El botón rojo.

 https://www.youtube.com/watch?v=R4shwJBnYEM&list=RDR4shwJBnYEM&index=1

El concepto love bombing es curioso, Una persona bombardea a otra con atención con fines de manipular.

Yo esto no lo definiría así.  Yo diría que somos la URSS y USA a finales de los setenta. Tenemos un arsenal nuclear y hemos decidido apretar el botón rojo compulsivamente. Sin pensar en las consecuencias, los misiles, ICBMs y torpedos cubren de estelas brillantes los cielos y nosotros estamos ahí sonriendo mientras pulsamos el botón rojo. 

Este rush que lleva 3 días comiéndome las entrañas como si fuese el núcleo de chernobyl en plena reacción en cadena, esta sonrisa que me tiene secuestrada la expresión, estos nervios que parecen nunca terminar...  Y pasan cosas que no controlo y que no me gustan, pero es que cada cosa que miro que nos viene uniendo desde los últimos días lo supera. 

No me puedo creer que se esté montando todo esto en mi cabeza, no me puedo creer que estén ocurriendo las locuras que están ocurriendo, cada cosa parece más increíble que la anterior...Me acuerdo cuando hace años decía que mi vida era un anime, bueno...pues parece que vuelve a serlo.  Y no me sale escribir caótico y con contradicciones y no me sale divagar mirando para adentro. la energía se ve, la vibración resuena.  

Y vaya si se ve... porque pensábamos que eramos dos locos pulsando botones al mando de un arsenal nuclear imaginario, pensábamos que nadie se estaba dando cuenta, que estaba en nuestras cabezas...en las de cada uno, y se nos acercó aquel loco a decirnos que teníamos una energía increíble. Los locos nunca mienten... pero si nos quedaba alguna duda cuando menos lo esperábamos como si el universo hubiera decidido que aquel iba a ser un momento de Poincaré, un momento infinito... La fotógrafa oficial del lugar nos robó una foto y la acabó publicando como una de las mejores cosas de la noche. Algo que representaba la magia, el amor, la vida, la música...todo eso en una foto en blanco y negro que tenía más colores que el Sol.  Y quizás no estamos locos, quizás es el puto universo jugando a encontrarse a través nuestra.

y qué le hacemos, no sabemos ir lentos, no nos ha hecho falta ni hablar, solo mirarnos, no nos ha hecho falta entendernos porque nuestras almas parecían que ya se conocían... y puede que todo esto acabe en nada o en todo, qué más da, a estas alturas hemos tocado más cimas que mucha gente en años...y han sido apenas 4 días y se siente como si el tiempo hubiese corrido en cualquier otra dimensión donde pierde su pura función  

Me arden las entrañas a mi que hago mil fotos. La noche que decidí no sacar el móvil... A mi que me dolía no haber guardado ninguna imagen  y me esforcé en recordar cada detalle de tu piel... Y viene el universo y hace esto, sin aviso, sin preaviso sin pensar en las consecuencias que esto tendrá...

Ese abrazo que nos dimos, como dice Domingo: 

LLego a tus rincones llenos de flores por mis esquinas llenas de colores

 Ingravidez en abril

Porque a ratos no se si caigo o floto.

Ingravidez en abril

Porque a ratos el pasado se me mezcla con el presente y me muerde  el futuro.

Ingravidez en abril

Porque no hago píe en esta piscina sin agua.

Ingravidez en abril

Porque mis labios no pasan el suficiente tiempo sobre tu piel.

Ingravidez en abril

.

Ingravidez en abril

Porque mis sueños se hacen realidad y a ratos danzan con pesadillas para confundirme.

(8) Me coge de la mano yo me sueño con tu pelo, para estar tan colgado hace falta echarle güevos (8)

Ingravidez en abril

Cuando pestañeas y pierdo contacto con la estación terrestre.

Ingravidez en abril

Cuando mis manos orbitan tus caderas

Ingravidez en abril

(8) Cada vez que la miro.... Cada vez que la miro me salen granos, Cada vez que la miro.... me se encoge el alma....Cada vez que la miro...(8) 

Ingravidez en abril

Y miedo a la inmensidad del espacio.

Ingravidez en abril

Y nebulosas en Mayo

30-3-13 ArchivoEdiciónVisualizaciónHistorialFavoritosVentanaAyuda

 La golondrina que entra en la persiana, el cielo gris las nubes negras, el cielo verde nuclear mis ojos amarillo estrella,

Pulso pulso por pulsar, sin objetivo real, sin ver ni escuchar, no digno nada porque no hay de que dudar, tan sólo pulso las teclas sin dar una una vez a la tecla de borrar, y si pongo una falta o me salto una tilde así quedará.

Pulso por pulsar, os hablo de lo que hay en mi mente de azar, se me acelera el corazón, para mi esto es como... ya sabes, nadar.

jajaja

Es el caos puro de retirar las ataduras de mi mente, es poner The test-chemicals brothers, y dejarlo sonar. Es caos que os decía lo que dejo que vuele y ni lo trato de controlar, me limitan mis manos, que le vamos a hacer, nunca fui a los cursos de máquina de escribir, no tenía edad para oposiciones ni pulsaciones ni dictados a teclado y tinta.

Pero qué más da, sonrío abro la mente, y pongo todos los pelos de piel de punta, es así querido raven como funciona, el corrector ortográfico de tu vida soy yo. Can u hear me can u hear me....   No,

Eran las nubes de locura, los sentimientos de cordura las nieves ardientes de tus dientes de serpiente los que caminaban andando por las dunas azules de tus pupilas iluminadas por mil iglúes y nenúfares verdes que caminaban colgando de las nubes de metal de los hemisferios parietal y lateral.
¿lo pillas? Yo no, sólo son palabras al azar, es el random de mi mente independiente, de la gente dependiente de los besos de princesa y los ojos de cerveza, y lo sabes porque estás dentro no hay hueco diferente por el cual meter los pendientes, que cuelgan de tu infinito hueco lateral, haciendo puenteing, que sí que sí que aquí tienes tu puto punto y seguido, que odias las comas y los puntos y final. Y a principio, respira cuando quieras no te hagas el socorrido, no esperes comas para tragar, no esperes puntos y seguidos puntos y final, dos puntos suspensivos o tres puntos coma y a nadar; tu sabes::::que eso no sirve;;;;para ná.

Qué párrafo, pensarás no está al alcance de freuds ni Jungs ni gente de hospital, es the test, es la ballena que cae desde la estratosfera y saluda como ayer. Y lo sabes porque llevas 10 años conmigo, y lo sabes porque ando dentro y te saludo al despertar y te cuento y te resto y te sumo al finalizar.

Digo A dices B
Digo B dices C
Digo B dices A
Digo C dices B
Digo B dices A
Digo D dices Já

Me hago invisible para sobrevivir al mundo cruel al mundo real al mundo coherente al mundo con sentido, suena suena dicen extremoduro. Mienten suena Tool, es lateralus   Let me see...

