a veces no te frena la ética; te frena el miedo, y luego tu cabeza le pone una narrativa noble.

 
 
 

 

Cuando empecé a ver esta nueva realidad de mi "yo" atrapado y olvidado, y le pedí a la IA que diseñase lo que estaba sintiendo.  Raven, ese ser de armadura negra, ese ser increible que me hizo avanzar y sobrevivir durante la última década.  Y el chico astro. Ese chaval iluso y enamoradizo, sensible y amante de la belleza que tuvo que desaparecer para la supervivencia.  

Ahora que poco a poco ambos se van turnando  me he visto por unos minutos siendo casi casi del todo un yo que solia ser.  Aún tímidamente, aún bajo las condiciones ideales...pero qué curioso ha sido.  

• Raven no es una cárcel.
• El chico astro no es una debilidad.
• Ambos son míos.
• Ambos existen para cuidar algo muy profundo.

Y seguramente, como intuía, más al fondo aún sigue estando ese niño pequeño que necesita estructura, calor y protección. Quizá Raven le construye el refugio, y el chico astro le pone las estrellas dent
ro.

 

Y mientras tanto, mis queridos chico astro y Raven, nos turnaremos y seguirmos viendo a dónde nos lleva todo esto 

Choose your pain and embrace it.

Hoy he gritado, he tragado agua, he sentido el fuego en la piel en contacto con el agua helada del mar del norte, me he desprendido de casi todo y me he dejado abrazar por las corrientes..

El cielo gris, el viento soplando con todas sus fuerzas y haciendo que mis cabellos volasen libres y caóticos. Siento la arena y el salitre con cada milímetro de mis píes, veo el mar, he decidido llamarle Kevin, o más bien él me ha dicho su nombre al entrar en contacto con mi ser.  Las olas duplican mi altura, la fuerza de la corriente me mueve a su voluntad. El agua oscura, y la espuma blanca, el frío como cuchillos atravesando mi piel, mi piel ardiendo como si fuese magma. 

Pero no es el mar ni la tormenta, no es el frío ni el cansancio. No, nada de eso me asusta. Me asusta el cambio.me asusta la indefensión, porque me siento como en ese mar agitado, casi desnudo y a merced de las corrientes, a ratos esperando una ola y a ratos temiéndola cuando la veo venir.  Ayer leí una historia: Hablaba de cómo las vacas y los bisontes se comportan cuando viene una gran tormenta, Las vacas huyen de la tormenta, corren en dirección opuesta mientras que el bisonte corre hacía ella.   La tormenta acaba por atrapar a las vacas, agotadas corren bajo la tormenta durante mucho tiempo, ya que van en la misma dirección. El bisonte, en cambio acojonado se lanza a ella a toda velocidad, la cruza como quien cruza el infierno con el viento en contra con el caos a su alrededor...pero al ir en direcciones opuestas sale de ella mucho antes que las vacas, quedando delante de él el campo húmedo y la calma.   

Soy vaca, o soy bisonte. Viene una ola, una negra y amenazante, el agua está helada, mis extremidades entumecidas. Respiro.

Respiro, soy agua. Soy norte y soy sur. Soy suelo y cielo. Nado cuando no vuelo...Viene una ola

Incertidumbre

 

Le pedí al universo no ayuda..sino simplemente olas que poder surfear, olas que evitar, que seguir...le pedí corriente que seguir. Porque no espero otra cosa.  Lo que no esperaba es que el universo iba a ser tan literal y me iba a poner hoy mismo a hacer surf en el mar del norte.

    Elige el dolor y el estrés voluntario para que cuando llegue el de verdad..estés preparado.

Hoppe punk seeker

      

    (8) Que dentro yo tengo un palacio reaaal, lleno de salas donde patinar...(8)

 

      Tenía una cita ineludible conmigo mismo, ayer llegué a Newcastle. 

Tenía que comprobar cuanto de mi era verdad, cuánto del fuego podía continuar. Tenía miedo que el vuelo y la humedad, que la lejanía y la oscuridad me apagasen.  Tenía miedo de un bajón, de no poder respirar en el avión... El niño astro tenía tantos miedos como sueños, el problema fue cuando los miedos se hicieron sus únicos compañeros, y un niño astro q no mira a las estrellas no es más ni niño ni astro.

    Sólo me hizo falta mirar las estrellas en el concierto antes y en la fiesta después. No son obsesión, sólo recordar que estaban ahí... Tras la crisis, tras el cambio retraso del viaje, me centré en entenderme, y luego en curarme, y que decir...los abrazos, las pieles, las palabras la reconexión...todo todo será algo que tendré que describir en otro momento, Es demasiado lo que se me acumula en la cabeza y quizás ahora mismo este caos mental me impide incluso ser coherente, poner , las , comas, donde, toca o incluso dejarme ver de qué quiero hablar. En últimas estos primeros párrafos muchas veces no son más que el ejercicio de calentamiento en el cual empiezo a desentumecer todo mi encéfalo... Vamos por partes

-El viaje.  No hubo drama, todo fue precioso. Ichigo Ichie, belleza y momentos incluso en el momento de despedirme en la estación. Belleza y momentos atesorados en casi cada segundo, mil caras de gente que me amaba por quien era o por quien me relacionaba. No lo habéis pensado..pero si vuestro hermano es amado por todos y os parecéis, implica que la mitad del camino ya está hecha, y acceder a los corazones se vuelve tarea fácil...   He vuelto a desviarme.

 

-La llegada, leí un trozo de Ichigo Ichie...bueno casi 1/3 del libro, al aterrizar me encontré con una ciudad humeda y fría, mi casa sucia y helada. Pero amigos esperándome, me he propuesto enseñar a los británicos a abrazar, los animales siempre bastante puros también estaban ahí...Quien no estaba era mi ansiedad y mi miedo. 

