“Raven no apaga al chico astro; solo le impide correr hacia el fuego creyendo que es el sol.”

 

Si hubiese escrito hace dos días lo habría hecho sobre victorias, sobre epicidad, de como logré casi cerrar las conquistas en el trabajo, de un mes de julio y agosto muy ordenados y bonitos en los que he sido yo mismo como hacia décadas que no lo era...

Pero no escribo hace dos días, escribo ahora, y ahora estoy asustado. O mejor dicho, el chico astro está asustado porque han tocado directo en mi herida.  Pensaba que las cosas se habían superado, pero como dicen los psicólogos: Los traumas no se superan, se integran.  Y claro cuando algo los toca, los revive, en parte en pequeño como una pequeña fiebre localizada.  

 

La herida dice:

“Si amo, me borro.”
“Si alguien me quiere, acabaré fallando.”
“Si entro en una relación, perderé mi mundo.”
“Si deseo, hago daño.”
“Si siento demasiado, muero sintiendo.”

Pero eso es el sistema antiguo hablando.

Raven no está ausente. Raven está haciendo algo distinto: no te está apagando el corazón a golpes. Te está dejando sentir sin darte las llaves del coche en mitad de la tormenta.

Eso es importante.

No necesitas que Raven mate al chico astro.
Necesitas que Raven se siente a su lado y diga:

“Puedes sentir. Pero esta noche no decidimos nada.”

 

Y no decidimos nada, no porque no quiera, sino porque sinceramente no hay nada sobre lo que decidir, y aunque lo hubiese no podría hacerlo.  

El winter arc empezó hace unos días, este año no iba como supervivencia, iba enfocado a seguir construyendo sobre lo que ya edifiqué el año pasado. Time to be a man, que dice el reel. No hay epicidad de gym, esfuerzo y lucha en el trabajo.  La idea era construir de una vez el marco desde el cual vivir, ahora que sobrevivir ha dejado de ser la necesidad. 

Esto no lo vi venir, esto no lo busqué, o al menos no lo busqué como una estrategia o plan.  Pongo  Sigur Rós - Glósóli (Live In Ólafsvík) porque necesito frenar. Últimamente sueño con Inglaterra todo el rato, no es nada nuevo, pero se ha vuelto más recurrente. Ayer me encontré con Mamimi en las escaleras y luego soñé con ella.  El otro día hablé con Domingo y luego soñé con él. Últimamente mi cabeza sueña demasiado fácil.  

Normalmente en las noches de fiesta, cuando la música electrónica me abraza, me dejo llevar,  y el sábado lo hice como de costumbre, le di todo el amor que tengo a mis amigos, pero había alguien que apenas conocía y que con tan poco tiempo en mi vida no me habría salido darle cariño. Y fue algo raro... Porque sentía que pedía cariño, pero lo hacía torpemente, como un gato. Y yo conozco demasiado bien a los gatos. así que al final la abracé. Y mierda, porque lo que sentí no fue lo mismo que sentí con el resto, y no me lo esperaba, y no es lo que buscaba, porque nunca estuvo en mis quinielas, o eso creo...que a veces mi mente es un poco suya. Y pensé mierda mierda mierda, no te acerques más. Pero me volví a acercar.  y así varias veces.   Parece que han pasado 2 meses desde el sábado, y eso que no pasó nada, que si pasó, pero lo que pasó fue con mi sistema nervioso. 

Y pensé, bueno ya está. No pasa nada. Ya hemos pasado por esto no hace mucho, eres un ser que siente como una esponja absorbe agua, pero ya sabes que se te pasará en unos días....Pero joder, que largo se hacen los días...sobretodo cuando esta vez parece que no va a ser como las anteriores. 

