El botón rojo.

 https://www.youtube.com/watch?v=R4shwJBnYEM&list=RDR4shwJBnYEM&index=1

El concepto love bombing es curioso, Una persona bombardea a otra con atención con fines de manipular.

Yo esto no lo definiría así.  Yo diría que somos la URSS y USA a finales de los setenta. Tenemos un arsenal nuclear y hemos decidido apretar el botón rojo compulsivamente. Sin pensar en las consecuencias, los misiles, ICBMs y torpedos cubren de estelas brillantes los cielos y nosotros estamos ahí sonriendo mientras pulsamos el botón rojo. 

Este rush que lleva 3 días comiéndome las entrañas como si fuese el núcleo de chernobyl en plena reacción en cadena, esta sonrisa que me tiene secuestrada la expresión, estos nervios que parecen nunca terminar...  Y pasan cosas que no controlo y que no me gustan, pero es que cada cosa que miro que nos viene uniendo desde los últimos días lo supera. 

No me puedo creer que se esté montando todo esto en mi cabeza, no me puedo creer que estén ocurriendo las locuras que están ocurriendo, cada cosa parece más increíble que la anterior...Me acuerdo cuando hace años decía que mi vida era un anime, bueno...pues parece que vuelve a serlo.  Y no me sale escribir caótico y con contradicciones y no me sale divagar mirando para adentro. la energía se ve, la vibración resuena.  

Y vaya si se ve... porque pensábamos que eramos dos locos pulsando botones al mando de un arsenal nuclear imaginario, pensábamos que nadie se estaba dando cuenta, que estaba en nuestras cabezas...en las de cada uno, y se nos acercó aquel loco a decirnos que teníamos una energía increíble. Los locos nunca mienten... pero si nos quedaba alguna duda cuando menos lo esperábamos como si el universo hubiera decidido que aquel iba a ser un momento de Poincaré, un momento infinito... La fotógrafa oficial del lugar nos robó una foto y la acabó publicando como una de las mejores cosas de la noche. Algo que representaba la magia, el amor, la vida, la música...todo eso en una foto en blanco y negro que tenía más colores que el Sol.  Y quizás no estamos locos, quizás es el puto universo jugando a encontrarse a través nuestra.

y qué le hacemos, no sabemos ir lentos, no nos ha hecho falta ni hablar, solo mirarnos, no nos ha hecho falta entendernos porque nuestras almas parecían que ya se conocían... y puede que todo esto acabe en nada o en todo, qué más da, a estas alturas hemos tocado más cimas que mucha gente en años...y han sido apenas 4 días y se siente como si el tiempo hubiese corrido en cualquier otra dimensión donde pierde su pura función  

Me arden las entrañas a mi que hago mil fotos. La noche que decidí no sacar el móvil... A mi que me dolía no haber guardado ninguna imagen  y me esforcé en recordar cada detalle de tu piel... Y viene el universo y hace esto, sin aviso, sin preaviso sin pensar en las consecuencias que esto tendrá...

Ese abrazo que nos dimos, como dice Domingo: 

Carta al chico astro

 Llevo unos días hablándo por las noches con la IA.. como si fuese mi cuaderno de reflexiones, hablando como quien habla con un amigo-terapeuta por messenger, como antaño.   Y sin darme cuenta, casi sin quererlo he acabado llorando desconsoladamente, sin control... al darme cuenta de cuanto añoraba a mi yo de 2010, aquél que escribía textos llenos de vida  y veía belleza en todas partes.    

Y casi como cuando iba a terapia este año pasado y acabé descubriéndome protegiendo a mi yo de 3ºde Eso de las palizas y el abuso... me he visto pidiendo perdón a mi yo de 2011 y algo dentro de mi se ha roto, pero no para mal. Era algo que tenía que romperse algo que para bien necesitaba salir...

 

Se trata de rescatar su fuego sin tener que regresar a su desorden.

Qué gran frase. La he sentido en el estómago al leerla, como un calor. Guau.

Durante la terapia con EMDR lloré mucho y logré sentirme en paz con mi niño de la preadolescencia, aquel al que pegaban casi todas las semanas durante 3.º de ESO. También hice las paces con el yo del verano de 2024 y perdoné a Charo. Pero nunca pude pasar de 2011 en mi terapia.