(8) Can you see my emotion
Sinkin' away in slow motion? (8)

 A la mañana siguiente mucha gente bonita siguió mandándome fotos y cariño, pero es que mi llama interior no se apagaba, seguía ahí. Sabía que no podría seguir subiendo a esta velocidad para siempre, sabía que en algún momento tendría que aminorar la ascensión...pero temía apagarme como un fuego artificial en la negra noche. Pero aquí sigo, hablándome, cuidando mi llama... Mi cereveza, mi blog y mis 15 lectores. Sigo necesitando tiempo para liberar todo lo que hace una década tenía en mi mente. Sigo estando sin engrasar, pero vivo. Y te pienso. Y os quiero. 

Me acabo de dar cuenta, hoy no había sonredido...me acabo de dar cuenta...esto siempre empieza igual: conmigo haciéndome demasiadas preguntas,  pensando demasiado...y hay un punto en el que el cristal se rompe, y me lanzo, me como, me lleno, me suelto, me vacío...  Hay rejas aún que no me dejan escribir todo como quisiera, pero se vierte la vida entre ellas y llega a todos los que quieren verla.

No puedo aún...no del todo, pero si puedo hablaros del que ha sido durante años, desde el 7 de octubre de 2015 mi twit fijado...

  Me parecía precioso, me parecía genial..hasta que la semana pasada lo leí con mis ojos bien abiertos.. ¿Qué mierda es eso de vivir sin hacerse ilusiones?, ¿cómo he podido vivir estos largos 6 años esperando sin hacerme ilusiones? Qué tipo de vida he llevado?, ¿a qué me he rendido?  

Sigue ardiendo fuego en mi interior, he logrado pasar el día, el primero sin abandonarme, he cumplido unas pocas tareas y no me he dejado llevar por ningún sentimiento, tengo la mente demasiado llena de vosotros como para quedarme con sólo el yo...  

 

Hay un término que me encanta: Hoppepunk.

 

en algún punto antes de romper todas estas barreras, creo que pasé de la falta total de esperanza, a ser un hoppepunk seeker,   ese fue otro de los inicios otra de las secuencias de este arranque. Ahora me gusta pensar que ni tan siquiera veo el escenario apocalíptico que daba a mi esperanza ese toque punk. 

Estoy aquí, y he pasado el primer día.

 No soy un alma ardiente, pero conservo fuego. 

No me consumiré como un cerillo, seré más un candelero

Mañana será otro primer día, el primero de mis 150. Mañana tendrá que arrancar dura como la sangre, mi rutina, tendré que forzar a martillazos el hábito. Que mi incandescente alma sea la espada, que el tiempo sea el yunke y que mis ganas sean el martillo, vosostos el músculo. Va a ser duro, pero no tengo miedo. va a ser complicado pero no tengo miedo. 

Cada día, cada paso...momento a momento.

No estoy contento con como he escrito, el texto está lleno de palos, de frenazos, no flulle, no vuela, no tiene ese alma libre que en nada piensa y en ti se pierde, en esa vida que escasea en esa alma que flojea cuando tu cara en mi mente la cerveza...Esos textos que nacen que vuelan y esperan toda la vida por una torpeza, el miedo la esencia y la certeza de que veré cumplidos, veré cimientos.

 

vale... 

if  = : 
    print("Text")
else:
    print("")

 

Perfectos

Sasuke: Pero tu eres perfecto...

Itachi: En todo caso puede que no haya nada ni nadie perfecto,  por eso nacemos para atraer a otras personas o cosas que lo compensen. Vamos por por el camino correcto, aunque sea un poco cuando empezamos a  aceptar nuestras contrapartidas.
Mírame, quiero que busques lo que yo no tenía para que así no dirás que era perfecto.

La vida no se suspende por mal tiempo.

NuncaMás

Nunca más dijo, nunca más.
Sus alas y sus sueños
Nunca más pensó
Sus manos y sus besos
Nunca más nunca más
Sus deseos y sus huesos
Nunca más nunca más
Le dijo a su cuerpo hueco

Nunca más un pájaro sin sombrero, nunca más un domingo sin babero, nunca más un maestro sin paragüero.  Y lo pensaba y lo decía y a sus palabras las tormentas de Sión respondrían con fuego y flechas.  Y se cansó el pastor de sus ovejas, y el panal de sus abejas.   Se cansó el sol del fuego, y la luna de las Apolo.   Se cansó el oxígeno del hidrógeno y los éxitos de los empollones.   Se cansó el paciente de la enfermedad, Se cansó el cansancio de la fatiga.

30-3-13 ArchivoEdiciónVisualizaciónHistorialFavoritosVentanaAyuda

 La golondrina que entra en la persiana, el cielo gris las nubes negras, el cielo verde nuclear mis ojos amarillo estrella,

Pulso pulso por pulsar, sin objetivo real, sin ver ni escuchar, no digno nada porque no hay de que dudar, tan sólo pulso las teclas sin dar una una vez a la tecla de borrar, y si pongo una falta o me salto una tilde así quedará.

Pulso por pulsar, os hablo de lo que hay en mi mente de azar, se me acelera el corazón, para mi esto es como... ya sabes, nadar.

jajaja

Es el caos puro de retirar las ataduras de mi mente, es poner The test-chemicals brothers, y dejarlo sonar. Es caos que os decía lo que dejo que vuele y ni lo trato de controlar, me limitan mis manos, que le vamos a hacer, nunca fui a los cursos de máquina de escribir, no tenía edad para oposiciones ni pulsaciones ni dictados a teclado y tinta.

