One Day or...Day one.

SI el vídeo no funciona: clic here.
 

     Mañana a esta hora estaré seguramente a varos miles de metros de altitud...mañana el Cuervo estará volando, pero volará enjaulado. Este verano ha sido demasiado, pero era exactamente lo que tenía que ser. Me sangra aún el alma de los últimos días...pero mis dedos parecen que aún responden.

 Where are you going, boy?

 When did you get so lost? 

How could you be so blind? 

How could you be so blind?

 

    Voy a la guerra en busca de la paz, voy a donde debo ir para que mañana pueda estar donde quiero estar.

    Me perdí hace una década, porque para encontrarse a uno mismo...antes has de verte perdido  Me he encontrado, y ahora debo rescatarme a mi mismo.

    No todo está dispuesto frente a la mirada, no todo es visible, no todo lo que se ve se puede mirar, a veces vibramos en otra frecuencia.  Decía un señor que dice muchas tonterias..que somos como una radio. En una habitación está llena de cientos de miles de señales de radio, pero el aparato de radio sólo puede sintonizar una sola onda. La musica y los sondidos de las otras quedan invisibles, sin ocupar un espacio sin evitar que pase la luz...las miras pero no las ves, las ves pero no las miras. A veces solo tienes que ser como esa radio que mira la frecuencia de una sola onda y que no puede ver más. 

Simplemente modifica los receptores superheterodinos, cambia la señal de RF deja que la nueva onda invisible se mezcla con tu frecuencia específica. con la frecuencia intermedia... Y  mediante tu oscilador local ve al unísono con esa onda. Que el filtro de radio frecuencia y el amplificador de onda te ayuden...que de pronto en esa casa que sonaba solo una canción suene otra, and don not get me wrong, the music is you.

Llegué a Sevilla roto y sin saberlo

Pasé unos dias en Alcolea y ni pena podía sentir

Sevilla again, amor de mi familia, visitas

Luego Jerez

Luego Sevilla otra vez

Huelva, por 20 días cual mesias que se retira al desierto...15 días de lucha sin cuartel, 15 días modificando el oscilador para poder captar una frecuencia, otro canal que no fuese el del dolor. Lucha y más lucha, pero también toneladas de amor, cuidado de mis padres y el mar.  No fue fácil, pero más difícil habría sido rendirse, mi propia torpeza fue mi aliada.

  Volví a Sevilla y la radio ya empezaba a funcionar,

En granada como dicen, tuve suerte. Claro si llamamos suerte a eso que ocurre cuando la preparación se encuentra con la oportunidad. Y yo era todo preparación, soy un monje budista borracho, soy un santo adicto a los casinos, un ayatolá que come jamón, un mesias callado, un ángel sin alas, un demonio sin cuernos, un dios del olimpo sin techo.  Pero soy yo en últimas y el amor el cariño y mi egoismo hicieron el trabajo y por primera vez en meses dejé de sintonizar el canal que llevaba meses escuchando, el de la muerte el de la depresión, y empezó a sonar el de estar vivo.

 

Las cosas no han sido fáciles desde ese fin de semana

Sevilla,

Córdoba

Sevilla

Jerez

Sevilla

....Y aún quedan un par de viajes en este mi último día.  

Y el otoño viene de su mano, la lluvia, el viento, las nubes las hojas de los árboles vienen impacientes  y desesperadas, me brotan de las manos las palabras y del pecho los sentimientos, gracias gracias por no dejar que me rinda y por pedirme que siga escribiendo porque esto es una locura, esta sensación de ni pensar de ni filtrar , más de vomitar con mis dedos, de escupir con mi alma de llover mis entrañas....

Me encanta q a veces me venga tu olor...

Café, cierra ojos, suena  Apashe - Requiem EP (Continuous Mix Kannibalen Records, es un clásico _como yo_ pero no lo es a la vez _como yo_  Es esa mezcla entre lo viejo y lo nuevo _como yo_ es ese sin sentido lleno de coherencia, es esa coherente locura, ese vértigo a saltar del último día.

Cuando llevas casi una década estando en casa casi exclusivamente veranos y navidades, la vida se vuelve una loca obra de teatro. Llegas y tienes que correr a toda velocidad para ver toda la obra y luego el telón cae y te vas. Cuando en alguna ocasión te quedas un poco más...ves que lo que ocurre cuando cae el telón, ves la normalidad ves lo que te pierdes.  Y te lo planteas...¿para qué estamos aquí? Para ver la representación o para luego tomar unas cevezas con los actores?,  ¿qué es la vida si no vodevil? 

Como 

Un

Puto

Lagarto

Me desprendo de mi, me arranco trozos para seguir, la piel e incluso la cola.

Me arranco los trozos para sobrevivir, y ahora toca una nueva etapa, toca empezar de cero, toca mirar a la cara al miedo, toca aún así ser amable  y menos egocéntrico, aunque duela...aunque duela toca lo que quiera el destino y la vida que toque.

 Vamos a por el último día.  Puede que pronto el tener que cuidar de mi mismo, el no tener a mis padres ni a mi familia, ni a muchos de mis amigos haga que mi capacidad de escribir se vea mermada. No siempre se puede hacer arte desde las trincheras, pero quiero pensar que lo peor de esta guerra ya ha pasado, quiero pensar que la nueva década ahora si ha de comenzar.   

Me llevo vuestra energía, y espero volver en unos meses con la más bella de las oscuridades, con esa que brilla incluso más que la luz, con esa materia oscura que centellea y rompe el universo generando olas. 

Septiembre: el despliegue

Octubre: Establece y refuerza las posiciones

Noviembre, el miedo el apretar los dientes

Diciembre la batalla y la fiesta.

No es tanto, llevas haciéndolo sin armas, sin experiencia desde 2015....No es la primera vez, no es la segunda. 

Ya no soy recluta cuervo

aprieto los dientes, una vez más y "allé voy" 

 

El doctor cuervo, 

aún sin alas..

Never a Soldier, but always a Warrior....

 

Dejadme volver a empezar, que ya sé como funciona esto.

