Linea de vida.

 Segundo post del día, porque no quería que fuera ni un twit, ni un audio para ti.   El último ejercicio que me ha mandado el psicólogo es hacer dos líneas de vida. Con los 10 sucesos que más me han marcado para bien y para mal.  Y en fin....gracias.

Mata al guionista

 A más creces más te das cuenta que las cosas que salen en las películas, las expresiones, las emociones son todas basadas en la realidad. Me siento como en esas pelis donde alguien tiene que dejar morir, escapar o lo que sea a otra persona que sabe que lo es todo para ella.   Una película que me dio un asco increible fue La La land, y me lo dio porque el final me pareció el de una pesadilla, una pesadilla que siempre temí que me volviese a tocar vivir. La viví con tsuki y la voy a vivir ahora otra vez.

Ese cliché, ese momento en el que dos personajes saben que se harían felices el uno al otro, pero algún guionista de mierda decide que es mejor joder a todo el mundo. Creo que vimos la peli en Huntersmoor, en fin, somos los dos demasiado emocionales, sentimos demasiado pero de alguna manera has conseguido solo ver lo malo en mi, sentirte numb en gran parte sobre lo que yo siento, y quedarte conque estoy aquí y que se me acabará pasando, aunque a ratos supongo que piensas que quien sabe...no? como en estas pelis donde con 50 años ella decide que no compensaba y que su matrimonio era insulso y decide buscar al chico que ha pasado las últimas décadas tratando de negar sus sentimientos. La misma tsuki me ha dicho alguna vez esa fantasía de que quizas en el futuro de ancianos pudiésemos estar juntos.  Y ahí me veo yo, "no creo que sea fácil dar con un novio como tú", "me arrepiendo de lo que pasó" "quien sabe" "eres especial" etc cosas que me han dicho unas u otras, y que generan en mi una extraña sensación de: Bueno joder, pues eres especial y ni 20 años después te han superado, pero también eso de mierda y pq no te diste cuenta en la semana 2 o la semana 3 pq esperar hasta que no habia vuelta atrás. También me siento como un pardillo que pide ser escuchado que quiere que le digan que es válido, y cuando pides que te digan que eres válido de alguna manera te estás invalidando, y sientes que si sigues arrastrándote no vas a conseguir nada, pero que si desapareces tampoco... EL caso es que contigo es distinto que con tsuki distinto del todo de principio a fin. Decias q no querias una relacion basada en recuerdos del pasado,  y yo tampoco, pero joder, tienen peso.   

A estas alturas no estoy escribiendo para pedir nada, ni para convencer...simplemente escribo porque estoy confuso, triste, asustado y ansioso. Y me cuesta ver las cosas desde la perspectiva de otra persona, sobretodo cuando sus palabras no hace mucho decian una cosa y sus acciones también..y eso se suma a la sensación de...y aquí creo que radica el problema, de oportunidad.

Creo, y es una creencia que es muy complicado cambiar esa sensación, la sensación de que no tienes futuro conmigo, de que no encajamos aunque sigas viendo que encajas mejor que con la mayoria, pero ese miedo a perder el tiempo a invertir la energia en algo sin futuro que solo tiene pasado suppongo que es lo que cambia tan radicalmente. Yo sin embargo aunque también veo todas esas incompatibilidades...siento que de alguna manera se pierde la oportunidad de crecer mejorar y tener un final distinto al de esas películas cuyos putos guionistas no tenían ni idea.

Texto sin ánimo de convencer a nadie, y sin orgullo ni nada. Sólo es un pensamiento que si me quedo dentro me hará daño, Es esta extraña sensacion por la que quiero que los días pasen lo antes posible pero realmente no tengo un lugar al que llegar, porque supongo que la única utilidad de que pasen los dias es que finalmente deje de sentir cosas por ti y empiece una nueva vida...algo que ahora mismo me mata pensar

All pra so land

 

 

Quiero describir lo que siento, porque de alguna manera la cabeza me dice que si lo hago palabras me dolerá menos. 