He descubierto que quizás y sólo quizás las personas con apego evitativo me lo ponen fácil. Se van y vuelven y se van, y al final yo conmigo mismo me entiendo.  Aunque esto último es mucho decir, un pensamiento al aire sin mucho fundamento.  Quizás sólo estoy montando un pequeño espectáculo ahora mismo basado en mi forma de sobre-reaccionar. Quizás el sábado que viene no pase nada, y pueda volver a ser yo mismo en ese espacio seguro que es la oscuridad y las luces con la música electrónica. Y si no, pues ya veremos, no soy el mismo, aunque a veces se me olvide, no tengo ya 16 años.  

 

Voy a sentirlo entero, pero no voy a regalar el volante.

 

Hacía mucho que no me pasaba esto. Hacía mucho, mucho que no me caía dentro de unos ojos ni me perdía en una sonrisa.

Y me nace mitificar, vestir todo de epicidad. Me permito hacerlo un rato sin separar los pies de la realidad. Dejo que Raven se siente a mirar, que el chico astro salga a actuar.

Y es que el lenguaje de esas frecuencias que emanan los sistemas nerviosos desregulados se encuentra y se sienta a hablar. Y entre tanto ruido yo escucho, en el lugar, a su niña llamar. Y cuando respondo, su sonrisa me viene a mirar, y veo que ni de lejos quiere ocultar que existen las ganas de jugar de quien lleva años esperando que alguien la invente a bailar.

Y me alejo, doy espacio, pero como un maldito sistema inestable gravitacional me encuentro sentado otra vez en el mismo lugar, y cada rato más cerca en la danza del gravitar.

Coquetean el miedo y las ganas de volar. Me vuelvo a perder en esa sonrisa cubierta de seriedad y no me creo que pueda volver a sentir algo cuando no esperaba más.

Algo dentro de mí me incita a actuar y ahí me veo: torpe, lleno de tempestad, controlando mi impaciente impulsividad. Busco a otra cómplice que me dé estabilidad, pero mis aliados son al final el caos que emana de mi alma y mi volatilidad.

Y sonrío, y siento, y me lanzo un poco más. Y no me huyen. Hay contacto. Y si la energía de las almas habla en clave, mucho más claro habla la corriente cuando conecta la piel en el lugar.

“Pf en donde me he metido?”, me dices.

A mí, que iba sin buscar.

Y no ha pasado nada en realidad, y por dentro de mí ha pasado de todo. Cómo me pides, querida cabeza, no poner epicidad si parece sacado de una película... "Qué sonrisa tan rara"...

Y me tengo que repetir: no te dejes llevar.

“Hago un esfuerzo pa’ respirar por fuera y pa’ por dentro...”

No pienso pegarme la hostia, porque ya sé cómo pilotar una avioneta. No pienso dármela de bruces porque Raven tiene alas negras. Pienso sentir porque el chico astro sabe cómo gozar. Pienso dejarme llevar porque el chico astro sabe cómo fluir.

Vamos a llevar este cuento a donde quiera ir, como nunca, aunque dure doce horas, aunque muera en este post, porque son como dos gotas de agua de distinta nube que bajan y que suben.

Porque al final esto no va de ti, ni de nadie. Esto va de cómo quiero llevar lo que emana de mi interior. Porque esto va de vivir, de estar vivo, y de que cada minuto es mío para hacer de él lo que pueda.

Pero hoy, hoy me quedo con la sonrisa, con los ojos, con la torpeza, con las manos, con las que huyen y escapan en mi dirección, con las que estaban esperando una mano para salir a bailar.

Soy un flipado. Soy la tormenta. Soy quien siente y padece, disfruta y tiembla. Soy todos y, sin embargo, aún no sé del todo ni siquiera quién soy.

Pero este viaje para descubrirlo es, sin duda, la puta mejor misión secundaria de mi vida.

Me jumping into another life lesson because it had pretty eyes and cute smile

 

Tengo otro texto en borrador y añgún otro que debería ir a mis libretas por ser no para todos los públicos. Incluso reduciéndose mi `público a tres personas.  Pero está siendo un domingo de mierda, estoy de mal humor, triste e inquieto. Suena Circles Bob - Frozen.  Una canción que me recuerda a... otras noches,

en las que sonaba   GITS2_Kugutsuuta ura mite chiru o  "Inner Universe" by Yoko Kanno ft. Origa.