Pero qué más da, sonrío abro la mente, y pongo todos los pelos de piel de punta, es así querido raven como funciona, el corrector ortográfico de tu vida soy yo. Can u hear me can u hear me....   No,

Eran las nubes de locura, los sentimientos de cordura las nieves ardientes de tus dientes de serpiente los que caminaban andando por las dunas azules de tus pupilas iluminadas por mil iglúes y nenúfares verdes que caminaban colgando de las nubes de metal de los hemisferios parietal y lateral.
¿lo pillas? Yo no, sólo son palabras al azar, es el random de mi mente independiente, de la gente dependiente de los besos de princesa y los ojos de cerveza, y lo sabes porque estás dentro no hay hueco diferente por el cual meter los pendientes, que cuelgan de tu infinito hueco lateral, haciendo puenteing, que sí que sí que aquí tienes tu puto punto y seguido, que odias las comas y los puntos y final. Y a principio, respira cuando quieras no te hagas el socorrido, no esperes comas para tragar, no esperes puntos y seguidos puntos y final, dos puntos suspensivos o tres puntos coma y a nadar; tu sabes::::que eso no sirve;;;;para ná.

Qué párrafo, pensarás no está al alcance de freuds ni Jungs ni gente de hospital, es the test, es la ballena que cae desde la estratosfera y saluda como ayer. Y lo sabes porque llevas 10 años conmigo, y lo sabes porque ando dentro y te saludo al despertar y te cuento y te resto y te sumo al finalizar.

Digo A dices B
Digo B dices C
Digo B dices A
Digo C dices B
Digo B dices A
Digo D dices Já

Me hago invisible para sobrevivir al mundo cruel al mundo real al mundo coherente al mundo con sentido, suena suena dicen extremoduro. Mienten suena Tool, es lateralus   Let me see...

Querido infinito y torpe Raven,
Querido finito e inteligente ........,
Dígame,
Le digo
Que me dice
Que lo sabes bien
Pero no quiero
Lo que quiereS?
Lo sabe usted bien
¿Y qué?
COnversamos sin más
Y sin menos¿
Abril
Ja-j-a
No, ya sabe
Every
Sound
Much
Many
Infinity
Posibility
Disability
No se escribe así
Ya
Y qué?
Si yo lo entiendo, lo entiende usted
Pero lo escribe,
Ya, pero es que así me comunico con usted
Le escribo y me lee
Le respondo y me escribe
Es lo malo de tener el mismo cuerpo
Y que lo diga
Y lo digo.
Yo no quisiera, se lo regalo para usted
No me trates de tu,
No lo hago
A quién quieres engañar, ese usted es pura ironia
Oh, ¿tanto se me nota caballero?
El día que consigas ocultar algo no te reconoceré
Oculto lo que soy
Porque lo que eres no lo sabes ni tu
Y usted?
Yo quizás tenga una idea

De qué de quién de cómo, camina el lobo por la nieve buscando a quien comer, buscando a quién cazar, vienen tus ojos de primavera a sacarme de estos ojos de invierno, viene tu boca de zorra a sacarme de esta boca de rosas. Ya no hay nubes en las que mirarme, solo música en la que esconderme. Mira, mira, mira. hahahah es lo que Gatsu llevaba, y te encanta, no es kyaska, no es. Aunque en tu cabeza lo pienses del revés alrevés al re ves? el qué ves al reves o al re de ves. Calla, no hay forma, tu mente es un aserradero, y cualquier que se acerque moriría entre ruido y sierras. Y tú? porqué no mueres. No muero porque soy de acero, soy de humo negro, soy tu peor compañero.  Voluntario camarero de pensamientos indeseables para devolverte al agujero.

Mira quién es!!!  Lo conoces bien ^_^

Caigan del cielo

 Nuestro piloto está mal de la cabeza, piensa...¡ no, siente! Siente diferente. Y dicen que miente de frente, que hablan que cuentan.

"-Dice el poniente, que mientras el cuerpo aguante y haya tragos de aguardiente no haya penas que no cante".

"-No, dice el levante que me pare y que me oriente, que una vida no es bastante pa gastarla tontamente."

Nuestro piloto nos ha llevado sobre toda la zona de artillería anti-aérea enemiga y se ha paseado por la zona toda la noche. Quería ver los fuegos artificiales. Nuestro piloto es el mejor, por eso subimos a su avión, ahora entendemos porqué nadie más quiso hacerlo.

"-Persiguiendo a mi instinto, yo recordé el porqué soñé un mundo distinto y tras el sueño me marché, y ahora me paro y pienso que tengo que volver...pero me duelen el alma y los píes"

Nadie quería subir al avión del mejor piloto, todos le conocían. Todos habían vivido su locura y el miedo a no volver.  Y ahora somos nosotros los que agarrados, lloramos mientras el cielo se ilumina por los disparos y las trazadoras. Nuestro piloto hace que nuestro avión baile inalcanzable. Pero cuando el tiempo tiende a infinito las posibilidades de supervivencia tienden a cero. Y nos golpean, nos alcanzan una  y otra vez, hasta que la muerte es la única idea que hay en nuestro cuerpo. Respiramos miedo, nuestro corazón bombea muerte...

"Junté palabras y las tiré al viento no negaré que fue importante el sentimiento, pero mira a que poco aspiraba el rey del cuento. Sobran razones porque hay muchos argumentos, junté palabras y las eché pa fuera, pocas mentiras te lo juro que me muera. Y quiero dejarte claro perdí un tesoro que solamente primo yo con acordarme lloro".

No negaremos que era macabramente bonito como el fuego y la metrallas  iluminaban las nubes, no negaremos que nos pensamos todos muertos más de una vez y más relajados disfrutamos del espectáculo.  Pero nuestro piloto estaba loco. Y repentinamente le dieron ganas de vivir, y así tuvimos que pasar por sobre todo el campo de batalla hasta que los gritos y el miedo volvieron a llegar a nuestros oídos, ahora nuestro piloto quería vivir, quería esconderse en lo oscuro de la noche, entre gritos y lágrimas

"Y aunque la vida toma y obliga...merecerá la pena vivir."
"Y entre tanto que contaba se me puso el mundo oscuro y me vi soñando versos malgastando mi futuro, ya cansado de buscar la cura del mal del que muero, más que hundido en la amargura, escondido en mi agujero. Y entre tanto fui tan tonto que me olvidé del instinto predicando a cuatro voces que buscaba algo distinto, discutiendo seriamente la patente del invento, describir más que con pelos lo que siento y entretanto no contento con las mías me dediqué a amontonar en mi cabeza tus poesías. Todo lo que se escondía tras de tu filosofía reflejaba tus miserias, las nuestras de cada día. Lástima que entre tanto cejara ese llanto tanto como siento tal como te canto, que pena que el viento no te traiga a aveces conmigo un instante  a mi vera un momento."