Tengo esta sensación que me envuelve cada verano, esta falsa esperanza con efecto placebo. Pero no puedo negar que ante el fracaso y la derrota suelo levantarme alegre y orgulloso. Supongo que ha sido mi forma de sobrevivir, mezcla de cabezonería y autoengaño. Sigo inocentemente esperando, que como en las películas todo de en algún momento un giro inesperado, que a partir de ese momento todo sea perfecto. Y sé que es mentira, sé que no existe ese efecto, que esto es una "loopmachine". Pero yo para caminar necesito mi zanahoria, necesito un poco de mentira Hollywoodiense. Necesito que siga existiendo la posibilidad de que mi vida sea esa "americanada" que tanto odiáis,  sigo porque en el fondo quiero que Tyler Durden no tuviese razón. 

Deja que vuelva a soñar despierto...

"Nada puedes hacer para vivir la vida, que no supiste ayer vivir..."

Entre la vergüenza y el orgullo.
Sin saber que responder ante la pregunta de siempre,
La pregunta que más te asusta

quiero soltar amarres, pero no puede ser. Quiero introducir las claves y lanzar las armas nucleares. Pero no-pu-e-de-ser.   Que podría, pero no puede ser.

Siento vergüenza de forma casi crónica, mientras pongo la bandera en lunas que ni en fotos pensé que llegaría a ver.

Como ese juego que te sabes de memoria, esos juegos de mega-drive, super-nintendo, o de recreativas. En los que no se podía guardar la partida. Lo has jugado mil veces, eres el amo. Pero hoy,  hoy no vas a pasar de la segunda fase....

Podría, pero no, no puedo.

Carrera de obstáculos, corre como nadie. Salta como todos. corre corre corre, sin signos de puntuación, que no hay tiempo.... Vas tarde. Podrías, podrías...pero no. He dicho que no puedes.

Sigue mi llanto su propio credo...

No te importa nadie, ni a mi tampoco. Sólo nos importamos nosotros a nosotros mismos. Yo a mi mismo, tu a ti misma.  Y lo sabemos, bueno, no. Y lo sé. Te quieres tanto y tan poco a los demás que ni con palabras te lo podría explicar. Como todos en realidad. Y lo sé, sólo fantaseo con sensaciones. Sólo juego con recuerdos, sólo me masturbo el alma. Y tantos se leerán en estas líneas vacías...  Un "me gusta" a un estado absurdo sin sentido. Un te quiero en voz alta dicho a uno mismo mientras miras a otro que ni ves. Una patada al aire que termina en mi (h)wuebos.

Podrías, haber podido si hubieses querido poder sabido que podrías haber podido poder y podrías evitar el no poder ahora. Pero aún podrías....No. YA no puedes.

Te has sentado a jugar al parchís, o a ese extraño juego donde cada casilla hacía alguna cosa extraña. Da igual, odias todos los juegos de mesa. Juegas, la gente va terminando ganando. Tu poco a poco avanzas atrás, un poco pa'lante. Y la gente termina y tu te vas quedando solo. Y una vez más pisas la casilla de "vuelve a la salida".  Y van.....

Te haces viejo, por ahora sólo lo notas tu, y aún podrías...pero pronto ya si que no podrás. 

Pronto ya no podrás de dejar de sentir vergüenza de ti mismo, de forma absoluta y definitiva.

    

Reload

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The War Love Me.

Atentos a la expresión de su cara en el minuto 1:59...

Como añoro el campo de batalla, el sudor humedeciendo el flecktarn y cambiándolo de color, la respiración ahogada tratando de silenciar mis pasos, el sonido de mi corazón retumbando en las paredes, el vaho empañando mis ESS... El polvo cubriendo mis magnum élite, los mtp acariciando el gatillo y al fondo el sonido de disparos y gritos....

Todo en silencio, el aire pesado buscando hueco en mis pulmones. Mi compañero al otro lado mirándome cómplice de lo que tiene que ocurrir, (Explosión) Es la señal, hay que entrar. Nos levantamos sin razonar, arráncandole al miedo las manos del volante. El fuego de cobertura silba sobre nuestras cabezas, los enemigos no pueden reaccionar a tiempo, el dedo inquisidor aprieta el gatillo de mi Mp5 que lanzando pvc elimina a todo el que tiene delante.

No hay tiempo para celebraciones, search and destroy gritan por la radio en la frecuencia acordada. Corro mientras mi compañero enfrenta a todos los que nos persiguen. Alguien tiene que llegar al punto de control y desactivar el explosivo. Corro hasta que por mis arterias la sangre alcanza el estado de vapor, corro hasta que el sudor forma un sólo ser con mi equipo, corro usando a mi corazón como un esclavo y a mis músculos como secuestrados....  Corro y sonrío y sonrío...

El primer oficio esperando al último hombre

Ampliación con más fotos de la fábrica abandonada, un lugar lleno de vida aunque estuviese muerto, un placer para los ciudadanos que sueñan con ser comandos, para los desheredados de la edad del ocio. Para los que sobran hoy, faltan mañana y os ganaron el ayer. 

Luchar por el sueño de consolación

Estar entre dos puntos, el de la gente que viene de vuelta y de la que empieza el camino, es problemático... Unos no te entienden, los otros aún menos. Mientras los primeros infravaloran cosas los segundos las valoran demasiado.

Cada persona tiene sus sueños por eso es ridículo concretar los mismos, lo que para unos es una tontería para otro puede serlo todo. Como con los gustos o las aficiones, los sueños son variados y poco dados a comprensión.

Pero hay unas constantes: tu sueño siempre ha estado ahí. No quizás de forma directa y clara, puede que estuviese tiñendo tus aficiones, impulsando tus decisiones o patrocinando tus fantasias. Pero siempre ha estado ahí. Los amigos, el amor, el miedo, la esperanza... son cosas que van y vienen durante la vida, pero tus sueños te seguirán hasta la muerte.

Los sueños son caprichosos, y como decía no son siempre concretos.

Puedes soñar cosas difíciles, cosas que no están al alcance, puedes soñar con ir a marte o ser un transhumano inmortal, pero tendrás que conformarte con rozarlos siendo astrofotógrafo o ingeniero industrial.

Puedes soñar con cosas complicadas, pero que no son intrínsecamente imposibles, puedes soñar con el Nobel o con cambiar la sociedad, y tendrás que conformarte con ser profesor investigador, o con fundar una plataforma de divulgación.