Querido infinito y torpe Raven,
Querido finito e inteligente ........,
Dígame,
Le digo
Que me dice
Que lo sabes bien
Pero no quiero
Lo que quiereS?
Lo sabe usted bien
¿Y qué?
COnversamos sin más
Y sin menos¿
Abril
Ja-j-a
No, ya sabe
Every
Sound
Much
Many
Infinity
Posibility
Disability
No se escribe así
Ya
Y qué?
Si yo lo entiendo, lo entiende usted
Pero lo escribe,
Ya, pero es que así me comunico con usted
Le escribo y me lee
Le respondo y me escribe
Es lo malo de tener el mismo cuerpo
Y que lo diga
Y lo digo.
Yo no quisiera, se lo regalo para usted
No me trates de tu,
No lo hago
A quién quieres engañar, ese usted es pura ironia
Oh, ¿tanto se me nota caballero?
El día que consigas ocultar algo no te reconoceré
Oculto lo que soy
Porque lo que eres no lo sabes ni tu
Y usted?
Yo quizás tenga una idea

De qué de quién de cómo, camina el lobo por la nieve buscando a quien comer, buscando a quién cazar, vienen tus ojos de primavera a sacarme de estos ojos de invierno, viene tu boca de zorra a sacarme de esta boca de rosas. Ya no hay nubes en las que mirarme, solo música en la que esconderme. Mira, mira, mira. hahahah es lo que Gatsu llevaba, y te encanta, no es kyaska, no es. Aunque en tu cabeza lo pienses del revés alrevés al re ves? el qué ves al reves o al re de ves. Calla, no hay forma, tu mente es un aserradero, y cualquier que se acerque moriría entre ruido y sierras. Y tú? porqué no mueres. No muero porque soy de acero, soy de humo negro, soy tu peor compañero.  Voluntario camarero de pensamientos indeseables para devolverte al agujero.

Mira quién es!!!  Lo conoces bien ^_^

No hay más notas en esta canción (2012)

Es curioso...tengo música para todo.
Para cuando necesito fuerzas y ánimos, para cuando estoy triste, enfadado, cuando odio a alguien (o el mundo al completo), para el corazón roto, la contemplación....

Ahora ese "para todo" es en realidad para casi todo. Hoy he descubierto que no tengo canciones para cuando te sientes una mierda por romperle el corazón a alguien que te quiere.

Así que...comeré para preparar mi estómago. Y luego usaré un coctel  químico, reducir la recaptación de dopamina, activar los receptores retrógrados, inhibir las COX1 y 2. También usaré un depresor débil que quizás se potencie con los restos de las benzodiacepinas de anoche. Todo aderezado con cafeína para compensar la posible bajada de actividad encefálica.

Me pregunto si seré capaz de cambiar el hilo musical de mi alma por medio de la psicofarmacología.

Kadinchey

Me descubro sonriendo y pensándote, en una época en la que antaño solía estar melancólico y enfadado.

Arriesgo un poco más, abro tu facebook, miro tus fotos.
Arriesgo un poco más, releo uno de tus tus textos.


Es increible, como una sonrisa puede volverse incontrolada en el lugar más inesperado, en ese pequeño pueblo del que pasé la vida tratando de escapar, del que pensé era el punto de partida de mi vida. Y me descubro pensando no en paralelos ni en perpendiculares. Ni en minutos ni en segundos, ni en kilómetros ni en hectáreas....

Ni tan siquiera pensando en imágenes, sólo sintiendo, sólo necesitándote. Pero no de forma enfermiza, no como se necesita una droga. Necesitándote para que este potencial de membrana que se expande por mis entrañas se expanda por todo mi organismo. Necesitándote para que mi sonrisa tenga una paralela, para que mis azules amarillentos se miren en tus verdes tormentosos. Necesitándote para que mis manos sean extensión de las tuyas... Para que mi piel sea tuya...

Esto es nuevo, lleva siendo nuevo para mi desde hace meses...y hoy me apetece compararlo con el arte.

¿Diría que es un cuadro?

Una preciosa obra pictórica, un lienzo único... Brutal cuando lo miras, pero que necesita un lugar adecuado. Que cualquiera puede mirar sin el más mínimo esfuerzo...una preciosidad desagradecida...

No.

¿Diría que es un libro?

Una interesante y profunda aventura, una construcción exquisita de rimas y misterio...que requiere mucho esfuerzo para ser disfrutada en todo su esplendor, que sí cierras queda tapado por sus tapas, una egoista obra que incluso a veces a ti puede olvidársete...

No.

¿Una historia?

Narrada, sobrecogedora... única, de boca en boca hasta que llega a tu oído. Una historia que haces tuya, pero que nunca podrás poseer. Un texto metafórico, que siempre quedará en un podría, en un sería, pero que al final se evapora y sólo queda en anécdota.

No.

¿Un canción?

Música..., fácil de oír. Cualquiera puede escucharla si se pone a ello, pero requiere horas de dedicación disfrutar de cada nota, de cada ritmo. Algo bello desde el primer minuto, pero que con dedicación puede llegar a ser más que increíble. Etéreo, pero presente. No es una historia tirada al viento, es un sonido que te rodea que te abraza que te besa...pero no es un cuadro que debas esconder en una cámara del tesoro. Incluso si se va, puedes recordar la melodía y que esta te haga sonreír



Por eso, nunca olvidaré aquello que tus labios me contaron tras besarnos. "Somos música". Tu una tormenta, yo un vikingo. Tu un Phoenix, yo un cuervo. Yo un cobarde cabezón, tu una valiente asustada. Tu un bunker yo un escuadrón de asalto. Tu un bombardero yo un niño asustado.

Dos seres hiper-racionales que tomaron dos caminos distintos para llegar el mismo lugar.


*'Kadinchey' significa 'gracias' en dzongkha la lengua de Bután

Límite de Chandrasekhar

Sabes niña, nunca me había dado por mirar la letra de esa canción... La escuchaba y sonreía sin pensar demasiado, pero hoy mientras la escuchaba he dicho, "-joder...me mola más que nunca, ¿qué es lo que dirá?"

Y vaya... se me ha pegado cada palabra y cada sonido a mi alma, he teñido recuerdos recientes y los he convertido en inmortales, otra vez.

Mis recuerdos de poincaré... Más valiosos que todo el dinero del mundo

Bailando prodigy, en la tormenta, bajo Saturno, parando la lluvia con un beso, en la Sevilla de otro siglo....

Entras por mis ojos, y por mi nariz; y obligas a mi corazón a latir más y más rápido... más rápido de lo que lo había hecho nunca. Juegas con mis pulmones y mi función neocortical.... llenas mis manos y mis pensamientos, y no de sueños...las llenas de realidades que superan la ficción.

No hablaré de destino, ni de entrelazamiento cuántico, no creo en uno y desconozco en demasía el otro. Pero si te diré que alguna vez nuestras moléculas formaron parte de alguna estrella, que alguna vez fuimos plasma y fuego que iluminaba parte del universo. Te diré que nuestra temperatura era tan tan enorme que apenas nuestras mentes pueden fantasear con el concepto. Te diré que probablemente aquella enorme estrella explotó. Quizás ni tan siquiera fuese la misma estrella, un cluster de estrellas, un amanecer de millones de soles en nuestra galaxia.

Y la estrella sucumbió quizás incapaz de mantener su enorme masa, quizás por agotar su combustible, explotamos en millones de billones de pedazos, ceniza en el infinito del universo, se acumuló en lo que algunos llaman génesis planetaria, formación y evolución del Sistema Solar. Quizás también llegasen meteoritos cargados de amino ácidos, quizás alguna avanzada civilización decidió jugar o pasó de reciclar....

El caso es que todo ese polvo de estrellas pasó a dar lo que hoy llamamos vida, anoche pensé...

...Que para que pudiese respirar en tu pelo, alguna estrella tuvo que liberar energías de más de 10 elevado a 44 Julios (aprox) Que para besarte, cientos de estrellas tuvieron que sacrificar su existencia. Que para tocarte, fueron millones de trillones las interacciones las que debieron darse en el espacio...

