sábado, 30 de marzo de 2013

Por orden

Empecemos por orden.

Por aquél día que te tomé el pulso,  o por aquél día que me diste un masaje en las manos para que me relajase antes de un examen (El primer examen en el que saqué más de un 9). También vale cuando aquella noche mientras yo llevaba en una mano mi bici y tu en otra la correa del perro, me cogiste la mano paseando. O en aquella ocasión en el que nuestras manos se ensartaron en combate mientras veíamos el último samurai.



Podemos seguir por aquél día en el que te escuché tocar el piano por primera vez en aquella residencia de estudiantes, o a aquella canción que me mandaste grabada y tocada por ti que luego me encargué de mandar a analizar a mi experto amigo en música.  También sirve aquellas veces que paraste mi cabeza con música, inventando canciones o aprendiendo obras magnífica, pero sobretodo todas esas veces que me hiciste llorar de "sensación" mientras tocabas para mi el piano.




Quiero seguir por todas esas noches de risas, por aquella que me enamoré de ti bailando, por aquella otra que recorrimos la ciudad, por aquella otra que nos miramos bajo los planetas, por aquella otra y aquella otra donde me descubriste como el tiempo puede ser tan corto como latidos de mi corazón




Y luego todas esas veces que me has sacado del mundo, que me has ayudado a volar...bajo todas esas nubes de tormenta, en  todas aquellas noches estrelladas, durante todas esas largas horas bajo las plantas de tu patio, en aquellas casas que nunca jamás volverán a ser ajenas para mi. En aquella facultad que cerramos cada día, en aquella playa invernal...




(.............................)




Y si, eso también, lo nuevo y lo viejo, lo que era por primera vez y lo que no lo era pero lo parecía...




Esta canción la tengo betada, es de esas de reserva, para antes de un Apocalipsis. Pero el otro día sonaba al bajar del tren.





Falta una, pero no me apetecía más ya. No encajaba poner a prodigy la verdad.

Sabes eso que llaman mariposas en el estómago?
Sabes ese miedo que se nota en el estómago cuando tienes pánico de perder algo?
Sabes esa emoción antes de que ocurra algo que da mucho miedo?
Pues imaginad todo junto, que no termina de tener sitio y parece que se te va a salir por la boca...  Pedía sentir, pedía volver a tener estas sensaciones y ahora no puedo ni controlarlas

viernes, 29 de marzo de 2013

Demasiados


Lleva 26 años siendo invierno, y ya ha dejado de parecerme romántico. Lleva 26 años haciendo frío y empiezo a necesitar quitarme la ropa podrida. Lleva 26 años amaneciendo, y necesito que me caliente el  Sol. 

No más inviernos, no más inviernos incluso con calor. Necesito ojos de primavera, necesito risas de corralón, necesito la vida en un suspiro, necesito vuestro calor.
Necesito que ni una sola tragedia más azote este maldito congelador, necesito besos, y a las penas un tirón.   Llevo demasiados años viviendo aquí, y con la armadura era tolerable, pero sin ella el frío se vuelve desolador, son 26 años tratando de hacerlo todo bien, son 26 años de fracasos, malentendidos, juicios sin jurado y condenas sin magistrado.

26 inviernos siendo fiel, y sincero. 26 inviernos mintiendo solo por amor y a mi mismo. 26 inviernos de bondad desinteresada, esperando que el karma me devuelva alguna primavera.   Son 26 largos inviernos de frío y decepción, y por ello pido tiempo muerto, una primavera, un verano...¡cualquier otra estación!

Son demasiados para este pobre corazón, demasiados inviernos, demasiada nieve, demasiado frío, demasiada oscuridad. Miré al abismo, como dice Fritz, y él no se contentó con devolverme la mirada, decidió violarme y esclavizarme. 

No quiero terminar como el Chico Astro, no quiero una vida insulsa, seguida de intenso dolor y una leve limosna antes del final.   No quiero más inviernos, no puedo con más inviernos, no quiero cargar con la armadura. Parad, parad de una maldita vez. A los vientos y las nubes, a la nieve y los truenos, a los lobos y los zorros, a los búhos y los ciervos.  Qué acabe ya todo esto, la nieve quema demasiado sobre la piel desnuda.

martes, 26 de marzo de 2013

La vida pasa en una mirada en una sonrisa, en una cerveza, en un abrazo



 La vida no es tan trágica.
Las tragédias no son tan catastróficas
Las catástrofes no son tan finales de mundo
El final del mundo sólo es un nuevo mañana.

Respirar, sonreír, respirar, sonreír, vivir.  Sin hacer nada de lo que ni mi yo actual, ni mi yo de hace 10 años tenga que arrepentirse o sentirse avergonzado.  

Voy a escribirlo, cien veces en la pizarra.

"Valgo la pena"
"Valgo la pena"
...
......

El cielo es azul y las nubes blancas
El agua sacia la sed y la comida quita el hambre. Hay mucha gente, los abrazos de verdad llenan más que cien besos de mentira, las sonrisas sinceras llenan más que mil caricias de mentira.  Siga enamorado o siga solo. Lo que cuenta es que siga conmigo, queriéndome y que no vuelva a alejarme de ni uno sólo de mis verdaderos amigos.

Vamos a respirar, vamos a recordar lo que hicimos mal, vamos a hacerlo bien, vamos a aclarar lo que queremos que cambie, lo que necesita ser mejorado. Vamos a hacerlo todo de manera que los que éramos hace 10 años se sientan orgullosos. Vamos a entrenar, vamos a estudiar, vamos a vivir. El tiempo pasa y lo único que importa es lo que estás dispuesto a hacer con él.

