XXII-VI-MMXI

El siguiente texto se redactó bajo el agotamiento físico, mental y emocional. En una hoja sucia y asquerosa de apuntes, sin ninguna pretensión más que el desahogo.

Escribo pues ya no sé qué hacer, no te miro pues no quiero desfallecer... Te siento sin tocarte, te recuerdo queriendo olvidarte. Temo rozarte, temo tus toxinas, temo tus alcaloides. Tengo miedo de encontrarte.

Desearía que no existieras.

Desearía no sentir nada

Desearía que tu existencia no me afectara.

Desearía...la nada.

Pero existes,

pero me afectas,

pero siento. Siento demasiado siempre que estoy a tu lado. Es demasiado lo que me afectas, demasiado lo que te pienso, demasiado lo que me obsesionas.

Y escribo esto porque ya no puedo más, mis entrañas arden y piden consumirse. Escribo esto sentado a tu lado, y ni te percatas. Seguramente porque no quieres, seguramente evitas pensar y hablar pues así el problema desaparecerá.

Pero mientras me das la espalda y me ignoras, tu solución no funciona. No funciona que me des la espalda pues me pierdo en tu cintura, me pierdo en tu pelo y tu espalda, hasta la última vértebra de tus huesos dónde el equilibrio aguarda ser roto... allí se pierden mis ojos tras la caída libre desde tus hombros.

Dice la lógica que me olvidaré, este sentimiento de desasosiego dará paso a la indiferencia. Y sé que así será, pues así ha sido hasta ahora.

Pero en ese trance perderé muchas cosas... Pederé el tiempo, perderé oportunidades, perderé instantes, perderé sueños. Y nadie me indemnizará por ello...por todos esos momentos que nunca serán, por esas sensaciones que quedarán en fantasía...y a ti te da igual, pero es normal, es normal. Normal, que asquerosa palabra hecha de cadenas.

Y escribo mientras miras, no sé el qué, de reojo. Y escribo como quien escribe un testamento, renuncio realista realizado recordando raros roces risueños ratos. Temo que leas lo que escribo entre cada una de tus miradas de distraído disimulo...Pero a la vez me encantaría que me descubrieras, que entraras en mi cabeza con los brazos y los ojos abiertos, que vieses todo lo que hay dentro, que caminases por mi cielo y mi infierno. Pero ya sé que eso nunca ocurrirá, la experiencia me lo dice...será como siempre, será como siempre...o si me apuras, peor.

Siempre es peor, dice mi cabeza cansada de pensarte.

Siempre es peor, dice mi corazón, agotado de entregarse.

Siempre es peor, dicen mis entrañas, atravesadas por mil gusanos que nunca llegarán a mariposas.

Siempre es peor. dice el empirista insensible.

¿Qué es siempre? Pregunta ese niño que aún no sabe qué es el mundo. ¿Cuanto tiempo es siempre? ¿Siempre es nunca? Los absolutos no tienen sentido para él....

Y es que tal como dice un señor...

Los "nuncas" suelen ser apuestas fallidas "siempre". -Rotax

Escrito, desde el infierno. Sin resentimiento, escrito bajo la liVertad que me permite mi imaginación, texto de alta mar, insolente, solitario y no sujeto a normas de ortografía ni moral.

Aletarga la sensación, desespera la emoción...es únicamente ilusión pasajera y recargable, como cada noche pensar que puede ser distinto, distinto entendido como mejor. Esperando la respuesta, la sorpresa que algo cambie. Este verano va a mejorar, esta navidad será distinta... Pero es mentira, o no... Cambia, pero siempre a peor. O bueno, casi siempre a peor. Si esperas que algo mejore por casualidad, una comida por ejemplo..lo más probable es que se estropee que le crezcan hongos y mohos y termine siendo basura. Eso es lo que suele ocurrir, rara vez se convertirá en un vino caro o un gran whisky. Pasa igual con la vida y sus situaciones si esperas que las cosas mejoren solas por suerte, lo normal es que vayan a peor y tengo pruebas empíricas de ello.

El clima, la gente, la cultura, los edificios, el cielo sus nubes... estoy harto, empachado. Pienso que no podré soportarlas mucho más tiempo, estoy saturado, intoxicado...de los que únicamente saben quejarse y sentirse superiores. Cargan sobre ti toda responsabilidad, y luego dicen en voz alta que ellos lo habrían hecho mucho mejor. Pero claro, ellos no han hecho nada remarcable en toda su maldita vida siempre siguiendo a otros. Estoy harto, de triunfadores nacidos en el momento exacto en el lugar exacto, a los que todo les sale bien y todo les viene dado. Estoy harto de estúpidas que se autoengañan que te pisotean y menosprecian; y luego vuelven desencantadas de sus aventuras adolescentes. Estoy harto de profesores eruditos, que por tener títulos se creen entes superiores, se creen, repito, que no se piensan. Pues no piensan, son máquinas mal configuradas que destrozan vidas. Estoy harto de esta cultura que me hace tantas veces sentir extranjero, estoy cansado del clima destructor, que hace que pase el día sudando. Harto de un gobierno paternalista, que se entromete en tu vida, decidiendo que es lo bueno, que es lo malo. Prohibiendo, multando, castigando, moralizando. Estoy harto de los que aceptan toda autoridad, harto de los pacifistas, de los que hablan sin informarse, de los que opinan sin tener ni idea, harto del alcohol caro, harto de esta jaula invisible, harto de mis miedos y complejos, harto de mi carrera, harto de estar harto de mi mismo.