No creo en la suerte, ni en el destino, ni en la magia. Pero me encanta mirar atrás y ver lo enorme que es todo, sentirme pequeño pero importante. Estoy seguro que si las estrellas tuvieran consciencia, anoche habrían sonreído viendo en qué se han convertido algunas de sus hermanas.... Y es que en mi opinión entre fotones que viajan desde la corteza hasta la superficie de nuestro planeta y las señales eléctricas que se mueven de nuestros labios a nuestro cerebro no hay en base demasiada diferencia

La luz del Sol...

"Para dar una idea de lo difícil que es la vida para un fotón atrapado dentro de tal plasma, un fotón iniciándose desde el corazón del Sol viaja, de media, sólo un centímetro antes de que colisiones con una partícula cargada y rebote en una dirección al azar.

De modo que se mueve en pasos en forma de zigzag cada uno alrededor de un centímetro de largo, y típicamente tarda 10 millones de años para llegar a la superficie, aunque esté viajando a la velocidad de la luz. Si pudiera ir en línea recta desde el centro del Sol hasta la superficie, su viaje duraría solo 2,5 segundos. Pero ha viajado literalmente un total de 10 millones de años luz -hacia atrás, hacia adelante y hacia los lados en pasos de un centímetro- en su camino hacia fuera.

Si el camino zigzagueante fuera recto, se estiraría cinco veces más que la distancia que nos separa de la galaxia de Andrómeda, la vecina grande más cercana de nuestra Vía Láctea"

John Gribbin. Biografía el Universo

10 millones de años tratando de salir, y 8 minutos en llegar hasta nosotros...

Tay. (Fuente)

No viviré tanto como el Sol, pero mira...hoy siento que puedo entenderlo, hoy empatizo con las estrellas, ayer mis impulsos eléctricos escaparon de mi cuerpo tras años de cautiverio y en pocos segundos se plantaron en tu encéfalo... Ayer, volvimos por unos minutos a ser estrellas...si es que alguna vez hemos dejado de serlo.

¿En qué piensas?

A veces pasas años sin vivir lo más mínimo...y de pronto vives años perdidos en un instante.

Mi mente es una tormenta de arena, impenetrable incluso para mi mismo. Camino a través de la misma sin saber nunca a donde voy a llegar, y cuando el temporal amaina la inmensidad del desierto y sus espejismos me llena de temor. He aprendido sin embargo a disfrutar de esa incertidumbre, de esa tormenta perfecta.

Disfrutar, que bonito eufemismo para tolerar, o aclimatarse...

Me preguntas "-¿qué piensas?" y me sonríes, y yo despierto y veo que estoy en el mundo. Ese es tu poder, parar la tormenta de arena, llevarte mi desierto...anular la terrible máquina de pensamientos y dejarme descansar. No podría describir lo agradable que es la sensación lo bien que me sienta tener la cabeza vacía aunque sea sólo unos minutos.... es la primera vez que siento ese descanso.

Me preguntas sobre qué pienso, y yo tengo que empezar a pensar para darte una respuesta.

No se si eres consciente de cuánto poder tienes... acelerar mi corazón, desbordar mis hormonas, y parar todo mi sistema neocortical. Todo eso tan sólo con besarme.

Es un aroma, un reflejo...dudo un instante, siempre me ha asustado acortar distancias. Es una duda efímera casi inexistente, me acerco tanto que mi función visual queda invalidada...Incapaz de enfocar, ya mis ojos no sirven, los cierro...

Uso mi nariz, inundo mis pulmones de tí, mis alveolos se saturan, cada glóbulo rojo de mi cuerpo capta tu esencia y la reparte a través de las arterias, las venas, los capilares... Partes de ti, de tu aroma, viajan por mi organismo, las propias partículas que exuda tu piel o que escapan de tu nariz recorren mi sistema circulatorio. Llegan junto con el oxígeno a cada una de mis células, y allí entran a formar parte de la respiración celular...llegan también a mi cerebro y desencadenan cientos de impulsos eléctricos. Los potenciales de acción despolarizan las membranas de mis neuronas, esto libera: glutamato, serotonina, catecolaminas...

La reacción en cadena continúa por toda la médula espinal y el sistema simpático. Se acelera mi pulso, mi corazón late más y más rápido, mis sentidos se agudizan, inspiro mucho más profundo.

La adrenalina provoca la liberación de glucosa en sangre, la glucosa eleva la producción de energía, el cerebro funciona más y más intensamente.

Mi cuerpo está como Alemania en el 39.... y aún ni he rozado tus labios.

Los toco, los 12 pares de nervios craneales generan potenciales despolarizantes, pero son el V par de nervios trigénimos los que ahora tienen el mando con el permiso de los glosofaríngeos. Ambos envían los potenciales de acción, una al bulbo raquídeo, el otro al tronco del encéfalo que se ubica entre el bulbo raquídeo y el mesencéfalo.

Los 31 pares de nervios espinales también arden, los cervicales luchan para que la distancia entre tus labios y los míos sea cero. Los torácicos me mantienen vivo y cerca de tí. Los lumbares, sacros y coccigeos hacen labores no menos importantes.

A estas alturas he inspirado tanto aire, que todo mi interior está lleno de ti. Me aventuraría a decir que incluso parte de los neurotransmisores que produzco son en última, moléculas que en algún momento formaron parte de ti.

El mundo cae a tu alrededor, centras todo en seguir el ritmo, en morder, en sentir, en seguir siendo químicamente un único ser. El control empieza a perderse, poco antes de que tu mismo desaparecieras. Ni palabras ni imágenes quedan en tu cabeza...sólo tacto. El universo se encuentra a si mismo, y se conoce a través de labios y manos.... Las moléculas pasan indistintamente, como si se tratase de un único organismo.

Paras y te alejas. Yo sigo con los ojos cerrados, no quiero que termine, mis manos se anclan a tu cintura como si no hubiese un mañana, ni un hoy, ni un ayer.

Respiro, abro los ojos. Te enfoco, sonríes.

A tu alrededor empiezan a parecer, cosas: calles, farolas, árboles, edificios... poco a poco el mundo se reconstruye él mismo. Me miras y me preguntas "-qué, en qué piensas"

Yo sonrío como un idiota, no se qué responder. Te digo que en nada, pero no me crees... Yo, que siempre tengo respuestas para todo, me encuentro desarmado y con una sonrisa a la que no puedo adornar con palabras... ¡ pero qué quieres que te diga !, las palabras son insuficientes para describir todo esto.

Te puedo hablar de neurotransmisores, de moléculas y trazas de gases, del ciclo de krebs, del sistema nervioso central... Y nunca conseguiré describir esa paz violenta, ese nerviosismo tranquilo, esa furia controlada, esa incontrolada tranquilidad...ese vacío tan lleno... que es mi pensamiento.

Y cómo no se qué responderte...te vuelvo a besar.

Termoclastia

La termoclastia consiste en la fragmentación de la roca debida a los cambios de temperatura bruscos. Las dilataciones y las contracciones producidas por los cambios de temperatura producen tensiones en las rocas que terminan por romperla.

Para que se produzca esta ruptura son necesarios cambios bruscos en períodos muy cortos de tiempo, como los que se dan en los desiertos áridos, pero también rocas cuyo color y textura permitan una absorción y disminución de la radiación calorífica. Además deben tener una composición mineralógica que permita diferencias de dilatación y contracción, para que las tensiones sean efectivas.

Las condiciones para que se produzca la termoclastia son tan difíciles que no ha sido posible reproducirla en un laboratorio, por lo que en ocasiones se duda de que sea un mecanismo natural, sin embargo en los desiertos cálidos sí parece funcionar, al menos en combinación con otros mecanismos. Este mecanismo produce fenómenos de exfoliación y desagregación granular. Posiblemente sea el mecanismo que actúe en la Luna.