    Tengo una tristeza no deseada, de la que me quiero deshacer, lo intento todo, deporte, comida sana, familia amigos, leer, pero no se va nunca del todo. Sé que lo único que ahora mismo se la llevaría es una situación idílica que no puede darse, o que si pudiera darse requeriría muchísimas cosas que son quasi imposibles.  Sobretodo porque es cosa de dos y los dos estamos pasando por un proceso de evolucion, de cambio, con muchas muchas diferencias pero con la principal diferencia de yo necesitarte a ti y tu no a mi.  A veces mi cabeza me dice que cuando me decías aquello de "me das por segura, you take me for granted" en realidad proyectabas un poco, o quizás no y es sólo que he dormido poco y estoy asustado. También siento a veces que hasta que no me desenamore y desaparezca no me valorarás completamente, pero esto es seguramente mentira, nunca has sido de ese tipo de personas, sigues valorando las cosas y eres empática...Seguramente es mi mente ansiosa que no sabe ya como darme escenarios, unas veces de salida y otras veces de tortura.  

Pero vamos a la descripción de lo que siento... (en el siguiente párrafo describo mi ataque de ansiedad evítadlo si creeís que os puede dañar y pasad al siguiente párrafo)

 Suele empezar cuando mi cabeza o alguien me dice o insinua que nuestro distanciamiento no tiene solución. Y me comparan a mi con gente que no soy y a ti con gente que no eres,  Cuando esto ocurre empieza un proceso en mi estómago como un calor pero malvado, que se agarra a mis pulmones, se lleva parte del aire, y al hacerlo hace que la sensación de lagrimas en los ojos explote, en ese punto llorar sería facilísimo, pero siemto que si me dejo me dolerá más.  Pero lo peor no es eso, esas cosas las había tenido antes en menor medida...lo peor es una sensación de estar "atrapado" de no poder escapar de que no hay solución una impotencia horrible como si hablásemos idiomas distintos, como si nos hubiésemos montado en trenes distintos y tuviese el total convencimiento de que todo tiene solución.  

 

Es muy irónico porque aunque sea una sensación horrible no nace del fatalismo o del pesimismo, nace desde la total certeza de que el problema tiene solución, de que la incompatibilidad que no es tanta es reconciliable, que los choques son perdonables y que los traumas sanarían con aceptación y trabajo.     Pero esto que siento choca con la realidad, con lo que percibo y se genera esa sensación de ansiedad. 

Estoy asustado, y constantemente me pregunto si merezco pasar por lo que estoy pasando, me pregunto porque mis emociones son tan fuertes y por qué soy incapaz de disociar y tengo que atravesar todo esto en plena consciencia, sin tener donde esconderme. 

Estamos en procesos de auto perdón, de entender porque estabamos tan jodidos, sólo una sesión con el psícólogo me ha servido para ver que no tenía ni idea de lo que había dentro de mi. Asi que ni me imagino como será en tu caso con varios años, Lo único que se es que quiero dejar de dispararte reacciones negativas, que quiero seguir creciendo, que quiero ser feliz y que quiero una versión totalmente renovada y completamente limpia de todo lo que nos destrozaba contigo. Pero también se que no puedo mantenerme  infinitamente en este infierno, y conste...soy yo el que está aquí, tu me has liberado así que no tienes culpa alguna. Sólo que no quiero seguir descubriendo mundo sin ti, y quiero contarte todo lo que descubra de mi. Y quiero tus reels y tus risas y quiero disfrutar tu nuevo yo.  Supongo que sueno ridículo y hago todo lo que todo el mundo se supone que dice que no se debe hacer, pero no he llegado aquí siendo "como todo el mundo".

Ya no queda casi nada.

 

Ingeniero de caminos.

      

    Todo el mundo ha estado enamorado y casi todo el mundo ha pasado por una ruptura, es como pasar la gripe o el COVID...Lo que pasa es que no todas las parejas han tenido el mismo recorrido o han luchado contra los mismos monstruos. Y si quitamos la ecuación del pasado, seguimos diciendo que no todas las personas tienen la misma sensibilidad, la misma empatía o incluso los mismos desórdenes mentales. Por eso aunque todas las rupturas sean iguales, dolor y duelo, no todos los cerebros las llevan igual.