Supongo que ahora tengo que hablar con ese chaval de 2008-2011 al que tanto añoro, aquel que cada noche escribía algún texto increíble y que sentía muchísimo, al que echo mucho de menos: asalvajado, ácrata y amoral; cariñoso, asustadizo, cobarde y valiente. Como la termoclastia, un paciente impaciente, con el universo brotando de sus ojos y la vida pegada a sus dedos en cada click en el teclado.

Lo siento, chico astro. Lo siento mucho por haberte apagado, siento haberlo hecho. Pero el mundo se nos venía encima. Suspendimos y suspendimos; llevábamos casi siete años en una carrera de cinco. Ya iban varias generaciones por delante. Habíamos repetido dos veces Bachillerato. La gente nos iba dejando atrás. Era como ser un vampiro inmortal en un campus en el que cada vez había más caras nuevas.

Eras maravilloso. Era maravilloso sentarse cada noche con Sigur Rós y dejarte escribir aquellas maravillas. Era maravilloso cómo te enamoraste de A., de María, de la vida en general; cómo reunías textos y amaneceres, cómo querías a todos.

Pero no podíamos seguir así. Lo siento de verdad.

Elegí a Charo porque tenía la tormenta en los ojos y en parte era como mamá: una chica inteligente que necesitaba mucho cariño. Tú podías darle ese cariño y cuidarla, y ella te obligaría a seguir adelante. Lo siento, porque en el fondo sabía que aunque la quisiste mucho, sabías en el fondo que no podía ser.

Y te metí en un avión y te mandé solo a otro país, sin amigos, sin familia, con ella, a la que la mataba la ansiedad, y que te absorbía la energía y el ánimo. Y te obligué a cocinar, a limpiar, mientras echabas currículums y estudiabas y eras rechazado una y otra vez.

Y aun así encontraste tiempo para enamorarte de Holanda y amar Ámsterdam más de lo que amaste a Sevilla.

Lo siento. Lo siento, lo siento.

Lo siento por hacerte ver belleza en la ciencia, por llevarte a hacer un doctorado aun sabiendo que es de las cosas más duras que existen, por alejarte de todo lo que te hacía brillar por dentro, por alejarte de los videojuegos, de los mundos de fantasía, de la hombría militar del airsoft.

Lo siento, porque cada noche a quien más echo de menos es a ti. Tus dedos, tus textos.

Y estoy llorando muchísimo mientras escribo esto porque ojalá la sociedad hubiese tenido hueco para alguien como tú. Pero no. Aquí todos muerden y arañan y pisotean, y la belleza no le importa a nadie.

O eso pensaba.

Porque ahora mismo es lo que más necesito: que vuelvas.

Lo siento, mi pequeño, porque no supe cuidarte. Lo siento.

Gracias por todo lo que hiciste. Gracias por todo lo que fuiste, porque que estuvieses en mí fue la mayor suerte que pude tener.

Gracias. Y lo siento.

Ahora creo que sé lo que quiero. Sigo sin saber del todo quién soy, pero creo que ya sé por dónde quiero ir.

Al menos sé que, para saber quién soy y para saber qué quiero, no basta con mi yo de 3.º de ESO y con mi yo de ahora. También le necesito a él.

Porque ese chico astro ya no va a volver a necesitar una armadura ni vestirse de militar. Me tiene a mí, al yo de ahora, para protegerle, igual que ya protejo a mi yo de 3.º de ESO.

Puedo protegerles a todos ellos. Pero les necesito. Necesito sentirles conmigo.

 

Hope 14/08/2024

 Llevo desde  que me he levantado dándole vueltas al título para este post, porque no quiero que sea malo, porque aunque siento un miedo atroz y un nervio en el estómago terrible, lo que tengo en el fondo de todo esto es esperanza.

Tengo dos urgencias brutales, la primera no puedo complacerla, que sería el darte los buenos días, si cediese al impulso de hacerlo sólo conseguiría cosas negativas para ambos.  Pero mi segundo impulso es Escribir(te) y escribir(me)

It won't pass como un giro de tu tatuaje pero entendiéndolo desde lo positivo, fue un título q se me ocurrió, pero seguía llevando algo peligroso. "No queda salida :) " fue otro, pero también lleva algo negativo, quiero un titulo que no lleve negaciones, algo que no asuste por mucho que ahora yo esté asustado. Y creo que como siempre, como el arquitecto decía en Matrix Reload o como le dijo Sandman a los habitantes del infierno.  En uno tenemos un Neo que tiene todo perdido, que ha descubierto que no hay una salvación para Sion, en la otra tenemos un señor de los sueños desarmado y rodeado de demonios...y ambos usaron la misma emoción, la misma palabra... Esperanza, como el último ancla de los navíos, esa que era la última en ser cortada.   

