jueves, 1 de julio de 2010

SerSinceroCon uno mismo



Música para la metalectura

Me ha respondido la existencia, y he tenido esa sensación...cuando una señora acude enfadadísima a devolver algo que ha roto. Y yo pienso, "-Pero si lo ha roto ella!, que culpa tendrá el objeto de cómo le traten"

La cosa va, de pequeñas cosas, cientos de ellas como una nube de mosquitos, que de molestar pasan a ser una seria amenaza. Es algo que hacía antes, cuando YaNoPodiaMás, paseaba pensaba en los problemas y los dividía todo lo posible, de nube a mosquitos. Entonces trataba de aplastar mosquito por mosquito mentalmente. Hacía tiempo que no llegaba a esta situación.


Estos pequeños mosquitos, pasan a ser avispas bajo la sombra del cansancio y el desgaste mental. Pequeñas paranoias crecen hasta llegar a los cielos de tu imaginación. Palabras, que en condiciones normales de "presión" y temperatura ignorarías, pasan a doler y te hacen enfadarte

Es la primera vez en mi vida que siento presión de esta manera, a mi nunca me ha importado casi nada... Pero ahora si, ahora tras mis torpes pasos se hunde el sendero bajo una placa tectónica. Suspender implica no un fracaso parcial, implica el fracaso general y total. Implica ahora que no me queda casi nada... que me quedaría sin nada. Tendría que dar datos para que entendieseis esto...digamos que siempre he tenido la opción de seguir otros caminos en mi vida, y que estudiar no era el que más me tentaba, ergo la influencia del mundo que me rodea me hizo seguirlo. Lo bueno era que en mi mente sentía que en cualquier momento podría irme por el otro camino. Ahora no, lo han cerrado Ahora sólo tengo este camino, y se hunde tras mis pies por el nuevo plan de estudios europeo.

Llevo algo más de un mes sin apenas contacto social (a excepción del familiar), mi mundo se ha reducido al twitter, el FMG, blogs... Incluso he empezado a seguir programas de la tele que nunca imaginé vería... Muy normal desde fuera pero desde mi perspectiva es caer en la absoluta locura.

Normalmente esto es un trance, el 9 de julio termina. me queda una semana para ¿Terminar, tener un gran verano, blablabla..? No, mi mente ya está puesta en septiembre, mes en el que ya me esperan tres exámenes seguros...y después diciembre, convocatoria extraordinaria...y después vuelta a empezar...tengo asignaturas sueltas de todos los cursos, siendo optimistas, asignaturas para dos años o más. Puedo sobrevivir hasta el día 9, incluso creo que sobreviviré hasta diciembre...pero mentalmente no se si podré mantener esto más tiempo. Sobrevivir en un paraje desierto, pasar días caminando por la montaña, enfrentarme a mil peligros. De todo me siento capaz...pero de pasar 3 años más encerrado entre libros no.
Ahora mismo todo pasa por ahí, todos confían en que lo conseguiré, todos me tienen en demasiada estima. Y quizás yo me tenga a mi en demasiada poca estima.


Lo que más me atormenta lo que más me agota en estos momentos...
-La falta de objetivo a largo plazo, objetivo que me llene de ganas de pelear.
-La soledad, soledad que cual incendio va quemando todo lo que toca, y que yo trato de apagar mirándote a los ojos e imaginándote sin ese vestido. Incendio es mi sensación de soledad y gasolina tu presencia por no poder tenerte
-Inseguridad, miedos..envidia de ver a los que una vez estuvieron a mi nivel, ahora tan arriba...

Son todos esos pequeños mosquitos que seguro todos tenemos, que ahora crecen y se vuelven dragones, son excusas y pataletas, sensación de falsa impotencia.

Cuando tenía 10 años me hice con mi primer grupo de amigos verdadero y heterogéneo, no compañeros de clase, sino gente de otras partes. Todos eran mayores que yo, tenían ya casi todos sus 14 años o cerca estaban. hasta los 17 o 18 aproximadamente pasé con ellos casi todos los fines de semana, lógicamente mis pocos amigos de clase me parecían infantiles al lado de mis amigos. Me adelanté a casi todo lo que habitualmente se debe hacer más mayor. Crecí mentalmente de forma acelerada... Siempre he tenido esa sensación, pero últimamente son varias las voces que me dicen que debo madurar

Madurar...eso que hacía sin darme cuenta y en lo que tomé ventaja, ahora aparece ante mi cómo algo extraño y que no se cómo alcanzar. ¿Tengo que madurar para dejar de sentirme sólo, madurar para recuperar esa confianza en mi mismo que he perdido? ¿Cómo? A estas alturas, he fracasado en casi todo lo que me han permitido fracasar, no me he rendido ninguna de las veces. He peleado cada batalla, y sigo sin entender nada, sin sentirme bien.

Siempre pensé que las personas más maduras eran las que habían sufrido mucho, las que habían vivido demasiado. Supongo que mi hipótesis no funciona ya...o eso o me estoy ablandando.



Pequeña persona que seguro no lees esto, parte importante de mis pensamientos, de mis pensamientos alegres y de mis pensamientos tristes, a tí y a tu vestido... A tus ojos que no me canso de mirar, a tu maldita boca que me muero por probar...a tu cuerpo entero. Siento que si te tuviera todo me sería más llevadero, pero ¿cómo saber si no se trata de otro de mis caprichos?, la situación no es fácil . Y yo soy una persona de honor, no un bandido. Me sorprenden de ti cada vez más cosas, la ultima, tu madurez, esa que yo parezco haber perdido. A mis pataleos y lloros les has dado respuesta, y no es la primera vez. Pronto se me terminarán las excusas para verte, y pasará el tiempo... Ese tiempo que me he dedicado a tirar a la basura, para después quejarme.

