Tengo otro texto en borrador y añgún otro que debería ir a mis libretas por ser no para todos los públicos. Incluso reduciéndose mi `público a tres personas. Pero está siendo un domingo de mierda, estoy de mal humor, triste e inquieto. Suena Circles Bob - Frozen. Una canción que me recuerda a... otras noches,
en las que sonaba GITS2_Kugutsuuta ura mite chiru o "Inner Universe" by Yoko Kanno ft. Origa.
Esas noches dodne escribía en aquel mi primer blog: "God bless freaks" Un 2 de Julio de 2006 publiqué Itte. Un texto lleno de faltas de medio mentiras, un texto caótico que escribí sin dejar de llorar un sólo segundo. Era la primera vez que me abandonaban y que me rompían el corazón, Y leído ahora parece un poco una broma, pero era adolescente, era la época de los SMS y el messenger, la perspectiva cambia mucho, pero en cualquier caso os puedo asegurar que aquel 2 de Julio no fui consciente de que pasaría los siguientes quizas 6-7 años intentando superarlo. Que nunca volví a ser el mismo, que incluso cuando en 2011 cuando empecé con Phoenix la sombra de Tsuki seguía atormentándome. 6 años en superarlo...Me acojona pensar que me va a tocar pasar por lo mismo, me acojona pensar que voy a ser otra vez incapaz de querer de sentir, que volveré a ser ese ser oscuro que tanto me costó dejar de ser.
Pero no puedo estar triste, porque estar triste fue una de las cosas que te alejó de mi. Y aunque no fuese así, no quiero estar triste por mi, no me merezco más tristeza, no merezco más dolor. Quizás no he sido el mejor planeando y ejecutando, pero nunca he dejado de pelear e intentarlo, incluso durante pequeños bajones, yo no pedí ser TDAH, yo no pedí ser despreciado y jodido por el 90% de los docentes q pasaron por mi vida, yo no pedí ser abusado en el isntituto, yo no pedí enamorarme de chicas totalmente destruidas, yo no pedí que me rechazaran una y otra vez en PhDs o trabajos, yo no pedí que me estafaran en aquel trabajo, yo no pedí perder la oportunidad de una marie curie por registrarme demasiado pronto en NL, yo no pedí que el unico grupo q me acogio investigase en la puta Tat, ni tampoco pedí que UK fuese tu país favorito, yo no pedí una jefa tirana ni tampoco pedí todas esos caseros, no pedí que mi aburla muriese durante la pandemia, no pedí ninguna de las desgracias que me han pasado igual que tu no has pedido ninguna de las que tu tuviste.
Tengo que sobreponerme, resuenan en mi cabeza tus palabras, inmaduro, no piensas en el futuro, no actuas bien, no tienes un plan, malgastas tu energia. No puedo permitirme estar triste, no puedo permitirme ese lujo, y sin embargo las lágrimas se me escapan. Tanto si quiero volver contigo como si quiero volver conmigo, no puedo dejarme ir, no puedo volver a lo que fui aquel 2006, no puedo esperar a que una DSPRLD me de una bocanada de aire para ser medianamente feliz, no puedo esperar a que nadie me rescate de aquí. Suena en bucle Inneruniverse de yoko kanno, pero por primera vez en mi vida, no me suena como una canción triste. Han pasado casi 20 años de aquel fatídico y precioso 2005-6. Y por primera vez la canción suena distinta. Tengo mucho miedo, pero no, no pienso rendir, porque tenías razón con todo lo que me dijiste, no soy un "hombre" no puedo ofrecer seguridad, no puedo ofrecer un futuro a nadie, no puedo cuidar ni de mi mismo.
No, no voy a volver al agujero de sombras. tengo herramientas, y experiencia. Y aunque me duela, voy a apretar los dientes y volveré a sonreír.
PD: Soy consciente de que hay mil millones de referencias, entre ambas rupturas, y soy consciente de que Phoenix y Tsuki son dos seres completamente distintos, y soy consciente de que no es lo mismo ser adolescente que no serlo. Este texto no pretende hablar de ELLAS, sino de mi ty mi miedo a repetir un trauma que tardó demasiado en curar.
No hay comentarios:
Publicar un comentario