Bueno, como vamos a hacer esto, estoy bastante nervioso porque soy un poco como una especie de mariposa saliendo de una crisálida y tengo un miedo terrible a perder el control de lo que siento, más que miedo es nervios.  Este texto no va a ser negativo, no llevará pena innecesaria ni lloros, me gustaría mucho que lo leyeses aunque no sé cómo hacer para pedirte que lo leas. (Si lo lees me encantaría que me lo dijeses de alguna manera)    Anyways... vamos a ponernos  música. Run boy run de Woodkid.  La canción está en bucle, el café caliente. Estoy en casa de mi hermano y Celia, he dormido apenas unas pocas horas. Ik ben Klaar voor this shit mate. 

 

Primero quiero dar contexto.   Los últimos 4 días han sido sin ningún lugar a dudas, pero sin ninguno en absoluto, los más duros de mi vida. Podría lamerme las heridas y decir ue llevo unos años malos, que llevo una temporada que no paran de pasarme cosas malas....Pero es mentira. Me pasan cosas malas, pero también buenas, y esto no es algo que nadie me haya dicho. Quiero que quede claro, salvo una parte del texto más adelante todo esto brota de mis manos sin filtro mental, esto es puro raw puro nervio, miedo y arrojo.   Han sido 4 días durísimos, he visto como el ser que tenía como estable y fijo en mi vida se disolvia en mis manos. He sentido como lo hacia sin querer hacerlo unas veces y queriendo otras, he sentido miles de sensaciones y sentimientos dolorosos pero también amor. Amor por su parte y amor por todos  los que me rodeáis, empatía sin odio, sin generar malas palabras o cosas contra nadie. Estos 4 días han sido una catarsis paso a paso día a día hasta el fondo del lago hasta la fosa de las marianas.  

 Tomorrow is another day
And you won't have to hide away
You'll be a man, boy!
But for now it's time to run, it's time to run!
Run boy run! This ride is a journey to
Run boy run! The secret inside of you
Run boy run! This race is a prophecy

 

Antes de ayer decidí que por primera vez  iría a terapia, rendirse era la palabra, pero ni por un segundo fue la realidad, es crecer, es dejarse querer, lo llevo tatuado, el kanji de dejarse querer junto al de ser fuerte. Me monté en el bus, y lloré, mandé audios a mucha gente y lloré, lloré y si ahora me dejase ir lloraría, pero las lágrimas son distintas. Son de vértigo de cerrar los ojos y confiar, confiar en mi y en ti. La sesión con el psicólogo, las 3 horas posteriorres hablando con mi amigo Ezequiel que también es psicólogo y que habia pasado por una ruptura justo hacia un año. Las horas y horas hablando en el gym y en la calle con mi hermano y con Celia... Y tras mucho llorar, tras mucho ver que los problemas son mucho más complejos que una ruptura tras ver que llevo años AÑOS que este problema ha estado cociéndose dentro de mi desde hace décadas, el cariño, la sensación...kidness vino a mi. Me queda mucho, mucho camino pero he tirado de un hilo que pensaba que me llevaría a una madeja de que eras tu,. y lo que he descubierto es que hay todo un entramado que contigo o sin tí nunca me habría permitido ser feliz.  El único pero que me dije a mi mismo fue...ojalá hubiese venido antes a terapia, pero siempre tuve miedo de que el terapeuta me diejese cosas que no quería oír...Qué tonto fui.   Dejemos este tema aquí, porque es algo sobre lo que necesito trabajar y escrbir, crecer pero que daría para un libro. 

