Y sin embargo... soy humano.

 

 

Bua! 

    Cuánto tiempo hacia que no sentía esta velocidad en mi alma, en mis manos en mi sistema nervioso...

Han sido 2 años un poco muy muy muy duros 

"sin embargo soy humana y me he quedado aquí encerrada..." (8) 

La pandemia, los problemas con la(s) casa(s), la muerte de mi abuela, el paso del tiempo, el doctorado... Cuando Charo me compró los billetes de avion para venir a España en verano tras tanto tiempo, me sentía casi raro, con ese inmovilismo que me caracteriza.. recuerdo aterrizando en Málaga como si hubiese sido a la vez Ayer y hace 1 año, mis padres esperándome en la estación, Charo despidiéndome en Newcastle.  Esa dicotomía quasi esquizofrénica con la que siento el tiempo, la llamada ceguera temporal, que hace que cual Shishi-odoshi mi mente vague libre y alocada...muchas veces triste,

¿pero hoy? Hoy floto en una nube! han sido tantas cosas en tan poco tiempo...Desde aquellos dias oscuros de PCRs y muerte, recuperar a mi abuela en atardeceres, sentir el mar fluyendo entre las cuerdas de mi alma...flotando mientras floto. Agarrado a mis padres en la playa de mi infancia recuperando a mi niño interior, recuperando la adolescencia junto a mi Carmen, los paseos las charlas la confianza perdida.  Pero no todo es recuperar, 

Recuperar al niño asustado, al soñador

, al adolescente que quiere solucionarlo todo en un paseo con sus amigos

al joven que escribía sus blogs... No sólo es recuperar también es conservar ,Abrazarte a ti, en el atardecer, seguir creciendo juntos, echar juntos de menos a nuestros bichos ladrar y maullar..  Que sigamos creciendo juntos.

Me gustaría ser el perro de un perro Que fuera él quién me sacara a pasear Que me comprara pienso caro sin complejos Y en un cazo me sirviera agua mineral Porque si yo fuera una perra Todos estos miedos Se disiparían y viviría en armonía y libertad Creo que toda mi existencia Sería mucho más amable y liberal (8)

Cuando volvía de la playa ayer, me sentía tan satisfecho tan contento, lo que no imaginaba era que faltaban cosas por recuperar, esperando para entrar a un concierto de una artista a la que no había oido nunca... y qué concierto!! Tras dos años del último, escuchar a Rigoberta y ver a la gente en las sillas explotar y levantarse deseando conectarse todos con la música y las estrellas, en ese momento fue como volver a respirar...otra vez, reconectar con ese yo que iba de concierto en concierto en los largos veranos cono ciendo gente, buscando miradas, manos e historias.  Ese ser dentro de mi, buscando sentir cada sonido, cada tacto, cada sanor, cada olor...

Paro a rigoberta, pongo Sigur Ros, porque es quienes me dejan de verdad fluir,

No siento total libertad en mis dedos, 

tienen telarañas,

No siento total fluidez en mi cabeza,

está aún muy entumecida.

Me acojona que no haya próximo verano, que no haya próxima navidad. Me acojona porque si nunca dí nada por garantizado...ahora mucho menos. Me acojona haber recuperado tantas cosas mías en tan poco tiempo porque quizás era fácil vivir "numb" 

 

Me dijo el mar que tenía que cambiar para que todo siguiese igual, me dijo que luchar era la única opción y yo le pedí una señal. Una piedra me entregó, por segunda vez...Me hizo sonreír mientras se tragaba el Sol.  Y pienso ahora que vivir con miedo es una oblgación, pero que el paso del tiempo, el caos y la destrucción no pueden evitarme disfrutar de cada sensación.   Necesito seguir reconectando conmigo mismo, necesito seguir sintiendo más allá de mi cinturón de Van Allen mental.  Mi hermano, mis padres, Charo, mi familia, mis bichos, mis amigos...todos son parte de mi habilidad de reconectar. 

Tengo que pedirme muchas mas veces perdón de la que lo hago, tengo que ayudarme. Tengo que encontrarme...pero mientras tanto, trataré de disfrutar el viaje... Gracias por desentumecerme el alma, gracias por recordarme un poco cual es mi sabor.  Siento el caos del texto, pero soy como un niño que vuelve a empezar a andar tras años en la cama.