Esas noches dodne escribía en aquel mi primer blog: "God bless freaks"  Un 2 de Julio de 2006 publiqué Itte.  Un texto lleno de faltas de medio mentiras, un texto caótico que escribí sin dejar de llorar un sólo segundo. Era la primera vez que me abandonaban y que me rompían el corazón, Y leído ahora parece un poco una broma, pero era adolescente, era la época de los SMS y el messenger, la perspectiva cambia mucho, pero en cualquier caso os puedo asegurar que aquel 2 de Julio no fui consciente de que pasaría los siguientes quizas 6-7 años intentando superarlo. Que nunca volví a ser el mismo, que incluso cuando en 2011 cuando empecé con Phoenix la sombra de Tsuki seguía atormentándome.  6 años en superarlo...Me acojona pensar que me va a tocar pasar por lo mismo, me acojona pensar que voy a ser otra vez incapaz de querer de sentir, que volveré a ser ese ser oscuro que tanto me costó dejar de ser. 

Pero no puedo estar triste, porque estar triste fue una de las cosas que te alejó de mi. Y aunque no fuese así, no quiero estar triste por mi, no me merezco más tristeza, no merezco más dolor.  Quizás no he sido el mejor planeando y ejecutando, pero nunca he dejado de pelear e intentarlo, incluso durante pequeños bajones, yo no pedí ser TDAH, yo no pedí ser despreciado y jodido por el 90% de los docentes q pasaron por mi vida, yo no pedí ser abusado en el isntituto, yo no pedí enamorarme de chicas totalmente destruidas, yo no pedí que me rechazaran una y otra vez en PhDs o trabajos, yo no pedí que me estafaran en aquel trabajo, yo no pedí perder la oportunidad de una marie curie por registrarme demasiado pronto en NL, yo no pedí que el unico grupo q me acogio investigase en la puta Tat, ni tampoco pedí que UK fuese tu país favorito, yo no pedí una jefa tirana ni tampoco pedí todas esos caseros, no pedí que mi aburla muriese durante la pandemia, no pedí ninguna de las desgracias que me han pasado igual que tu no has pedido ninguna de las que tu tuviste.  

Tengo que sobreponerme, resuenan en mi cabeza tus palabras, inmaduro, no piensas en el futuro, no actuas bien, no tienes un plan, malgastas tu energia. No puedo permitirme estar triste, no puedo permitirme ese lujo, y sin embargo las lágrimas se me escapan. Tanto si quiero volver contigo como si quiero volver conmigo, no puedo dejarme ir, no puedo volver a lo que fui aquel 2006, no puedo esperar a que una DSPRLD me de una bocanada de aire para ser medianamente feliz, no puedo esperar a que nadie me rescate de aquí.   Suena en bucle Inneruniverse de yoko kanno, pero por primera vez en mi vida, no me suena como una canción triste. Han pasado casi 20 años de aquel fatídico y precioso 2005-6.  Y por primera vez la canción suena distinta.   Tengo mucho miedo, pero no, no pienso rendir, porque tenías razón con todo lo que me dijiste, no soy un "hombre" no puedo ofrecer seguridad, no puedo ofrecer un futuro a nadie, no puedo cuidar ni de mi mismo. 

 No, no voy a volver al agujero de sombras. tengo herramientas, y experiencia. Y aunque me duela, voy a apretar los dientes y volveré a sonreír.

 

 

PD: Soy consciente de que hay mil millones de referencias, entre ambas rupturas, y soy consciente de que Phoenix y Tsuki son dos seres completamente distintos, y soy consciente de que no es lo mismo ser adolescente que no serlo. Este texto no pretende hablar de ELLAS, sino de mi ty mi miedo a repetir un trauma que tardó demasiado en curar.