Déjame ahora hablar de ti.  Se que no es facil, se que este proceso no empezó en septiembre, se que llevas 3 años sanando y yo me quedé atrás, se que empezaste a mirar dentro de ti, a explorarte y yo seguía centrado solo en ti, en usar mi energia de pareja solo en "soporte". Sé que cuando empezaste a mirar dentro de ti y empezaste a cambiar gracias a la terapia, a la lucha, al esfuerzo empezaste a evolucionar y yo seguía ciego estancado.  No me permití ni un minuto de mirarme a mi mismo porque estaba atrapado en un bucle de que tu me necesitabas, cuando ahora me doy cuenta que no paraste de pedirme que me mirase a mi mismo, que me centrase en mi, Que nos centráramos cada uno en nosotros mismos y evolucionaramos. Me animaste mil veces a ir a terapia (se qué estas pensando esto)  Se que piensas que siempre voy tarde. Pero sabes? lo compenso siendo el puto más rapido psiconauta. Lo compenso siendo capaz de entrar en mi cerebro y volcarlo en texto e imágenes. Pero bueno, sigamos. Se que has tirado de todo lo que has podido para alejarte de mi sin querer pero queriendo, porque me quieres, porque nos queremos, porque como en la peli de Hancock cuando nos acercamos no podemos evitar que nuestras almas se sincronicen. Se que has evolucionado a niveles brutales, eligiendo tu camino, tu trabajo, domando a la ansdiedad que te ha perseguido desde siempre, aprendiendo a estar sola mejorando tus habilidades sociales, se que quieres explorar cosas que nunca habias hecho y se que alejarse de mi era demasiado duro para poder hacerlo sola y por eso te has apoyado en tantas cosas.  Y lo se porque yo no he sido capaz. Yo no he sido capaz de alejarme, para parar y mirarme. 

Te digo, con lagrimas de agradecimiento y con el nudo en el estómago más grande que jamás haya tenido que ayer lo hicimos genial.  Estabamos en la misma ciudad, a unos pocos cientos de metros, yo sabia que tu estabas ahí y tu que yo estaba ahí. Imagino que tiraste de todas tus armas para aguantar, que fantaseastes por costumbre, por amor...pero al final recogiste a tu hermana y te marchaste, cuando vi la hora y asimí que ya hacia tiempo del último tren... me rendí como se rinde un soldado en un campo de batalla cuando sabe que no hay más, que no podrá nunca más ver un nuevo amanecer.  Pero ahí radica nuestra diferencia, aquí radica lo que nos hace diferentes a todos los otros duetos del universo. La empatía brutal y desgarradora. Yo la tenía pero no sabía usarla...es algo a lo que tu me enseñaste.    

Estaba sentado con la gente y tuve un ataque de ansiedad, uno pequeño uno tonto de esos que asumía me iban a acompañar por mucho tiempo,  Mis amigos intentaron distraerme, pero lo único que me hizo sentir mejor fue contarlo en voz alta. "Es la primera vez que Charo vuelve de sevilla en coche y no me dice que ha llegado bien"  era esa simpleza, sabía que en el futuro no sabría si viajas o dejas de viajar...pero en ese momento sabía que habías viajado y no tener eso a lo que estaba tan acostumbrado me generó ese pequeño pico de ansiedad. Incapaz de que nadie absolutamente nadie me los quitara, lo asumí, lo dejé bajar por mi pecho como si un chupito de abscenta fuese, eché mi cabeza hacía atras y miré las estrellas... "Se acabó" pensé.....como el soldado en Verdún.  Y entonces el reloj vibró y me llegó tu mensaje.   Un mensaje que leido era frio, sin el cariño que suelen tener tus mensajes. Pero el mensaje más importante que pude recibir. 

"He ido y he vuelto a Sevilla. Acabo de llegar estoy rota de cansancioy tb emocional. Ha sido muy duro pero estoy bien. Gracias x respetar hoy lo dificil que era, y más verte para no hablar.  Nos vemos el 29 (...) Ya hablamos gracias"

Lo he leído ahora otra vez,  cierro los ojos para verme. bajo mi mirada de las estrellas, "necesito andar" le digo a la gente, y ando un poco... Lo leo, y me pongo nervioso como si tuviese un tiempo límite para responderte... Siento el gran alivio, el oxígeno de que me quisieras decir que habías vuelto bien, como un detalle, un soplo que se lleva toda la ansiedad. Leo tu gracias, y lo siento como un abrazo cálido...Yo luché con todo mi ser para razonar que no tenía sentido ir a verte en estas circustancias, por muchas ganas que tuviese, por mucho que me muriese en vida por verte, oler tu pelo, y abrazarte como si el mundo se fuese a acabar. Sabía que sólo te generaría dolor, que a mi me haría daño, que no podía ser. Gracias, por ser más fuerte que yo, pero gracias por además hacerlo tan bien, gracias por incliso en esta distancia y este dolor haberlo hecho juntos. 