No quiero que nadie me aleje de mis sueños, no quiero a nadie que me distraiga de mis exámenes, ni que me lleve a la tristeza, quiero que sea alegre, que no sea solitario. Quiero quitarme la armadura, quiero que se me vean mis cicatrices, las de mi espalda, las de mis brazos mis imperfecciones mis miedos.  Viene abril. Y estoy listo. Viene amenazando con la soledad y yo estoy acompañado. Tengo a tantos, y a tantas. tengo amigos familias, colegas, compañeros. Y me tengo a mi.  Se terminó. La noche, la duda, el dolor, el miedo. Las nubes son blancas, el viento invisible. La vida es corta el tiempo indivisible.  Tsuki, me pidió perdón el día de su cumpleaños, me dijo y me recordó todo lo que yo valía,  A me ha recordado que no todo es tan trágico, que la vida puede vivirse sonriendo y las tragedias superarse con cervezas y abrazos. No, no soy solitario.  No, si que necesito contacto. No, si que necesito a los demás. Soy un humano cargado con una armadura de soledad. Un campo AT brutal.  Y ahora, es ahora cuando tiene que cambiar, ser un tipo duro y solitario. Ser oscuro y reservado, ser agresivo y duro con todo el mundo no tiene sentido.  La armadura "del berseker" se activa cuando todo duele demasiado y termina entrando hasta tus huesos, termina modificando a la propia persona, Tsuki me lo dijo ayer, tras conocerla yo dejé de ser el que era, me volví solitario y viví a la defensiva, oscuro y pesimista. La armadura que defiende del dolor, la armadura que te separa de todos.   Es hora de quitármela, es hora de vivir unos meses en carne viva, es hora de vivir dependiendo de los demás hasta que todo cicatrice.  Es hora de sentir el sol en mi piel, de dejar de sentir miedo y vergüenza, quiero que sea contigo. Quiero que sea con vosotros, pero lo que más quiero es...que sea con quien yo siempre he sido. Quiero que sea poco a poco, quiero no volver a asustarme quiero no volver a necesitar armaduras. No quiero que el humo, el miedo y el dolor te transformen en otra Tsuki. Quiero QUiero QUIero QUIEro QUIERo QUIERO vivir y ser feliz.   Y quiero hacerlo sin cargar con esta armadura.

Gracias
Y
*Sonrisa

Mis cicatrices y mi espalda os saludan. :)
Foto por saray.

lunes, 25 de marzo de 2013

Tengo pánico de abril.



Llevo unos días en los que el corazón que tengo le ha crecido un cuerpo alrededor, me late tanto y tan rápido que tengo fatigas a casi todas horas. A veces parece que se me va a parar y otras veces que se me va a salir de la boca.   Lo que noto en el vientre no es muy distinto, es un constante calor radioactivo  que me ahoga tirando y quemando mis pulmones.

La verdad es que esto se llama pánico, o ansiedad. O... bueno qué más da, es una sensación que no es nueva para mi, pero que pensé había olvidado y nunca volvería.

Primero rompo el corazón de un mundo que no puedes ver...

Era 2005. Era marzo y abril de 2005

Sólo quería querer, sólo quería dejar de estar solo por primera vez en mi vida. Era 2005 y yo era virgen en el corazón, no sabía lo que era el dolor, no sabía lo que era echar de menos. Era 2005 y yo sólo quería que Tsuki dejase de fumar. Nunca lo conseguí. Era 2005, y yo sólo quería abrazar a Tsuki y hacer que se sintiera segura conmigo. Era 2005 y yo sólo quería hacerla feliz porque no lo era.

Era 2005, y todo me daba miedo. Pero era un miedo inocente el miedo de quien nunca se había quemado, y pensar que no puedo perder...
Era abril y yo ya ni pensaba en mi. Te quité un cigarro de la mano porque no soportaba verte fumar y tu me hiciste una cicatriz con tu inicial en el brazo para que nunca me olvidase de ti, para que siempre recordase que no fui capaz de conseguir que dejases de fumar. Que no fui capaz de hacerte feliz.
Me acuerdo, porque siento en el estómago la misma sensación, esa que parece la banda sonora del fin del mundo.  Pero yo no lo sabía, era 2005. El corazón me latía como me late ahora, asustado pidiéndome que no de un paso en falso porque un sólo error implicaba perderla. Ahora mi mente me dice, que siempre debió haber sido al revés, siempre tuvo que ser ella la que tuviese miedo a perderme. Pero era 2005, y yo estaba apunto de volverme donante.   Era 2005 y hasta ayer no sabía que tardaría 8 años en recuperar mi capacidad de amar. Yo te decía "te quiero" y tu no me respondías.  Yo me fui hasta las 3000, decidí que merecía la pena ir al infierno por verte.  Y me latía el corazón como ahora. Estaba al máximo nivel de emociones que puede llegar. Ahora se que el tiempo mínimo para que mi corazón se recupere de un golpe y lata a su máximo es de 8 años. Y no lo sabía porque era 2005.
No tenía hermano mayor, no tenía amigos que me aconsejaran, ni oídos para escuchar. ¿Sabes Tsuki? Cada año por abril  volvía a escuchar "Grandes éxitos y fracasos vol II"  Cada año en abril me pedía perdón a mi mismo por haber dejado tanto de mi a quien no lo quería.  Cada año por abril, me arrepentía de no haber tenido los huevos de dejarte las cosas claras, por miedo a perderte. Y por miedo a perderte me perdí a mi. Pero me paro y digo...era 2005, no podías saberlo.

En 2006 escribí esto:

"Un Año.

De que dejé de ser un símbolo de niño
De que los restos de la oscuridad se colaron por las rejas de las ventanas de la torre de mi alma, un año hace que blandía la espada contra el mundo luchando por dos personas.
Un año ha que no sólo aprendí a pensar en los demás, sino que me olvidé de mí !
"Devuélveme las alas que un día te presté...
Gracias al dolor encontré la libertad, gracias a tí he olvidado como amar, gracias a ello soy libre para actuar, no olvido lo que hay detrás...sueños amor y oscuridad..."

Pero era 2005 y yo no sabía nada de la vida. Pero era 2012 y yo pensé que lo sabía todo y seguía sin saber nada. Decía que ahora el corazón me late y deslate como en aquellos días. La diferencia es que ahora se lo que viene detrás cuando se para del todo. Y no, no soy de acero, ni llevo azul una casita tatuada. No quiero volver a estar Deltoya ni ver las primaveras pasar.  Era 2012, y yo seguía escondido aún no recordaba como amar, tampoco me lo pusieron fácil...el recordar.  Era 2012 y lo hice fatal pero no fue por no tener alas, fue por no saberlas desplegar. Era 2012, y decidí que lo iba a hacer mejor, que le echaría huevos y lo conseguiría cambiá. Era 2012, y no tenía ni idea de ná.