Nuestro piloto prometía llevarnos vivos y de una pieza a casa,  pero nosotros ya no éramos los mismos, mirábamos los proyectiles como quien mira las estrellas, los daños en el avión eran cicatrices en nuestras almas.

"Chicos, vamos hay que reparar la hidráulica, los flaps no funcionan, hemos perdido un motor y perdemos potencia en el resto. también estamos sin aerofrenos, vamos hay que retomar el control del avión"

Pero nosotros no queremos recuperar el control, no queremos volver al aeropuerto, queremos volver al cielo estrellado de miedo y fuego. Llévenos de vuelta señor, llévenos a esa vida que parece muerte. a ese cielo que destruye y quema la piel de bello que es.  Queremos quemarnos en su fuego, queremos desaparecer en sus luces, en su lluvia de acero.

"Qué la tierra os sea leve... y lo siento, hay que recuperar el control de avión. Tenemos que seguir viviendo, tenemos que seguir volando. Volar, es lo único que importa."

Pero nosotros ya no le escuchamos el olor y el recuerdo de los colores nunca más abandonaron nuestro recuerdo.  Nadie quería subir a aquel avión, nosotros nunca queríamos bajar.

"Qué baje un rayo y me parta, si digo que no te quiero..."

*Muchas de las frases son sacadas de canciones de hora Zulu,

B-17 going down after severe flak damage. (U.S. Air Force photo)

Abril esquimal.

Nunca pensó que pudiese llegar a tener frío en pleno abril.

25mg de tetrazepan.

Nunca pensó que estuviese tan estropeado, tan podrido. Mira atrás y sólo ve dolor. Suena extremoduro, no importa casi nada. Ha hecho mal todo, ni tan siquiera fue capaz de nacer por si sólo. Tuvieron que abrir en canal a su madre para obligarle a venir a este mundo.

Pensó que estaba hecho de oscuridad por no sentir como los demás. Por sentir demasiado para unas cosas y casi absolutamente nada para otras.

Pensó que estaba hecho de fracaso por hacer tantas cosas mal.

(8)...Vive mirando una estrella...(8).

Pensaba que nadie le podría querer, pensaba que ella no existía.

Y todo lo que pensó, estaba para variar...mal pensado.

Una copa de vino. (8)...Vuelve a coger la botella...(8).

Era realmente de hielo, de hielo y cobardía. Irónico contraste para su calor corporal y sus pretensiones.

Un trozo de hielo con pequeño corazón. Un trozo de hielo con déficit de atención y trastornos en el espectro autista. Un trozo de hielo que reniega de las normas y las leyes.

Un trozo de hielo que jamás devuelve el calor que le dan y que tiene miedo de demasiadas cosas.

25 mg de tetrazepan. Unas lágrimas.

No le devolvió el calor a nadie, ni siquiera a los más cercanos. Y así siguió, sintiendo poco, haciendo menos. Dejándose llevar, a veces peleando otras limitandose a aceptar lo que le rodeaba sin parar de quejarse.

No sabia muy bien qué ocurría, si se sentía solo si no si si, si no. Realmente no sabía ni sabe nada del mundo normal, él solo entiende de lo abstracto.

Era de hielo, y no lo sabía. Ella le abrazó y le dio todo su calor esperando derretirle y acariciar su magullado corazón. Ambos tenían el corazón magullado. Pero el corazón de él era más pequeño e inservible. Estaba estropeado.

Ella siguió queriendo a ese trozo de hielo, hielo eterno. Se quemó la piel y sacrificó su sonrisa. Y el trozo de hielo ni se dio cuenta.

El trozo de hielo se creía humano, pensaba que daba calor, que su corazón era enorme. Pero descubrió que solo hacía daño a quien le abrazaba, y que no era capaz de verlo. Su corazón pequeño y estropeado, temblaba de frío.

El trozo de hielo fue consciente de cuan frío era, imaginó como quemaría y congelaría a cualquiera que se le acercase, recordó como había quemado a otros.

Ella era distinta, ella se lo dijo, le dijo cuanto quemaba abrazarle, y cuanto sufría para no dañar su pequeño y defectuoso corazón. Ella le dijo cuanto dolía dar calor a quien sólo devuelve frío, a quién parece que sólo piensa en si mismo. Cuanto dolía amar a quien no se da cuenta del daño que hace, que no es capaz de tener perspectiva del tiempo, ni empatía, ni...

Entonces el trozo de hielo miró sus manos y vio que eran de nieve, miró sus brazos y eran de azul hielo, sus decisiones lentas como un glacial. Entonces fue consciente de muchas cosas. De que jamás podría hacer feliz_a la vez_ a otra persona y a sí mismo. Que jamás se daría cuenta si hacía daño a los demás con su frío, que ni tan siquiera entendería a su descendencia, tal como el hielo tampoco le entendía a él.

25mg de tetrazepan. (8) Y en mi corazón no busques nunca una razón, sólo se vivir siempre fuera de control(8).

Y el trozo de hielo empezó a entender el daño que habría hecho a otras personas pensando que hacía las cosas bien, a cuantos había congelado con su indiferencia sin que lo mereciesen, a cuantas que le abrazaron y ofrecieron todo les devolvió la más fría de las nadas.... pensando que lo que hacía era incluso bueno.

Una vez leyó una frase: "Descalificado como ser humano" Nunca tan cierta le pareció al trozo de hielo esa frase. A 25 mg de la dosis de la dosis techo*.