Sigo andando y mi cabeza empieza a jugarme malas pasadas, empieza a decirme cosas que no quiero óír a mostrarme imágenes dolorosas, pero algo ha cambiado, no estoy sólo,. camino con Celia y ella simplemente me escuicha, ando sin rumbo haciendo lo que hago ahora sacar las palabras. Ella me dice que me has dado un regalo increible, la oportunidad de que me mire a mi mismo, pero lo que yo sigo dando vueltas en mi cabeza que me quiere llevar otra vez a mi "modo default" como dice Celia, yo los problemas de este tipo siempre los he enfrentado con un modo de "tristeza, melancolía y oscuridad" a lo sumo solo añado el odio y con eso he tirado toda mi vida, con esas herramientas de adolescente he lidiado con todos mis problemas.  Pero llorando en la terapia, hablando con la gente...algo se ha roto, algo se ha roto para bien,  Mi cerebro me volvio a poner un escenario terrible, me colocó en matalascañas imaginando algo doloroso e incapaz de hacer nada para buscar trabajo. Obligándome a lo de siempre a coger la libreta y llorar en ella, a dejar mi mente torturarme con imágenes inventadas.... NO, no, JODER NO

Run boy run! They're trying to catch you
Run boy run! Running is a victory
Run boy run! Beauty lays behind the hills 

Run boy run! The sun will be guiding you
Run boy run! They're dying to stop you

 

Fue precioso, porque salió como una idea de algun lugar de mi cabeza que estaba totalmente aplastado por mi miedo, mi ego, mi llámalo como quieras, eso que sólo me hacía centrarme en lo malo, en el dolor...   Si haces eso la perderás para siempre, y lo peor...te perderás a ti mismo.  Mi cerebro volvía a lanzarme otro escenario uno tras otro, pero ese trozo de mi cabeza como si fuese un cowboy tratando de domar a un caballo...volvía a decirlo una y otra vez, si haces eso, la pierdes y te pierdes. LA PIERDES y TE PIERDES.  Cojas el camino que cojas, tienes que cambiar, tienes que crecer,  si cuando vuelvas a verla eres el mismo la pierdes y pierdes la oportunidad para crecer para salir de una vez de esto en lo que llevas 30 años metido.  Si cambia, puede que también la pierdas, o que ella te pierda a ti...Pero la ecuación es clara cerebro, si haces lo que quieres hacer, lo q llevas años haciendo. pierdes seguro las dos cosas. Si luchamos y cambiamos mínimo vas a ganar una. Eres un cerebro obstinado y cabezón pero el cowboy no te ha dejado otra salida.   Darme cuenta de esto, de esta "herramienta" este auto-engaño si queréis llamarlo así empezó a cambiar todo en mi cabeza, todo. No puedo, vivir sin esperanza, la necesito soy melacólico si. Pero llevo demasiado anclado no en la esperanza sino en el auto-engaño tóxico, llevo demasiado anclado no en la melancolía sino en la cabezonería de los sentimientos casi zombies y podrídos.  Lo dicho, he tardado mucho en verlo, pero voy más rápido que cualquiera porque el cableado de mi cabeza no es tampoco el típico. 

 

Hoy me he levantado tras unas pocas horas y obviamente como abría en el post sigo asustado, sigo ansioso sigo acojonado. Pero es distinto, es vértigo, porque voy a ciegas y por primera vez camino este path sin ti a mi lado. Pero no solo. Y camino sabiendo que este cuerpo, esta mente ya han cumplido su función, que me han ayudado a sobrevivir en un momento de mi vida en el que la oscuridad y la inestabilidad eran catastróficas, y le agradezco a mi mente todo lo que ha hecho...pero es hora de cambiar, y me duele, pero como decía  Nietzsche y las tres transformaciones del espíritu.... ya es suficiente.   Vamos a cavar hondo en mi cabeza, vamos a cambiar la instalción electrica vamos a usar todo lo aprendido....voy a confiar y voy a tener esperanzas. 

