Una locura !
Así va mi vida ahora, y no me quejo... con lo que me ha costado conseguirlo, para mi quedan las horas perdidas, las horas invertidas; y por supuesto las que están por ser invertidas y perdidas.
Hay un vídeo que suelo ver cuando me quedo sin ánimos, dice algo así:
" ¿ Quieres más de lo que tienes ahora...?
¡ Demuéstralo !
¿Quieres ser el mejor?
¡ Sal ahí y gánatelo !
Una vez que decidas eso, sabrás donde quieres estar y no pararás de luchar hasta llegar. "
No he llegado, y si soy sincero tampoco se a dónde quiero ir, pero es distinto, todo es distinto. A veces me asusto ante los cambios, temo perder cosas me asaltan recuerdos...y la melancolía se adueña de mí. Recuerdo los días de playa junto a mi gran familia, el caos tanta gente en un apartamento tan pequeño. Recuerdo los atardeceres mientras cenaba, recuerdo mis enfados y mal genio... Odiaba la playa, y me sentía el ser más desgraciado del mundo por estar allí... Me sentía tan fuera de lugar...
Y sin embargo, ahora que somos muchos menos en el apartamento, ahora que muchos tienen otras preocupaciones en la vida, ahora que algunos ya no existen...siento la fragilidad, lo fácilmente ha desaparecido toda aquella rutina que tanto odiaba. Y detesto esa sensación, pues si aquello desapareció, todo puede hacerlo.
¿Vaya obviedad verdad? Sabemos mucho, pero no somos conscientes de todo ello, yo ahora que cambio a base de pelear soy consciente de que las cosas no son eternas, ya lo sabía, pero ahora soy consciente. Me asusta, muchísimo... y aún más me cabrea que me cueste tanto trabajo expresar a los que quedan a mi lado en forma de cariño todo esto..pero soy el pitufo gruñón como dice mi madre... Incapaz de mostrar sentimientos y cariño si no es escribiendo.
Hoy hace un año, bueno no hoy...digamos que esta semana. Hace un año que volé por primera vez fuera del País, que conocí Bélgica. Parece una tontería, otra vez, pero ver aquel mundo me sirvió para tener una dirección. No sé a dónde....no sé qué...Pero quiero que se parezca a aquello. Y lucho por ello, peleo...y sacrifico. Sacrifico lo que es mío, y no me importa, sin embargo empiezo a ver que también tendré que sacrificar otras cosas que no son mías...y quizás convertirme en otro de esos que desaparecen del apartamento en verano.
"Es lo que hay" Me digo, "- es la vida, cambio, seguir adelante" "-aunque no te vayas todo seguirá cambiando, el mundo no se para por nadie"
Pero no termino de estar convencido de ello. Me cuesta mucho arrancar, iniciar cualquier cosa...soy terriblemente reacio a "empezar" Y sin embargo cuando lo hago no paro pase lo que pase. Quizás es un mecanismo defensivo de mi cuerpo, piensa bien lo que empiezas...pero no tanto que te quedes aquí eternamente.
El mundo, sigue girando...ya has sido testigo de ello...¿cuántas veces me han dejado atrás? Hay que seguir me digo, hay que seguir... Y sin embargo algunas noches siento que no seré capaz de soportar los cambios, que me "romperé"...
Hoy me siento después de mucho tiempo sin escribir sobre mis pensamientos, y parece que todo este año ha pasado en apenas 5 segundos...con sus éxitos y sus fracasos...con sus innumerables novedades, con dolor y alegrías. Lágrimas de alegría....y de desesperación.
¿Qué traerá la marea mañana? Traiga basura o algo valioso, yo seguiré tratando de mejorar
Y si tú, seas quien seas, si sonríes... ¡ yo también !
Somos restos de estrellas que miran el cielo nocturno buscando alguien para hablar, somos el universo que trata de entenderse a sí mismo. Somos números enteros sin decimales... Somos tan complicados como quieras que seamos.
Escrito sin guión-ni-razón.
TeXto LiVre de alta mar, sin respeto por la ortografía, la gramática o la moral.