Ella era la chica perfecta, él un trozo de hielo.

Ella amaba, él respiraba

Ella tenía un corazón enorme, él un trozo de carne podrida.

Ella merecía todo, él tenía lo que merecía.

Ella conseguiría amor, él soledad hasta el día de su muerte.

y en su hielo quedan las cicatrices de las garras y los besos de quienes pensaron que él era una persona.... y es que el azul de sus ojos avisaba de la frialdad y la ceguera emocional.

(8)Y no respiro....pa' no hacer ruido...(8)

Post escrito, sin pensar, escuchando extremoduro, post escrito bajo el efecto de las benzodiacepinas y el buen vino, post liVre. A este autor le importa una mierda la RAE, los elefantes, el efecto invernadero, la unidad nacional, la iglesia, el aborto, y todo lo que a vosotros os importe. Este autor es un país en si mismo y no acepta vuestras normas, este autor es de hielo y si apreciáis vuestra felicidad debéis manteneos lejos de él.

T-6

*dosis techo, por encima de la cual no aumenta el efecto analgésico o antidepresivo, pero sí los efectos secundarios.

Al yo que nunca fue.

Siempre he dicho que no se mentir, y la verdad es que quizás soy tan buen mentiroso...que ni yo mismo me doy cuenta.

Se lo dije a Lerias, sácate la bala o se te oxidará. Se te llenará el cuerpo de óxido negro y nunca sanarás.... Me he pasado la vida dando consejos y mirando a los demás, ayudando y olvidándome de mi. Yo, luego. Yo, después. Yo ahora, yo siempre. De un extremo a otro.

Se me había olvidado que eres ese disparo al corazón, que eres todo ese óxido, ese veneno que me impidió, apostar, disfrutar, sentir, perdonar, arriesgar, entregarme... Has estado siempre ahí, estuviste incluso antes de conocerte, y volverás en cada oscura noche en la que se me abran las heridas; y en cada lágrima irás implícita. En cada fracaso estarás patente... pues por mucho que siempre haya querido ser una estatua forjada, no soy en el fondo más que un jarrón que rompiste en mil pedazos, y todos sabemos que esos jarrones ya nunca vuelven a encajar cuando se les repara.

Me pedistes perdón mil veces, y yo te perdoné un millón. Entendí que ocurrió lo que tuvo que ocurrir, y tu entendiste que somos humanos y nos equivocamos. Pero nada de eso cambiará nunca la actual situación.

Se me había olvidado, totalmente.... te lo voy a explicar visualmente.

¿Sabes esas películas donde el protagonista se encuentra de pronto en un lugar fantástico, pacífico agradable y bello.... como un sueño; y de pronto la acción cambia?, la cabina del avión ha estallado, el aparato cae en picado, todo el mundo grita, los trozos de fuselaje le han herido de gravedad. El viento, la falta de oxígeno el dolor.... El protagonista está apunto de volver perder la consciencia, va a volver a ese mundo tranquilo....ese mundo que ahora sabe es falso. Dato que pronto no importará, o que mejor dicho...es siempre irrelevante. Total, ¿quién define lo que es real y lo que no?

Abuso de los puntos suspensivos.... Losé.

Sabes, puedo intentar caer más abajo, tengo las armas para ello... Sólo me separa un cable de conectar el HD de 2004-5. ¿Pero sabes qué? Estás muerto te suicidaste delante mía, yo te ví morir. Y yo fui quien se quedó con el cuerpo desecho y la vida rota.

Tu te quedastes con todas las sonrisas....yo con todas las lágrimas, el camino fácil para ti, para mí el difícil.

Y ahora me dices que no hay solución, que nos rompimos para siempre, que nunca vamos a poder querer como entonces, que nunca vamos a dejarnos querer como aquella vez, que nunca más arriesgaremos ni será inocente ni mágico. Me haces por un segundo despertar de mi actual tranquilidad para devolverme a ese escenario a ese avión en llamas que se precipita al vacío, me haces sentir tan solo como me sentí en aquellos tiempos. ¿Qué es lo cierto, el avión o el sueño, la vida o la pesadilla? ¿A quién creo¿, ¿a un suicida paranoico o a mi?

El Sol siempre sale, y yo siempre sobrevivo.

La noche siempre pasa y yo siempre me acuerdo de todo.

Me acuerdo de quien me acogió, de quienes me escucharon, de quienes me soportaron...son tantos nombres que no vas a conseguir que sienta me solo durante demasiado tiempo.

LLevo levantandome toda la vida sin tu ayuda, incluso a veces soportando tu peso y el de los demás, ese es mi camino del guerro. Nada de grandes victorias, nada enormes batallas llenas de gloria y héroes. Mi camino del guerrero es levantarme una y otra vez, caer una y otra vez, intentarlo una y otra vez, fracasar una y otra vez.

Y volver a intentarlo, tirar, arrastrarme y levantarme a mí y a quienes me rodean. Y ni el barro, ni la soledad, ni los fracasos impedirán que así siga siendo, porque ese es MI CAMINO DEL GUERRERO. Y mis mil cicatrices dan fe de ello.

Pero, Es Importante.... Es importante.... Ya lo dijo uno de los grandes, que mejor, lo diga la canción : )

*En el texto, por si alguien lo duda, me dirijo en casi todo momento a mi mismo. Y es que, nuestra mente es demasiado grande para que dentro sólo quepa una personalidad. Yo le escribo a esa que estuvo al mando durante tantos años, y que sin darse cuenta por poco hunde el barco en el que el resto vivíamos.

Cada día es una segunda oportunidad.

Era orgullosa en una época en la que nadie debía serlo, luchó contra lo establecido...y no me refiero a política ni nada de eso...qué ordinariez, me refiero a esos pequeños detalles que hacen que nuestra vida vaya sobre railes. Se enfrentó a ellos en cada instante de su vida, vida nada fácil, como la de casi todos.

