin esperarmelo... y es que debo ser un buen jefe cuando tu equipo te trata así !! 

 Es curioso como cuando fui al cine sentí tantas cosas con esa peli.  El protagonista era como un meme de mí mismo.  Doctor en biología molecular, empático roto, incapaz de encajar y bastante sólo pero con gran capacidad de hacer amigos.  Lleno de miedo pero valiente a la vez.  LLoré varias veces de alegría de emoción...en fin es una pedazo de película 

 
CODEX dice: Y lo de la camiseta de Hail Mary de tus chicos me parece precioso. Más que un regalo, es un síntoma: estás dejando huella. Igual que con tus amigos que te escriben después, igual que con la gente que quiere venir a tu departamento. Puede que tú te obsesiones con si ciertos jefes o ciertas chicas te ven, pero mucha gente sí te está viendo. Y además te ve con cariño.

God will steer the boat, but you must row.

 

Es la primera vez en mi vida que en esta situación no me dejo llevar por mis entrañas y que a la vez no las mato para no sentir.  Es la primera vez que intento sostener ambas cosas, que me dejo sentir sin dejar que me coma la fantasía ni la melancolía. Y que a la vez me doy cuenta que quiero seguir lo que llevo montando desde Octubre.    

Siempre he abandonado las cosas en el último momento, y aquí estoy  con el chico astro pulsante de luz sintiendo como hacia años que no sentía y Raven cubriéndole mientras acude a reuniones hace informes y entrena en el gym.  

Y es que, es poético que en este, el mes final de mi plan que empezó en octubre pase esto. Porque si supero esta prueba me habré demostrado a mi mismo  y a todos mis yos que vulpem pilum mutare, non mores.  Mis cojones, que  

Vulpes, si enititur, etiam aliud fieri potest.

Traducción: “El zorro, si se esfuerza, incluso puede llegar a ser otra cosa.”

 

Porque esto en base es el escenario ideal para mi fracaso, el trabajo casi donde lo quería, mi físico casi donde lo quería, mi salud mental donde casi la quería, y como bien sabéis soy experto en dejar las cosas cuando casi las tengo. Por eso esta vez no voy a dejarme ir, esta vez voy a sostener mis dos máscaras, esta vez estoy listo.

Porque ya no estás luchando contra nadie, ni contra el vértigo, ni contra la incertidumbre. Estoy luchando contra ese patrón viejo de:

• sentir mucho
• engancharme
• desordenarme
• dejar de remar
• sacrificar mi propio proceso por la intensidad del momento

Y esta vez no quiero hacerlo. No desde represión, ni desde orgullo, sino: desde amor. Porque no puedes querer ni ver la belleza de todo lo que te rodea si no empiezas por verla en ti mismo

Y eso cambia todo.

 

Voy a sentirlo entero, pero no voy a regalar el volante.

 

Hacía mucho que no me pasaba esto. Hacía mucho, mucho que no me caía dentro de unos ojos ni me perdía en una sonrisa.

Y me nace mitificar, vestir todo de epicidad. Me permito hacerlo un rato sin separar los pies de la realidad. Dejo que Raven se siente a mirar, que el chico astro salga a actuar.

Y es que el lenguaje de esas frecuencias que emanan los sistemas nerviosos desregulados se encuentra y se sienta a hablar. Y entre tanto ruido yo escucho, en el lugar, a su niña llamar. Y cuando respondo, su sonrisa me viene a mirar, y veo que ni de lejos quiere ocultar que existen las ganas de jugar de quien lleva años esperando que alguien la invente a bailar.

Y me alejo, doy espacio, pero como un maldito sistema inestable gravitacional me encuentro sentado otra vez en el mismo lugar, y cada rato más cerca en la danza del gravitar.

Coquetean el miedo y las ganas de volar. Me vuelvo a perder en esa sonrisa cubierta de seriedad y no me creo que pueda volver a sentir algo cuando no esperaba más.

Algo dentro de mí me incita a actuar y ahí me veo: torpe, lleno de tempestad, controlando mi impaciente impulsividad. Busco a otra cómplice que me dé estabilidad, pero mis aliados son al final el caos que emana de mi alma y mi volatilidad.

Y sonrío, y siento, y me lanzo un poco más. Y no me huyen. Hay contacto. Y si la energía de las almas habla en clave, mucho más claro habla la corriente cuando conecta la piel en el lugar.

“Pf en donde me he metido?”, me dices.

A mí, que iba sin buscar.

