Me ahogo....me ahogo

    Hace 3 días el 25/07/2024 me mandabas Tik toks de humor y de parejas, parejas que posabam juntas, algo así como para hacer el selfie perfecto de pareja...un día después ya no querías tener pareja. Me fijo en el chat unos días más atrás, el último te quiero me lo diste el 17 de julio, el 22 de julio un buenas noches amor, sigues siendo cercana, cariñosa, divertida.... el 25 me dices por ultima vez "un beso" antes de dormir. Parece una tonteria. No me di cuenta que desde el 17 no me dices "te quiero" al dormir, pero me muero cada noche desde que el 25 no me mandadses un beso antes de dormir. Busco, busco, busco, necesito, requiero ese "un beso" al dormir y ese "hola"al despertar... Joder, hacía años que no escribía con lágrimas en los ojos tapándome la visión... Necesito esos besos y se que se han acabado para siempre...necesito los te quiero, y se que aunque alguno más pueda llegar en forma de pena o recuerdo ya no tendrán vida y esperanza dentro de si mismos. Me ahogo escribiendo esto, pero más me ahogo si no lo hago. Fue un shock, fue un caida por un terraplen, y aunque muchas cosas apuntaban a esto yo decidí ignorar las señales más grandes y quedarme con esos besos, esos te quiero, esos te amo esos tiktoks cariñosos. 

     No puedo culparte ni culparme, pero igualmente pasar de leerte y sentir cariño a sentir que me hablas de forma fría es de las cosas más dolorosas que he experimentado, sentir que es casi como si le hablases a un desconocido por protocolo, y sabes qué...que seguramente me lo merezca, porque yo fui así en 2013, cuando te dejé recuerdo ahora el tu escribirme, asustada como si fuese a enfadarme, timida y templorosa como un cachorro que abandonado que se acerca a por comida con miedo a que le den una patada. Con uno de esos equisdé llenos de nervios y miedo a molestar. Y frente a ti mi respuesta fría como el metal, inalcanzable con la sensación de que da igual cuan lento te mueva que nunca iba a intentar alcanzarte. Pienso que yo no te haría eso nunca más, que nunca volvería a trataete con frialdad y que sabiendo como se siente cuando estás en esa posición esperaba que tu no fueses así, pero quizás lo necesitas para protegerte y alejarte, quizás es necesario y sin maldad o quizás me lo merezca. Lo máximo q puedo hacer es escribirlo en este blog perdido que tal vez ni llegues a leer, pero ahora que ni escuchar música puedo...te pido perdón pero esta es mi única manera de sobrevivir. 

Tengo mucho miedo, 

Te miro con temor y necesidad      

Tengo miedo, pero sólo tu me puedes ayudar.

 Tengo mucho miedo pero aún así no me queda otra que confiar.

 Los dos hemos sido perros abandonados, perros no deseados y ojalá no vuelva a en ladrar en soledad.

Y aquí supongo... que acaba nuestro viaje

 

Duele, lleva doliendo demasiado porque somos buenas personas haciéndonos daño, porque siempre estuvimos rotos y nos reconstruimos el uno al otro de la mejor forma que pudimos. Duele porque entre todo ese dolor hay momentos de increíble felicidad, duele porque esa reconstrucción uno usamos piezas del otro. Duele porque en algún lugar de nuestra alma sabemos que aunque esas piezas funcionan no son las que deberíamos llevar.  Duele, porque hemos sobrevivido 5 guerras, 5 grandes catástrofes naturales, una pandemia, 15 mudanzas, más 17 casas, 6 ciudades, 3 países, desde las aguas del pacífico en la costa de Canadá pasando por las aguas del del mar del norte, del mediterráneo, el atlántico,  las aguas del ártico, sobre un glacial, bajo auroras boreales, desde el figurado 1800 en Disneyland hasta pasado más lejano entre castillos en Northumbria. 

Duele, pero siento que nos duele y nos va a doler hagamos lo que hagamos... que seguir acumulando experiencias sólo lo hará más y más doloroso, porque ambos sabemos que algo nunca funcionó del todo, algo en nuestro idioma más básico, algo que tapamos con amor y cariño, pero que siguió creciendo entre nosotros.

Y ahora tenemos miedo, tenemos miedo de perdernos el uno al otro pero a la vez sentimos que eso es lo que debemos hacer. Y cada vez, como dos fuerzas en una órbita no armónica, que nos alejamos...nos asustamos y volvemos a acercarnos para la siguiente vez alejarnos más.  Tenemos miedo de no seguir juntos, pero tenemos miedo de estarlo. Tenemos miedo de hacernos daño, pero nos lo hacemos. No es este el presente que imaginamos,  y es mucho menos el futuro que queríamos.   Durante años, traté de escribirte y me rompía el alma no ser capaz, porque el cariño que sentía por ti y mis ganas de cuidarte y de que fueses feliz eran incomensurables...pero no, no podía escribir...Podemos culpar de todo al mundo, que jamás jamás nos lo puso fácil. obligándonos a estar separados, a lidiar con presión estrés mudanzas, problemas, muertes, depresiones,miedo, operaciones, hospitales, dolor....y aún así siempre estuvimos el uno para el otro. Algo nunca cuadró nunca tuvimos suerte con nada.  