From| Wikipedia.

No es de este planeta.... : )

La recurrente sangre de Poincaré

"El pensamiento no es más que un relámpago en medio de una larga noche. Pero ese relámpago lo es todo".

Henri Poincaré (1854 - 1912) Filósofo y matemático francés.

Es como la primera respiración después de haber estado en coma. ... La primera bocanada de aire fresco que inunda tus pulmones.

Volver a un mundo de sensaciones, volver a tener una sensación en las entrañas...miedo a esas mariposas que a veces se vuelven dragones. Miedo...adicción a la sensación de plenitud que me provoca mirarte.

Descubrir cada día algo nuevo que me gusta más y más. Como esos libros que cada vez te atraen más...hasta que son ellos mismos y sus líneas los que te leen a ti.

Un viaje ingrávido sin necesidad de volar.

Un vuelo suave sin necesidad de despegar.

Una orgía de sensaciones sensacionales.

Miedo nervioso, impaciencia paciente.

No recordaba que el oxígeno, el nitrógeno, y demás trazas de gases que componen el aire fuesen así de agradables. Me da igual si no pasa de hoy, me da igual si mañana vuelvo a caer en el profundo coma. Pues tras tanto tiempo respirando el asfixiante vapor oscuro de la soledad...esta breve experiencia hace que merezca la pena, y como siempre en estos casos recuerdo a "Fritz"... y su eterno retorno de todas las cosas, y se que hemos creado, un recuerdo infinito.

Y es que no hay mucha diferencia entre un milésima de segundo y el infinito, ni la hay entre la vida de una estrella y lo que dura una sonrisa. Se nos escapa una por estar fuera de nuestra escala, y la otra por estar demasiado dentro de la misma. Los instantes eternos, los antónimos que tanto gustaban entre si, la relatividad de todas las cosas, el mundo cuántico, la bioquímica de una mirada, la neurofisiología de una caricia, la anatomía de un abrazo.

Se nos pierde entre las manos como arena, como agua..y por eso es tan genial, y por eso hoy le escribo a esta sensación, le pongo letras y música....a una primera respiración tras años de asfixia.

: )

Mi propia pseudociencia

Vale, estoy sonriendo... No vivo el presente, eso es de heroinómanos, no vivo el pasado...eso es de acabados. No vivo el futuro...eso es de impacientes.

Vivo en el presente, apoyándome un poco en el pasado y con un píe en el futuro, vivo en un todo, haciendo las tres cosas un mismo tiempo.

Las decisiones. Las decisiones se toman sin pensar, luego cuando pensamos que estamos razonando sobre la elección a tomar, lo que en realidad hacemos es tratar de entender lo que ya hemos elegido. En otras palabras ese pastel que dudas si comerte o no... hace ya unos minutos que has decidido comértelo, toda la maquinaria cerebral de la decisión hace segundos que ha iniciado una cascada que terminará con una explosión de endorfinas fruto de los azucares del pastel. Pero mientras todo esto ocurre, nuestro cerebro nos obliga a realizar un teatro en el que representamos el papel del filósofo... viendo pros y contras, moral y moda...todo fútil pués en realidad ya se decidió todo sin contar "contigo"

Tiene lógica si tuvieras que razonar cada decisión...no habría tiempo para vivir, así que digamos que, establecemos un filtro automatizado de respuestas, que podemos modificar por medio de la experiencia...

Con el tiempo he terminado detectando esos patrones en mi mismo, e incluso un poco en los demás... Esa decisión que se toma sin tan siquiera estar despierto. Lo he vuelto a notar estas últimas semanas, otra oportunidad para sentirme vivo. De esas que me asustan tanto y me incitan a huir.

Huir, la experiencia dice que evitar el daño es...inútil. Quizás sea hora de enfrentar el miedo, "face the enemy...fear is the only enemy"

Quiero que quede por escrito, como siempre, para dentro de unos meses lamentarme en mi sufrimiento, alegrarme o recordar la neutralidad.

Durante el verano del cambio, el año del cambio. 2011, cuando aún A era parte de mis fantasías.

Apareció... Y nada ocurrió, bueno si. Yo quería saber de que color eran sus ojos. Parece ridículo, pero en su caso no era fácil, era un color peculiar a veces verde, a veces marrón a veces azul oscuro. Mientras trataba de decidir cual era su color de ojos empecé a ver otros detalles...¡ y qué detalles !

Hace meses que tomé una decisión de la que he sido consciente esta mañana. El color de ojos sólo era la excusa, el juego que mi cerebro me puso para distraerme. Si soy sincero aún no entiendo bien cuál es la decisión...pero "me gusta"

Me gusta, y me sorprende con algo nuevo cada día, hay inseguridad en sus ojos, hay duda en sus palabras...pero sus manos parecen sinceras.

Muchos neurodiversos sentimos terror al contacto físico, no entiendemos el contacto físico y/o nos sentimos invadidos y vulnerables. En mi caso, me cuesta mucho trabajo establecer contacto físico con los demás, y me asusta que el resto lo tenga conmigo.

Hay veces en una conversación sin importancia, cuando quien tengo delante agarra mi brazo o mi hombro a la vez que suelta su mensaje, como queriendo crear una conexión o algo así, es un mecanismo normal de acercamiento que en mi caso y el de otros muchos no funciona. Cuando tocan mi brazo, las ganas de alejarme del lugar son enormes y tiendo a evitar nuevos contactos. Por supuesto esto no me ocurre siempre ni con todo el mundo.

Irónicamente a veces mi necesidad de contacto físico es casi una patología, admito que debe ser un quebradero de cabeza para quienes me rodean, un día adorable y al siguiente odioso. Cercano con unos y escurridizo con otros, sin atender a normas sociales o a excusas racionales.

Pero aún no conociéndote, no me molesta tu contacto...al contrario.

Ni me asusta tu mirada.

Me encanta todo lo que sale de tu mente.

Voy a hacer algo que hace tiempo no hacía, pulsar el botón OFF de mi encéfalo consciente, mi cortex...dejarlo en FULL AUTO mejor. Dejar de pensar y empezar a pulsar sin pensar ni tan siquiera en la palabra que luego aparecerá cerrar los ojos y dejar escapar mi idea sin retocar. Que sea lo que sea, que quiera la entera sinfonía de tu presencia el caos inhumano volver al café con compañía sincera sonrisas y miradas oscuras, tener la primera navidad de mi vida.

Soñar dormido y vivir despierto, ser el punto y seguido del misterio, que vuelva y vuele, que sea y determine. Que siga amando lo que hago como quien ama a quien quiere, y siente que tiene lo que busca, pues la misma búsqueda que no había iniciado le ha econtrado. Que sea como tenga que ser, y si no nos gusta ya lo cambiaremos. Estoy OFF lo veo y lo siento, pienso pienso pienso, y al vértigo de no saber cual será la letras que va a aparecer, se le suma no tener ni idea de lo que va a suceder..ya tanto que me gustaría yacer...y ser y tener. El modelo de onda describe la situación...¿qué soy, qué soy? Eres energía y creación, eres una fuente de inspiración. Eres el átomo, el ladrillo del creador. Te miro y te busco, rebusco y poco a poco pierdo el miedo a tu ser. Miedo ¿y eso qué es?....

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Hay una palabra que hace mucho un gran genio me dijo: Bagaje...