Salvo que algo grave, para mal o para bien pase...he decidido escribir solamente en mi libreta física, y tratar de reducir lo que escribo a lo mínimo.  Tengo que centrarme en mi, aunque sea incapaz, al menos tengo que intentarlo, pero quería vomitar algún pensamiento aquí...lejos de twitter... Hay una lucha mental muy desagradable en la que tienes que convencer a tu mente de que algo que está ahí...en realidad no existe.  No podemos estar juntos, (le razona mi cerebro a mi mente emocional) a lo que esta responde... "lo que no podemos es estar separados!" Y me encuentra mil motivos por los que deberiamos estar juntos, el problema es que a quien debe convencer no es a mi mente racional, a quien debe convencer es a la persona que ya no quiere estar con nosotros. 

 

Preferiría hacer otro PhD antes que seguir torturándome con este proceso llamado "fuérzate a dejar de estar enamorado de la persona que más has querido en tu vida".  Prefería cuando al escuchar extremoduro (los discos antiguos) no era de tí de quien me acordaba... Prefería la tristeza a la ansiedad y la frustración a la miedo.   Pero what ever happens, happens.  

En cualquier caso, y viendo que mis emociones no son mis enemigas, o no deberían serlo...voy a intentar convivir con ellas, voy a aprovechar de que tengo la suerte de que tu no desapareces para matarme en vida...y me seguiré centrando en mi mismo. Ojalá poder entrar en tu mente y ayudarte con la mudanza, para que no te olvides de mis cosas...pero En esta me temo que solo me queda tener esperanzas y confiar en que todo irá bien.

 Te pienso, con miedo y esperanza.

 

Prove me I'm wrong or prove me I'm right.

 Tay me mandó ayer un audio sobre circuitos neuronales y pensamientos recurrentes. De como la "mente por defecto" repite estos patrones, en mi caso han sido y son, una tortura que apenas puedo controlar...  Puedo usar meditación para pararos unos segundos, puedo hacer compartimentos, pero es como el titanic, el pensamiento sale e inunda el resto del pensamiento.  Estos pensamientos me suelen llevar unas veces a la ansiedad y otras a la tristeza pero nunca me llevan a ningún sitio bueno.  

Tay comentaba que cada vez que un pensamiento se reproduce se hace mas fuerte, más axones, más mielina, más refuerzo sináptico. Así que refuerza esos pensamientos. Ademas el cerebro no diferencia algo que ha pasado de verdad de algo que es imaginación, por eso me ha ido asustando mucho no poder parar estos pensamientos parasito recurrentes que no puedo parar.    Ahora entiendo mucho mejor lo complicado de los pensamientos circulares, los intrusivos, la ansiedad....  No está siendo fácil, pero ya no culpo a nadie de esto por lo que estoy pasando. Voy a aprender lo que pueda de ello, y con ayuda y voluntad saldré siendo una persona mejor, con herramientas nuevas, con una madurez que proteja a mi niño interior pero no me impida ser el adulto que debo ser.   

Combinando lo que decía Cowboy Bebop What ever happens, happens y lo que dice Sam Bridges: "Keep kipping going!" 

Han sido 3 días de dormir menos de 4 horas,  De niveles de ansiedad que jamás había experimentado antes, de descubrir cosas de mi que ojalá hubiese descubierto antes y la sensación de que hay mucho más aún por descubrir.  Tengo la sensación de que saldrá alguien nuevo tras todo este proceso.

 

 

Hope 14/08/2024

 Llevo desde  que me he levantado dándole vueltas al título para este post, porque no quiero que sea malo, porque aunque siento un miedo atroz y un nervio en el estómago terrible, lo que tengo en el fondo de todo esto es esperanza.