 

 

El último trozo de esta entrada es una reminiscencia, pero es algo que quiero tener escrito porque también me hizo llorar ayer de felicidad.  (Lo siento se que está siendo un texto muy largo, pero todo esto es necesario y quiero que quede aquí porque me parece justo)

Nuestra relación.

 Siempre he temido que la gente criticase nuestra relación, que hablasen mal de ti, era un miedo abrumador, y ahora que lo pienso...muy estúpido. Me daba miedo que la gente solo viese lo malo, porque es lo que muchas veces mejor se ve... Estos días entre tanto dolor acabé necesitando contarle las cosas a unas pocas personas, y todos me ayudaron a su manera con sus perspectiva, pero cuando todo el mundo te dice una y otra vez "esto se pasará" "te sentiras mejor"  "ya verás como todo mejora"... Ahora me doy cuenta de una de las cosas que me dijo el terapeuta....La gente no es capaz de gestionar emociones básicas como la pena y la soledad, "tu tienes la cabeza muy bien, razonas todo perfectamente pero lo que razonas y lo que sientes no van de la mano y eso te está partiendo por la mitad"   Necesitaba escuchar de otra persona algo, que no todo era malo, que no todo había sido horrible, que aunque este dolor haya empezado con nuestra ruptura, el problema mas grande no era nuestra pareja sino cosas más complejas y que aun con todas esas complejidades humanas lo hicimos lo mejor que pudimos durante 4,685 días. Con nuestras limitaciones y nuestras torpes herramientas. 

Bueno, paro la música, esto necesito escribirlo sin ella. Le mandé un audio de 50 minutos hablando de todo lo malo que había sentido de nuestra relación estos último años...al acabar le dije "he tardado casi una hora en contarte todo lo malo, pero necesitaría hacer un audio de 24 horas para contarte todo lo bueno.  

"Me faltaría escuchar ese día entero de cosas bonitas...pero aún así con tan sólo haber escuchado esta hora de lo 'negativo' me ha parecido mágico, precioso... Que suerte han tenido de encontrarse y vivir esta experiencia juntos, de verdad te lo digo, y he escuchado la parte negativa de esa relación. Me he emocionado y me ha parecido precioso.  Que fortuna el que hayáis podido podido vivir todas estas cosas   una relación tan pura y que es tan tan tan de dos, tan de dos..que por mas que ahora mismo te dijese algo sería insignificante, no es que fuera insignificante...es que creo que una relación es como cuando un niño viene al mundo, que es tan mágico tan WoW,  que sólo la madre que pare y el bebé que nace pueden saber la conexión que hay entre ambos y todo lo que han ido viviendo en el proceso, que si que el padre está y demás....pero ese proceso de crear de sentir solo lo pueden saber la madre y el hijo. Pues creo que en el caso de las relaciones es lo mismo, sólo tu y ella podéis saber lo que de verdad hay entre los dos. Y de ese audio que me mandas de una hora, puedo sacar conclusiones puedo sacar cosas...pero me faltan 13 años, me faltan 13 años de información y cosas que has vivido que por más que tu me las expliques no las voy a experimentar en tus manos. Por más que ahora mismo yo te diga cualquier cosa, solo tu y ella sabéis lo que vivís lo que sentís..yo al final los demás lo que hacemos es hablar desde nuestros sesgos (...)."    

 Necesitaba escuchar a alguien diciendo algo que sentía, que incluso con todo lo malo, estos 13 años son unicos, que soy muy afortunado de haberlos pasado contigo, de haber crecido a tu lado, que nadie puede entender lo que ocurre porque hay que estar dentro de todos esos miles de días, de esas nuestras cabezas destrozadas por terceras personas y las circustancias, de como apesar de todo lo roto que estábamos nos hicimos crecer el uno al otro, nos cuidamos el uno al otro, que cada día ha merecido la pena y que aunque ahora mismo llore a mares y me duela cada célula de mi cuerpo, volvería a repetir todo una y mil veces en el ciclo del eterno retorno. Que mi mayor deseo es que ambos nos pongamos bien, y podamos seguir caminando juntos, que deseo tomar tu mano con todas mis fuerzas, pero que se que no estoy preparado. Que te quiero a unos niveles que sobrepasan la lógica y que tengo que acompasar mis emociones y mi raciocinio aunque me asuste lo que pueda salir de ahí, que mantengo cada palabra que te he dicho estas últimas semanas de creer en nosotros, de que en nuestro día hubo 23 horas de cosas buenas y una de cosas malas. Que te veo en cada lugar, en cada detalle en cada fragmento de mi día, pero que por mucho que estés en casi cada respiración no voy a dejar que la melancolía se adueñe de mi. Que confies en mi, porque ahora no es cuestión de miedo a perderte, ahora además me juego crecer y salir de este pozo en el que me he ido metiendo desde hace más de 2 décadas. Que sabes que soy un luchador igual que tu, aunque sea algo torpe... lo compenso con otras aptitudes. 