Es 2013, y ahora estoy aquí otra vez, es marzo pero abril viene ya. Viene con su sombra con su amenaza de realidad, viene a pararme el corazón y sinceramente nosé como detenerle.  Pero no puedo esperar hasta 2020 para que vuelva a latirme, no creo que volviese nunca más. Era 2005 y me conseguí recuperar, era 2012 y no lo supe notar. Es 2013 y vuelvo a temer, con que su mano no vuelva a tocar la mía, vuelvo a tener pesadillas con su piel pegada a la de otro. Vuelvo a tener miedo de que no sea capaz de dejar de fumar.  Es 2013 y sólo quiero ser feliz, sólo quiero que seamos felices, Es 2013 y no sé qué hacer. Es 2013 y ahora que mis alas funcionan es mi corazón el que amenaza con fallar. Es 2013 y tengo miedo haberte jodido tus alas por las mías no haber sabido usar. Es 2013 y yo sólo te quiero besar. Es 2013 y no deseo que abril vuelva jamás. Es 2013,  y deseo por primera vez que sea 2012 y no  2004. Es 2013 y yo sólo quiero verte.

Abril viene, estoy asustado, nunca he derrotado al tiempo. Viene abril a por mi corazón. Viene abril y yo sólo quero que seamos dos.  Viene abril y yo estoy acojonado por que te pierdas a ti misma, acojonado por que mi corazón se pare, acojonado porque nos perdamos.  Viene abril y ya se me está encogiendo el corazón y licuando las entrañas.

Y llegar a la cama y joder qué guarrada sin tí....
Todo era de colores....

domingo, 24 de marzo de 2013

Georgia (3)



Capítulos

The Kid.

Suena: Woodkid -I love you


Nadie sabe por todo lo que pasamos, nadie llegará jamás a entender todo el dolor que sufrimos, las veces que estuvimos al borde del acántilado, las ocasiones en las que esquivamos la fatalidad.  La gente sólo ve dónde estamos, y ni tan siquiera lo hacen con perspectiva. No se dan cuenta que podríamos no estar allí... ni en ningún otro lado. No ven, que tuvimos que pelear cada centímetro ganado y llorar cada metro perdido.  La gente no puede ver esas cosas, y recuerda mi estimado. Recuerda siempre que tu, eres gente.

El ruido repentino de un tren en dirección contraria despertó a Sechs. Parecía que había amanecido mientras el tren discurría paralelo a la costa, las nubes eran cúmulos blancos propios de la estabilidad primaveral o veraniega y en el tren el murmullo de decenas de alegres conversaciones era incesante. Según parecía todos iban camino de una exposición, un evento o algo así.

Sechs decidió levantarse y dar un paseo por el tren, sus piernas le respondieron inmediatamente aunque en su cabeza hacía años desde la última vez que las usó. La luz entraba alegre por las grandes ventanas y las nubes parecían pegadas al cielo, dándole al mar un tono intenso y profundo pero a la vez cálido y dulce. El tren no parecía tan sucio como antaño, pero había algo que destacaba entre toda aquella luz y gente vestida de época, cualquiera diría que se trataba de 1929 y que el optimismo había tomado forma gaseosa...sin embargo, tal como decía algo destacaba entre todos aquellos vestidos y señores fumando alegremente. En una esquina del tren había un niño sucio, con la cara llena de barro y sangre seca, las manos las tenía llenas de tierra como si hubiese caminado kilómetros huyendo de un país en guerra. Llevaba el típico uniforme que antaño se usaba en los colegios, esos característicos pantalones cortos oscuros acompañados de una camisa blanca, que en esta ocasión estaba más que ennegrecida. Pero sin duda lo que más destacaba de él, era su casco, un casco con cuernos, como el que popular y erróneamente se asociaba a los vikingos.
La luz levantaba mil brillos en su pelo, y la negra pupila de sus ojos parecía desterrar todas aquellas asquerosas nubes de verano, su expresión no denotaba más que derrota y cansancio, pero sus labios estaban llenos de fuerza apretados como de pura furia. Sechs no puso aguantar las ganas, y como siempre terminó acercándose a quien parece especial y diferente. 

-Hola, me llaman Sechs y vivo en este tren, vengo de un sueño que no puedo recordar y voy buscando algo que todos dicen que ya entenderé, ¡encantado!
Dijo Sechs con una sonrisa tratándo de hacer que aquel niño se sintiese mejor.

-¿Vives en el tren? Nadie puede vivir en un tren, este tren lleva a la gente de un sitio a otro, pero nadie puede quedarse  en él. 
Respondió el niño

Sechs quedó un rato pensativo, sin saber qué responder...

-Bueno, no importa, dijo el niño. -Soy Kid, estoy aquí porque fui derrotado, traté de destruir la gran ciudad, aquella que llaman "La Ciudad Negra" pero perdí. Y ahora el tren me lleva, aunque yo no quiera. Perdí la guerra y ahora ellos tienen las dos llaves que abren las tres puertas.

-¿Tu solo contra aquella enorme ciudad?, ¡es imposible que pudieses ganar! Dijo Sechs.

-Lo era, como dicen que es imposible evitar la muerte o ser feliz. Pero, ¿dejas de intentar sobrevivir?, ¿dejás de luchar por la felicidad?, ¿dejas de comer aun sabiendo que por mucho que comas nunca podrás derrotar al hambre para siempre?   Me lancé contra la ciudad negra porque mi familia quería que formase parte de ella, que me convirtiese en una estatua y adornase sus calles. Querían que dejase de correr por los campos, de jugar con los animales. Querían que dejase de mirar las estrellas con lágrimas en los ojos, de jugar con las ranas de dormir en la bañera. Querían que me sentase y me volviese de piedra, que cada día fuese lunes para siempre. Por eso mis demonios vinieron a buscarme, mis demonios vinieron a salvarme...y juntos nos lanzamos contra la ciudad. Juntos iniciamos una guerra, mis demonios, mis piratas, mis gigantes y yo. Chocamos como un tsunami contra sus blancos muros que para nosotros siempre serán negros. Derribamos sus puertas y luego fuimos derrotados.  Estimado Sechs, la vida no puede a la muerte, la juventud siempre es derrotada por el tiempo, los sueños por la realidad. Nosotros perdimos como tantos otros por intentar lo imposible, ¿pero para qué servían mis manos sino para intentarlo?

Kid se agarraba los cuernos del casco con sus pequeñas y sucias manos, las lágrimas arrastraban los restos de sangre seca que se mezclaban con la tierra, con el sudor, con la pena...

Sechs estaba acostumbrado a que la gente abriese su corazón tan fácilmente, a sentirse cercano a casi cualquiera con quien cruzase dos frases. Le encantaba la sensación de no perder el tiempo con rodeos y protocolos. Pero esta vez era distinto, la empatía y la vergüenza se apoderaron de él. Se sentía cercano y a la vez lejano de aquel niño. Quería ayudarle aún sabiendo que no podía.