Odio cuando la gente habla bien de los muertos, por el único echo de que lo estén, no es el caso, con ella nada era como suelen ser las cosas. Por eso aunque tenga un funeral normal, aunque ahora todos hagan lo normal, aunque la gente llore de forma normal...yo intentaré hacer las cosas como las hacía ella, de forma anárquica sin que me importe lo que nadie piense, sin que la norma cuente ni lo habitual impere.

Ser especial no te libera de la responsabilidad, nada te desata del ciclo del carbono, igual que la estrella muere para dar vida a sistemas estelares, igual que el planeta de roca fundida se enfría para dar lugar a la vida orgánica, igual que el organismo muere para que los enlaces de alta energía que forman su estructura pasen a formar parte de otra molécula de otro organismo

Es inevitable, pero estos pensamientos me los tengo que guardar, nadie quiere escuchar en estos momentos a un listillo que casi carece de empatía, el ser humano se vuelve irracional cuando pisa el magma del que viene y sin embargo probablemente dentro de unos meses pocos se acuerden y vuelvan a sus vidas razonadas.

Pero son los pequeños detalles los que hacen recuerdos en mi mente, los que cuentan, son esos guiños irreverentes contra lo que se espera, esas frases a bocajarro que vuelan de su boca sin que importe lo inapropiadas que suenen. Esa sinceridad aplastante de quien se tiene la estima suficiente para no necesitar las hipócritas palabras de los demás. Ese orgullo que tanto se odia hoy en día, en este mundo de humildad platónica, cristiana y nauseabunda.

Y es por esa sinceridad, por ese orgullo y por esa independencia social...por lo que al menos yo pienso recordarla.

El orden extremo es inanimado. El caos extremo es muerte. Cuando el caos se ordena: aparece vida. Pero también lo hace cuando el orden se desordena. La vida es orden desordenado, la vida es Caos orientado, y la belleza de esta no reside en el tipo de moléculas que la forman, sino en el orden en el que se colocan.

Una estrella, el Sol. Un océano, el Atlántico. Una tierra, arena. Un organismo vivo, Yo.

Distintas caras de lo mismo

Gracias

Me siento astronauta en mi propio planeta

Algunas personas tienen miedo a la felicidad, a veces yo me cuento entre ellas. Cuando las cosas me van bien, tengo la incontrolable sensación de que todo es una trampa. Quizás por eso nunca me ha gustado que la gente tenga demasiado contacto conmigo. Si no hay contacto se reduce la posibilidad de daño.

Eres excepción, y lo sabes.... pero yo no soy excepción para mí mismo. Hablaba de muros, la gente tiene muros desde los cuales se protegen del mundo y de otras personas. Muros que se hacen más altos y gruesos a base de desengaños y malas experiencias. En mi caso el muro está en los profundo de mi subconsciente. Cubierto de maleza y casi completamente olvidado.

Se me olvida siempre que está ahí, se me olvida completamente que existe...y cuando lo veo, siempre salgo corriendo, es a lo que me han enseñado...lo veo tan normal que lo contrario me hace sentir totalmente alienado... Un muro involuntario colocado por mi parte inconsciente para defender a la consciente, una reliquia de un pasado asqueroso, del que cada vez soy más y más consciente. Un muro que por dentro es de espejos.

Podría decir que dentro del muro me siento más seguro, que no hay peligros y riesgos. Que fuera me siento totalmente vulnerable...pero son las mentiras que los espejos me cuentan. Diez mil reflejos amenazándome. Avisándome, y defendiendo el muro de mi mismo.

El mundo hizo mi muro, y yo me quedé atrapado entro de él.... ¿Y sabéis qué? Quiero derruirlo, no voy a volver a huir más de sus frías paredes, no lo necesito, puedo valerme por mi mismo, y no temo a mis diez mil reflejos ni a sus palabras, superaré los miedos que me intentan tatuar y las inseguridades con las que me quieren cargar. Pero necesito tiempo, necesito cerrar los ojos y no pensar en el miedo que me da quedarme sin sus paredes, necesito inercia para romper en un millón de pedazos esas paredes indestructibles, necesito que tengas paciencia con mi torpe forma de ser, con mis miedos y con mi "inmadurez"...

Yo no existo

Tú no existes

Nosotros existimos.

Premisa rechazada por anulación de las partes, las partes componen el todo, las partes son tan importantes como el resultado.

Yo existo.

Tú existes.

Nosotros no existimos.

Premisa rechazada por desmerecer el todo. El todo es algo más que la suma de las partes, el todo tiene entidad propia sin pisar a las partes, pero con capacidad de ser nombrado.

Yo, existo.

Tú, existes.

Nosotros existimos.

Las partes son fundamentales para el todo, el todo no puede ser, sin que lo sean las partes. Pero las partes son independientes de la existencia o no el todo. El todo sólo es un estado de grandeza fruto de la existencia individual de las partes y de su mutua interacción.

En la pared de mi cuarto hay pintados unos caracteres japoneses cuyo significado es "Cuervo espiral"

El Cuervo que lucha por dejar de volar en círculos y cometer siempre los mismos errores, el ave solitaria que en cada vuelta busca evolucionar y mejorar...pero ¿qué significa ser espiral?

Significa no rendirse. Si no hay camino, construirlo. Si hay un muro, atraversalo. Si es una montaña, escalarla.... Implica derrotar a tú yo de ayer, cada día. Levantarte una y otra vez tras cada derrota y volver a intentarlo. Eso es ser espiral.

Vamos allá por las escarpadas montañas, vamos allá por los furiosos mares, vamos allá por las densas selvas. Nadie dijo jamás que fuese fácil. Pero así soy yo. Nunca seguí sendero, jamás pagué peaje, ni me dejé guiar por las masas.

Soy lo que soy.

RedRaven. By Raptor

Si me obligan a quedarme con sólo 3 canciones:

-Free- Kanashimi o Moyashite.