Puedes tener sueños inapropiados desde el punto de vista de tu cultura y sociedad, y tendrás que terminar siendo un pequeño dictador en tu empresa o tu hogar.

Son esos sueños etéreos que no invitan al arrepentimiento, alzas la copa de whisky y fantaseas con un universo paralelo sin demasiada mala consciencia, pues poco se podía hacer.

Pero existe un último tipo de sueño, el sueño factible. Es el peor de todos.... es un tipo de sueño que se puede llevar a cabo, si tomas decisiones en el momento adecuado, si aceptas lo que eres desde el principio, se puede lograr, y como se puede lograr, lo dejas pasar.... Es como un plan B, tu sueño el plan B. Lo que todos esperan el plan A. El plan A si tienes suerte puede que sea una especie de sueño de consolación, algo que no te desagrada del todo, que incluso a ratos te llena....pero que nunca dejará de ser un sucedáneo. Pero no importa, siempre puedes volver al plan B a tu sueño de verdad.

NO.

Un día te levantas y el mundo se te viene encima. Ya no puedes más, te han llevado a la cornisa del acantilado y casi que te han obligado a saltar. Decides cortar con todo y hacer eso con lo que siempre has soñado de verdad, lo haces das el salto caminas reúnes el valor y con todo el miedo, la pasión, la indecisión te declaras a ese sueño que nunca te abandonó.

Y te estampas, te dicen que no puede ser, que es tarde, que no hay sitio, que el tren partió, que no es el momento, que quizás en "otra ocasión". Todo ese esfuerzo más de 20 años de reunir valor quedan en nada. Y recalco esa palabra: NADA.

Realmente nunca has peleado por ese sueño, no es una derrota, quizás la gente veía aquello como un capricho, no puedes quejarte tampoco...total no hiciste otra cosa sino dejarlo escapar. Es la nada más vacía, es la impotencia más impía... Y caminas vacío sin saber muy bien qué hacer. Has saltado desesperado hacía lo que era tu salida, lo que debería haber sido ese cambio radical en tu vida...y sigues exactamente igual. Únicamente cambia una cosa, que ahora sabes que no hay lugar al cual escapar, sabes que no hay sueño que cumplir.

Te rehaces, te lamentas, te tragas la impotencia y tratas de volcarte en lo que te queda, te obsesionas con ello de tal forma que ni se te permita pensar en aquel sueño. Te autoengañas, te convences, te implicas.... lo das todo, pues sólo dándolo todo puedes sentir que ese vacío es voluntario.

-Los amigos vienen, y van. Conoces gente, otra te traiciona, otra te ayuda. Vienen y van.

-El amor, aparece y desaparece. Rompen tu corazón, y este cicatriza. Lo entregas, y lo recuperas, y así en ese ciclo de monogamia temporal que caracteriza al hombre continúas la vida.

Pero aquel sueño no se va, ni tampoco vuelve la oportunidad. Lo entierras a 10 metros bajo tierra, pero cada vez que te despistas vuelve y oscurece tu existencia. Hace que tus fracasos importen una mierda, y hace que tus victorias no sean más que placebos.

Te hace inmune al fracaso, te hace fracasado crónico. Te hace invencible, te hace un vencido eterno. Y a más pasa el tiempo más imposible se vuelve lo imposible. Y si cuentas tu sueño se ríen de ti. Y si lo sustituyes sólo incrementas la espera. A veces piensas que quizás no fuese algo tan bueno, pero claro nunca lo sabrás y eso tampoco ayuda.

A veces me da igual de todo. A veces me siento como un jugador que ya ha perdido la partida y que sigue jugando esperando que todo empiece otra vez.

Vivo tratando de cumplir mi sueño de consolación, o quizás mi sueño de verdad... supongo que jamás lo sabré.

-Consciencia del paso del tiempo: [Conseguida]

-Consciencia de la impotencia [Conseguida]

-Consciencia de la muerte [Conseguida]

Mis problemas son una tontería en el mismo sentido que una gota de lluvia es un problema para una hormiga.

TeXto sin revisar, teXto de ultramar, anarquista sin respeto ni moral. En esta tierra no reconocemos a la Real Academia de la Lengua.

T-8

Malamute.

El agotamiento hace presa, y mi mente grita sin sonidos, he pulsado el botón "mute" no me interesan mis propios lamentos, ni mis fracasos ni mi cansancio, ni la mala suerte ni las quejas.

Sigo respirando, y me vuelvo a poner de píe. una y otra vez, sin dejar ni un minuto a la tristeza o el arrepentimiento.

Mañana dicen que va a amanecer...y si no lo hace, le prenderé fuego al planeta hasta que ilumine los cielos

Give me reason

Desde pequeño he tenido un pensamiento recurrente... siempre he pensado que todo aquello a lo que me acercaba quedaba destruido. Cada vez que algo me gustaba, fuese lo que fuese...terminaba roto, perdido o desaparecía. Empecé a pensar que estaba maldito o algo así, e incluso a veces decidía alejarme con el objetivo de no romper lo que me gustaba.

Hoy sé que se trata de una falacia, un sesgo cognitivo. No puedes ver romperse aquello que no estás mirando, no puedes dañar a aquellas personas que no tienes cerca. Lo que no implica que se rompan cosas continuamente en todo le mundo.

El invierno llega, y no estoy preparado para enfrentarlo.

El invierno llega, y esta vez no he dado órdenes a mis tropas ni he solicitado apoyo aéreo.

El invierno va llegando mientras me siento a mirar las estrellas.

Pero la guerra siempre llega, con toda su gloria y todo su dolor.

Es recurrente a mi historia que estas cosas siempre me sucedan en este momento, pero quiero pensar que soy distinto, que soy mejor, que soy más fuerte. No sólo por mí.

¿Qué vamos a hacer? Lo de siempre, sobrevivir hasta tener la más mínima oportunidad para supervivir. Buscar cada rincón y cada segundo de paz para exprimirlos; cerrar los puños y apretar los dientes cuando toque. Es en el fondo, la única manera que conozco para vivir.

Se sueño ingrávido.