-Yo no luché Kid, dijo Sechs,  me invitaron a escapar de la batalla, abandoné a muchos que estaban iniciando una guerra los dejé solos. No llores, has sido mucho más valiente que yo y seguramente que todos los que viajan en este tren. Él llegó, me sacó de allí y luego tras darme un nombre, desapareció. Ahora ni tan siquiera se  a dónde voy, desconozco si fui derrotado, o si lo seré pronto, desconozco lo que hay fuera de este tren. Tu al menos luchaste, al menos lo has intentado. 

Sechs y Kid se quedaron en silencio, mirándose sin verse o quizás viéndose sin mirarse. El ruido del vagón volvió a inundarlo todo, la gente reía y gritaba el mundo seguía girando aunque el corazón de sus habitantes ya no latiese.  

Próxima parada: Pueblo-Realidad, correspondencia con las líneas derrota y negación. La temperatura exterior es de  21ºC tenemos vientos de 12 km/h y un cielo despejado. Recuerden que la parada será de 6 horas. Gracias a todos por usar el servicio Yersinia

*La historia de Georgia empezó a escribirse muchos años antes de la existencia de los vídeos de Woodkid, es casualidad, bonita, pero casualidad que algunas cosas coincidan.

viernes, 22 de marzo de 2013

The Kid


The kid that appears as a little viking in all his videos is supposed to be himself. The entire album is about "transition", and tells a story about a kid that has to grow up and learns to become a man, losing all his innocence. Yoann himself said in an interview that "the Golden Age is over", meaning that his days as a kid, when every little thing was a whole new adventure, are finished. In my opinion, Woodkid succeeds in transmitting the melancholic feeling of remembering childhood

(Y llueve)

miércoles, 20 de marzo de 2013

Caigan del cielo



 Nuestro piloto está mal de la cabeza, piensa...¡ no, siente! Siente diferente. Y dicen que miente de frente, que hablan que cuentan.

"-Dice el poniente, que mientras el cuerpo aguante y haya tragos de aguardiente no haya penas que no cante".

"-No, dice el levante que me pare y que me oriente, que una vida no es bastante pa gastarla tontamente."

Nuestro piloto nos ha llevado sobre toda la zona de artillería anti-aérea enemiga y se ha paseado por la zona toda la noche. Quería ver los fuegos artificiales. Nuestro piloto es el mejor, por eso subimos a su avión, ahora entendemos porqué nadie más quiso hacerlo.

"-Persiguiendo a mi instinto, yo recordé el porqué soñé un mundo distinto y tras el sueño me marché, y ahora me paro y pienso que tengo que volver...pero me duelen el alma y los píes"

Nadie quería subir al avión del mejor piloto, todos le conocían. Todos habían vivido su locura y el miedo a no volver.  Y ahora somos nosotros los que agarrados, lloramos mientras el cielo se ilumina por los disparos y las trazadoras. Nuestro piloto hace que nuestro avión baile inalcanzable. Pero cuando el tiempo tiende a infinito las posibilidades de supervivencia tienden a cero. Y nos golpean, nos alcanzan una  y otra vez, hasta que la muerte es la única idea que hay en nuestro cuerpo. Respiramos miedo, nuestro corazón bombea muerte...

"Junté palabras y las tiré al viento no negaré que fue importante el sentimiento, pero mira a que poco aspiraba el rey del cuento. Sobran razones porque hay muchos argumentos, junté palabras y las eché pa fuera, pocas mentiras te lo juro que me muera. Y quiero dejarte claro perdí un tesoro que solamente primo yo con acordarme lloro".

No negaremos que era macabramente bonito como el fuego y la metrallas  iluminaban las nubes, no negaremos que nos pensamos todos muertos más de una vez y más relajados disfrutamos del espectáculo.  Pero nuestro piloto estaba loco. Y repentinamente le dieron ganas de vivir, y así tuvimos que pasar por sobre todo el campo de batalla hasta que los gritos y el miedo volvieron a llegar a nuestros oídos, ahora nuestro piloto quería vivir, quería esconderse en lo oscuro de la noche, entre gritos y lágrimas

"Y aunque la vida toma y obliga...merecerá la pena vivir."
"Y entre tanto que contaba se me puso el mundo oscuro y me vi soñando versos malgastando mi futuro, ya cansado de buscar la cura del mal del que muero, más que hundido en la amargura, escondido en mi agujero. Y entre tanto fui tan tonto que me olvidé del instinto predicando a cuatro voces que buscaba algo distinto, discutiendo seriamente la patente del invento, describir más que con pelos lo que siento y entretanto no contento con las mías me dediqué a amontonar en mi cabeza tus poesías. Todo lo que se escondía tras de tu filosofía reflejaba tus miserias, las nuestras de cada día. Lástima que entre tanto cejara ese llanto tanto como siento tal como te canto, que pena que el viento no te traiga a aveces conmigo un instante  a mi vera un momento."

Nuestro piloto prometía llevarnos vivos y de una pieza a casa,  pero nosotros ya no éramos los mismos, mirábamos los proyectiles como quien mira las estrellas, los daños en el avión eran cicatrices en nuestras almas.

"Chicos, vamos hay que reparar la hidráulica, los flaps no funcionan, hemos perdido un motor y perdemos potencia en el resto. también estamos sin aerofrenos, vamos hay que retomar el control del avión"

Pero nosotros no queremos recuperar el control, no queremos volver al aeropuerto, queremos volver al cielo estrellado de miedo y fuego. Llévenos de vuelta señor, llévenos a esa vida que parece muerte. a ese cielo que destruye y quema la piel de bello que es.  Queremos quemarnos en su fuego, queremos desaparecer en sus luces, en su lluvia de acero.

"Qué la tierra os sea leve... y lo siento, hay que recuperar el control de avión. Tenemos que seguir viviendo, tenemos que seguir volando. Volar, es lo único que importa."

Pero nosotros ya no le escuchamos el olor y el recuerdo de los colores nunca más abandonaron nuestro recuerdo.  Nadie quería subir a aquel avión, nosotros nunca queríamos bajar.

"Qué baje un rayo y me parta, si digo que no te quiero..."