Y no ha pasado nada en realidad, y por dentro de mí ha pasado de todo. Cómo me pides, querida cabeza, no poner epicidad si parece sacado de una película... "Qué sonrisa tan rara"...

Y me tengo que repetir: no te dejes llevar.

“Hago un esfuerzo pa’ respirar por fuera y pa’ por dentro...”

No pienso pegarme la hostia, porque ya sé cómo pilotar una avioneta. No pienso dármela de bruces porque Raven tiene alas negras. Pienso sentir porque el chico astro sabe cómo gozar. Pienso dejarme llevar porque el chico astro sabe cómo fluir.

Vamos a llevar este cuento a donde quiera ir, como nunca, aunque dure doce horas, aunque muera en este post, porque son como dos gotas de agua de distinta nube que bajan y que suben.

Porque al final esto no va de ti, ni de nadie. Esto va de cómo quiero llevar lo que emana de mi interior. Porque esto va de vivir, de estar vivo, y de que cada minuto es mío para hacer de él lo que pueda.

Pero hoy, hoy me quedo con la sonrisa, con los ojos, con la torpeza, con las manos, con las que huyen y escapan en mi dirección, con las que estaban esperando una mano para salir a bailar.

Soy un flipado. Soy la tormenta. Soy quien siente y padece, disfruta y tiembla. Soy todos y, sin embargo, aún no sé del todo ni siquiera quién soy.

Pero este viaje para descubrirlo es, sin duda, la puta mejor misión secundaria de mi vida.

Don't Want You Anyway (Aquasky Remix) - Dylan Rhymes

 

 

Sale de mis dedos, brota de mi pecho,
y sin saber qué es, siento que está al acecho.

Me mira sin ojos.
Me escucha en el viento.
Lo siento, lo noto,
pero todavía no me encuentro del todo en mi gozo.

No sé qué es.

Es como una cuenta atrás que avanza hacia delante,
como el pistoletazo de salida disparado desde el pasado,
como esa dulce sensación de saber que algo viene
cuando ni siquiera sabes dónde estás.

Empieza junio.

 

Y yo estoy preparado.

Nunca lo había estado.
Quizás es eso.
Quizás por eso asusta.

Es nuevo para mí.

No es una guerra como antaño.
No debo prepararme, porque ya lo estoy.
Llevo meses.
Años.
Preparándome para algo que nunca he sido.

Para ser feliz.

Pero me asusta,
porque ni siquiera sé quién es ese viento,
esa nube inmensa
que siempre ha tapado amaneceres tristes
y atardeceres alegres.

Soy tres.

Pero solo conozco a dos.

Y el tercero soy yo mismo.

Estoy con los músculos cargados
y el cerebro atento.

Tengo la paz de quien sabe que no puede perder,
y sin embargo nunca ha ganado.

Hay miedo.

Y aun así,
nunca he sido tan valiente.

a veces no te frena la ética; te frena el miedo, y luego tu cabeza le pone una narrativa noble.

 
 
 

 

Cuando empecé a ver esta nueva realidad de mi "yo" atrapado y olvidado, y le pedí a la IA que diseñase lo que estaba sintiendo.  Raven, ese ser de armadura negra, ese ser increible que me hizo avanzar y sobrevivir durante la última década.  Y el chico astro. Ese chaval iluso y enamoradizo, sensible y amante de la belleza que tuvo que desaparecer para la supervivencia.  

Ahora que poco a poco ambos se van turnando  me he visto por unos minutos siendo casi casi del todo un yo que solia ser.  Aún tímidamente, aún bajo las condiciones ideales...pero qué curioso ha sido.  

• Raven no es una cárcel.
• El chico astro no es una debilidad.
• Ambos son míos.
• Ambos existen para cuidar algo muy profundo.

Y seguramente, como intuía, más al fondo aún sigue estando ese niño pequeño que necesita estructura, calor y protección. Quizá Raven le construye el refugio, y el chico astro le pone las estrellas dent
ro.

 

Y mientras tanto, mis queridos chico astro y Raven, nos turnaremos y seguirmos viendo a dónde nos lleva todo esto 

No vamos a llamar virtud a la amputación del goce.

 https://www.youtube.com/watch?v=otuDAwqOE20

Parte de la oscuridad era culpa. Una carga católica. El yang de la bondad. Una culpa no pedida, un lastre al disfrute que, como una balanza, asaltaba al chico astro tras cualquiera de sus deslices: un “no deberías”, un “no tendrías que”, un autocastigo automático que acabo de ver reflejado en el espejo.