"Sé lest"

Je slaapt in Londen

Je slaapt in Shanghai

Jullie slapen in Sevilla

Ik herinner allemal me van jullie

Maar ik droom alleen met jou.

vergeef me want op deze manier liefde

toch, zelfs als ik me alles herinner

Ik wil alleen met je slapen.

Ama, ama, ama... 2008

Me duele cada nota...

Y no, se que no puedo alejarme de ellas.
Se que son parte de mi historia
Cada cicatriz.
Cada.
Cada Puta
Cada Puta cicatriz.
Cada puta cicatriz por desidia
Cada puta cicatriz por desidia u omisión.
No se puede escapar del tiempo, ni de lo que ocurrió

De mi pecho, de mi mente, de mis manos.
De tí Injustamente arrancada..cuando empezabas a madurar
De tí dejando las heridas para que sangren con cada canción
De mi haciendo lo propio con otra canción
De tí a quien ni vi.

Estaba en aquel concierto y todo parecía eterno, un universo sin final... Tenía mis pensamientos en la cabeza vacía. A despreciar, a llamar...   A vosotras ni os conocía, pero dio igual soy así. Lo siguiente fue el dolor de unos nudillos en mi cara. ¿A quién le importa el dolor si ayuda a otro a que deje de sufrir? Sentí...cual ateo de madera.   El automático, el modo en el que defiendo a todos menos a mi mismo. El semiautomático, el modo en el que hacen falta varias personas para agarrarme...

Golpes en la cara, manos doloridas, gafas rotas y concierto a la mierda...  Tres chicas dándome las gracias, un niño y 2 amigos alejados del peligro.    Y ver quién era y quien no era.... Y ver quien me quería y quien no me quería....Y ver que no por mucho saludarme...y ver que no por mucho no hablarme... Y ver en tus ojos y luego en tus gestos el perdón que nadie me había pedido.

No sólo me distes mis anillos, no sólo me distes el gesto de sentirme arropado como otros, pocos, muy pocos hicieron. No, además hiciste algo que llevaba años pidiendo. Me pediste perdón.   Y tengo en mi cabeza a fuego grabado que aquel Puta, aquel suceso me sirvió para tener ese tesoro... que era tu pedirme perdón.   Y en tu entierro quise darle los anillos a él. Pero me dijo que no, que eran míos. Pero a veces las manos me pesan de llevarlos porque implican mucho, implican defender a los indefensos, implican el descontrol y el dolor, implican el recordar que los más fuertes son los más necesitados de cariño.  Nunca pude decírtelo ni te lo podré decir.   Yo sólo tenía 21 o 22...tu sólo tenías 18. Siempre quise creer que tenía toda la vida para decírtelo.  Pero incluso ahí me enseñaste que no, que las cosas cambian porque la vida no es una película y aunque ya nunca te lo vaya a poder contar.

Gracias Cristina.





Texto Sin Revisar, Ni léxico ni gramatical. Texto de alta mar, anarquista, sin frontera...sin edad.

30-3-13 ArchivoEdiciónVisualizaciónHistorialFavoritosVentanaAyuda

 La golondrina que entra en la persiana, el cielo gris las nubes negras, el cielo verde nuclear mis ojos amarillo estrella,

Pulso pulso por pulsar, sin objetivo real, sin ver ni escuchar, no digno nada porque no hay de que dudar, tan sólo pulso las teclas sin dar una una vez a la tecla de borrar, y si pongo una falta o me salto una tilde así quedará.

Pulso por pulsar, os hablo de lo que hay en mi mente de azar, se me acelera el corazón, para mi esto es como... ya sabes, nadar.

jajaja

Es el caos puro de retirar las ataduras de mi mente, es poner The test-chemicals brothers, y dejarlo sonar. Es caos que os decía lo que dejo que vuele y ni lo trato de controlar, me limitan mis manos, que le vamos a hacer, nunca fui a los cursos de máquina de escribir, no tenía edad para oposiciones ni pulsaciones ni dictados a teclado y tinta.