Se me olvida, a veces, que soy.

Se me olvida, a veces, cuales son mis defectos.

Cada cierto tiempo tengo que conocer a alguien especial, alguien abismal, que me recuerde el gran problema. Y es que siempre ha sido así, a cada oportunidad que tengo pruebo a ver si era olvido o equivocación, pero parece que se confirma.

Hoy he decidido dormir para reestructurar mis ideas. Tengo una enorme facilidad para predecir aunque también carezco de la capacidad de evitar. Lo cual invalida totalmente mi primer don. Pero bueno, en el fondo es divertido.

Una de las ventajas de escribir todo lo que siento es que sólo tengo que ir un poco atrás para ver que pensé en otra ocasión parecida.

Martes, 03 De Febrero De 2009

Descendía de guerreros, de guerreros sin miedo. El Sargento Diego de Jódar le estará viendo desde el panteón. Nació con las cualidades del guerrero, visión penetrante, buen olfato, agilidad, resistencia...Su mente y su cuerpo estaban preparadas para sobrevivir, a la oscuridad, al dolor, en trincheras o desiertos, durante asaltos o defensas, con frío o calor...Pero no estaba lista para las dificultades de la sociedad, para la vida de libros y teatros.

Aún así contando con la templanza y la esperanza entre sus cualidades, no se rindío.

Descendiente de los romanos dináricos, de los guerreros del norte griego, de los asesinos eslavos. Descendiente del Conde de Jódar... La rendición no estaba entre sus habilidades.

Pero el destino lo miró desde pequeño, el abismo miró dentro de él, y le dijo que siempre sería un monstruo. Tendría que mentir, y nunca decir lo que pensaba, sólo podría ser sincero con sus enemigos, sus ojos verían más de lo necesarío. Ver más de lo necesario, lo llevaría a no poder tocar.

La gente, tiene dentro una pequeña versión de sí mismas. Una imagen reducida, es lo que las hace diferenciarse de todos los demás, cuando conoces a alguien nuevo, dentro de ti, formas una pequeña cópia de esa imagen reducida.
A medida que vas viviendo, vas guardando dentro imagenes de todos los que has conocido, esas imagenes, sólo son lo que ellos te enseñaron, lo que ellos quisieron que vieras.

Y así funciona, creas dentro a tu pequeña versión, tu tarjeta de presentación, y se la das quienes vas conociendo. Esperas que ellos se la queden, y que cuando piensen en tí vean en tu tarjeta, tu representación.

Su don, era ver al monstruo que todos llevan dentro. Él no se quedaba con las tarjetas, el veía dentro del abismo, a ese ser encadenado que mueve los hilos del alma. A ese piloto desnudo, que controla el cuerpo de las personas.

Al principio, pensó que hablar con ese monstruo, era ser sincero. Pero poco a poco se dió cuenta, que a los monstruos no les gustaba que los mirasen, se asustaban. Sólo se sentian seguros cuando estaban ocultos, así que comenzo, a mentir, a actuar. La gente lo empezó a tratar mejor, cuando pensaban que no los veía, se sentian tranquilos.

Pero a veces, decidía mirar a algún monstruo, a los ojos. Deseaba descender el abismo, y hablar con alguien de verdad, no con una carcasa, no con un actor. Queria hablar, con el piloto desnudo.

Lo hacía lentamente, demostrando al pequeño mosntruo, que nunca le haría daño, que lo trataría bien. Se le acercaba lentamente. A veces, jugaba para hacerle creer que no lo veía. Seguía acercandose siempre que bajaba la guardía. Pero al final, siempre ocurria lo mismo.

Las personas, al sentirse descubiertas, al sentir que él conocía a sus monstruos, se asustaban. Sentían que no podían esconderse, se sentían desprotegidas, Y sus monstruos corrían a esconderse a lo más oscuro del abismo, rechazandole una y otra vez. Buscando quien no les viera, buscando, quien se quedase con el exterior, buscando mantenerse desconocidos.


Vío a tantos monstruos, bajó tantos abismos, que sin darse cuenta. El abismo miró dentro de si mismo. Bajó a su propío abismo, para descubrir que no había monstruo alguno, que estaba solo.

Era una apuesta. Pero nunca la ganó, por más que jugó. En el fondo sabía, que todos huirían, o le negarían, si les mostraba la verdad.

Es más fácil vivir cuando tienes el control de todo
Es más fácil vivir cuando crees que los demás ven, lo que quieres que vean
Es más fácil vivir, engañando y engañado

Conectar, llaman conectar, a cuando las tarjetas intercambiadas son las que se esperaba ver. Aunque sus monstruos nada tengan que ver.

La duda es, si habrá algún monstruo que no le tenga miedo, la duda realmente es, si habrá otros como él, que no tengan nada que esconder.



Pasó tanto tiempo mirando el abismo. Que ahora es el abismo el que mira dentro de él.
Estaba condenado a la soledad, pues no se conformaba con tarjetas. Todo estubo mal planteado desde un princípio. No se puede criar a un Lobo para que sea un perro, no se puede esperar que un cuervo viva entre cisnes. Estaba, fuera de lugar, estaba fuera de contexto.

abismo

1. m. Profundidad grande y peligrosa:
   caer al abismo.
2. Lo que es inmenso, insondable o incomprensible:
   abismo de dudas.
3. Gran diferencia u oposición entre personas, ideas o cosas.
   ♦ Se construye con los verbos haber o mediar: entre los dos media un abismo.
4. infierno.
5. heráld. Parte central de un escudo:
   el abismo del escudo también se conoce como corazón o centro.

La culpa de todo...

Visto en Amazings: Galería fotográfica: In Focus, erupción del Puyehue-cordón caulle.

La guerra continua, se ha ganado alguna batalla, pero los cielos no auguran demasiadas alegrías más. Las tropas siguen con la mirada perdida hundidas en sus trincheras mientras el sofocante calor va agotando poco a poco su ganas de luchar.

Pero allí siguen los soldados dispuestos a morir, o algo peor...olvidar sus sueños, y todo por la cabezonería de su general.

