Like A Prayer

 Ando escribiendo en un cuaderno en físico todo lo que va pasando como una forma de terapia, pero también porque es too raw incluso para este blog que leéis creo que 3 o 4 personas.  (podéis decir quienes sois jaja así os identifico)   Pero bueno, a veces el dolor me pilla aquí sentado en mi silla y algo más elaboraado brota de mis manos.  

    Suena la canción de la peli de deadpool: "Deadpool & Wolverine - Like A Prayer | EPIC VERSION"  no está en versión oficial porqiue por lo visto Madona no lo ha permitido, pero en fin, con esta nos vale.  Me está doliendo mucho, mucho esta mañana, me duele verte bajar poco a poco en mi lista de conversaciones en telegram, me duele porque siempre estabas la primera, la primera durante más de una década. Se que tenemos permitido escribirnos si hace mucha mucha falta, y por eso no lo hago, porque en nuestro pacto de darnos un tiempo con minimo contacto el que añore leerte  y tener notificaciones tuyas no es una emergencia y supongo es parte de este proceso, sea el que sea. Se supone que con él tu volverás a "echarme de menos" dejarás de sentirte tan responsable de todo y a dejar de sufrir, a mejorar tu gestion de emociones...Lo malo es que nada de lo que yo tengo que mejorar pasaba por echarte de menos, así que a veces me pregunto si la consecuencia es la de que en algún momento el dolor que siento en el pecho, el vacío en mi estómago el calor meloso en mis entrañas sea tan insoportable que mi subconsciente te asocie a dolor y decida desconectar de ti. Si el objetivo no buscado la consecuencia no deseada es que te deje de echar de menos por pura supervivencia. 

Durante los últimos dias contigo sin duda la azotea del centro y el día en el cine fueron momentos de poincaré. Sentirme tan cerca de ti y a la vez tan representado en Deadpool, en su dolor, em su incapacidad de encajar, en el rechazo de la sociedad y de él mismo a si mismo. pero a la vez tan rodeado de amigos y gente que lo quiere, el momento final, la canción final, ese cliché occidental del sacrificio de la caminata por el desierto, del anti-protagonista que es bueno pero que nadie acepta, la esencia de lo que he sentido sobre mi mismo toda mi vida, y el renacer metafórico de marvel cuando venia de una decadencia, como nuestra relación.  

Ojalá no tardes mucho en echarme de menos, ojalá no tengas que sacrificar nada para añorarme, ojalá yo sea capaz de cambiar las cosas que que me faltan para tenerte y para mejorarme, y ojalá recupere todo lo que una pandemia, 14 mudanzas, la muerte, la enfermedad y un doctorado me arrebataron. 

Hoy está siendo un día muy duro....y no ha hecho más que empezar. Pero no cierro con esto, cierro con el optimismo y la decision de hacer, de caminar, de crecer. Por mi, para mi y en consecuencia para los que me quiren.