All pra so land

 

 

Quiero describir lo que siento, porque de alguna manera la cabeza me dice que si lo hago palabras me dolerá menos. 

    Tengo una tristeza no deseada, de la que me quiero deshacer, lo intento todo, deporte, comida sana, familia amigos, leer, pero no se va nunca del todo. Sé que lo único que ahora mismo se la llevaría es una situación idílica que no puede darse, o que si pudiera darse requeriría muchísimas cosas que son quasi imposibles.  Sobretodo porque es cosa de dos y los dos estamos pasando por un proceso de evolucion, de cambio, con muchas muchas diferencias pero con la principal diferencia de yo necesitarte a ti y tu no a mi.  A veces mi cabeza me dice que cuando me decías aquello de "me das por segura, you take me for granted" en realidad proyectabas un poco, o quizás no y es sólo que he dormido poco y estoy asustado. También siento a veces que hasta que no me desenamore y desaparezca no me valorarás completamente, pero esto es seguramente mentira, nunca has sido de ese tipo de personas, sigues valorando las cosas y eres empática...Seguramente es mi mente ansiosa que no sabe ya como darme escenarios, unas veces de salida y otras veces de tortura.  

Pero vamos a la descripción de lo que siento... (en el siguiente párrafo describo mi ataque de ansiedad evítadlo si creeís que os puede dañar y pasad al siguiente párrafo)

 Suele empezar cuando mi cabeza o alguien me dice o insinua que nuestro distanciamiento no tiene solución. Y me comparan a mi con gente que no soy y a ti con gente que no eres,  Cuando esto ocurre empieza un proceso en mi estómago como un calor pero malvado, que se agarra a mis pulmones, se lleva parte del aire, y al hacerlo hace que la sensación de lagrimas en los ojos explote, en ese punto llorar sería facilísimo, pero siemto que si me dejo me dolerá más.  Pero lo peor no es eso, esas cosas las había tenido antes en menor medida...lo peor es una sensación de estar "atrapado" de no poder escapar de que no hay solución una impotencia horrible como si hablásemos idiomas distintos, como si nos hubiésemos montado en trenes distintos y tuviese el total convencimiento de que todo tiene solución.  

 

Es muy irónico porque aunque sea una sensación horrible no nace del fatalismo o del pesimismo, nace desde la total certeza de que el problema tiene solución, de que la incompatibilidad que no es tanta es reconciliable, que los choques son perdonables y que los traumas sanarían con aceptación y trabajo.     Pero esto que siento choca con la realidad, con lo que percibo y se genera esa sensación de ansiedad. 

Estoy asustado, y constantemente me pregunto si merezco pasar por lo que estoy pasando, me pregunto porque mis emociones son tan fuertes y por qué soy incapaz de disociar y tengo que atravesar todo esto en plena consciencia, sin tener donde esconderme. 

Estamos en procesos de auto perdón, de entender porque estabamos tan jodidos, sólo una sesión con el psícólogo me ha servido para ver que no tenía ni idea de lo que había dentro de mi. Asi que ni me imagino como será en tu caso con varios años, Lo único que se es que quiero dejar de dispararte reacciones negativas, que quiero seguir creciendo, que quiero ser feliz y que quiero una versión totalmente renovada y completamente limpia de todo lo que nos destrozaba contigo. Pero también se que no puedo mantenerme  infinitamente en este infierno, y conste...soy yo el que está aquí, tu me has liberado así que no tienes culpa alguna. Sólo que no quiero seguir descubriendo mundo sin ti, y quiero contarte todo lo que descubra de mi. Y quiero tus reels y tus risas y quiero disfrutar tu nuevo yo.  Supongo que sueno ridículo y hago todo lo que todo el mundo se supone que dice que no se debe hacer, pero no he llegado aquí siendo "como todo el mundo".