Dice, que aquella en la que primero pienses cuando escuches extremoduro será la chica que te está jodiendo de verdad, hay canciones y canciones... Pero es cierto que exceptuando un par de ellas...el resto me recuerdan demasiado a ti. Y se que te da igual, que te da igual ahora mismo, que ni piensas en ello. Tienes una tan completa y atareada vida, que te impide ni acordarte de tus sucias responsabilidades de borracha y zorra sin corazón. Puta, te viene muy grande... y además no mereces tal letra, golfa parece que te va mejor pero aún así tampoco es del todo adecuada.

Aunque aquí toda la culpa es mía, se que te da igual, se que no te das cuenta, y que si por casualidad lo ves...rauda lo olvidas. Yo tan idiota, tan débil...

Te olvido, dejo de verte y todo mejora. Apareces, sonríes te metes en mi cabeza te vas a los 10 minutos y dejas mi mundo en ruinas. No mereces ese poder, y no sé cómo quitártelo. La verdad es que golfa no es la palabra tampoco...

"Ella se esconde el aire

que rodea el sonido de mi voz

y yo me entreno como un perro

para que le muerda mi canción.

Si la suerte me abandona

y ves que estoy un poco triste,

es que tú eres una zorra

y un buitre no come alpiste."

mo ichi do, baka

Vuelvo a caer... Y me levanto, esto aún no termina, yo aún no estoy acabado.

Y verás el resurgir poderoso del guerrero, sin miedo a leyes ni a nostalgias; y caer mil veces más, y levantarse de nuevo, sin más bandera que sus güevos

La guerra es la vida.

Odín empuñando a Gungnir mientras cabalga a lomos de Sleipnir. Lo acompañan sus lobos Geri y Freki. Sobre su cabeza está el cuervo Munin y junto al Dios vuela Hugin

Tal como aventuré en mi anterior post, ha ocurrido lo que tenía que pasar.

Las tropas preparaban el desembarco, muchos se desanimaron por la presión previa, otros se armaron de valor negándose a dar un sólo paso atrás. El conjunto dio el paso, saltaron e iniciaron el cruel enfrentamiento. Siempre hay pensamientos negativos, siempre hay opciones de ser derrotado, pero ocurre lo mismo con la opción opuesta, y por muy baja que esta sea a ella se encomiendan los locos.

Ocurrió lo que tenía que ocurrir cuando se dejan detalles al azar, detalles que deberían haber estado atados y asegurados. Un pequeño y ridículo fallo que arrastra a las tropas a la desgracia. Corren, salvan lo que pueden, durante los primeros momentos son incapaces de pensar en lo que ha pasado, luego cuando son conscientes la tristeza, las autocríticas, el desasosiego se hace dueño del lugar. Unos corren a esconderse en la fantasía, otros en el lamento... Las primeras horas son vitales, y el general sabe que pronto será el siguiente asalto, sabe que otra derrota sería fatal, sabe que ahora están desanimados.

El general apenas recuerda la última vez que venció una batalla, la última vez que fue feliz..pero no puede decirlo en voz alta. Al general sus hombres le llaman "voluntad". -La derrota es dura, la rendición lo es más, dice a sus tropas. Se levanta, no es la primera vez que cae, ni será la última. Pero a diferencia de otros generales, el siempre se levanta y continúa peleando. Así que cierra sus puños, traga su tristeza y se pone en píe. Suena aproximadamente el minuto 47 del acto I de Die Walküre interpretado por Sir Georg Solti.

No nos vamos a rendir, esto es sólo el principio del principio, si ahora nos rendimos todo por lo que hemos vivido perderá su sentido, todos los que nos han apoyado se verán traicionados, todos los que creen en nosotros se verán engañados. Nosotros mismos seremos nuestros enemigos, nuestros jueces y nuestros verdugos. Condenándonos al triste olvido, a la mediocridad más terrible. Les debemos, y nos debemos la gloria, la lucha, la muerte si ese es le final. Pero lo que vivamos será sin arrepentimiento, obremos de modo que un horizonte de infinitos retornos no nos intimide; elijamos de forma que si tuviéramos que volver a vivir toda nuestra vida de nuevo, pudiéramos hacerlo sin temor.

Sons of Odin

Nos, entre escombros en un mundo destruido y rodeado de hostilidad.

Antes o después los momentos de darlo todo llegan, esperamos estar más acompañados, tener más tiempo, que el clima sea más amable...pero son todo utopias, y escribir sobre ellas tiene poco sentido en estos momentos.

Cuando el sol se esconda y las flechas ardientes crucen el cielo...los pensamientos se volverán en mi contra. La sensación de soledad intentará guiarme por caminos sin salida, el pesimismo intentará lo propio...el universo será un infierno, un infierno tan sólo a mis ojos. Va a ser una noche tan larga que quizás incluso me olvide de que existe el sol.

Pero no es la primera vez, ni va a ser la última...y con orgullo me lanzo al fuego y con orgullo fracasaré o triunfaré, entre dientes hasta el último suspiro. Ya la existencia me lo comentó el año pasado, y con el plan de buscar la "causa" de los síntomas entramos en una nueva estrategia.

Sintomas:

-Pesimismo.

-Replantearme todo lo que hago cuando no viene al caso.

-Sensación de incomprensión y soledad.

-Ganas de rendirme.

Causas:

-Calor

-Exámenes

-Falta de capacidad para sentir el paso del tiempo correctamente

Síntomas mucho más graves que los males que los causan. Ver la causa, entenderla objetivamente y solucionar lo solucionable.

¡ Vamos allá !

Y es que, luchar en las sombras, sin ver a donde te llevan tus golpes, sin ver si al otro lado habrá un acantilado, más enemigos, o un fantástico bosque con un eterno amanecer. Supone que poco a poco se cae en la locura. El hombre necesita caminar hacia algo, ya sea el sol que sale o se pone, ya sea una estrella, ya sea una brújula, o una corazonada... Sin puntos de referencia, pronto se termina caminando en circulos, y eso es lo que de verdad temo. Temo que todo lo que estoy pasando no me lleve a ningún lugar, temo caer sin ver ni tan si quiera amanecer. Temo caer como moisés; a las puertas de la tierra prometida. Me asusta ver que quienes empezaron esta guerra hace veintitantos años, como yo. Ya estén a pleno sol, o incluso tengan ya su propia tierra prometida. Mientras yo sigo bajo las nubes oscuras, sin luz en el horizonte cubierto de barro y sangre...

