sábado, 10 de julio de 2010

Encarnizamiento


Tengo toneladas de fango en el cerebro...voy a sublimar, voy a arrancar a hervir.

Elevar pasos al fracaso activando mi neurodiversidad decir tanto que te falte memoria ram y sub-procesos de CPU. Contar lo que añoro volar, no volar, sino caer....Caer hacía arriba tocar con los pies la atmósfera atraído por la gravedad cósmica. Sentir el corazón en la garganta, sentir el cerebro el los testículos, Desaparecer ante todos, aparecer ante nadie.

El caos que tontea con el orden, el caos que se confía y termina donde no queda orbe, es así y si pensabas que habías cambiado es que estás borracho. Es así y así va a ser siempre. Eres tu propia condena, eres tu propia recompensa, y a ser racionales siempre voy a quedar el último.

El símil mental del coche que no termina de arrancar, tiene que soltar toda esa humareda tiene que llenar sus conductos de combustible fresco de aire, tiene que comenzar la combustión. En ese sentido no se a qué juegas, a quién engañas. Se te va de las manos tan pronto como se entrelazan nuestros dedos. Y tus pensamientos cobardes de mierda no son peores que los mios. Es basura mental, son mentiras personalizadas de última generación, Pero a mi eso ya no me importa demasiado. No hay corazón que romper, no hay ilusiones que pisar. Ya de eso se encargaron otras.

Gané una escaramuza, perdí una batalla, la guerra sigue.

He cortado el suministro de nutrientes a mi sistema de emociones, he mandado que los ingenieros detengan la reconstrucción del corazón. He dado orden a los científicos para que dejen de investigar sobre ilusiones y sueños. Ahora este cuerpo no necesita ser humano, ni sentir, ni padecer, ni soñar, ni querer. Ahora más que nunca este cuerpo tiene que ser una máquina, autómata. Cada músculo un motor de combustión, cada hueso un andamio, cada articulación un engranaje, cada trozo de mi mente puro cableado. No quiero días rojos en el calendario, no quiero tiempos muertos. Esto es una carrera de fondo, y cuando se trata de avanzar y soportar, de remar y continuar. Ahí estoy yo.


Acabas de pisar la luna y ya te crees el puto amo del universo
nos


miércoles, 7 de julio de 2010

Me cago en la biología


Calor, mucho calor. Desesperación, cansancio, distracciones....quedan dos días para llegar al descanso estival. Después en poco más de 1 mes, septiembre, diciembre, febrero, junio...y otra vez a empezar. Pero esto...ya ha trascendido, esto es ya algo personal, esto es ya cuestión de orgullo. "Sobredosis de éter, que sirva de ejemplo"

Las dificultades me motivan aún más, y caer y levantarme... Y ver que otros lo consiguen y yo no, y ver que esos otros usan el oportunismo y ganan, y yo uso la constancia y pierdo. ¿justo ? ¿injusto? ¿bueno? ¿malo? Estúpidos conceptos humanos, lo que cuenta es la voluntad, y llegados a este punto las consecuencias, la soledad o la vida social dejan de importarme, llegados a este punto sólo importa recuperar el respeto de mi, por mi mismo...

Esto es la Guerra. (Y mientras escribia esto, parece que un huracán está apareciendo en sevilla ! hahaha )



jueves, 1 de julio de 2010

SerSinceroCon uno mismo



Música para la metalectura

Me ha respondido la existencia, y he tenido esa sensación...cuando una señora acude enfadadísima a devolver algo que ha roto. Y yo pienso, "-Pero si lo ha roto ella!, que culpa tendrá el objeto de cómo le traten"

La cosa va, de pequeñas cosas, cientos de ellas como una nube de mosquitos, que de molestar pasan a ser una seria amenaza. Es algo que hacía antes, cuando YaNoPodiaMás, paseaba pensaba en los problemas y los dividía todo lo posible, de nube a mosquitos. Entonces trataba de aplastar mosquito por mosquito mentalmente. Hacía tiempo que no llegaba a esta situación.


Estos pequeños mosquitos, pasan a ser avispas bajo la sombra del cansancio y el desgaste mental. Pequeñas paranoias crecen hasta llegar a los cielos de tu imaginación. Palabras, que en condiciones normales de "presión" y temperatura ignorarías, pasan a doler y te hacen enfadarte

Es la primera vez en mi vida que siento presión de esta manera, a mi nunca me ha importado casi nada... Pero ahora si, ahora tras mis torpes pasos se hunde el sendero bajo una placa tectónica. Suspender implica no un fracaso parcial, implica el fracaso general y total. Implica ahora que no me queda casi nada... que me quedaría sin nada. Tendría que dar datos para que entendieseis esto...digamos que siempre he tenido la opción de seguir otros caminos en mi vida, y que estudiar no era el que más me tentaba, ergo la influencia del mundo que me rodea me hizo seguirlo. Lo bueno era que en mi mente sentía que en cualquier momento podría irme por el otro camino. Ahora no, lo han cerrado Ahora sólo tengo este camino, y se hunde tras mis pies por el nuevo plan de estudios europeo.