Pero qué más da, sonrío abro la mente, y pongo todos los pelos de piel de punta, es así querido raven como funciona, el corrector ortográfico de tu vida soy yo. Can u hear me can u hear me....   No,

Eran las nubes de locura, los sentimientos de cordura las nieves ardientes de tus dientes de serpiente los que caminaban andando por las dunas azules de tus pupilas iluminadas por mil iglúes y nenúfares verdes que caminaban colgando de las nubes de metal de los hemisferios parietal y lateral.
¿lo pillas? Yo no, sólo son palabras al azar, es el random de mi mente independiente, de la gente dependiente de los besos de princesa y los ojos de cerveza, y lo sabes porque estás dentro no hay hueco diferente por el cual meter los pendientes, que cuelgan de tu infinito hueco lateral, haciendo puenteing, que sí que sí que aquí tienes tu puto punto y seguido, que odias las comas y los puntos y final. Y a principio, respira cuando quieras no te hagas el socorrido, no esperes comas para tragar, no esperes puntos y seguidos puntos y final, dos puntos suspensivos o tres puntos coma y a nadar; tu sabes::::que eso no sirve;;;;para ná.

Qué párrafo, pensarás no está al alcance de freuds ni Jungs ni gente de hospital, es the test, es la ballena que cae desde la estratosfera y saluda como ayer. Y lo sabes porque llevas 10 años conmigo, y lo sabes porque ando dentro y te saludo al despertar y te cuento y te resto y te sumo al finalizar.

Digo A dices B
Digo B dices C
Digo B dices A
Digo C dices B
Digo B dices A
Digo D dices Já

Me hago invisible para sobrevivir al mundo cruel al mundo real al mundo coherente al mundo con sentido, suena suena dicen extremoduro. Mienten suena Tool, es lateralus   Let me see...

Querido infinito y torpe Raven,
Querido finito e inteligente ........,
Dígame,
Le digo
Que me dice
Que lo sabes bien
Pero no quiero
Lo que quiereS?
Lo sabe usted bien
¿Y qué?
COnversamos sin más
Y sin menos¿
Abril
Ja-j-a
No, ya sabe
Every
Sound
Much
Many
Infinity
Posibility
Disability
No se escribe así
Ya
Y qué?
Si yo lo entiendo, lo entiende usted
Pero lo escribe,
Ya, pero es que así me comunico con usted
Le escribo y me lee
Le respondo y me escribe
Es lo malo de tener el mismo cuerpo
Y que lo diga
Y lo digo.
Yo no quisiera, se lo regalo para usted
No me trates de tu,
No lo hago
A quién quieres engañar, ese usted es pura ironia
Oh, ¿tanto se me nota caballero?
El día que consigas ocultar algo no te reconoceré
Oculto lo que soy
Porque lo que eres no lo sabes ni tu
Y usted?
Yo quizás tenga una idea

De qué de quién de cómo, camina el lobo por la nieve buscando a quien comer, buscando a quién cazar, vienen tus ojos de primavera a sacarme de estos ojos de invierno, viene tu boca de zorra a sacarme de esta boca de rosas. Ya no hay nubes en las que mirarme, solo música en la que esconderme. Mira, mira, mira. hahahah es lo que Gatsu llevaba, y te encanta, no es kyaska, no es. Aunque en tu cabeza lo pienses del revés alrevés al re ves? el qué ves al reves o al re de ves. Calla, no hay forma, tu mente es un aserradero, y cualquier que se acerque moriría entre ruido y sierras. Y tú? porqué no mueres. No muero porque soy de acero, soy de humo negro, soy tu peor compañero.  Voluntario camarero de pensamientos indeseables para devolverte al agujero.

Mira quién es!!!  Lo conoces bien ^_^

Teatro para 1, (Escrito originalmente en nov 2012)

Suena Rembihnútur, de sigur rós.  Estoy apurando una botella de buen vino, hace frío y estoy moqueando.