MBT: Últimos días de Paz

Reescape

¿En qué piensas cuando sueltas las ataduras de tus pensamientos? ¿Cuándo no hay leyes ni consecuencias, cuando el alcohol brota de cada segmento de tu mente insulsa?

No paras de plantearte cosas que, piensas no están bien. La idea crece y se extiende por tu cabeza por tu imaginación, y para cuando te das cuenta empiezas a pensarlo en cada esquina en cada rincón...Pero claro, normalmente tienes a mano el autocontrol, lo que debes hacer, lo que "debe ser" lo que te dices en voz alta "quieres" Pero eres una mentirosilla, pues no sabes a estas alturas realmente lo que quieres. Pon el contador a cero, la oxitocina caducada y el conformismo amargo reciclados a una nueva época.

La paciencia impaciente siempre ha sido un don en mi vida. Carecer de la correcta sensación del paso del tiempo ayuda bastante.

¿Y qué pasa ahora? ¿Qué hacer? ¿Qué ficha mover? Déjame que suelte todas las ataduras, te pido permiso por cortesía, pienso hacerlo de todas formas, no soy como tu, no necesito de la mentira en mi cama para ser feliz.

Elevar pensamientos grandes inventos del caos que intento mostrar, alzar las manos del cariño blindando, buscar la muerte tranquila, los ojos comprensivos, donde dejar pensamientos mío como si fuesen tuyos. Una gran mentira en forma de sonrisa. Expresiones distintas de un mismo sueño que busca la nada en cada minuto en cada gesto. ¿Y ahora qué me dicen? -Ahora lo de siempre respondo.

Comienza el debate en mi mente, este texto sólo es la excusa, una forma de dejar por escrito lo que pasa por mi cabeza.

-¿Cómo funciona el juego? Pregunta el maquinista obrero.

-Simple, individuo A muestra interés en Individuo B. Y a Individuo B le interesa A

-Entonces...¿Individuo B debería responder para mantener el feedback?

-¿Deberíamos?

-No ! , responden desde el archivo municipal de comunicaciones, - Según nuestros informes responder al interés sólo genera desinterés y alejamiento. Además desde palacio ha llegado un Fax que indica que las prioridades están cambiando y que ya no tenemos interés en individuo A. Desde la Sala de máquinas nos ha llegado una llamada que nos incita a responder el feedback

-Bueno estos de la sala de máquinas no tienen aquí mucho que decir, son unos iletrados

-Entonces si mostramos interés en contra de lo que nos dicen desde presidencia, no tendremos feedback, pero si cumplimos las órdenes de presidencia puede que consigamos eliminar el riesgo de respuesta. ¡ Maldita burocracia !

-Señor ! Nos informan desde el centro estratégico que hay otros asuntos que debemos zanjar esto lo más rápido posible.

-Pues informe al director del centro de control del caos que no podemos emitir un juicio respecto a la situación, derivamos los datos y los registros.

-Entendido señor, parto rápido a entregar la orden.

Tras un viaje dendrítico entre zonas del cortex cerebral...

-Bienvenido al CCC (centro de control del caos) -¿Qué no podemos hacer por usted?

-Hola vengo a entregar informes altosecreto desde intendencia y razonamiento. Son decisiones que escapan a la lógica y necesitan ser procesadas por "él"

- Veo que se trata de algo sin importancia, rápido pase y entregue el informe, "él" estará dentro, o no.

El potencial de acción llega con éxito al grupo de neuronas comando responsables de las decisiones pseudo-razonadas sujetas a descontrol, odio, hormonas y a la climatología. Allí del techo cuelga "él" Con medio cuerpo fundido a la membrana celular y el otro medio libre para pensar. El p.a. le entrega el informe y le habla de la situación.

-Interesante...dice "él" -La historia se repite, pero no de forma circular, esta vez habéis venido a verme me alegra ver que no tropezáis dos veces con la misma piedra, cada día menos humanos nos volvemos, ¿verdad?

El potencial de acción mira asustado hacia esa masa de carne, da pequeños pasos atrás, pero es tarde acaba de entender que ya nunca saldrá de esa zona ganglionar.

-No tengas miedo, tarde o temprano todos vamos a formar parte de la misma materia orgánica , un ciclo inevitable. ¿Qué más te da unirte antes o después? -Veamos...parece que el individuo A muestra ¿interes? bah, ¡ eso es como decir que un caballo puede leer ! Que estupiez, no es el individuo A consciente ni tan siquiera de su "interés" es una reacción automática. Por eso no responde a los estímulos de feedback, tendríais que lograr que fuese consciente de sus propias acciones, tarea que como ya sabéis carece de beneficios a medio o largo plazo, y está llena de desventajas en todo su recorrido. Los estúpidos de la sala de máquinas se sienten solos y quieren que respondamos... ¡ Idiotas ! Esos no ven más allá de su aparato reproductor, ¿qué esperas de sus decisiones y peticiones?, ridículo. El interés biológico es bajo, el interés genético es bajo, el interés cultural es pasable... Esto no debería haber pasado del primer filtro, ¿tan aburridos estáis que me venís con cualquier gilipollez?

"Él" seguía pensando en voz alta mientras el resto de interneuronas del caos preparaban esquemas de conquistas, manipulaciones, y demás planes oscuros. Mientras tanto el potencial de acción ya hacía tiempo que había empezado a mutar... estaba provocando aperturas de canales de calcio a todo su alrededor.

-Bien, decidido. Interpreto esto como un ataque a nuestra integridad estructural, una declaración de guerra inconscientemente consciente. Declaro el estado de emergencia, los de la sala de máquinas van a ser fáciles de engañar. Los de palacio tienen preocupaciones más "elevadas" y todo esto les va a dar igual. Desde la sala de guerra siempre tengo el visto bueno. Hay alguna cosa más por decidir...pero detesto los detalles.

-Mi querido potencial de acción despolarizante, toma esta es la respuesta, corre y que empiece la diversión.

La masa sin forma le entregó un sobre rojo con las instrucciones, el p.a. lo tomó con una maligna sonrisa en la cara, y salió a toda velocidad hacía la médula....