Tengo dos urgencias brutales, la primera no puedo complacerla, que sería el darte los buenos días, si cediese al impulso de hacerlo sólo conseguiría cosas negativas para ambos.  Pero mi segundo impulso es Escribir(te) y escribir(me)

It won't pass como un giro de tu tatuaje pero entendiéndolo desde lo positivo, fue un título q se me ocurrió, pero seguía llevando algo peligroso. "No queda salida :) " fue otro, pero también lleva algo negativo, quiero un titulo que no lleve negaciones, algo que no asuste por mucho que ahora yo esté asustado. Y creo que como siempre, como el arquitecto decía en Matrix Reload o como le dijo Sandman a los habitantes del infierno.  En uno tenemos un Neo que tiene todo perdido, que ha descubierto que no hay una salvación para Sion, en la otra tenemos un señor de los sueños desarmado y rodeado de demonios...y ambos usaron la misma emoción, la misma palabra... Esperanza, como el último ancla de los navíos, esa que era la última en ser cortada.   

Bueno, como vamos a hacer esto, estoy bastante nervioso porque soy un poco como una especie de mariposa saliendo de una crisálida y tengo un miedo terrible a perder el control de lo que siento, más que miedo es nervios.  Este texto no va a ser negativo, no llevará pena innecesaria ni lloros, me gustaría mucho que lo leyeses aunque no sé cómo hacer para pedirte que lo leas. (Si lo lees me encantaría que me lo dijeses de alguna manera)    Anyways... vamos a ponernos  música. Run boy run de Woodkid.  La canción está en bucle, el café caliente. Estoy en casa de mi hermano y Celia, he dormido apenas unas pocas horas. Ik ben Klaar voor this shit mate. 

 

Primero quiero dar contexto.   Los últimos 4 días han sido sin ningún lugar a dudas, pero sin ninguno en absoluto, los más duros de mi vida. Podría lamerme las heridas y decir ue llevo unos años malos, que llevo una temporada que no paran de pasarme cosas malas....Pero es mentira. Me pasan cosas malas, pero también buenas, y esto no es algo que nadie me haya dicho. Quiero que quede claro, salvo una parte del texto más adelante todo esto brota de mis manos sin filtro mental, esto es puro raw puro nervio, miedo y arrojo.   Han sido 4 días durísimos, he visto como el ser que tenía como estable y fijo en mi vida se disolvia en mis manos. He sentido como lo hacia sin querer hacerlo unas veces y queriendo otras, he sentido miles de sensaciones y sentimientos dolorosos pero también amor. Amor por su parte y amor por todos  los que me rodeáis, empatía sin odio, sin generar malas palabras o cosas contra nadie. Estos 4 días han sido una catarsis paso a paso día a día hasta el fondo del lago hasta la fosa de las marianas.  

 Tomorrow is another day
And you won't have to hide away
You'll be a man, boy!
But for now it's time to run, it's time to run!
Run boy run! This ride is a journey to
Run boy run! The secret inside of you
Run boy run! This race is a prophecy

 

Antes de ayer decidí que por primera vez  iría a terapia, rendirse era la palabra, pero ni por un segundo fue la realidad, es crecer, es dejarse querer, lo llevo tatuado, el kanji de dejarse querer junto al de ser fuerte. Me monté en el bus, y lloré, mandé audios a mucha gente y lloré, lloré y si ahora me dejase ir lloraría, pero las lágrimas son distintas. Son de vértigo de cerrar los ojos y confiar, confiar en mi y en ti. La sesión con el psicólogo, las 3 horas posteriorres hablando con mi amigo Ezequiel que también es psicólogo y que habia pasado por una ruptura justo hacia un año. Las horas y horas hablando en el gym y en la calle con mi hermano y con Celia... Y tras mucho llorar, tras mucho ver que los problemas son mucho más complejos que una ruptura tras ver que llevo años AÑOS que este problema ha estado cociéndose dentro de mi desde hace décadas, el cariño, la sensación...kidness vino a mi. Me queda mucho, mucho camino pero he tirado de un hilo que pensaba que me llevaría a una madeja de que eras tu,. y lo que he descubierto es que hay todo un entramado que contigo o sin tí nunca me habría permitido ser feliz.  El único pero que me dije a mi mismo fue...ojalá hubiese venido antes a terapia, pero siempre tuve miedo de que el terapeuta me diejese cosas que no quería oír...Qué tonto fui.   Dejemos este tema aquí, porque es algo sobre lo que necesito trabajar y escrbir, crecer pero que daría para un libro. 