Lloro, pero esta vez no es tristeza, es esperanza.

Tengo el estómago con un nudo, pero  esta vez no es ansiedad...es vértigo

 Tengo miedo, pero no es un miedo que me bloquea,

Tengo las ganas más grandes que he tenido nunca de crecer y de dejarme ayudar.

He empezado a mirarme a mi mismo, porque es el único camino, el único camino para recuperarme, y si quieres, quiero y queremos.... recuperarnos.

Entré desgarrado y lleno de dolor y pena.

Y salgo destrozado en carne viva...pero con esperanza.  Sé que va a ser duro, pero no voy a "esperar a que pase" no voy a "tener paciencia" Voy a nadar, a surfear esta emoción y escuchar lo que esa parte de mi cabeza que está despertando tiene que decir. Quiero que no apuestes por mi por el pasado que tuvimos, si apuestas por nosotros que sea por un futuro de ilusión. Si tiene que ser, hagamos que sea como merecemos ambos que sea. Ya está bien de tristeza, Por que joder, quiero ser feliz. 

Es el dia mas doloroso en lo que llevo de vida.

 Sigo en el PC con teclado britanico, asi que no espereis tildes...   Hoy el dolor, la ansiedad y la presion en el pecho es superior a cualquiera que haya sentido nunca. Ya casi no quieres dejarme esperanzas, pero parte de mi sigue aunque sea una muy muy pequenia parte pensando que te daras cuenta que tenemos una historia, y una capacidad de hacernos felices, una capacidad de comprendernos de entendernos que con nadie hemos tenido ni tendremos. Sigo negandome a pensar que tu que nunca te has rendido con nada pienses de verdad que no hay nada que hacer. que merece la pena rendirse, tu que me has demostrado que a todo puedes enfrentarte.  El dolor y la tristeza que siento son comparables a nada... Y seria tan tan facil arreglarlo, seria tan facil abrazarnos y decidir que cosas mejorar que cosas cambiar. Toda nuestra ansiedad se iria si nos viesemos y abrazaramos, pedir ayuda tener un plan...Pero no, has decidido que prefieres pasar el dolor y alejarte de mi, olvidarnos y perdernos porque ya no crees que esto tenga solucion o que ni tan siquiera merezca la pena solucionarlo.   Todas nuestras peleas, discusiones, desencuentros, todo eso preferiria mil veces antes que esta sensacion de soledad de saber que estas alejandote de mi mientras te ahogas. 

Seguire confiando en nosotros y no en el destino o en el universo que nunca han estado de nuestra parte.

Solo tengo aqui una parte de todas las fotos que tnemos de los ultimos pocos anios, pero bueno, tienes razon, y si pudiera ahora tendria el doble o triple de fotos, porque no hay bastantes fotos contigo.

Reina mercedes, las olimpiadas, los caballos, halloween, dieantwood, curtidores, los laboratorios, las batas, holanda, inglaterra, las auroras boreales, los caracoles, los huevos kinder, el tartar, marvel, rascar la cabeza, el pollo tika masala, la leche del alberhein, correr en bici bajo la lluvia,Disney, el ferry, Lua, gigante, Loli, Gaasperplas, Werdestein, Java, F|insbury, stevengage, regennt, kentish, las vacas, Pasha, nuestra pequena familia, vine, tu cantando, y miles y miles de cosas mas que me guardo como olerte el pelo, contar tus lunares...   

 

No quiero tener que extirparme el corazon cuando sigo sintiendo que tiene solucion...pero es algo en lo que necesito que tu me ayudes.