Es irónico, la incapacidad que tengo para concentrarme; y lo fácil que me es centrarme en ti

Si me deshago de esta desidia y puedo centrar la vista
Si miro atrás y veo todo lo invertido y vivido
Si te digo..que tanto como presumo de ser transparente y sincero...

No estoy acostumbrado, a callarme tantas cosas, a sentir presión, a verme sin opciones, a no ver el horizonte... No estoy acostumbrado a que "me importe" Pero voy a pelear...si no peleo nada de esto va a tener sentido, si pierdo no querré ver a nadie, si me rindo no querré ni verme a mi mismo. Las fuerzas las voy a sacar de donde sea, son ya demasiadas las veces, demasiados los posibles que quedaron en nada. No más barro, no más fango, no quiero... más incendios, más soledad interior, más fracaso. Quiero romper estas cadenas que rodean mi cerebro, que le de la luz del Sol.


Soy a estas alturas...prácticamente inmune a la cafeína, pero admito que el diseño de esta marca me ha llegado


Even genius has to pay its dues.
It's goodbye to the shortcuts, hello to the grind.
Nobody ever said it would be an easy ride.
So, push more, risk more, feel more.
How much is just a question of courage,
A matter of heart.

Your energy. Your obsession.
-RELENTLESS-


No half measures.

6 comentarios:

  1. Mi querido Raven: la existencia a través de su departamento de reclamaciones no te ha respondido enfadada y tampoco ha roto nada.

    Dices que tienes problemas. No, problemas tienen en África, en la India. La felicidad que tú cifras en ciertas cosas y status sociales es la misma felicidad que en la India consiguen con un plato de arroz. O directamente en la voluntad de ser feliz. Esa es la primera lección que debes aprender. Pase lo que te pase ahora con los planes de estudios europeos, tu felicidad o tu desgracia depende de tí y de cómo lo enfoques.

    Un consejo, es hora de dejar de encerrarte en tí mismo y de mirarte la punta del cipote: el mundo es grande y lo que te pasa es en realidad una pequeñez. Sal, haz más vida social y pregunta a los demás cómo les va. Interésate realmente por ellos, de corazón. Y, por favor, olvídate de ser tan teórico como lo eres, de tener ideas tan "ideales" no sustentadas por situaciones reales. Eso es en parte madurar.

    Entiendo que ahora te cueste el doble. No porque seas "hiperactivo" (qué gran excusa de hoy en día, hace 130 años eso no existía y bien que salían adelante los hiperactivos), sino porque por tu inteligencia hasta ahora has vivido de rentas y no estás acostumbrado a trabajar. Trabajar duele. Pero si te acostumbras no hay objetivo (o examen) que se resista. Si lo que te falla es la estrategia... ¡pues cambia de estrategia cojones!. En lugar de ir compadeciéndote de tí mismo (porque esa chica no te hace caso, porque los exámenes no te salen... aún cuando no los has preparado, etc) ponte en marcha en acciones más efectivas y productivas y menos declamatorias al cielo. No creo que en el twiter o en mi blog encuentres las respuestas para sacarte la carrera adelante.

    Los mosquitos no son ni avispas ni dragones, los haces tú que es diferente. Pero son solo mosquitos.

    Perdona si soy duro, pero sé perfectamente por dónde pasas y de qué va el asunto. Y me temo que o soy duro o vas a caer mucho más bajo de lo que tú mismo imaginas ahora. Hay momentos para complacer y compadecer y otros para patear el culo y hacer que reacciones. Y créeme, este es uno de los segundos. Reflexiona: si más de una y de dos voces te dicen que madures... si el rio suena, agua lleva. Piensas demasiado y actúas demasiado poco y sin un orden demasiado determinado. El caos no está fuera, está dentro y, no sé si lo sabes, pero tú le puedes poner remedio. Le debes poner remedio. Si quieres... si no es TU problema.

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  2. Se que la existencia no me ha respondido enfadada, me ha dicho verdades que yo se, pero que me evitaba pensar. Era más fácil culpar a las circunstancias de todo, y tenía razón la respuesta de la existencia a través de su departamento de reclamaciones.

    Respecto al resto de párrafos... bofetadas para despertar, no pueden tener más razón, y me sorprende muchísimo que en pocas semanas, y coincidiendo con una época en la que no escribo casi nada, hayas conseguido calarme de esa manera. Siempre he admitido mis acciones, errores y demás El problema me lo supone tomar ventaja de ello, como bien dices, actuar más que pensar. ¿A actuar se aprende actuando?
    Pues ya veremos, y gracias por decir las cosas claras por muy duro que suene.

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  3. De nada jefe. Por cierto, gran música la que has puesto en el post.

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  4. ¿Sabes que es la anosognosia?......pues algo que tú no tienes.
    Y ese es el principio para arreglarlo...si quieres.

    Suerte.

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  5. En este vídeo puedes ver la sensación en el minuto 2:49 y todo lo posterior ese escalar y salir a flote para RESPIRAR ! Es simple, y una tontería comparado con problemas "de verdad" pero esta sensación desagradable no es voluntaria. Lo que si lo es..quizás es mi estupidez para no cambiar las cosas, mi estupidez por haber bajado tan profundo sabiendo a dónde iba. Pero si, quiero arreglarlo

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  6. * Cuando seas feliz escóndete. No se puede andar cargado de joyas por un barrio de mendigos [...]


    * arreglar, reparar, modificar. no hay descanso.

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