Una sensación traducida a texto.

Era caos desinterés e inconsistencia. Admito que mis defensas estaban bajas, las fisiológicas que no las mentales. Hay cierto placer en darme cuenta que casi ni existes como ente de importancia, que pudiendo ser reseña en el libro sin hojas no eres ni mera anotación a píe de página. Ahora que el abismo mira dentro de mi, me siento bien, frente a la tormenta que sube y se acerca.

Sin embargo hoy vuelvo a tener esa necesidad de pulsar teclas sin planear lo que escribo, sin pensar en un objetivo, tan sólo poner la siguiente palabra que salga sin que el razonamiento consciente ensucie la escena. Y pulso las teclas, como un soldado se ajusta el chaleco táctico, preparando hasta el último detalle como si fuese un modelo de alta costura. Es importante estar arreglado cuando la muerte espera en la esquina.

Una vez más, no agota la persona, agota la situación. Invertir varios meses incluso año en conocer y que te conozcan, un esfuerzo enorme que una vez más termina en nada. No me había percatado hasta ahora mismo que lo escribo... pero es un hecho, más esfuerzo no recompensando, más instintos básicos no saciados, más emociones no vividas, más hojas de la libreta en blanco.

No tiene caso, pues mañana te voy a volver a ver, aun sin querer hacerlo. Me gustaría retirar mis horas invertidas en ti, en forma de ticket reembolso. Buscar a otra mejor y cobrarlo. Supone un esfuerzo tan grande mostrar de que color son tus pensamientos, el sabor de tus miedos, el olor de tus sueños, el magnetismo de tus recuerdos...qué cada vez entiendo más a todas esas personas que cerradas en si misma ya no hablan de ello. Ya no se dejan conocer, y sin embargo conocen sin encuentros. Empírico tan sólo.

Y todo esto lo ha pensado mi subconsciente con verte 3 segundos y decirte hasta luego. Tenía que pasarlo a palabras para entenderlo... Una sensación traducida a texto.

Volski y la Grosses Berliner Rundfunkorchester

Tengo acceso limitado a internet, así que dedico mucho tiempo a pensar, a leer... a des-sentir... Cuando todo se rompe, cuando el mundo se derrumba bajo tus píes hay muchas y muy variadas reacciones. Ceder al miedo es la propia de las almas débiles, correr en círculos para salvar una migajas de pan, actitud que danza en el corazón de las mentes pobres y ruines....

¿Qué hacer, qué decir... cuando los cimientos se hacen polvo, y la vida se deshace en forma de metralla penetrando en el hígado, atravesándote los riñones...rasgando el tejido vivo de la propia existencia?

Se encontraban muy lejos de casa y sabían que el mendrugo de pan que habían comido esa mañana no bastaría para regresar. Las calles estaban sembradas de cuerpos congelados, envueltos unos en mortajas improvisadas, sentados o tumbados otros en la postura en que habían caído. Ellos caminaban despacio para sin dejarse conmover por aquellos muertos ni por la idea vaga e indolora también, de quedarse rígidos. De pronto Volski observó que Mila tenía la barbilla blanca, como manchada de polvo: señal de que empezaba a congelarse. Quiso frotársela, pero sus entumecidos dedos no le respondian. Se abrió entonces el abrigo, atrajo hacia sí a la joven y oprimió la cara contra el pecho. Y así quedaron abrazados un rato, en medio de la calle, en el crepúsculo, como velando a los muertos. Fue su primer abrazo.

Cuando llegaron a Neva vieron una larga fila de gente al pie de un edificio. Su instinto de hambrientos sacó la conclusión: multitud, cartilla de racionamiento, pan. Sin embargo había algo extraño en aquella cola: la gente entraba pero no salía, como si prefiriese comer su ración dentro, guarecida del viento glacial del Báltico. Al acercarse, Volski y Mila advirtieron con estupor que se trataba de un teatro, la Comedia Musical, y que aquella gente, muda por el agotamiento, había acudido para asistir a un espectáculo. El cartel anunciaba una opereta: Los tres mosqueteros...

Andreï Makine.

Una ciudad sitiada durante casi cuatro años, temperaturas de más de 20 grados bajo cero, muerte hambre y frío ! Y la respuesta de las almas que se arrastran es... ¡ Teatro !

Cuatro años después era otra la ciudad que temblaba que se desangraba de esperanzas y de habitantes, ciudad que pasó de cumbre a infierno en muy poco tiempo. ¿Qué hacer cuando las tropas enemigas están a tan poca distancia de tu hogar? ¿Cuando sabes que todo lo que conoces va a desaparecer, va a quedar quemado y enterrado bajo los escombros y los obuses? ¿A qué dedicarías las últimas horas de tu vida? ¿A saquear? ¿A llorar y quejarte?.... Es difícil responder a estas preguntas, por eso te pido que vuelvas a poner la canción inicial, que subas el volumen todo lo que puedas. Siéntate, cierra metafóricamente los ojos... Ahora estás en Berlín, es 1944. Las sillas rojas están cubiertas de polvo, parece que hace tiempo que la limpieza no es una prioridad, hoy has vuelto a conformarte con una escasa ración que has compartido. Fuera, las noticias siguen siendo malas y como cada mañana desde hace unas semanas siguen lloviendo los panfletos cargados de desinformación. Eres consciente de que no queda mucho, una bomba si tienes suerte, o quizás fusilado... Empieza el concierto y pronto el torbellino de ideas da paso a un ciclón de sensaciones. Las notas que surcan tu piel, hacen que cada uno de los vellos se levante a aplaudir, los ruidos exteriores se confunden con los de tu corazón que sonríe ignorando una verdad... verdad que en estos momentos es mentira.

Sentado en tu asiento ajeno al caos que rodea el edificio, dicen que la belleza lo es más en contraste con la tragedia. disfruta pues y atento..minuto 2:20 y minuto 5:40... Son probablemente artillería antiaérea. ¿Correr y llorar? Nah...disfrutar de la función.

Agradecimientos:

-A mi Madre, por regalarme el libro de Andreï

-A Carlogratto, por descubrir ese audio y compartirlo.