Estoy cansado...y lo único que deseo es irme a un lugar en el que se me reconozca, en el que no sea una molestia por mi neurodiversidad, donde no me sienta fuera de lugar, donde el gobierno no se entrometa en mis asuntos, donde nadie se crea superior por raza, educación, dinero... Pero irme implica vencer en esta guerra que cada día se pone peor y peor. Aunque igual que otro TDAH, que dirigió a UK en malos tiempos...pienso pelear en cada calle, en cada casa..en cada rincón.

Pensamientos en voz alta de un fracasado en la vida y en todo lo demás. Por ahora...por ahora.

Texto escrito bajo los efectos del alcohol, bajo el enfado y en época de exámenes.

Texto sin revisar, texto liVeral, sin atención a las normas ortográficas, léxicas, ni de moral-

Texto de alta mar.

No comentar, texto en eterna construcción, en lucha contra él mismo, en lucha contra la nación. Texto independentista, texto que querría ser canción.

Texto anarquista, texto violinista, texto que nunca volará en avión

Texto escrito sin prisas, ni misión, texto que desprecia recepcionista, que odia a la lista, que espera a la desprovista...

Texto en definitiva que no debería ser leído, que mucho menos debería ser interpretado. Y que nunca nunca debería ser leído entre líneas. Pues entre líneas guarda más de un crimen.

Paciencia....

La culpa de todo...

Visto en Amazings: Galería fotográfica: In Focus, erupción del Puyehue-cordón caulle.

La guerra continua, se ha ganado alguna batalla, pero los cielos no auguran demasiadas alegrías más. Las tropas siguen con la mirada perdida hundidas en sus trincheras mientras el sofocante calor va agotando poco a poco su ganas de luchar.

Pero allí siguen los soldados dispuestos a morir, o algo peor...olvidar sus sueños, y todo por la cabezonería de su general.

Dice, que aquella en la que primero pienses cuando escuches extremoduro será la chica que te está jodiendo de verdad, hay canciones y canciones... Pero es cierto que exceptuando un par de ellas...el resto me recuerdan demasiado a ti. Y se que te da igual, que te da igual ahora mismo, que ni piensas en ello. Tienes una tan completa y atareada vida, que te impide ni acordarte de tus sucias responsabilidades de borracha y zorra sin corazón. Puta, te viene muy grande... y además no mereces tal letra, golfa parece que te va mejor pero aún así tampoco es del todo adecuada.

Aunque aquí toda la culpa es mía, se que te da igual, se que no te das cuenta, y que si por casualidad lo ves...rauda lo olvidas. Yo tan idiota, tan débil...

Te olvido, dejo de verte y todo mejora. Apareces, sonríes te metes en mi cabeza te vas a los 10 minutos y dejas mi mundo en ruinas. No mereces ese poder, y no sé cómo quitártelo. La verdad es que golfa no es la palabra tampoco...

"Ella se esconde el aire

que rodea el sonido de mi voz

y yo me entreno como un perro

para que le muerda mi canción.

Si la suerte me abandona

y ves que estoy un poco triste,

es que tú eres una zorra

y un buitre no come alpiste."

Yo soy mi verdad

Se estremece en mí cada fibra, cada nervio, y hacía mucho tiempo que no tenía semejante sentimiento duradero de arrobamiento

Wilhelm Friedrich Nietzsche 28 de octubre de 1868

Las actualmente desagradables circunstancias no me permiten, ya no sólo realizarme como individúo, no me permiten disfrutar del más elevado de los sonidos, o mejor dicho no me permiten disfrutarlo en todo su esplendor, y temo que sean esas mismas circunstancias las que ensucien estas notas y otras notas que tan recientemente he empezado a entender. No quiero que dentro de meses o años, escucharlas traigan a mi mente este despropósito que es actualmente mi vida.

Y sin embargo...cada nota, cada sonido, cada detalle fluyen por mi consciencia y mi inconsciencia. Hacen que el mundo desaparezca, hacen que yo mismo deje de existir. "-Qué me trague el cielo, grito" Pero ni el cielo ni la tierra quieren saber ya nada de mi; y en mi montaña espero, mirando las nubes pasar, jugando con la arena.