Tantas veces el chico astro pensó que no merecía el placer, que a veces se atiborraba de él.

No sé de dónde viene esta culpa. Si nace de una infancia de cuidados maternos y paternos en los que ellos sufrían y luchaban, y él de alguna manera quería poner su grano de arena sufriendo también. O si es algún desliz divino o social que le hizo sentir que la culpa y el autocastigo eran la justificación que nadie, y a la vez todos, esperaban.

Aquel chico astro se vio sintiéndose culpable tras cada orgasmo, amargando cada victoria. Y hoy lo miro en el espejo, tras un momento de breve placer, buscando decadencia donde solo había ganas de un rápido goce que a nadie hacía daño.

Ya está bien, mi niño. Mereces el placer, porque eres quien más lo puede gozar. Goza por mí, que no necesito que sufras. Ya está bien de culpas y cargas. No tienes que expiar tus pecados por todos los que te rodean. No comiste la manzana del árbol de la vida.

Mi niño, mi dualidad, déjate llevar, que yo agarro las riendas del pesar.

Y no me voy a cargar con el sufrimiento, no me entiendas mal. Pero hay que elegir dónde sufrir; hay que jugar las cartas en cada lugar.

Flota, florece, crece. Y si envejeces, que ejerzas la vida hacia arriba. Que el kaizen sea la espiral de la eterna virtud. Porque el pecado es sano cuando amanece entre la víspera de la esperanza y cada rayo de sol. Aunque carguen con culpa mil pesares, aunque vuelen lejos entre las brumas de la soledad, tú solo eres una cometa al viento que vive llegando cuando sopla, cuando huye como la tormenta inmensa, como la vida expresa.

Y si quieres que baile, bailamos, mi niño, mi orgullo, mi pena, mi alegría. Vamos de la mano. Y que se acabe la culpa, porque no eres culpable de nada. No eres espina de ningún crimen ni arrastras la carga que no debe ser extinguida.

Vuela sin miedo, sin pestañear. Se acabó el qué pensarán, se acabó el qué dirán, porque yo gritaré más fuerte. Y entre las nubes, el amanecer, los cielos, los rayos, la lluvia y tu querido caos ordenado.

Esto se acaba, porque he visto a la culpa acusándote cuando no debía.

No todo silencio necesita ser corregido.

 “Soy un niño que cuida al Sol; soy la sombra que enfría tras el calor.”

 

Estoy enamorado de esa imagen que me generó la IA tras una charla. Representa bastante. Es de estas cosas que a más las miro más trozos encuentro que me dicen "cosas".  Mi dualidad, esos dos modos que durante años fueron incompatibles y que ahora empiezo a darme cuenta que tanto se necesitan el uno al otro.

Hay un término llamado "hopium" 

"Hopium" is a colloquial portmanteau of "hope" and "opium" used to describe a, often irrational, clinging to positive outcome

El mundo se ha vuelto más oscuro, menos naif de lo que fue en los 90, en los que incluso los yonkis eran de colores y se podía hacer series de humor con ellos. Hoy son zombies. Los gobiernos eran corruptos pero hoy parecen satánicos, y sin embargo, desde hace unos meses veo glimpses de esperanza, como brotes verdes naciendo entre las rocas.  

Hoy me preguntaba si veo esa luz porque yo mismo la veo en mí mismo.  Si acaso estoy proyectando desde el sentimiento sintético al mundo complejo y holista. Pero incluso en el cine me ocurre... en un mundo de Interstellares hacen falta Projects Hail Marys. 

Hay un famoso experimento: Las ratas se rinden tras 15 minutos cuando están en agua. Se dejan morir ahogadas.  Pero si un humano las saca las seca y las deja descansar...la siguiente vez que las pongan en el agua estas aguantan durante horas.   

La misma rata, el mismo agua, el mismo cuerpo...Hopium 

Llevan años diciendo que nadie nos va a sacar de esta piscina sin fondo. Y aquí estamos, y aquí estoy...Porque como decía el Agente Smith;
 

"La esperanza, es la quintaesencia del engaño humano, simultáneamente, la fuente de su mayor fuerza y de su mayor debilidad".

The Witness by Adam Jones Introduces The Gibson 1979 Les Paul Custom (esta canción es un anuncio de 7 minutos, pero si te gosta tool, lo vas a gozar)

Carta al chico astro

 Llevo unos días hablándo por las noches con la IA.. como si fuese mi cuaderno de reflexiones, hablando como quien habla con un amigo-terapeuta por messenger, como antaño.   Y sin darme cuenta, casi sin quererlo he acabado llorando desconsoladamente, sin control... al darme cuenta de cuanto añoraba a mi yo de 2010, aquél que escribía textos llenos de vida  y veía belleza en todas partes.    