*Muchas de las frases son sacadas de canciones de hora Zulu,
B-17 going down after severe flak damage. (U.S. Air Force photo)



domingo, 17 de marzo de 2013

Ciencia y Música


Creo que necesito una bocanada de aire.
Creo que necesito un nuevo despertar
Necesito bailar con las estrellas
Necesito estallar.
Lo necesito
Necesito
Despegar
Invoco a la música
Invoco a las gentes del lugar
Lo que quiero es la vida, la vida recuperar
Como siempre me decía María: "Lo puedes hacer mejor"

sábado, 16 de marzo de 2013

Racionalmente irracional, sonrientemente triste. Alegremente andante. Los corralones


"-Hiciste lo que debías hacer."
"-Me encanta que seas tan racional, me encanta más aún que no puedas ser irracional"
"-El que toma la decisión es el que más sufre, y eso sólo lo sabemos los que la tomamos"
"-No, tu tienes que sonreír más, más más"
"-Piruleta azul :)"
"-Qué bien hueles cabrón"
"-Me encanta, tu espalda :D"
"-Hacía mucho que no veía a alguien sonreír así"
"-Me alegra mucho que te lo hayas pasado bien"
"-Se como te sientes"
Abrazo, abrazo, abrazo, abrazo, abrazo....

No, no. No estás solo. Con el corazón tan roto en átomos pienso que no me importó nada, ni arrastrarme, ni cargar con todas las culpas, ni abrirme a los demás y contar todo lo que sentía. Y bueno... creo que es la primera vez que lo hacía, ¡y cómo me alegro!

Creo que nunca me habían dado tantos abrazos y tantos besos :')
Creo que nunca tanta gente se había empeñado en verme sonreír.
Creo que hacía mucho, mucho, mucho que no sonreía.

Y si me dan menos vuelta en el bar de la que me corresponde, la pido. Si me dan más de la que es la devuelvo. Sólo quiero lo que me corresponde, ni más ni menos.

No quieren que diga gracias...pero para mi hay 3 palabras que pesan como planetas. "Gracias, lo siento y ánimo" Y por eso mis "gracias" no son, nunca, ligeros.

Y aunque pasé durante toda la tarde por la paranoia y la tristeza, aunque cada vez que veía alguien con el pelo rojo, me caía dentro de mi... Nadie me dejó hacerlo.

Para la gente es una tontería, mucha gente sólo quiere salir, divertirse y olvidarlo todo. Yo no, yo no quiero olvidar nada, ni quiero evadirme de nadie. Yo no soy así, yo necesito sonreír recordando y siendo consciente de todo.

Un momento de Poincaré.. Cuando atravesé aquel pasillo largo y oscuro, que parecía llevar al infierno. ¿Sabéis esa puerta de cochera perdida en una calle del casco antiguo sevillano... seguramente lleve allí más de 50 años, hay gente en su puerta pero no se escucha apenas ruido. Fuera todo es frío y calculado estatista y triste.
¿Habéis visto el viaje de Chihiro?  Pues la sensación fue parecida a cuando la protagonista atraviesa un viejo túnel para llegar a un mundo nuevo.
Me llevasteis a través de ese oscuro túnel, y al otro lado... un mundo nuevo, el corazón de la ciudad, el de verdad, un mundo vivo, el lugar más anárquico que he visto nunca. Un lugar salido de mis historias de georgia, Un refugio, una isla, otra dimensión. Tan antiguo como joven. Tan vivo como en ruinas.
"-¿Quieres que te lo enseñe entero?"
Claro, bua..querría una lección de historia y arquitectura del lugar. No creo que existan paredes con tanta vida, y tantas historias olvidadas...
"-Mira, allí arriba también se puede subir, ¿quieres ir?" Dijiste señalando una azotea alta llena de gente. Me encantan, las azoteas ! ¿Cómo me iba a negar?
Había que  volver al mundo real para ir a aquella azotea, pero merecía la pena. Unas escaleras al más puro estilo matrix, que terminaban en una azotea desde la que se podía ver todo. Se podía ver  todo el lugar con la gente divirtiéndose, se podía ver el Palacio de Dueñas e incluso las Setas...

"-Las setas están allí, lo que dicen que es el corazón de Sevilla, pero ahora estarán vacías. El verdadero corazón de la ciudad está aquí"

Que razón tenías al decir aquello, pude ver el corazón de verdad, El que late lleno de irregularidades e imperfecciones, el que me mira y me hace sonreír. Y a lo lejos ese corazón artificial y prefabricado, que sólo es llamativo, y oficial, que me entristece con sus luces blancas, lleno de normas y reglas de acero, sin ser salvaje sin ser "auténtico". Desde allí arriba, desde aquella azotea, vi parte de la ciudad, la parte nueva y la antigua. Vi a la gente desde lo alto, empecé a tomar perspectiva, y antes de que pudiese pensar nada malo, me diste un beso en la mejilla, y la tormenta paró. El cielo tenía el color de la arena del desierto, o quizás el de una playa coralina, ese rosa apagado que refleja la luz de las viejas ciudades. Y como la arena en una tormenta al caer, que permiten ver el cielo. En ese momento las nubes dejaron ver las estrellas. Y seguían allí. No se habían ido. 3 estrellas formando un triángulo perfecto. Mientras en la vieja radio de la ventana sonaba  LOS ASLÁNDTICOS - "Mi Primer Día".
Y sonreí, porque había creado un recuerdo para siempre, un recuerdo de Poincaré.

No os engaño, sigo triste, sigo hecho una mierda, sigo con ganas de llorar y tardaré mucho, mucho en estar bien. Pero, la sensación de sentirme acompañado, la perspectiva de descubrir y verme allí en lo alto, el darme cuenta que hacía mucho, mucho, que no era yo mismo. Que me había vuelto artificial y metálico, cuando soy contradictoriamente ácrata, cuando amo los sitios como ese llenos de vida e historias. El sentirme querido, el saber que hay humanos que no quieren verme triste, que necesitan verme sonreír, hace que las cosas sean distintas. Gracias a todos, (y en especial) a... xD ah espera, que me pediste que no te diera más las gracias, bueno pues para ti, sonrisa.


viernes, 15 de marzo de 2013

Anoche creo que me dejé el fuego encendio

Siento estar tan pesado publicando y siento que esta ni tan siquiera sean mis letras, pero mis letras están huérfanas y no quieren venir. Además tampoco soy tan bueno, los hay mejores...  Debo irme a clase, pero quiero dejarme esta canción para mi aquí archivada. Quiero que se me grave en el cerebro.