Se llama Francis: es ingeniero, físico y matemático... Y hace unos meses le confesé todos aquellos problemas de los que me aquejaba, admito que me siento mucho más cómodo con la gente fuera de la media, no estoy en la media....para bien o para mal...por ello, imagino que desde antaño me he sentido alienado por los estándares.

bagaje.

(Del fr. bagage, carga, este de bague, y este del gót. *bagga, paquete; cf. al. Biegen).

1. m. equipaje (‖ conjunto de cosas que se llevan en los viajes).

2. m. Conjunto de conocimientos o noticias de que dispone alguien. Bagaje intelectual, artístico.

3. m. Equipaje militar de un ejército o tropa en marcha.

Bagaje...una cosa que tenía y que ni sabía.

Ellos pueden ser más trabajadores, más listos, tener más capacidades...pero tu tienes más bagaje, cabezonería...

Hay otro genio, un Mensa químico y estudioso del cerebro... Se llama César, y también me dijo algo..."experientia docet" La experiencia enseña...

He pasado por mucho, incluso por demasiado, podría decirse... Por eso decía al principio que ahora me apoyo en el pasado. Cada día entiendo más...y cada día me doy cuenta que entender más implica descubrir que entiendes menos. En los juegos lo llaman niebla de guerra, conoces el terreno pero no sabes lo que ocurre allí.

Este post es inconcluso, lo se... pero me apetecía bañarme en mi propia anarquía literaria, texto de mar abierto, sin leyes morales ni intelectuales. Texto de alta mar...

XXII-VI-MMXI

El siguiente texto se redactó bajo el agotamiento físico, mental y emocional. En una hoja sucia y asquerosa de apuntes, sin ninguna pretensión más que el desahogo.

Escribo pues ya no sé qué hacer, no te miro pues no quiero desfallecer... Te siento sin tocarte, te recuerdo queriendo olvidarte. Temo rozarte, temo tus toxinas, temo tus alcaloides. Tengo miedo de encontrarte.

Desearía que no existieras.

Desearía no sentir nada

Desearía que tu existencia no me afectara.

Desearía...la nada.

Pero existes,

pero me afectas,

pero siento. Siento demasiado siempre que estoy a tu lado. Es demasiado lo que me afectas, demasiado lo que te pienso, demasiado lo que me obsesionas.

Y escribo esto porque ya no puedo más, mis entrañas arden y piden consumirse. Escribo esto sentado a tu lado, y ni te percatas. Seguramente porque no quieres, seguramente evitas pensar y hablar pues así el problema desaparecerá.

Pero mientras me das la espalda y me ignoras, tu solución no funciona. No funciona que me des la espalda pues me pierdo en tu cintura, me pierdo en tu pelo y tu espalda, hasta la última vértebra de tus huesos dónde el equilibrio aguarda ser roto... allí se pierden mis ojos tras la caída libre desde tus hombros.

Dice la lógica que me olvidaré, este sentimiento de desasosiego dará paso a la indiferencia. Y sé que así será, pues así ha sido hasta ahora.

Pero en ese trance perderé muchas cosas... Pederé el tiempo, perderé oportunidades, perderé instantes, perderé sueños. Y nadie me indemnizará por ello...por todos esos momentos que nunca serán, por esas sensaciones que quedarán en fantasía...y a ti te da igual, pero es normal, es normal. Normal, que asquerosa palabra hecha de cadenas.

Y escribo mientras miras, no sé el qué, de reojo. Y escribo como quien escribe un testamento, renuncio realista realizado recordando raros roces risueños ratos. Temo que leas lo que escribo entre cada una de tus miradas de distraído disimulo...Pero a la vez me encantaría que me descubrieras, que entraras en mi cabeza con los brazos y los ojos abiertos, que vieses todo lo que hay dentro, que caminases por mi cielo y mi infierno. Pero ya sé que eso nunca ocurrirá, la experiencia me lo dice...será como siempre, será como siempre...o si me apuras, peor.

Siempre es peor, dice mi cabeza cansada de pensarte.

Siempre es peor, dice mi corazón, agotado de entregarse.

Siempre es peor, dicen mis entrañas, atravesadas por mil gusanos que nunca llegarán a mariposas.

Siempre es peor. dice el empirista insensible.

¿Qué es siempre? Pregunta ese niño que aún no sabe qué es el mundo. ¿Cuanto tiempo es siempre? ¿Siempre es nunca? Los absolutos no tienen sentido para él....

Y es que tal como dice un señor...

Los "nuncas" suelen ser apuestas fallidas "siempre". -Rotax

Escrito, desde el infierno. Sin resentimiento, escrito bajo la liVertad que me permite mi imaginación, texto de alta mar, insolente, solitario y no sujeto a normas de ortografía ni moral.

La responsabilidad empieza en los sueños

Me despierto temprano, quiero grabar el amanecer.

Las nubes me lo impiden, me tiendo en la cama del hotel. Pienso, me siento solo. Pienso en ti, me siento aún más solo.

Sigo leyendo Kafka en la orilla, es impresionante como alguien puede escribir cosas que me sobrecojan tanto, no por lo que son en si mismas, sino por haber estado en mi mente antes de que las leyese.

Leo:

"Ôshima me ha contado que estabas en el gimnasio - dice mirándome fijamente.

-Si -digo.

-¿Qué tipo de ejercicios haces en el gimnasio?

-Aparatos y pesas -respondo.

-¿Y aparte de eso?

Sacudo la cabeza.

-Deportes solitarios, ¿no?

Asiento.

-Debes de querer ser más fuerte. imagino.

-Si no eres fuerte, no puedes sobrevivir. Particularmente en mi caso

-¿Porque estás sólo?

-Nadie va a ayudarme. Al menos hasta ahora nadie me ha ayudado. He tenido siempre que apañármelas por mí mismo. Así que debo ser fuerte. Como un cuervo abandonado. Por eso me he puesto el nombre de Kafka. Porque Kafka en checo significa cuervo."

Dejo de leer. Pienso en Tsuki ella me aconsejo leer este libro, pienso en Mamimi ella también me habló de él, incluso A me dijo que lo leyese. Pero yo no tenía demasiado interés. Al final tuvo que ser mi madre quien me lo regalase por mi santo, aconsejada por un ilustre profesor de historia. '-No puedes escapar' pienso.

Me asusta y me emociona la idea de seguir encontrando coincidencias en ese libro. Miro el tatuaje de mi tobillo, a veces cuando cambia el tiempo me pica. Es un Kanji, el ideograma de Karasu que en español significa Cuervo, yo también soy un cuervo.

Pienso en ti, otra vez, y decido bajar a desayunar y luego ir al gimnasio del hotel. Antes leo un poco más...Hablan de una canción, "Beethoven's Piano Trio"Archduke" "

Bajo al Hall, todo el mundo me habla en inglés o alemán. Me gusta que piensen que no soy de aquí. Hace más natural mi sensación de no pertenecer a este lugar. Ni en aspecto, ni en filosofía, ni en forma de ser, aunque bueno...algunas cosas son innegables e inevitables.

Camino, suena un piano. Camino, suena más fuerte. Camino todos los bellos de mi cuerpo se erizan. Llego a un salón solitario, allí hay una pequeña de unos 9 años de aspecto nórdica, aunque claro quizás sea andaluza... Está tocando el piano y me tiene totalmente congelado es la estampa más simple y bella que se pueda imaginar, sin grandes artificios sin complicadas puestas. Sólo ella tocando el piano en ese enorme salón vacío. Pronto ve que la estoy contemplando, se asusta o quizás siente vergüenza, deja de tocar. Pienso en pedirle que continúe pero no me salen las palabras. Sigo caminando, ya no pienso en palabras. -El mundo es un sitio extraño, me acuerdo de Carlogratto y de aquella frase:

"buscar la belleza es lo único que merece la pena en este asqueroso mundo".