Y casi como cuando iba a terapia este año pasado y acabé descubriéndome protegiendo a mi yo de 3ºde Eso de las palizas y el abuso... me he visto pidiendo perdón a mi yo de 2011 y algo dentro de mi se ha roto, pero no para mal. Era algo que tenía que romperse algo que para bien necesitaba salir...

 

Se trata de rescatar su fuego sin tener que regresar a su desorden.

Qué gran frase. La he sentido en el estómago al leerla, como un calor. Guau.

Durante la terapia con EMDR lloré mucho y logré sentirme en paz con mi niño de la preadolescencia, aquel al que pegaban casi todas las semanas durante 3.º de ESO. También hice las paces con el yo del verano de 2024 y perdoné a Charo. Pero nunca pude pasar de 2011 en mi terapia.

Supongo que ahora tengo que hablar con ese chaval de 2008-2011 al que tanto añoro, aquel que cada noche escribía algún texto increíble y que sentía muchísimo, al que echo mucho de menos: asalvajado, ácrata y amoral; cariñoso, asustadizo, cobarde y valiente. Como la termoclastia, un paciente impaciente, con el universo brotando de sus ojos y la vida pegada a sus dedos en cada click en el teclado.

Lo siento, chico astro. Lo siento mucho por haberte apagado, siento haberlo hecho. Pero el mundo se nos venía encima. Suspendimos y suspendimos; llevábamos casi siete años en una carrera de cinco. Ya iban varias generaciones por delante. Habíamos repetido dos veces Bachillerato. La gente nos iba dejando atrás. Era como ser un vampiro inmortal en un campus en el que cada vez había más caras nuevas.

Eras maravilloso. Era maravilloso sentarse cada noche con Sigur Rós y dejarte escribir aquellas maravillas. Era maravilloso cómo te enamoraste de A., de María, de la vida en general; cómo reunías textos y amaneceres, cómo querías a todos.

Pero no podíamos seguir así. Lo siento de verdad.

Elegí a Charo porque tenía la tormenta en los ojos y en parte era como mamá: una chica inteligente que necesitaba mucho cariño. Tú podías darle ese cariño y cuidarla, y ella te obligaría a seguir adelante. Lo siento, porque en el fondo sabía que aunque la quisiste mucho, sabías en el fondo que no podía ser.

Y te metí en un avión y te mandé solo a otro país, sin amigos, sin familia, con ella, a la que la mataba la ansiedad, y que te absorbía la energía y el ánimo. Y te obligué a cocinar, a limpiar, mientras echabas currículums y estudiabas y eras rechazado una y otra vez.

Y aun así encontraste tiempo para enamorarte de Holanda y amar Ámsterdam más de lo que amaste a Sevilla.

Lo siento. Lo siento, lo siento.

Lo siento por hacerte ver belleza en la ciencia, por llevarte a hacer un doctorado aun sabiendo que es de las cosas más duras que existen, por alejarte de todo lo que te hacía brillar por dentro, por alejarte de los videojuegos, de los mundos de fantasía, de la hombría militar del airsoft.

Lo siento, porque cada noche a quien más echo de menos es a ti. Tus dedos, tus textos.

Y estoy llorando muchísimo mientras escribo esto porque ojalá la sociedad hubiese tenido hueco para alguien como tú. Pero no. Aquí todos muerden y arañan y pisotean, y la belleza no le importa a nadie.

O eso pensaba.

Porque ahora mismo es lo que más necesito: que vuelvas.

Lo siento, mi pequeño, porque no supe cuidarte. Lo siento.

Gracias por todo lo que hiciste. Gracias por todo lo que fuiste, porque que estuvieses en mí fue la mayor suerte que pude tener.

Gracias. Y lo siento.

Ahora creo que sé lo que quiero. Sigo sin saber del todo quién soy, pero creo que ya sé por dónde quiero ir.

Al menos sé que, para saber quién soy y para saber qué quiero, no basta con mi yo de 3.º de ESO y con mi yo de ahora. También le necesito a él.

Porque ese chico astro ya no va a volver a necesitar una armadura ni vestirse de militar. Me tiene a mí, al yo de ahora, para protegerle, igual que ya protejo a mi yo de 3.º de ESO.

Puedo protegerles a todos ellos. Pero les necesito. Necesito sentirles conmigo.