Llevo algo más de un mes sin apenas contacto social (a excepción del familiar), mi mundo se ha reducido al twitter, el FMG, blogs... Incluso he empezado a seguir programas de la tele que nunca imaginé vería... Muy normal desde fuera pero desde mi perspectiva es caer en la absoluta locura.

Normalmente esto es un trance, el 9 de julio termina. me queda una semana para ¿Terminar, tener un gran verano, blablabla..? No, mi mente ya está puesta en septiembre, mes en el que ya me esperan tres exámenes seguros...y después diciembre, convocatoria extraordinaria...y después vuelta a empezar...tengo asignaturas sueltas de todos los cursos, siendo optimistas, asignaturas para dos años o más. Puedo sobrevivir hasta el día 9, incluso creo que sobreviviré hasta diciembre...pero mentalmente no se si podré mantener esto más tiempo. Sobrevivir en un paraje desierto, pasar días caminando por la montaña, enfrentarme a mil peligros. De todo me siento capaz...pero de pasar 3 años más encerrado entre libros no.
Ahora mismo todo pasa por ahí, todos confían en que lo conseguiré, todos me tienen en demasiada estima. Y quizás yo me tenga a mi en demasiada poca estima.


Lo que más me atormenta lo que más me agota en estos momentos...
-La falta de objetivo a largo plazo, objetivo que me llene de ganas de pelear.
-La soledad, soledad que cual incendio va quemando todo lo que toca, y que yo trato de apagar mirándote a los ojos e imaginándote sin ese vestido. Incendio es mi sensación de soledad y gasolina tu presencia por no poder tenerte
-Inseguridad, miedos..envidia de ver a los que una vez estuvieron a mi nivel, ahora tan arriba...

Son todos esos pequeños mosquitos que seguro todos tenemos, que ahora crecen y se vuelven dragones, son excusas y pataletas, sensación de falsa impotencia.

Cuando tenía 10 años me hice con mi primer grupo de amigos verdadero y heterogéneo, no compañeros de clase, sino gente de otras partes. Todos eran mayores que yo, tenían ya casi todos sus 14 años o cerca estaban. hasta los 17 o 18 aproximadamente pasé con ellos casi todos los fines de semana, lógicamente mis pocos amigos de clase me parecían infantiles al lado de mis amigos. Me adelanté a casi todo lo que habitualmente se debe hacer más mayor. Crecí mentalmente de forma acelerada... Siempre he tenido esa sensación, pero últimamente son varias las voces que me dicen que debo madurar

Madurar...eso que hacía sin darme cuenta y en lo que tomé ventaja, ahora aparece ante mi cómo algo extraño y que no se cómo alcanzar. ¿Tengo que madurar para dejar de sentirme sólo, madurar para recuperar esa confianza en mi mismo que he perdido? ¿Cómo? A estas alturas, he fracasado en casi todo lo que me han permitido fracasar, no me he rendido ninguna de las veces. He peleado cada batalla, y sigo sin entender nada, sin sentirme bien.

Siempre pensé que las personas más maduras eran las que habían sufrido mucho, las que habían vivido demasiado. Supongo que mi hipótesis no funciona ya...o eso o me estoy ablandando.



Pequeña persona que seguro no lees esto, parte importante de mis pensamientos, de mis pensamientos alegres y de mis pensamientos tristes, a tí y a tu vestido... A tus ojos que no me canso de mirar, a tu maldita boca que me muero por probar...a tu cuerpo entero. Siento que si te tuviera todo me sería más llevadero, pero ¿cómo saber si no se trata de otro de mis caprichos?, la situación no es fácil . Y yo soy una persona de honor, no un bandido. Me sorprenden de ti cada vez más cosas, la ultima, tu madurez, esa que yo parezco haber perdido. A mis pataleos y lloros les has dado respuesta, y no es la primera vez. Pronto se me terminarán las excusas para verte, y pasará el tiempo... Ese tiempo que me he dedicado a tirar a la basura, para después quejarme.

Es irónico, la incapacidad que tengo para concentrarme; y lo fácil que me es centrarme en ti

Si me deshago de esta desidia y puedo centrar la vista
Si miro atrás y veo todo lo invertido y vivido
Si te digo..que tanto como presumo de ser transparente y sincero...

No estoy acostumbrado, a callarme tantas cosas, a sentir presión, a verme sin opciones, a no ver el horizonte... No estoy acostumbrado a que "me importe" Pero voy a pelear...si no peleo nada de esto va a tener sentido, si pierdo no querré ver a nadie, si me rindo no querré ni verme a mi mismo. Las fuerzas las voy a sacar de donde sea, son ya demasiadas las veces, demasiados los posibles que quedaron en nada. No más barro, no más fango, no quiero... más incendios, más soledad interior, más fracaso. Quiero romper estas cadenas que rodean mi cerebro, que le de la luz del Sol.


Soy a estas alturas...prácticamente inmune a la cafeína, pero admito que el diseño de esta marca me ha llegado


Even genius has to pay its dues.
It's goodbye to the shortcuts, hello to the grind.
Nobody ever said it would be an easy ride.
So, push more, risk more, feel more.
How much is just a question of courage,
A matter of heart.

Your energy. Your obsession.
-RELENTLESS-


No half measures.