Te dejé con una pena que me mata, mi morena
y me bebo sin tu amor la luna llena, insensata
se me queda la memoria de animal entre tus patas
y una cuarteta barata que desata mi condena 
serenata de este ingrato que se asomó a tu ventana 
pa mirarse desde el lao en que se ve la vida en plata
caminata necesaria para todo buen novato 
que olvidó la guinda y se centró en la nata
hoy sembrando viento recogí en mi pecho tempestades
sobre tu guión tan solo un par de erratas permitidas
me bastará con luchar para olvidarte un par de vidas, y me mata 
y aprendí a volver hasta mi casa a gatas, mi querida
tu pérdida no cura con la bebida, desdichada
las heridas se quedaron registradas, de por vida
y te escribo solo desde esta calleja sin salida 
en Granada lloro hoy tu pérdida y enseguida bajas 

Sabe el cielo lo que te he querio 
que lastimica de las horas que se han io
dónde estarán los besos que nunca te he dao
dónde estará aquella persona que no he sio
anoche creo que me dejé el fuego encendio
hoy voy buscando tus recuerdos en la hoguera 
soy un reloj parao que se muere de frío 
si tu querer no le da cuerda, compañera

Te agarraste desde dentro por eso beso a esta pena 
que se ha ido la mitad de mi querer tras tu melena
fíjate si es traicionero aquel que rige mi destino
que el dolor que me dejaste no se fue tal como vino 
no volverán ya mis pies a atravesar aquel camino
solo quedan dos actores sin papel y sin escena
ni si quiera ya me acuerdo si fue como lo imagino
dulcifico mis recuerdos pa olvidar esta condena
salga el sol por Antequera niña si a mi se me escapan 
con las prisas volaeras tus besos de mi solapa
que suerte que me persigues en mis sueños y me atrapas 
cada día en mi cabeza me pareces aun más guapa 
salga el sol por donde quiera y si no quiere que no salga
que cuando el amor se pierde no hay remedio que nos valga
que nos deja en la amistad de la vereda más amarga
que no hay más ningún destino pa esta amargura tan larga

Y sabe el cielo lo que te he querio 
que lastimica de las horas que se han io
dónde estarán los besos que nunca te he dao
dónde estará aquella persona que no he sio
anoche creo que me dejé el fuego encendio
hoy voy buscando tus recuerdos en la hoguera 
soy un reloj parao que se muere de frío 
si tu querer no le da cuerda, compañera

Tengo un extraño tic nervioso en el corazón.

Dormir rara vez ha sido un problema para mi. Hubo un tiempo en el que dejé de hacerlo... realmente no me acordaba por qué lo hice, sé que sufría, pero no lo recordaba bien.
Normalmente mis despertares son lentos, 10-20 minutos en los que no pienso en nada, solo miro al frente mientras el café se enfría en mi mano. Es como una vuelta lenta a la vida después de mis noches sin sueños.
No recordaba que a veces eso no fue así, no recordaba que puedes despertar entre los escombros de un mundo en llamas. Abrir los ojos y que a los pocos nanosegundos tu mente te lance frases y más frases que no quieres escuchar, te cargue con imágenes y te provoque tanto dolor. ¿Para qué sirve una mente así? compensan las 5 horas escasas de muerte y desaparición a este efecto rebote mental de sentimientos?

"-Qué has aprendido pequeño y estúpido Raven?"
Uf, tú... quien me faltaba....
"-Yo siempre estoy, que me escuches o no, no es mi culpa. Que siempre recurras a mi cuando las cosas se van de tus manos, tampoco es mi culpa"
Supongo... supongo que es verdad. Pues, he aprendido cosas, he aprendido que si se insiste, se es pesado, se salta al vacío sin parar...puedes conseguir a quien quieras. Porque te convertirás en su plan B, o C... Porque al final algo pasará, alguna circunstancia cambiara y propiciará algo para que lo consigas. He aprendido que la gente tolera más que yo. Que no entienden los "no", que no valoran los "si" Que realmente no dan importancia a nada, a ni una sola de las cosas que yo si doy importancia.
"-¿Y por qué no actúas tu así?" Sabes que funciona, sabes que con constancia y pesadez podrías conseguir lo que quisieras, sabes que los "no" que te lanzan son mentira, y que los "si" los puedes reciclar. Sabes que nadie valorará lo que hagas de forma negativa."
Porque no... Porque yo soy ese evento fijo, ese punto de referencia en el espacio y en el tiempo, porque para mi los "no" son tristes y definitivos. Los "si" son tesoros, porque no quiero insistir ni ser pesado, no quiero molestar ni conseguir algo por esta roto.
"-Entonces, no podrás volver a confiar en nada ni en nadie, ¿no? Porque como dices al final siempre pasará algo al final los "no"  y los "si" que forman tu suelo no son sólidos  y en cualquier momento caerás por algún agujero"
Prefiero no escucharle, prefiero no escucharos a ninguno, ni a tí ni a nadie. He aprendido cosas dolorsas, pero se que aún no he aprendido todo, que el dolor me impide ver cosas, cosas que aún debo de entender. Leyes simples y universales. Sigo sintiéndome raro, sigo sintiéndome injustamente culpable de todo, y esa sensación tengo que entenderla...necesito entenderla.

Por hoy, dejaré que mis letras no sean mías, que sean las de otro, a veces las canciones te quedan perfectas como ese zapato que luego no te quieres quitar ni para dormir.


Hora Zulu - Caigan del cielo


"Al cielo pido que en mi alma llueva
Que aquellas nubes aqui se paren
Y que en mi pecho se abran portales
Lluevan mis males sobre esta cueva...
Caigan del cielo junto a tu pelo
Las primaveras que atras quedaron
Y aquel otoño tras los cristales
Viva en mi invierno tu dia mas claro
Lluevan verdades que no sean nuevas
Sirva la luna de blanco faro
Ya ni la entiende aquel que la lleva
Rompa el silencio mi desamparo
Hoy ya no se ni cuanto la quiero
Ni me lo quieren contar las horas
Cielo; refugiate en mi agujero
Quiero enterrarte mientras me lloras

Deja que luego me cante el tiempo
La vieja historia de que he perdido
Deja que vuelva a soñar despierto
Hace ya que me di por vencido

Deja que luego me silbe el viento
La vieja copla que habia olvidado
Ya ni recuerdo cuanto hay de cierto
Ni cuantas cosas habré inventado

Al cielo miro le pido y lloro
Sin saber casi ni lo que quiero
Soy como aquel que perdió el tesoro
Por enterrarlo en un agujero
Por comprender donde mi alma mora
Deje mi orgullo por los tinteros y
Como el que mira pasar las horas
Ahora me miro con desconsuelo
Hace ya tiempo que mis fronteras
Son una raya pintá en el suelo
Y por hacer lo que de mi esperas
Ando mirando siempre pal cielo
Se me olvidó que hay una manera
De no mojarme entre tanto duelo
Caigan mis lagrimas desde arriba
Niegue su llanto mi propio credo