Una sensación traducida a texto.

Era caos desinterés e inconsistencia. Admito que mis defensas estaban bajas, las fisiológicas que no las mentales. Hay cierto placer en darme cuenta que casi ni existes como ente de importancia, que pudiendo ser reseña en el libro sin hojas no eres ni mera anotación a píe de página. Ahora que el abismo mira dentro de mi, me siento bien, frente a la tormenta que sube y se acerca.

Sin embargo hoy vuelvo a tener esa necesidad de pulsar teclas sin planear lo que escribo, sin pensar en un objetivo, tan sólo poner la siguiente palabra que salga sin que el razonamiento consciente ensucie la escena. Y pulso las teclas, como un soldado se ajusta el chaleco táctico, preparando hasta el último detalle como si fuese un modelo de alta costura. Es importante estar arreglado cuando la muerte espera en la esquina.

Una vez más, no agota la persona, agota la situación. Invertir varios meses incluso año en conocer y que te conozcan, un esfuerzo enorme que una vez más termina en nada. No me había percatado hasta ahora mismo que lo escribo... pero es un hecho, más esfuerzo no recompensando, más instintos básicos no saciados, más emociones no vividas, más hojas de la libreta en blanco.

No tiene caso, pues mañana te voy a volver a ver, aun sin querer hacerlo. Me gustaría retirar mis horas invertidas en ti, en forma de ticket reembolso. Buscar a otra mejor y cobrarlo. Supone un esfuerzo tan grande mostrar de que color son tus pensamientos, el sabor de tus miedos, el olor de tus sueños, el magnetismo de tus recuerdos...qué cada vez entiendo más a todas esas personas que cerradas en si misma ya no hablan de ello. Ya no se dejan conocer, y sin embargo conocen sin encuentros. Empírico tan sólo.

Y todo esto lo ha pensado mi subconsciente con verte 3 segundos y decirte hasta luego. Tenía que pasarlo a palabras para entenderlo... Una sensación traducida a texto.

Carta Roja, para "A"

Hay un momento en el que las cosas no pueden volver atrás, un momento en el que ya ni siquiera tiene sentido frenar.

En el que te levantas auto-convenciendote que no te importa tanto, que no es nada del otro mundo, que cualquier alma anónima de la calle puede ser un punto y seguido... En ese punto te dice tu orgullo que mejor que no aparezca, que te rodean cuerpos por doquier, cuerpos que te buscan sin saberlo... Pero es mentira, todo es mentira. Claro que te importa, tanto que es su bici la primera que buscas al llegar. Claro que te importa, tanto que podrías renunciar a casi cualquier otra cosa por hacerla sonreír en un mal día, claro que te importa...

"La he cagado", piensas. Pero sabes que esta reacción en cadena comenzó hace mucho, quizás con unas mariposas... Quizás con música.. Pero está claro que todo esto llegaría, no lo sabía conscientemente, cierto es, pero si había algo dentro de mi que me lo decía a gritos.

En el teatro de operaciones, tendría que tomar un par de decisiones, básicas cuasi métricas. Decisiones consenso dentro de lo que viene a ser la psicología y la etología humana de las relaciones. Decisiones sin embargo que van en contra de mis principios, principios que no rompo ni siquiera en estos casos. Por ello no me veo jugando a partir de este nivel en el cual mis entrañas están esquizofrénicas de sensaciones. Es en este punto en el cual todo puede irse muy a la mierda, en cualquiera de sus dimensiones, en este punto en el que no me atrevo ni a pestañear por temor a la catástrofe. Pero esta situación de sentimientos isométricos, estáticos entre comillas, está destrozándome el alma, como cuando aguantas algo que pesa muy poco durante demasiado tiempo hasta que te tiembla todo el cuerpo.

Es un punto en el que no soy capaz de ver más allá de nada, ni siquiera de la más simple de las decisiones. Donde el vértigo lo inunda todo, vértigo que en parte es el que ha hecho que termines dentro de mis pensamientos, el no saber el no conocer, la curiosidad...mi punto débil, fuente de disgustos y alegrías por igual. Voy a tardar bastante en pensar todo esto y en entender, en razonar... por ello lo escribo, para tratar de entenderlo yo mismo, y de camino para forzar sensaciones a palabras.

Sinceramente, tengo una adicción.

Ando también obsesionado con una palabra y una letra.

Ablo sin ache, pués vuelvo a la infancia

Abrazo las vueltas que vuelan

Alzo la vista por si vuelve,

alcanzo la vuelta, y os veo

asociamos inercia en cada vuelta

Vuelve la letra, la primera del silabario, la primera del abecedario.

Son vueltas de tuerca, son muy a mi pesar pesimista futuros "lo siento"

Vuelven hoy inseguridades- Actúa como siempre mi instinto, dar sin esperar nada de vuelta.

Y me dices "Pues vuelve" Y vuelvo, pero me siento tan tan tan torpe...Como un niño que apenas empieza a andar, busco tu mano inconscientemente, no vaya a ser que termine volviendo a caer ahora que me siento tan alto. Pero a veces no me doy cuenta que quizás de tu mano venga la catástrofe, es más ni tan siquiera se cuál es tu intención. ¿Evitar la catástrofe?, ¿o evitar que me vuelva a caer?

Ni siquiera se si leerás esta carta virtual, ni siquiera se que voy a hacer dentro de una hora. El oráculo de matrix podía ver el futuro. Pero ni tan siquiera ella, con su poder, podía ver más allá de una decisión que no había tomado. Y claro, ¿a quién no le asusta el precipicio que se ve desde aquí?, más aún si no podemos ni imaginar las consecuencias de las decisiones.

Mientras tanto," Vi veri universum vivus vici " ( "Por el poder de la verdad, mientras viva, habré conquistado el universo" ) Ser sincero; sincero conmigo y sincero contigo. Sea para bien o para mal.

Como dos trozos de neodimium en un campo magnético

Hoy he tenido la primera partida de la temporada. Seis horas montaña arriba, montaña abajo, cuerpo a tierra, y carrera entre pinar mediterráneo, sumado a madrugar a horas de cuasi-crápula. Como resultado ahora mismo me encuentro en un estado de cansancio genial.

Es genial, pues mi problemas de ayer de hoy y de mañana están cubiertos de una densa neblina, mis ojos se cierran más de la normal, como cuando brilla el sol... Pongo sigur rós, me preparo una tila doble, hagamos de este estado de ensueño algo exponencial.

Podría hablar de algo que importa, y quejarme sobre la facultad y los nuevos problemas que me va a traer.

Podría hablar de mis ganas de luchar hasta la última gota de sangre que cual encefalograma varía al puro estilo del coseno. De uno a menos uno, pasando por el neutral y exótico cero.

Hablar de vida social, pulsar las teclas invocando el caos, dejar brotar odio... Pero no, hoy voy a improvisar confesando miedos, y dejando que la niebla de mi cansancio los difumine...

Ser sincero con uno mismo, es la segunda vez que digo esa frase en este blog. Pero os diré que es imposible. No se puede ser sincero de verdad cuando no se conocen los datos, cuando no se es adivino, cuando todo se basa en sensaciones abstractas. Aún así se puede uno aproximar al límite de la sinceridad cuando esta tiende a infinito.

Me he buscado situaciones difíciles dentro de lo racional, pero rozando con lo imposible. Las he convertido en etéreas y enormes. Las he adornado y he escrito historias mentales sobre ellas. Las he convertido en conditio sine qua non mi felicidad no puede coexistir conmigo.

