Como dos trozos de neodimium en un campo magnético

Hoy he tenido la primera partida de la temporada. Seis horas montaña arriba, montaña abajo, cuerpo a tierra, y carrera entre pinar mediterráneo, sumado a madrugar a horas de cuasi-crápula. Como resultado ahora mismo me encuentro en un estado de cansancio genial.

Es genial, pues mi problemas de ayer de hoy y de mañana están cubiertos de una densa neblina, mis ojos se cierran más de la normal, como cuando brilla el sol... Pongo sigur rós, me preparo una tila doble, hagamos de este estado de ensueño algo exponencial.

Podría hablar de algo que importa, y quejarme sobre la facultad y los nuevos problemas que me va a traer.

Podría hablar de mis ganas de luchar hasta la última gota de sangre que cual encefalograma varía al puro estilo del coseno. De uno a menos uno, pasando por el neutral y exótico cero.

Hablar de vida social, pulsar las teclas invocando el caos, dejar brotar odio... Pero no, hoy voy a improvisar confesando miedos, y dejando que la niebla de mi cansancio los difumine...

Ser sincero con uno mismo, es la segunda vez que digo esa frase en este blog. Pero os diré que es imposible. No se puede ser sincero de verdad cuando no se conocen los datos, cuando no se es adivino, cuando todo se basa en sensaciones abstractas. Aún así se puede uno aproximar al límite de la sinceridad cuando esta tiende a infinito.

Me he buscado situaciones difíciles dentro de lo racional, pero rozando con lo imposible. Las he convertido en etéreas y enormes. Las he adornado y he escrito historias mentales sobre ellas. Las he convertido en conditio sine qua non mi felicidad no puede coexistir conmigo.

Es una manía muy fea...buscar algo que te haga feliz, y subirlo a la estantería del casi infinito. Pasarte las tardes pensando en como alcanzarlo, sopesando los pros y contras de caerte, de romperlo....

Estos meses he tenido una sensación muy extraña para contigo. Por un lado el no tener conexión apenas, pero por el otro pensarte muy a menudo. Es una extraña dicotomía biomagnética. Difícil de explicar sin manchar el teclado de sangre. Pero todas o casi todas las películas tienen finales terribles. Aunque es una aproximación a la sensación.

Siempre he pensado que las cosas son geniales por el momento y no por la acción, quiero decir. Charles Babbage, inventó el concepto de ordenador programable en Mil ochocientos, sin mayor gloría, y ahora.... El mundo muchas veces no está listo para según que cosas, acertar en el momento es la clave. O eso es lo que siempre nos dan a entender en el cine y la literatura.

Un poco más rápido y te pasas, un poco más lento y no llegas. Y he aquí la excusa... Disfrazar miedos que se curan, autoestimas que se recuperan y paranoias que se pasan por Ockham. Por complicadas mediciones, la forma perfecta de nunca dar ni un sólo paso.

Pero una cosa es segura. Hay cosas para las que uno, nunca se siente lo suficientemente preparado. La muerte es quizás una, y la otra sin dudad es la vida. Y todo lo demás...es vodevil.

Con vuestro permiso, voy a voler a poner este vídeo, aunque no tenga que ver con lo que he estado escuchando mientras escribía.

Me sobra el corazón

Quema, destruye, odia, siente, araña.... Arranca la desidia, roba las miradas

¿qué más da la sensación qué importan las consecuencias? Lo haces y lo repites, lo imploras lo perfeccionas, lo rehaces, lo glorificas.

Es así, la historia de nunca jamás el cuento de Pulgarcito. Ese sacrificar ese hipersentir, ese siempre perder, elevar el estigma, la sin cruz sinfonía, la verde en la vida. Lo haces sin pensar, lo sientes sin parar, es otra vez lo mismo, es hacer lo que quieres es vivir cómo si siempre fuese domingo. ¿Querías caos? ¿Querías sentirlo, su cuerpo contra el tuyo? Querías que su ignorancia te mordiese hasta lo más profundo de tu ser.