-The Universe Twisters - White Stars

-R. Wagner Tanngäuser El coro de los peregrinos.

-Edvard Grieg - In the Hall of the Mountain King <- Escrito usando esta.

-Sigur Ros -Glosoli

¿Qué son 5? ya... ¡ y quién te dijo que yo iba a seguir las normas !

Disfuncional caos que se lleva el viento imperecedero, fuente de lucidez aeterna lux que invoca a la bestia de todos los tiempos, mi cuerpo se llena de energía quiero correr sin ropa por el desfiladero del fin de los tiempos. Quiero que mi sangre sea magma que mis ojos sean estrellas, quiero recorrer los confines del cuento saltar de la piel del conejo. Quiero inundar la caverna y ahogar sus sombras, apagar sus fuegos. Que la vicisitud lucida de la lucia que nunca fue inducida a al ciclo lisogénico, lítico desdén... Libertad de horas puras, gerente deseo de miel e hiel.

El hielo repleto de bestias, el frecuente deseo incumplido, yo demonio fundo el pensamiento y libero al lucero, que es monstruo a la vez que beso, lo expulso en mis vientos y camina libre por los cielos, cubriendo todo de blanquecino negro, es a la vez lluvia y desierto.

¿Qué que hay dentro de mi cabeza preguntas?

-El infierno !

¿Qué dónde tengo los píes?

-En los cielos !

¿Qué a dónde pretendo llegar?

-A los confines del firmamento !

Dentro nada tiene sentido, mi maquinaria de traducción como en matrix trabaja todo el día para pasar caos a sueños, sueños a letra, letras a palabras... El google translator de mis sesos es eficaz herramienta de persuasión, más ineficaz a la hora de empezar la guerra de los imposibles, de la dicotomía inservible.

Yo he pasado por ahí, yo miré y besé a la muerte, yo dancé con la parca y le robé su suerte. Yo bajé y robé al barquero, incluso al mismo demonio le quité su mundo entero. Y ahora no hay viento que me calme, pues se que no espera nada al otro lado, pues se que mi vida es faro. Por mi mente anodina irreverente e insuficiente llegó el gesto atónito del memento mori, del ad inferus. Lenguas muertas, por las que nadie reza, lenguas muertas que no volverán a besar ni a perderse en tu entrepierna.

Y así sigue mi historia así escribe un hiperactivo si cierra los ojos y no mira sus manos perpetrar tal masacre a la lengua y la ortografía, pero qué le vamos a hacer, este hiperactivo que leéis es además ácrata, amoral y adicto a lo ilegal. No esperéis pues rimas asonantes ni belleza consonante. No esperéis afinados ritmos ni refinados gustos, este chico moja el queso en café. Este chico, puede beber hasta desfallecer. Este chico puede amar hasta con la muerte acabar. Este chico no cumple su cometido, este chico no pertenece a este siglo.

¿Qué esperáis pues de de él?

¿Qué os mire y os dé un porque?

¿Qué os diga dónde y con qué?

¿Qué camine y os lleve con él?

No

no

no.

Él no entiende de porqués, el no sabe dónde, ni mucho menos le importa con qué. Él a veces ni siquiera es él.

Así que más vale que huyáis u os quedéis, pero avisados estáis.

Hagáis lo que hagáis ya sabéis a lo que os arriesgáis, ya sabéis como es este chico sin bandera, sin título nobiliario, pero de sangre azul y universal patria.

TeXto de alta mar, escrito sin pensar, sin atender a leyes ortográficas ni de moral. TeXto sin revisar, texto anarquista y consumista en pocas palabras, teXto livre de una mente encadenada

Léntamente rápido

Para mí el verano nunca ha sido sinónimo de alegría, descanso, nuevas amistades, amores ni nada por el estilo. Para mi el verano es esa época en la que el calor es insoportable, en la que estudiar para septiembre se vuelve un imposible. Esos meses en los que pierdo contacto con las personas con las que tengo afinidad... Veranos predecibles desde hace años, con un par de excepciones.

Es verano, y yo debería estar quejándome, as usual, del calor, del aburrimiento, de los exámenes, de la tremenda putada que me han hecho en el examen final de ecología...

Pero no, no vengo a quejarme.

Este año pasado cuando fui a las rangers en Portugal vi como la gente no soportaba el frío el hambre y el sueño...vi como poco a poco se rompían y se rendían, mientras yo me iba animando y disfrutando más y más del combate y la supervivencia. Volví de lo que muchos llaman "dificultades" enamorado de ellas, volví orgulloso por sentir que podía.

Hace ya más de un mes empecé la temporada de exámenes, 40 días de estudio intenso, 36 días entre entre el primer y el último examen. Un trance que casi todo el mundo pasa a regañadientes, un trance que para mi siempre ha sido una odisea imposible.

Recordé a todos aquellos que se retiraban en los camiones mojados, muertos de sueño y con la mirada vacía pensando en la cama que les esperaba en sus casas. Mi infierno era otro, mi infierno no tenía nada que ver con la supervivencia...el mío son los apuntes, el trabajo que requiere atender y centrarse en cada asignatura. Así que decidí...que para salir del infierno había que cruzarlo. Cruzarlo y no decaer ni un instante una guerra...¡contra mí mismo!

Y así ha sido, pensé que no podría...días que se hacían eternos, cambios de humor...de las lágrimas a la risa sin causa... hasta perder la noción y las ganas de todo. Hasta el último examen. Hasta el último aliento.

Primero pensé que había perdido el tiempo, que había ido contra mi naturaleza torturándome...que nada de lo sufrido había merecido la pena. Luego empecé a sentirme bien, aquello era una victoria, era la primera vez en mi vida que era capaz de hacer todos los exámenes, de estudiar el día antes, de soportar toda la temporada entera. Siempre pensé que por ser TDAH nunca iba a ser capaz...pero he sido capaz, y la sensación de superación es increible, compensa el esfuerzo. Luego llegaron los aprobados, incluso algunas buenas notas, también suspensos y alguna que otra injusticia. Pero ahora algo es distinto, ahora no tengo miedo de septiembre, ahora se que puedo, ahora se que soy capaz.