Estoy casi como en 2008. Casi, digo casi. Pues en realidad la situación no se parece en nada.  Ni en el vino, ni el disco de sigur, que es otro. Ni en los latidos de mi corazón, ni en el ordenador en el que escribo, ni tan siquiera el blog es el mismo. Me pregunto si tal día como hoy escribí algo ese 2008

Parece que no un día "tal que hoy" pero ya sabéis los astros se mueven y el día justo no tiene porqué coincidir...

Hay unas pocas que están en fechas cercanas.

Jueves, 11 De Diciembre De 2008

1.000 CAMINOS Y 1 SOLO SOL

¿Pero qué pasa hoy noviembre de 2012?

Son las calles quemadas,  Las miradas perdidas Las batallas ganadas Las miradas vencidas  Los celos humanos Los oscuros pantanos

En mi cabeza, se nublan los sueños Se oscurecen sus dueños, ¿Son las vidas perdidas? ¿Son las miradas vacías?  

No, son los dueños sin sueños que lloran al cielo gruñendo pues sus vidas quedaron rotas fracasaron sin demora pudiendo. Pudiendo  y queriendo no tuvieron pelotas y ahora lloran, viven fingiendo llorando sus derrotas Muriendocayendo como al llover las gotas

Y es que el tiempo ha pasado y la esencia se ha perdido, es la muerte segura, que te susurra al oído El perder el camino, mirando que no hay destino. Destino frío, sin princesas ni molinos. Un príncipe engreído que se pudre en su castillo.

Mirando salir el sol, mirando como se esconde. Sin salir a su encuentro.

Oscuridad, vacío. Soledad impuesta ¿Desea? Vuestra merced...que esta noche, sea nuestra?

Quisiera, sin más demora...Besarla ahora Más si con olvido me abraza y con dolor el pecho me raja.q ue sea la muerte y no la suerte La que derrote mi baraja 

Siendo y pudiendo. Estando y quedando Mirando y andando. Tocando y besando arañando y rozando Mordiendo...mordiendo y sudando

Abrazando al sueño. Que dicen, no tiene dueño .Y si lo tiene, y viene... No habrá mundo para este rey sin reino. Para este frío sin invierno..Para este aire, sin viento.

Lunes, 01 De Diciembre De 2008

Era mucho mejor que ahora...

el domingo...es  soledad, tristeza y falta de ganas de seguir con una semana más.

Es hacerte el fuerte, para que quien esta a  tu lado se sienta mejor. Aunque sea mentira.
Es no tener a nadie a tu lado.

Es no poder más y sentir que estas a punto de caer
Es caer

quiero rendirme.

quiero abandonar.

Y no se como hacerlo.

Y una mierda!

El domingo es que me joda que todos tengan razón sobre mí cuando nunca la tienen sobre nada.
es negarlo

El domingo es saber que merece la pena, que no la cambio ni por cienmil 
es que sea cierto

El domingo es saber, que no es reciproco, que me jodan.
es pensar que tb lo sea

El domingo es el ultimo dia de la semana,
el primero en inglaterra


Pero, ¿sabes que día será para mi mañana?
Domingo, y pasado mañana, volverá a ser domingo. Y asi lleva siendo mucho tiempo, y asi seguirá, siendo domingo.

Vuelvo a ser el tonto otra vez, ese que da y no recive.
vuelvo a ser el idiota que sueña y ni denoche puede descansar.

vuelvo a ser el que nunca deje de ser. Me olvidé de crecer.



"A todo tonto le llega su zorra"


desaparecer.

Dejaré de escribir un tiempo. No se cuanto, pero por si acaso, y a sabiendas de que yo no la tendré. Feliz navidad.

De nada


Y os digo, hoy a 2012, JUAS.  Y no es un Juas irónico...es uno triste riéndome de mi mismo, por 4 años después haber conseguido caer aún más abajo... Te has superado Amigo raven... Felicidades, eres patético lo niegas, pero lo sabes.  Y De nada. Para eso estoy, para recordarte las cosas.