Que la desesperada esperanza bajase cual glaciar que se derrite, cual río helado de barro y sangre, hielo y piedra, que arrasa, que en el olvido sume a toda la eternidad, es tu afán de protagonismo y filia por lo prohibido por lo imposible, son tus manos inquietas buscando cinturas envenenadas, tus ojos que buscan la muerte, tu ser que no teme a nada. Es el caos que brota de mis dedos, la suerte del que no juega a las cartas, la desgracia del adicto a los juegos de la derrota. Y es así que esta historia , explota, sin importar tildes, ni signos de puntuación, sin importar las leyes, ni las normas de redacción, sólo sensación sólo insigne melodía del texto anárquico, que es a la vez Noche Y Día.

Un sentir fuego y odio en mi alma, el alcohol que se va de mi mente, la desgracia agraciada por la gracia del señor dinero. La impoluta sentencia del juez supremo, del alto tribunal del deseo. La esencia rota de lo que sabes que no fue, de lo que ya quisieras que fuese, de lo que temes cuando amanece. ¿Qué más da....lo que sientes?

¿Qué importa?...si digo que, o Qué? el acento, la tilde. Lo entiendes, es el contexto lo que cuenta, para el que suma y resta. Es la sensación es la puta mentira que se cuece en tu interior, es un infierno ya conocido por este pauperrimo escritor. Es la mierda de siempre, esta vez incluso del mismo color. Es la sensación de que el camino lleva a otra flor, a otra flor de vertedero, a otra flor con señor. Es la eterna cruzada por princesas sin corazón. Es el eterno viento, la infinita guerra contra el Dragón, son mis fantasmas, mi miedo interior, y no, no no ! No voy a respirar, que esté párrafo suicida me lleve, me de sepultura, No a mí como ser, no a mí como escultura, que acabe con esta cordura, con la lógica y con mis deseos de locura, que me haga de piedra. Que resucite siendo estrella, que la química estelar sea todo, y que el polvo, esta vez sea sólo de estrellas.

Cuando haces lo correcto, y quedas como un gilipollas.

Y lo repito, hacer lo que te dicta tu corazón y tu razón y quedar como un gilipollas.

Es un gran momento para plantearte las cosas.

Darle lecciones a alguien, y cuando no mira errar de la misma forma, a veces me siento ridículo dando consejos, consejos que yo mismo nunca sigo, pero más ridículo me siento cuando mis consejos funcionan y los que me los pidieron evitan los fallos que yo mismo sigo cometiendo.

¿Alguna vez os habéis preguntado sobre la etimología de la palabra gilipollas? gili, dicen viene del gitano, viene a ser torpe o algo así. polla, pues eso. Algo así cómo alguien que piensa con la polla. Y es eso lo que perece, por eso jode quedar como un gilipollas. Cuando no es la intención. ¿Y qué más dará lo que parezca? Eso digo yo.... y qué más dará... Pero a quien queremos engañar, da..da y a veces demasiado. Así que entro a formar parte de ese selecto grupo de desesperados, perdedores, torpes, fracasados, y demás calaña que la gente llama así gilipollas, con la diferencia de lo involuntario de lo radical y copernicánamente distinta de mi intención.

El torpe, el triste, el mal entendido.... Y ya me jode decepcionar, pero lo que de verdad me jode es decepcionarme, perder la perspectiva. ¿Qué coño? ¿WTF? Las normas básicas...Pero yo no soy básico... Lo lógico !!! Pero yo no soy lógico..... Lo que cualquiera hubiese hecho ! Pero yo...soy de los que llevan la contraria. It's a Joke, ¿sabes? Es una broma de mal gusto, es una gilipollez que tendrá consecuencias leves, pero claro que más da el tamaño de las consecuencias cuando contamos con el caos, con el efecto mariposa.... Una gilipollez....una tontería, muchas breves tonterías.............................. Toma, písalo mientras aún late.