Tengo otra gran victoria que contar, algo que aún no termino de creerme...pero bueno ya la contaré otro día...pues gracias a mi cabezonería, este verano no tendré que aburrirme en el determinismo y la negatividad...

Este vídeo, es mi forma de expresar lo que ocurre....para unos el verano es esa tranquilidad en la costa... ese periodo de inactividad para relajarse. Para mi es construcción, es velocidad...es un intento, casi siempre frustrado, de recuperar lo perdido. Hasta ahora esa fuerza terminaba en frustración, ya que me sentía atrapado, ahora puedo construir...como las grúas del vídeo. Un contraste....otro más, ¿y qué es la vida, sino contrastes?

Odio el espacio-tiempo

Hoy he soñado contigo, aunque no te conozca.

Don't worry, i'll find you.... Seas quien seas, estés donde estés

La edad del Ordnung

"No nos vamos a callar, ya seamos cristianos, musulmanes o ateos, vamos a exigir nuestros malditos derechos, y los tendremos, ¡ de un modo u otro ! Pero nunca seremos silenciados"

"-La gente da asco"... me digo para mi mismo una y otra vez... Pero hoy, aunque sea por sólo dos minutos me he sentido orgulloso y emocionado de un grupo de personas que han hecho eso que tantos cientos de miles no han tenido ni tienen cojones de hacer: Luchar, mostrar al mundo, que es posible, que se pueden cambiar las cosas, que no hay que esperar, que no hay que escapar, que no hay que esconderse.

He visto y estoy viendo, en hechos, todas esas palabras que Alan Moore y David Lloyd plasmaron en V de Vendetta.

Voluntad de mejorar, ganas de vivir, pasión por luchar. Darse cuenta que el gobierno y los políticos no son nuestros nuevos padres, que sus leyes no son dogmas, que lo que nos pintan como bueno, malo, moral o inmoral; no es más que una nueva forma de tratarnos como niños que no saben atarse los cordones.

Obedecemos por miedo pasivo, por que es lo que todos hacen. Seguimos normas continuamente, normas de educación, normas de tráfico...pautas que en su mayoría vemos como inútiles e incluso contraproducentes, pero ni nos lo planteamos, -por algo estarán...decimos en voz alta.

La maldita era del paternalismo político, del "no te quejes, que en Rohan viven mucho peor" Conformismo enfermo que nos encharca los pulmones consiguiendo que toleremos el sacrificio de cada vez más libertades, con la falsa promesa de que el gobierno cuidará mejor de ellas. Como el banco que quiebra con todos tus ahorros, al final no te quedará más que ser otro engranaje de esta mal engrasada y parasitada sociedad.

Texto liVre de alta mar, escrito sin seguir normas moral, ni las de la RAE ni las de seguridad vial"

Anarquía significa "sin líderes", no "sin orden".

Con la anarquía llega la edad del ordnung, del orden real, es decir, del orden voluntario.

La edad del ordung comenzará cuando el incoherente ciclo del verwirrung que está escuchando finalice."

V

Una sensación traducida a texto.

Era caos desinterés e inconsistencia. Admito que mis defensas estaban bajas, las fisiológicas que no las mentales. Hay cierto placer en darme cuenta que casi ni existes como ente de importancia, que pudiendo ser reseña en el libro sin hojas no eres ni mera anotación a píe de página. Ahora que el abismo mira dentro de mi, me siento bien, frente a la tormenta que sube y se acerca.

Sin embargo hoy vuelvo a tener esa necesidad de pulsar teclas sin planear lo que escribo, sin pensar en un objetivo, tan sólo poner la siguiente palabra que salga sin que el razonamiento consciente ensucie la escena. Y pulso las teclas, como un soldado se ajusta el chaleco táctico, preparando hasta el último detalle como si fuese un modelo de alta costura. Es importante estar arreglado cuando la muerte espera en la esquina.

Una vez más, no agota la persona, agota la situación. Invertir varios meses incluso año en conocer y que te conozcan, un esfuerzo enorme que una vez más termina en nada. No me había percatado hasta ahora mismo que lo escribo... pero es un hecho, más esfuerzo no recompensando, más instintos básicos no saciados, más emociones no vividas, más hojas de la libreta en blanco.

No tiene caso, pues mañana te voy a volver a ver, aun sin querer hacerlo. Me gustaría retirar mis horas invertidas en ti, en forma de ticket reembolso. Buscar a otra mejor y cobrarlo. Supone un esfuerzo tan grande mostrar de que color son tus pensamientos, el sabor de tus miedos, el olor de tus sueños, el magnetismo de tus recuerdos...qué cada vez entiendo más a todas esas personas que cerradas en si misma ya no hablan de ello. Ya no se dejan conocer, y sin embargo conocen sin encuentros. Empírico tan sólo.

Y todo esto lo ha pensado mi subconsciente con verte 3 segundos y decirte hasta luego. Tenía que pasarlo a palabras para entenderlo... Una sensación traducida a texto.

Que al final, todo tenga sentido.

¿Qué quieres de mí?

¿que te arrastre por mares que jamás visitarás?,

¿que te lleve a los cielos o de respuestas a cien preguntas sobre el mas allá?.

¿Pero qué es lo que esperas de mi?,

¿encontrar el tiempo perdido?,

¿un quiero saber pero no he sabido o escribir los versos mas tristes sin romper a llorar?,

¡Contesta! ¿qué encuentras en mí?,infiel lector, tú que me abandonas en cada momento,

yo sin mi historia tú con tu sueño, absorto en el placer de esta aventura imposible que siempre y digo siempre, vuelve a empezar.

¿Qué quieres?

-Quiero mirarme al espejo y sentirme orgulloso.