Takk

Yo, el último día de vida de mis trenzas, Sadviking

"Que nada me interesa de alrededor
y me subo a lo más alto de la locura,
me encuentro a mi princesa hablando con la luna
echándose carreras a ver quién es más puta."

Lo genial es que estoy haciéndome más fuerte, no lo quiero decir muy alto, por miedo a equivocarme, me encanta la sensación....La sensación de aprender, de que mejoro. La sensación de la espiral.

Quería pensar como me he ido haciendo fuerte, en gran parte es por mi forma de ser, está claro que el que no quiere aprender, no lo hace. Que el que ignora sus fallos nunca mejora, pero la otra gran parte, los palos, las sensaciones, la experiencia fuera aparte de cómo aprendiese yo de ella; mi mundo, mi vida, las traiciones, las amistades, los que me rodean.... Vosotras.

Podría empezar con esos amores imposibles de la infancia, pero por muy intensos que me resultasen era unidireccionales, y como tales no van a contar en mi experiencia de hoy. El cuasi-primero de los no unidireccionales, fue el más fuerte el que más señal me dejó, del que más tardé en recuperarme. En aquellos tiempos, habría dado mis órganos, mi sangre y mi vida por ella, era algo irracional y enfermizo, hasta el punto de nublarme del todo y quedar ella como mi sol en la tormenta de arena, me obligué a madurar en meses lo que no había hecho en años, me enseñó a quererme, a ver más allá de las palabras, a pensar en otra persona más que en mi mismo. Que cada cual se nombre a si misma, la llamaré por su nick; Tsuki. Pero lo que más fuerte me hizo no me lo enseñó con su presencia, sino con su ausencia. En aquellos días, sentía en mi interior que no existía nada tras ella, que nadie me iba a querer ni a entender si no era ella.

Pero al irse vi que existía un mundo aún más grande, aprendí que nada se acaba cuando pierdes a una persona por mucho que la quieras; que la vida sigue, que el mundo continua girando, y tu danzando sobre él.

El detalle, lo oculto, la esencia. El alma el sonido, el color, lo que está fuera de la lógica. Era como vivir en la peli de ameli, totalmente por sorpresa, emocionante, divertido empático, genial. Mamimi, Es la única que nunca me hizo sufrir ni lo más mínimo. En base, todas las cagadas fueron por mi parte, y mi forma de ser; pero aún así siempre ha estado desde el primer al último momento, para leerme, escucharme y entenderme. Nadie entiende la suerte que supone eso, en un mundo en el cual cuando una semirelación termina, todo queda en la nada, en el rencor en el olvido. Ella ha seguido siempre aquí, dándome mucho más de lo que yo le devuelvo. Sin duda el mejor año de mi vida lo patrocinó ella. Cambios, cambios y todos a mejor... Sin duda he aprendido, que cuando alguien merece la pena, pase lo que pase siempre sigue estando ahí, no desaparece ni se evapora, no hay un pasar la página si de verdad merece la pena.


Mi pequeña" DSPRLD, vaya nick tienes niñata xD... Definirte fue fácil aquel día, casi transparente. Pero definir nuestra película virtual sin final es un imposible. No tienes ni idea de lo que significas en mi mente... La sensación de que he perdido la magia, la sensación de pensar que nunca más voy a volver a sentir nada especial, nada de verdad. Ese madurar, ni los reyes magos, ni el ratoncito perez ni el amor.... Todo mentira.
EN ese punto, que nada tiene valor, que vives por inercia, por casualidad y sin esperar nada, apareces y hablamos y hablamos, y entras en mi mente, entras en mis sueños, entras en mis fantasías, siento celos, vuelvo a volar, a temblar, a sentir la magia la incertidumbre, la locura, la irracionalidad. Vuelvo a poder hablar horas y horas y a pensar que podría envejecer con alguien. Y me pierdo en las fotos de tus ojos, los colores toman nuevos significados. Me enseñas que no se pierde, que la magia siempre está, me enseñas también a callar, a guardarme las cosas a estirar el juego y no ser tan transparente.

No es justo quizás quitar a otras que también me han enseñado, historias más cortas pero también intensas, que o me enseñaron pocas cosas, o cosas que es mejor no escribir.

La razón y el hecho de que me abra el pecho y os enseñe mis entrañas, es que ahora me siento lo suficientemente fuerte como para hacerlo. Estoy orgulloso de ello, me falta mucho-muchisimo por mejorar, pero ahora se que aprendo de mis tropiezos, que lo hago mejor. Y os tengo que dar las gracias, pues si no fuese por las cosas que me enseñasteis ahora mismo, estaría lloriqueando y escribiendo gilipolleces, por cometer los mismos fallos, tropezar con las mismas piedras... No más soles en la tormenta, no más estrellas en medio del océano. Una brújula, con eso me basta...¿Mi norte? Yo soy mi norte !

No busco una felicidad final, un premio final, disfruto del camino, disfruto con cada paso firme y con cada metro que avanzo; cuando mamimi me pregunto qué era para mí la felicidad, le respondí: "sentir que avanzo, sentir que mejoro..." Eso es la felicidad, y al menos esta noche; me voy a acostar feliz.

¿Qué es felicidad?
— El sentimiento de que el poder crece, de que una resistencia queda superada.
El Anticristo (1888) Friedrich Wilhelm Nietzsche