Igual que otros coleccionan cromos de futbolistas , yo colecciono causales, casuales e insectos. No fue un 28 sino un 18, no fue en 1868 sino en 1986, fueron oniscídeos, hormigas y arañas. Una central nuclear y el principio del fin del 0.0. Era todo mentira y verdad a la vez. Pero eso poco importa, es su colección y cada cual ordena sus tesoros como quiere.

Una vez más agradezco a Carlogratto por darme a conocer esa y otras canciones, muchos piensan que lo que nos separa de los animales es la empatía, la capacidad de alterar y controlar el medio ambiente, la tecnolgía, la inteligencia... Pero tras ver a chimpancés, tras conocer el mundo de las bacterias, tras estudiar neuroetología... He llegado a otra conclusión. Nada nos separa de los animales: Somos animales, las bacterias son capaces de alterar el clima y la atmósfera, los nematodos pueden vivir a más de tres mil metros de profundidad. Muchos vertebrados dominan las herramientas, muchísimos mamíferos tienen lo que muchos llaman empatía. Si quieres buscar algo que de verdad te diferencie de un "animal" tendrás que ir a los extremos de la misma medida que ellos usan. Dejamos de ser "animales" cuando colocamos una estación en órbita, dejamos de ser animales cuando mirando un cuadro de Caspar David Friedrich, se nos estremecen las entrañas. Dejamos de ser "animales" cuando usamos la música como regalo, cuando tratamos de entenderla, cuando compartimos un sonido.

Regalar sonido, es un paso increíble, expresar mediante música, cuando en el fondo ninguno sabemos qué es la música.

Aunque en realidad veo una tremenda mentira y un acto de infeliz autoengaño pensarnos como algo distinto de los animales. Somos animales, somos el Animal-musical.

Foto: Grabado láser en mi iPod touch.

mo ichi do, baka

Vuelvo a caer... Y me levanto, esto aún no termina, yo aún no estoy acabado.

Y verás el resurgir poderoso del guerrero, sin miedo a leyes ni a nostalgias; y caer mil veces más, y levantarse de nuevo, sin más bandera que sus güevos

La guerra es la vida.

Odín empuñando a Gungnir mientras cabalga a lomos de Sleipnir. Lo acompañan sus lobos Geri y Freki. Sobre su cabeza está el cuervo Munin y junto al Dios vuela Hugin

Tal como aventuré en mi anterior post, ha ocurrido lo que tenía que pasar.

Las tropas preparaban el desembarco, muchos se desanimaron por la presión previa, otros se armaron de valor negándose a dar un sólo paso atrás. El conjunto dio el paso, saltaron e iniciaron el cruel enfrentamiento. Siempre hay pensamientos negativos, siempre hay opciones de ser derrotado, pero ocurre lo mismo con la opción opuesta, y por muy baja que esta sea a ella se encomiendan los locos.

Ocurrió lo que tenía que ocurrir cuando se dejan detalles al azar, detalles que deberían haber estado atados y asegurados. Un pequeño y ridículo fallo que arrastra a las tropas a la desgracia. Corren, salvan lo que pueden, durante los primeros momentos son incapaces de pensar en lo que ha pasado, luego cuando son conscientes la tristeza, las autocríticas, el desasosiego se hace dueño del lugar. Unos corren a esconderse en la fantasía, otros en el lamento... Las primeras horas son vitales, y el general sabe que pronto será el siguiente asalto, sabe que otra derrota sería fatal, sabe que ahora están desanimados.

El general apenas recuerda la última vez que venció una batalla, la última vez que fue feliz..pero no puede decirlo en voz alta. Al general sus hombres le llaman "voluntad". -La derrota es dura, la rendición lo es más, dice a sus tropas. Se levanta, no es la primera vez que cae, ni será la última. Pero a diferencia de otros generales, el siempre se levanta y continúa peleando. Así que cierra sus puños, traga su tristeza y se pone en píe. Suena aproximadamente el minuto 47 del acto I de Die Walküre interpretado por Sir Georg Solti.

No nos vamos a rendir, esto es sólo el principio del principio, si ahora nos rendimos todo por lo que hemos vivido perderá su sentido, todos los que nos han apoyado se verán traicionados, todos los que creen en nosotros se verán engañados. Nosotros mismos seremos nuestros enemigos, nuestros jueces y nuestros verdugos. Condenándonos al triste olvido, a la mediocridad más terrible. Les debemos, y nos debemos la gloria, la lucha, la muerte si ese es le final. Pero lo que vivamos será sin arrepentimiento, obremos de modo que un horizonte de infinitos retornos no nos intimide; elijamos de forma que si tuviéramos que volver a vivir toda nuestra vida de nuevo, pudiéramos hacerlo sin temor.