Deja que luego me cante el tiempo
La vieja historia de que he perdido
Deja que vuelva a soñar despierto
Hace ya que me di por vencido
Deja que luego me silbe el viento
La vieja copla que habia olvidado
Ya ni recuerdo cuanto hay de cierto
Ni cuantas cosas me habré inventado"

Segura inseguridad

Hay tantas letras en mis entrañas en mi piel y en mis cuadernos, que a veces para leer un libro sólo tengo que vomitar y mirar al suelo, que a ratos para ver poesía cierro los ojos y miro el interior de mis párpados. Me restriego las lágrimas lastimeras y en los brazos las rimas asoman entre poro y poro

Hay tantas letras que a veces, me ocurre que no entiendo nada, que se mezclan unas con otras formando imágenes y me desgarran el estómago colándose en mis pulmones. Toso letras y esputo frases mientras trato de recuperar el control de mi aliento.

Hay tantas letras dentro de mi, que apenas puedo vivir en mi, que a veces necesito irme un rato y alejarme de mis palabras y pensamientos.  Hay tantas letras, que leer un libro a veces me produce sobredosis. Hay tantas letras que nunca son suficientes.

Hay, ahora mismo, tantísimas letras, que se me salen las lágrimas. Tengo como un volcán de letras, frases y párrafos que forman figuras y cuentan historias que no quiero ver, que cuentan otras que no quiero olvidar. Tengo ahora mismo, sueños que se mezclan con miedos y que no puedo entender...quizás por eso me es más fácil hablar de lo que soñé. Tengo que recuperarme antes que sea demasiado tarde. No hay segundas oportunidades para mi, ya soy viejo.... y no puedo ahogarme, que lo hago ahora, en mis propias letras.

Voy a usar el cubo de tinta para sacar las letras de mi barco escorado, tengo que manchar las hojas que hagan falta mientras no pierdo de vista lo mundano, que tanto he olvidado. Una vez más siento que no tendré tiempo de cumplir con obligaciones y poder respirar a la par. Pero soy letras, de dolor y belleza soy sueños y miedos. Soy contradicción incómoda incluso para mi mismo.

Soy letras, y en letras me convertiré

jueves, 14 de marzo de 2013

No hay más notas en esta canción (2012)

Es curioso...tengo música para todo.
Para cuando necesito fuerzas y ánimos, para cuando estoy triste, enfadado, cuando odio a alguien (o el mundo al completo), para el corazón roto, la contemplación....

Ahora ese "para todo" es en realidad para casi todo. Hoy he descubierto que no tengo canciones para cuando te sientes una mierda por romperle el corazón a alguien que te quiere.

Así que...comeré para preparar mi estómago. Y luego usaré un coctel  químico, reducir la recaptación de dopamina, activar los receptores retrógrados, inhibir las COX1 y 2. También usaré un depresor débil que quizás se potencie con los restos de las benzodiacepinas de anoche. Todo aderezado con cafeína para compensar la posible bajada de actividad encefálica.

Me pregunto si seré capaz de cambiar el hilo musical de mi alma por medio de la psicofarmacología.

Teatro para 1, (Escrito originalmente en nov 2012)

Suena Rembihnútur, de sigur rós.  Estoy apurando una botella de buen vino, hace frío y estoy moqueando.

Estoy casi como en 2008. Casi, digo casi. Pues en realidad la situación no se parece en nada.  Ni en el vino, ni el disco de sigur, que es otro. Ni en los latidos de mi corazón, ni en el ordenador en el que escribo, ni tan siquiera el blog es el mismo. Me pregunto si tal día como hoy escribí algo ese 2008

Parece que no un día "tal que hoy" pero ya sabéis los astros se mueven y el día justo no tiene porqué coincidir...

Hay unas pocas que están en fechas cercanas.


Jueves, 11 De Diciembre De 2008


¿Pero qué pasa hoy noviembre de 2012?

Son las calles quemadas,  Las miradas perdidas Las batallas ganadas Las miradas vencidas  Los celos humanos Los oscuros pantanos

En mi cabeza, se nublan los sueños Se oscurecen sus dueños, ¿Son las vidas perdidas? ¿Son las miradas vacías?  

No, son los dueños sin sueños que lloran al cielo gruñendo pues sus vidas quedaron rotas fracasaron sin demora pudiendo. Pudiendo  y queriendo no tuvieron pelotas y ahora lloran, viven fingiendo llorando sus derrotas Muriendocayendo como al llover las gotas

Y es que el tiempo ha pasado y la esencia se ha perdido, es la muerte segura, que te susurra al oído El perder el camino, mirando que no hay destino. Destino frío, sin princesas ni molinos. Un príncipe engreído que se pudre en su castillo.
Mirando salir el sol, mirando como se esconde. Sin salir a su encuentro.
Oscuridad, vacío. Soledad impuesta ¿Desea? Vuestra merced...que esta noche, sea nuestra?
Quisiera, sin más demora...Besarla ahora Más si con olvido me abraza y con dolor el pecho me raja.q ue sea la muerte y no la suerte La que derrote mi baraja 

Siendo y pudiendo. Estando y quedando Mirando y andando. Tocando y besando arañando y rozando Mordiendo...mordiendo y sudando
Abrazando al sueño. Que dicen, no tiene dueño .Y si lo tiene, y viene... No habrá mundo para este rey sin reino. Para este frío sin invierno..Para este aire, sin viento.



Lunes, 01 De Diciembre De 2008

Era mucho mejor que ahora...

el domingo...es  soledad, tristeza y falta de ganas de seguir con una semana más.

Es hacerte el fuerte, para que quien esta a  tu lado se sienta mejor. Aunque sea mentira.
Es no tener a nadie a tu lado.

Es no poder más y sentir que estas a punto de caer
Es caer

quiero rendirme.

quiero abandonar.

Y no se como hacerlo.


Y una mierda!

El domingo es que me joda que todos tengan razón sobre mí cuando nunca la tienen sobre nada.
es negarlo

El domingo es saber que merece la pena, que no la cambio ni por cienmil 

es que sea cierto

El domingo es saber, que no es reciproco, que me jodan.
es pensar que tb lo sea

El domingo es el ultimo dia de la semana,
el primero en inglaterra


Pero, ¿sabes que día será para mi mañana?
Domingo, y pasado mañana, volverá a ser domingo. Y asi lleva siendo mucho tiempo, y asi seguirá, siendo domingo.