Nunca te dí todo lo que necesitabas, nunca logré hacer que te sintieras querida del todo, porque tu falta de amor y mi capacidad de dartelo eran incompatibles, y me rompe el corazón y el alma pensar que durante 13 años no fui capaz de hacerte sentir querida importante y necesitada. También me lo rompe el pensar que tu sintieras que yo no te necesitaba, que no eras importante y que no eras una prioridad. No habrá años en nuestras vidas para pedir perdón por esas sensaciones, porque tu herida de rechazo no merecía ese trato, porque a tu herida le digo que lo dí todo, lo que tenía y podía dar. 

Voy a parar esto por aquí,  porque necesito respirar un poco.

Este texto fue escrito y olvidado el 17/9/23 11:13  Pero se hace real el 27/7/2024 13:10

 

 Voy a editar desde aquí un poco con nuevo texto, porque quizás cuando lea esto en unos años no lo recordaré o lo entenderé y total este blog tiene menos de 10 lectores o menos de 5 así que tampoco pasa nada...

 

He dormido 3 horas y prácticamente desde que me llamaste y me dijistes que preferías estar soltera y que ahora mismo necesitabas la libertad y no tener responsabilidades... he pasado todo ese tiempo con mi cerebro funcionando a todo trapo, en modo superviviencia, llorando a ratos hundido a ratos, con ansiedad a ratos. Anoche a las 6 de la mañana y tras una trazadona, 90 min de gym varios km de andar y una fiesta de Drum and Basss...fui capaz de dormir 3 horas. Esta mañana volvimos a hablar y ambos acabamos llorando, ambos acabamos tristes, y otra vez me fui a andar, porque se me cae la casa encima. Pero hace 40ªC y no puedo mucho más..me zumba el cerebro, tengo nauseas y no paro de llorar de forma suave y constante. Y ni aún así...si me tiendo en la cama me asalta un terrible miedo y una ansiedad que me ahoga, no puedo tenderme en la cama, no puedo dormir...es la mayor forma de tortura que he sufrido porque me está degradando el cerebro. 

Quiero escribir de más cosas, porque hoy todo el mundo me ha dicho que debo dejar de hablar mal de mi mismo, que debo dejar de atacarme y maltratarme de la manera que la estoy haciendo. Pero a ratos es lo que siento, que soy un lastre, que soy lo único negativo que tienes ahora mismo en tu vida, que soy una molestia un grano que tienes que quitarte. Y sé que tu no piensas esas cosas,  y yo no debería de pensarlas y menos decirlas tan repetidamente...pero no puedo evitarlo Todo en tu vida marcha bien y todo en la mía marcha mal.  Hoy además me siento muy culpable por que no tengo tantas fotos nuestras publicadas juntos como querría, y si tienes razon, tantas y tantas veces que me has dicho eso, tenías razón. Aún asi debo tener más de 100 pero claro son muchos años y en fin, todo me sabe a excusas.  Así que una vez más, lo siento.

 No se cómo enfrentarme al duelo, no sé como superar esto, y me da miedo que sea otra de esas cosas de neurotípicos, otra de esas cosas q a ellos les funcionan de forma normal y que con nosotros no funciona, que nosotros nunca terminamos de pasar el duelo, me da miedo seguir sintiendome como ahora en dos semanas o en 2 meses o en 2 años, y me da miedo pq no sería la primera vez, aunque bueno en aquel entonces yo no era el mismo que ahora ni S fue lo mismo que tu. 

Se me arremolinan solamente recuerdos en los que tengo la culpa de algo, y no quiero pero me están deborando vivo, sólo puedo recordarte a ti y a la vez a mi haciéndolo mal. Y no es justo ni para mi ni para ti ni para nosotros porque no es cierto, pero no puedo parar, incluso he leido todos esos téxtos q tenía en donde guardaba las veces que tu lo habías hecho mal como salvavidas porque se que me odio y me acabo destruyendo en estas situaciones...pero no, no han servido de nada, no siento ningún rencor, sólo siento miedo. Todo lo que siento es miedo y lágrimas en los ojos. Y sé. que esto no tiene solución, que tengo que pasar por aquí y que esto era inevitable.  Dicen los anglos eso de: sit back and let the ship sink El problema es que ni tu ni yo somos como los demás, y aunque tengamos que dejar el barco hundirse, yo no quiero permitir ni que nadie se ahogue, ni que la corriente nos lleve lejos del todo para siempre.