-A mis queridos europeos por pasar la historia de guerra en guerra... ¡ Y con ese buen gusto !

-Al frío y a la pólvora.

-A la música y a la muerte

-A los cobardes que un día se sientan y deciden ser valientes...

Auf wiedersehen!

Y me sangra la nariz...pero yo siempre me levanto

Tengo un par de entradas, pendientes. Una sobre TDAH y otra sobre música. Tengo el pensamiento de seguir acumulando responsabilidades, esas que durante tantos años me han asustado. tengo que leer lo que se me acumula de vuestros blogs. Tengo que sacarte de mi cabeza, o tenerte al completo. Tengo en definitiva que seguir aprendiendo a manejar eso tan difícil de definir, eso que nadie controla...el tiempo.

Tened paciencia por mi... a veces ni me doy cuenta. Soy así en toda mi imperfección.

Podéis saltar este párrafo que sigue e ir directamente al vídeo

Tengo tu sonrisa y tu mirada entre mis neuronas atrapada,

fantaseo con olvidarte, lo deseo. Me digo "venga ignórala" Pero me giro, te veo en tu mundo con la mirada perdida, y se me olvida olvidarte. Me viene una sonrisa estúpida de esas que hacia mucho que no tenía...de esas que nunca me han llevado a nada. Casi sin darme cuenta termino buscando estar cerca, rozar tu codo, rozar tu mirada, hacerte sonreír. Soy consciente de lo que puede y no puede ser, de lo que parece que quieres, y de lo que no sabes si quieres. Lo se, desde que te dije que quería besarte, has retirado algo de ti y lo entiendo. Pero sigues ahí...y eso no lo entiendo tanto. Por eso me he propuesto sacarte de mis entrañas y de mis sueños sin montar un espectáculo, sin que nadie se de cuenta. Sólo me he permitido un pequeño capricho, compartir unos minutos mientras nadie se da cuenta, rodeados, escuchando la misma canción flotando en el mar de silencio y folios. Coquetear sin que te percates con una palabra que para mi es todo un misterio: "Nosotros"

Pero la canción termina, y volvemos a : " No existir "

Mientras vuelvo, vuelvo a tener tiempo, y recupero fuerzas. Os quiero dejar este vídeo, con su pequeño texto, que no se de quién es... El vídeo tiene subtítulos, si podéis mejor verlo en HD por youtube.

Afirman que es el sonido que mejor se ajusta a su música; una de las cosas más curiosas de cantar en hopelandic o vonlenska, cuenta Georg, es que en los conciertos vemos gente cantando las canciones. Siempre nos preguntamos qué estarán cantando, si no saben lo que estamos diciendo Es una prueba más de que lo verdaderamente importante no son las letras, sino la melodía.

El grupo siempre ha defendido su elección de grabar ( ) sin letras: la gente entiende la música mejor que las palabras. Quizá sea como un experimento; sin palabras, el oyente debe experimentar la música por sí mismo. El libreto consiste en ocho hojas en blanco para que sean los oyentes quienes escriban las letras que la música les sugiera. Según Jónsi es una especie de experiencia humana. El oyente compra el disco incompleto, y tiene que acabarlo él mismo. No es un cantante contando historias, es como una banda sonora para la vida de cada uno. Así resulta más personal.

Heartless

Me siento bastante más ligero. Tal como pensé, me sobraba el corazón.

Genial e inolvidable el momento de su destrucción. Cómo todo gran villano han hecho falta que se unan varias personas para conseguirlo.

Me han quitado un peso de encima. sin casi miedo, sin casi corazón, y a 8 días de que termine mi año financiero. Genial

Si hay algo que me guste...es resucitar

willkommen sechs

Me encantan las cuentas atrás

No hago lo que hace todo el mundo, porque no soy todo el mundo, soy único.

-Anónimo

Si hay algo que odie hoy; es la humildad.

Si hay algo que odie, es el conformismo.

Si hay algo que odie, es el miedo

Si hay algo que odie, es la hipocresía

Si hay algo que odie, es que la confundan con cortesía. Pues sólo un hipócrita la confunde.

Si hay algo que odie: es la mentira, en especial en su variante, "el autoengaño"

Ni los humildes son buenos.

Ni los conformistas felices

Ni los cobardes viven más

Ni los hipócritas son mejores jugadores

La cortesía mal entendida es hipocresía a los ojos del falso

Más aún odio la indecisión

Más aún odio la impotencia

Más aún odio el arrepentimiento por lo que no se hizo.

A los que hablan sin saber, a los que opinan con seguridad sin conocer.

Pero ser único no implica lo que todos querríamos, ya decía Tyler, ya decía Jack:

"No eres un bonito y único copo de nieve, eres la misma materia orgánica en descomposición que todo lo demás, todos somos parte del mismo montón de estiércol..."

-Tyler.

En toda su dimensión la palabra "único" tiene mucho gris, mucho marrón. Y es esa decadencia que te abraza que te tienta, y es por odiar ese final establecido por "todos" la razón de que te revuelvas como un niño al que le van a poner su primera vacuna.

Es esa decadencia a la que te has acostumbrado, como el cerdo a la mierda. Cómo el perro a las palizas, como el pez a la pecera. Es esa costumbre que muta a conformismo, ese conformismo que hace metástasis a autoengaño. Es la enfermedad terminal que te acompañará toda tu vida, hasta que finalmente pierdas la guerra contra la entropía.

Guerra que todos perderemos. Aunque en el eterno retorno de todas las cosas, quiérase que antes de esa derrota final, mis batallas sean de orgullo. Que no tenga que avergonzarme de mis victorias y ponerme la máscara de la humildad. Que no me conforme con el empate, ni me asuste de la derrota, que no os mienta, que sea como ahora; que sin filtros escribo lo que siento.

No dudes, claro que hay vida después de la muerte. Acaso...¿nunca has oído hablar del ciclo del carbono?

Vivir para morir otro día

Luchar contra la naturaleza.
Luchar contra las fuerzas humanas
Luchar contra el cansancio, el sueño...
Luchar contra ti mismo.

Rangers con un abandono cercano al 80%

Aguantar hasta el final... Eso no es sobrevivir, esto es supervivir !