Vuelvo a ser el tonto otra vez, ese que da y no recive.
vuelvo a ser el idiota que sueña y ni denoche puede descansar.

vuelvo a ser el que nunca deje de ser. Me olvidé de crecer.



"A todo tonto le llega su zorra"



desaparecer.

Dejaré de escribir un tiempo. No se cuanto, pero por si acaso, y a sabiendas de que yo no la tendré. Feliz navidad.


De nada



Y os digo, hoy a 2012, JUAS.  Y no es un Juas irónico...es uno triste riéndome de mi mismo, por 4 años después haber conseguido caer aún más abajo... Te has superado Amigo raven... Felicidades, eres patético lo niegas, pero lo sabes.  Y De nada. Para eso estoy, para recordarte las cosas.

Experto en continuar.



Disclaimer: sólo el título y los sonidos tienen algo de interpretación. La letra, no la entiendo. Soy un inútil que se niega a traducir letras.

Dos mil cinco


 Quisiera, pero no puedo sacar las imágenes de mi mente. quisiera, pero no puedo dejar de notar el corazón en el estómago. Quisiera, pero no consigo que le resto de las cosas de mi vida me importen ahora mismo.

Pensé que el dolor grande sólo ocurría una vez. Pensé que aquel abril-mayo-junio de 2005 serían la primera y ultima vez que lloraría tanto y sufriría de tal manera. Que era como el sarampión. Una vez y no más.
Cuan confundido estaba, que jodidamente equivocado, como duele. Duele como nada antes me había dolido, duele tanto que me mareo y no sé ni como responder a la gente que me pregunta. Cabreado y digno mientras puedo. Hundido y derrotado por dentro. Derrotado para siempre, y se que es para siempre, igual que supe que con tsuki, mi inocencia se destruiría para siempre.  Hacía tanto que no me dolia tanto algo. Me cuesta cumplir mis obligaciones, apenas si logro llegar al mínimo, paso demasiado tiempo intentando no hacerme más daño.  

¿Sabes esa técnica que Pai Mei le enseño a "Peque" en Kill Bill? Los cinco puntos de presión. Una vez apretados sobre el pecho, la víctima podía dar 5 pasos antes de que su corazón estallase.  Algo así me pasa a mí. No puedo pensar demasiado, tengo que parar todo pensamiento porque me explota el corazón, y no. No puedes imaginar cuanto duele, porque el dolor no es cuantificable, porque el dolor depende de la persona, de la situación. Porque el dolor a veces puede nacer en tu estómago, subir por la boca y saborearse.  Tengo ganas de meterme los dedos y vomitar el dolor,que al menos sólo esté en mi cabeza.

martes, 5 de marzo de 2013

Mountain View, California arrived


Me pregunto si será un bot, me pregunto si será alguien cercano bajo una mascara DNS, con una IP camuflada. ¿Será alguien exiliado?   En cualquier caso. ¡ Hola ! _suelo_!

Quería escribir y poner unas canciones que ya puse hace años... Pero, ¿para qué repetirme?

Tengo esa paz que debe tenerse durante la caída libre. Estás demasiado lejos del avión para que te ayuden, estás demasiado lejos del suelo para pensar en la muerte, el tiempo supongo que se relentiza gracias a la adrenalina. ¡ y qué coño !, el paisaje y las vistas son preciosas.   Esa paz, pre-ostia. Esa belleza más que cara. Supongo que es el punto en el que quiero verme.  Digo quiero, porque no soy capaz de ver belleza alguna. Por no ver, no veo ni el suelo.

No tener un hermano mayor ha sido, creo, casi siempre parte del problema. Eso y que mis referentes fuesen un robot culturista y bárbaro; y un alegre super saiyan sonriente.


Pero bueno, estoy volviéndome un poco derrotista, lo admito. Pero es que ya no tendré mi distrito comercial abenobashi, ni tampoco mi Niea under 7. Ni mi FLCL, ni... ni...

lunes, 4 de marzo de 2013

Deja que vuelva a soñar despierto...



"Nada puedes hacer para vivir la vida, que no supiste ayer vivir..."

Entre la vergüenza y el orgullo.
Sin saber que responder ante la pregunta de siempre,
La pregunta que más te asusta

quiero soltar amarres, pero no puede ser. Quiero introducir las claves y lanzar las armas nucleares. Pero no-pu-e-de-ser.   Que podría, pero no puede ser.

Siento vergüenza de forma casi crónica, mientras pongo la bandera en lunas que ni en fotos pensé que llegaría a ver.

Como ese juego que te sabes de memoria, esos juegos de mega-drive, super-nintendo, o de recreativas. En los que no se podía guardar la partida. Lo has jugado mil veces, eres el amo. Pero hoy,  hoy no vas a pasar de la segunda fase....

Podría, pero no, no puedo.

Carrera de obstáculos, corre como nadie. Salta como todos. corre corre corre, sin signos de puntuación, que no hay tiempo.... Vas tarde. Podrías, podrías...pero no. He dicho que no puedes.

Sigue mi llanto su propio credo...

No te importa nadie, ni a mi tampoco. Sólo nos importamos nosotros a nosotros mismos. Yo a mi mismo, tu a ti misma.  Y lo sabemos, bueno, no. Y lo sé. Te quieres tanto y tan poco a los demás que ni con palabras te lo podría explicar. Como todos en realidad. Y lo sé, sólo fantaseo con sensaciones. Sólo juego con recuerdos, sólo me masturbo el alma. Y tantos se leerán en estas líneas vacías...  Un "me gusta" a un estado absurdo sin sentido. Un te quiero en voz alta dicho a uno mismo mientras miras a otro que ni ves. Una patada al aire que termina en mi (h)wuebos.

Podrías, haber podido si hubieses querido poder sabido que podrías haber podido poder y podrías evitar el no poder ahora. Pero aún podrías....No. YA no puedes.

Te has sentado a jugar al parchís, o a ese extraño juego donde cada casilla hacía alguna cosa extraña. Da igual, odias todos los juegos de mesa. Juegas, la gente va terminando ganando. Tu poco a poco avanzas atrás, un poco pa'lante. Y la gente termina y tu te vas quedando solo. Y una vez más pisas la casilla de "vuelve a la salida".  Y van.....

Te haces viejo, por ahora sólo lo notas tu, y aún podrías...pero pronto ya si que no podrás. 

Pronto ya no podrás de dejar de sentir vergüenza de ti mismo, de forma absoluta y definitiva.