Es una manía muy fea...buscar algo que te haga feliz, y subirlo a la estantería del casi infinito. Pasarte las tardes pensando en como alcanzarlo, sopesando los pros y contras de caerte, de romperlo....

Estos meses he tenido una sensación muy extraña para contigo. Por un lado el no tener conexión apenas, pero por el otro pensarte muy a menudo. Es una extraña dicotomía biomagnética. Difícil de explicar sin manchar el teclado de sangre. Pero todas o casi todas las películas tienen finales terribles. Aunque es una aproximación a la sensación.

Siempre he pensado que las cosas son geniales por el momento y no por la acción, quiero decir. Charles Babbage, inventó el concepto de ordenador programable en Mil ochocientos, sin mayor gloría, y ahora.... El mundo muchas veces no está listo para según que cosas, acertar en el momento es la clave. O eso es lo que siempre nos dan a entender en el cine y la literatura.

Un poco más rápido y te pasas, un poco más lento y no llegas. Y he aquí la excusa... Disfrazar miedos que se curan, autoestimas que se recuperan y paranoias que se pasan por Ockham. Por complicadas mediciones, la forma perfecta de nunca dar ni un sólo paso.

Pero una cosa es segura. Hay cosas para las que uno, nunca se siente lo suficientemente preparado. La muerte es quizás una, y la otra sin dudad es la vida. Y todo lo demás...es vodevil.

Con vuestro permiso, voy a voler a poner este vídeo, aunque no tenga que ver con lo que he estado escuchando mientras escribía.

Un enfoque conceptual

La ausencia de Feedback es en si misma una respuesta cuántica, mientras no la conozcas, lo es todo a la vez. Cuando la descubres pasa a tener un solo significado.

*He mirado demasiado tiempo al abismo, y ahora él...me mira a mí.

Your Hand In Mine

Suena: EITS

Otra vez se me ha ido de las manos, se fue por mi garganta y ahora no hay quien lo controle.
Las sensaciones, las emociones, las miradas, el tacto de su mano.... Y vienen las consecuencias: adrenalina, el agujero en el estómago, las mariposas revoloteando, luego digo que el tiempo me da' igua'.

"Se me pasa el efecto y todos gritan, hasta las nubes me critican... y no se lo que hacer..."

Pero es mentira, estás por segundos subiendo en mi orden de prioridades, y aún creo que puedo controlarlo, y aún creo que estoy por encima, y aún me auto-engaño. Nos vamos de la mano, frenamos, nos miramos, y no ocurre nada en el mundo, pero en mi mente pasa todo, se me congelan las entrañas, se me para la sangre, y me explota el corazón. Me muero una milésima de segundo, después pienso: " En otra dimensión... en otra realidad paralela...en otro momento..en otra vida"

Es tal como dice una persona que seguro conoces:

"...es como un flirteo con la catástrofe..."

Sentimientos volcánicos que se enfrían en la glacial atmósfera del pensamiento

Llevo varias entradas lloriqueando, quejándome y con peleas de niños chicos. Problemas estúpidos en su mayoría, que unidos a mi tendencia de convertir granos de arena en montañas y viceversa han dado muy malos resultados estos últimos días. Así que ya basta. Sólo me queda superar este estado mezcla de cansancio y "resignación".


Pasar demasiado tiempo viviendo en fantasías y mundos paralelos tiene como todo sus pros y sus contras.

Por um lado tengo la ventaja siempre importante de nunca aburrirme, antes de que me de cuenta y tenga tiempo de quejarme ya estoy metido en alguna aventura mental. Aventuras con todo lujo de detalles y bastante más interesantes que las clases, o el mundo en general.

También tienen la ventaja de permitirme tener cuasi-experiencias controladas. Una especie de realidad virtual, la cual dependiendo del grado de concentración puede llegar a ser bastante real. Supongo que gracias en parte a las neuronas espejo, a la empatia, la imaginación... Me es bastante fácil abstraerme a ese mundo, quizás me es más fácil estar allí que estar aquí. Por eso a veces me es imposible atender o concentrarme en cosas concretas. Aunque esto último entraría dentro de las desventajas. Bueno la única desventaja realmente a mi entender.

Gracias a esta característica super-potenciada, fui capaz de estar más veces contigo de las que puedas creer. Tenerte en mi imaginación era siempre un placer, y aunque ya no suelas estar, sigues teniendo el récord de mi mundo en intensidad de permanencia, con apenas unos datos pude construir universos completos, universos fantásticos. Llegado el momento, no tenía ni que cerrar los ojos... Y es que ese texto que has entrecomillado me ha encantado, supongo que no tiene nada que ver con migo, pero aún así es fantástico
Voy a introducir un nuevo término, es un concepto inventado y sin significado real fuera de mi cabeza, pero la verdad me gusta bastante.

"Chica horizontal" Y no me refiero a que estés habitualmente tendida en una cama (que pa' que engañarnos también xD) Realmente lo que quiero decir es que estás en mi horizonte. Si cierro los ojos y pienso en terminar la carrera, en viajar, en vivir. Siempre te veo al final donde el Sol toca las montañas, me he acostumbrado tanto a verte en mi horizonte que no soy capaz de imaginarte cerca, he pasado tanto tiempo dentro de mi cabeza que ahora el mundo real me parece alienante, y me preocupa. Somos expertos en Affairs, expertos en estar más allá y más acá. Somos diferentes; distintos a la par que iguales, aunque tu nunca quisieras admitirlo.

Por otro lado, el punto en el que a mis sueños nocturnos y diurnos empieza a acudir una persona por primera vez, se convierte en el momento de plantearme cosas. Me planteo si me eres tan agradable que me evadiría contigo, me pregunto, sobre las consecuencias de esas evasiones, consecuencias "catastróficas" Pero joder, me siento tan bien pensándote, que seria cuasi-cruel dejar de hacerlo. Ya son muchos años, y mi cuerpo ahora sólo me pide ver(te). Mi mente sólo me pide pensar(te). Mis manos sólo me piden rozar(te). Y con tan poco llevo toda mi vida conformándome. Pero son muchos años, y se que después mi cuerpo, mi mente, mis manos... pedirán cosas que a día de hoy son imposibles. ¿Imposibles? Nah, son facilísimas, las tengo al alcance de un sólo pensamiento !

Quizás en otro mundo, quizás en otra realidad. Quizás quizás quizás !
Mientras tanto, en mi feudo reino, os dejo, y ni en mis sueños os ato. Soy feliz un rato.. te tengo, te sueño, te llamo, te mato ! A besos, a ratos. Te pienso, te creo y te miro. Te invento y te lo digo. Te llevo arriba y abajo, son sueños son llantos. Son el sinsentido de mi "neuro-aparato"

Son en resumen impulsos eléctricos. Son en resumen matemáticas. Son en resumen música. Son música mis sueños, y como dice Carlogratto:

"..lo cierto es que, tal como yo lo veo, toda la música es...matemáticas! Éso ya lo sabía el mismísimo Pitágoras el día que se cansó de las lentejas y se puso a tocar el pifanito. Otra cosa es que algo tan racional, paradójicamente, provoque respuestas tan...emocionales. Pero bueno, en la contradicción está la salsa de la existencia."

Por eso no puedo dejar de ser en mi mismo contradicción. Y soltar 1.000 guardándome 1.000.000. Mi problema es un problema de disciplina. Esto suena casi casi casi así.

Fuente de la imagen : Hall affaire

La frontera.