Son las cuatro de la mañana, hora Española, y por enésima vez, el aquí presente, tratando de hacer lo que consideraba correcto...ha vuelto a hacer el gilipollas.

Colores

Deja que suene esto de fondo

Vale, no se el qué, pero algo acaba de cambiar. Llevo días que no paro de pensarte, y ahora mientras miraba posibles destinos para escapar. He sentido unas terribles ganas de llamarte. ¿WTF? No es sólo eso, en referencia a que hoy el horizonte me asusta un poco menos. Claro que un poco sigue siendo demasiado...poco. Es más allá un diferente que no se si es sólo en mi mente. Hay personas que a más las ves más las piensas, pero que cuando desaparecen, también lo hacen de tu mente. No es el caso, con o sin, to be or not to be, siempre es un in crescendo.

Septiembre me ha ido mal, y el verano salvo por Bélgica no ha tenido nada positivo. Época de aburrimiento hipócrita a la que se le suma un calor enfermizo. Por eso prefiero la navidad al verano. Dura menos, y es más fresquita. Pero bueno esto no viene al caso.

Hablaba de la sensación nueva, de otro color. Por las circunstancias que sean la forma que ha encontrado mi cuerpo de controlar mi terrible impulsividad es el miedo, miedo que claro juega sucio siempre. Miedo que sumado a mi rechazo total e incondicional a la responsabilidad y el compromiso Dificultan maniobras de acercamiento, impiden un take off en tus dendritas.

Esa sensación marrón y gris que si la hiciéramos palabras sonaría así como: "Y si no soy suficiente" Esa otra sensación de tonos verdes y azulados que en letras suena: "Quiero eso...pero y si haciéndolo, pierdo esto que también quiero" Y para terminar ese blanco rojizo y amarillo que te dice "vamos, cierra los ojos y aprieta los puños!" Después todos estas sensaciones tienen dos colores para verse en perspectiva.

Azul o Negro. Arrepentimiento y autolamento u optimismo y escarmiento.

A efectos prácticos el curso anterior y este que empieza formaban en mi cabeza un bloque. Asumí que iba a sacrificar estos dos años, que no me iba a quejar de navidades y veranos de mierda. Que iba a echar la madera a la caldera aunque me quedase sin muebles. Y así sigue, recuperar cosas, ganar otras que nunca he tenido, pelear y sentirme bien al notar la piedra de la montaña bajo mis píes. Encontrar el equilibrio entre miedo e impulsividad...empezar a superar mi terrible obsesión a decepcionar y decepcionarme. No sé cuanto hay de ilusión y cuanto de realidad, quizás mañana me vuelva a pisar el gigante de la apatía. O me esperen los ninjas de la desgracia. Quizás comience una guerra de sensaciones y la primera bomba caiga sobre mis esperanzas.... En tal caso, recordaré a uno de mis hiperactivos favoritos:

"La cometa se eleva más alto en contra del viento, no a su favor."

-Winston Churchill

Vencer a nuestros demonios .Farola en Gantes, Bélgica.

Un título es lo que necesito

.

Este vídeo es una metáfora visual de lo más increíble. Expresa esa desagradable sensación de oscuridad, presión, soledad, impotencia... Ese pozo negro al que nadie puede llegar para ayudarte, del que quieres salir, pero del que sabes que salir implica tocar fondo.

Esa apatía que lo inunda todo, esa desesperanza que encharca tus pulmones.... ese momento en el que las cosas tienen que cambiar y sólo depende de ti.

-El primer impulso,

-Escalar...escalar, subir...las manos sangrando y el cuerpo ardiendo

-La luz, la luz...la claridad. La meta

-Un último impulso....

Y.....Respirar

Bélgica, Brujas. Los canales