Miedo. Siempre ha sido tu miedo fundamental. Tienes miedo a la locura. A volverte como ella. A repetir el ciclo. A abandonarte a su influjo. A caer en sus redes. Es un miedo ancestral. Es pánico. Pánico a asomarte al abismo y dar un paso. Pánico a las paredes blancas. Pánico al vacío. A la soledad de tí mísma. A no reconocerte en un espejo. A cruzar la frontera. A no distinguir la cordura de la locura.

La chica de los asteriscos

Es el motor de la vida social, un arma de doble filo. No quiero que suene triste así que dejemos sonar: sigur - Med Sud I Eyrum Vid Spilum Endalaust. Agradecimientos a mamimi por grabarme el disco :D

Antes de entrar al tema, quiero recordar(me) que es época de frenar, de abrir el paracaídas. En verano los porrazos duelen el doble, por el calor y el desequilibrio.

Fronteras ! Hablaba de fronteras, perdonadme, estoy un poco disperso, y falto de tiempo. Son las fronteras la verdadera tentación el verdadero leitmotiv de todo esto.
Con todas las personas que conoces hay una frontera, una frontera que sin haberse pactado ni hablado se respeta.

Te veo, hablamos. Sonreímos; hay complicidad, nos entendemos muy bien, ¿para qué negarlo? Somos listos, y ambos vemos la frontera, la sentimos... Cada vez que nos acercamos a ella, tonteamos con el punto de no retorno, pues esta frontera es la frontera sin vuelta atrás.

Tenemos miedo , pero también curiosidad y deseos de cruzar. Por ello siempre que podemos, cada uno se sienta en su lado del acantilado y nos miramos. Hay formas de eliminar ese miedo, formas de ser inconscientes, formas de cuasi-cruzar o saltar. Y a medida que perdemos la consciencia, a medida que todo el auto control empieza a desvanecerse, nos acercamos.
Se tocan nuestras miradas hierve nuestra sangre, se acelera el corazón. La intensidad al filo del acantilado es brutal, adictiva.

¿Una ilusión, una realidad? Nah, soy científico, pongamos los datos sobre la mesa. La intensidad totalmente dependiente de la distancia, eso implica que más que en mi cabeza estás en mi mundo. La intensidad crece exponencialmente, demasiado exponencialmente, y es demasiado fantástico como afecta a todo mi cuerpo el tenerte a 10 centímetros. Por eso mis instintos me dicen "Salta, salta cobarde !!" Pensando que a 5 centímetros, va a ser el doble!. "Tírate, deja de razonar, no pienses en consecuencias !" Que a 2 centimetros vas a perder hasta la percepción del tiempo y el espacio. ¿A 1 centímetro? Ni imaginármelo puedo, y ya me pincha el estómago. Pero, ¿a cero?, es a cero el problema. En ese punto el juego vuelve al territorio del todo el nada, Puede explotarme el corazón, que en ese momento ni me va a hacer falta, teniendo el tuyo, o puedo ahogarme en el fondo de un oscuro acantilado.

Sea una u otra cosa, no se podrá jamás volver hacia atrás. No se podrá jamás volver a jugar y a fantasear con dudas, juegos y sonrisas. Es con esa frontera con la que vivimos. Es la curiosidad, la ilusión la que nos empuja a cruzarla. Y el miedo y la experiencia la que nos advierte de sus peligros. Pero son las fronteras las que hacen especial en el fondo este territorio. Si se viese todo a la primera, , ¿qué gracia tendría este juego !?

Huelva, matalascañas. Sunset y cometa by me

Amantes Suicidas

Las mariposas nocturnas representan a la gran mayoría de los lepidópteros del planeta. Hay muchas más mariposas nocturnas que diurnas. De las 135.000 especies que se han descrito, sólo unas 24.000 son diurnas (ropalóceros)

A las mariposas nocturnas se las suele llamar polillas cuando estas, sólo representan unas cuantas familias.

http://es.wikipedia.org/wiki/Heterocera

(...)Las mariposas nocturnas vuelan hacia la llama de la vela y esto no parece ser accidental. Se salen de su camino para incinerarse en una ofrenda al fuego. Podemos denominarlo "comportamiento de autoinmolación" y, bajo este provocativo nombre, imaginar como podría favorecerlo en la tierra la selección natural(...) La luz artificial es un añadido reciente a la escena nocturna. Hasta hace poco tiempo, las únicas luces nocturnas eran la luna y las estrellas. Están en el infinito óptico, por lo que los rayos que salen de ellas son paralelos. Esto hace que sean adecuadas para utilizarse como compases. Se sabe que los insectos utilizan objetos celestiales tales como el sol y la luna para guiarse correctamente en linea recta y pueden utilizar la misma brújula, con signo opuesto, para regresar al hogar tras una escapada. El sistema nervioso de los insectos es experto en establecer una regla de tres temporal de este tipo: "dirígete en un curso tal que los rayos de luz incidan en tu ojo con un ángulo de 30º"(...)Pero la brújula de luz confía críticamente en el objeto celestial que está en el infinito óptico. Si no lo está los rayos no son paralelos sino que divergen como los radios de una rueda. Un sistema nervioso aplicando la regla de tres de los 30º (o cualquier otro ángulo agudo) a una vela cercana tal como si fuera la Luna en el infinito óptico, dirigirá a la mariposa nocturna, mediante una trayectoria espiral, hacia la llama.(...)

188-189 -El espejismo de Dios, Richard Dawkins

Desde que despliega las alas, está preparada para volar en la oscuridad siguiendo la luz de la luna y las estrellas.

Guiándose por luces lejanas para moverse en la oscuridad con total soltura y elegancia, guiándose por luces que nunca podrá llegar a tocar, ni llegar a entender. Pero luces que lo son todo en su mundo.

Millones de años de adaptación, para sobrevivir en la oscuridad, y de pronto aparece una especie que inventa el fuego y las luces eléctricas. A la mariposa nocturna le invade la duda, -más luces ! Piensa.

Miles de millones de brillantes luces de las cuales no puede escapar

La mariposa nocturna incapaz de adaptarse en un periodo de tiempo tan corto a estas nuevas luces, se dirige a ellas cómo si se acercase a la luna y las estrellas. Pero esta vez, si que las puede tocar. Y consciente de ello, vuela directa hacia la muerte. Paradójicamente su cerebro le dice, que para ser feliz tiene que volar hacia la luz...

Que contradicción ! Que contradicción más real, ambas brillan, ambas emite ondas similares. Tienen demasiado en común la luna y una bombilla, las estrellas y el fuego. Al menos para los ojos de la mariposa nocturna.

¿Cómo diferenciarlo?, si es igual.

Riesgo lo llaman, y una y otra vez nos lanzamos. Pensamos que esta vez si será la luna, que no será otra bombilla.

Pero una vez más, los besos y los abrazos. Las palabras y los sueños.. Todos quemados, y ardiendo caemos al suelo.

-Ella tampoco era la luna, pienso...

Y volviendo a alzar el vuelo sigo otra luz, pensando si será esta vez la luna o las estrellas. Intentando olvidarme de que ambas son inalcanzables.

¿Si la consigo dejará de ser la luna?

Con respecto al texto de Dawkins, para quien se pregunte, el método de las mariposas nocturnas es muy útil. La mayoría no llega a ver una luz artificial en su vida. Vuelan por oscuros parajes siguiendo los astros. A veces alguna llega por error a una bombilla y la vemos morir. Vemos morir a una, mientras que billones consiguen su objetivo amparadas por las sombras.

El placer de divagar...

PdT: Gracias María por la idea.