Déjame ahora hablar de ti.  Se que no es facil, se que este proceso no empezó en septiembre, se que llevas 3 años sanando y yo me quedé atrás, se que empezaste a mirar dentro de ti, a explorarte y yo seguía centrado solo en ti, en usar mi energia de pareja solo en "soporte". Sé que cuando empezaste a mirar dentro de ti y empezaste a cambiar gracias a la terapia, a la lucha, al esfuerzo empezaste a evolucionar y yo seguía ciego estancado.  No me permití ni un minuto de mirarme a mi mismo porque estaba atrapado en un bucle de que tu me necesitabas, cuando ahora me doy cuenta que no paraste de pedirme que me mirase a mi mismo, que me centrase en mi, Que nos centráramos cada uno en nosotros mismos y evolucionaramos. Me animaste mil veces a ir a terapia (se qué estas pensando esto)  Se que piensas que siempre voy tarde. Pero sabes? lo compenso siendo el puto más rapido psiconauta. Lo compenso siendo capaz de entrar en mi cerebro y volcarlo en texto e imágenes. Pero bueno, sigamos. Se que has tirado de todo lo que has podido para alejarte de mi sin querer pero queriendo, porque me quieres, porque nos queremos, porque como en la peli de Hancock cuando nos acercamos no podemos evitar que nuestras almas se sincronicen. Se que has evolucionado a niveles brutales, eligiendo tu camino, tu trabajo, domando a la ansdiedad que te ha perseguido desde siempre, aprendiendo a estar sola mejorando tus habilidades sociales, se que quieres explorar cosas que nunca habias hecho y se que alejarse de mi era demasiado duro para poder hacerlo sola y por eso te has apoyado en tantas cosas.  Y lo se porque yo no he sido capaz. Yo no he sido capaz de alejarme, para parar y mirarme. 

Te digo, con lagrimas de agradecimiento y con el nudo en el estómago más grande que jamás haya tenido que ayer lo hicimos genial.  Estabamos en la misma ciudad, a unos pocos cientos de metros, yo sabia que tu estabas ahí y tu que yo estaba ahí. Imagino que tiraste de todas tus armas para aguantar, que fantaseastes por costumbre, por amor...pero al final recogiste a tu hermana y te marchaste, cuando vi la hora y asimí que ya hacia tiempo del último tren... me rendí como se rinde un soldado en un campo de batalla cuando sabe que no hay más, que no podrá nunca más ver un nuevo amanecer.  Pero ahí radica nuestra diferencia, aquí radica lo que nos hace diferentes a todos los otros duetos del universo. La empatía brutal y desgarradora. Yo la tenía pero no sabía usarla...es algo a lo que tu me enseñaste.    

Estaba sentado con la gente y tuve un ataque de ansiedad, uno pequeño uno tonto de esos que asumía me iban a acompañar por mucho tiempo,  Mis amigos intentaron distraerme, pero lo único que me hizo sentir mejor fue contarlo en voz alta. "Es la primera vez que Charo vuelve de sevilla en coche y no me dice que ha llegado bien"  era esa simpleza, sabía que en el futuro no sabría si viajas o dejas de viajar...pero en ese momento sabía que habías viajado y no tener eso a lo que estaba tan acostumbrado me generó ese pequeño pico de ansiedad. Incapaz de que nadie absolutamente nadie me los quitara, lo asumí, lo dejé bajar por mi pecho como si un chupito de abscenta fuese, eché mi cabeza hacía atras y miré las estrellas... "Se acabó" pensé.....como el soldado en Verdún.  Y entonces el reloj vibró y me llegó tu mensaje.   Un mensaje que leido era frio, sin el cariño que suelen tener tus mensajes. Pero el mensaje más importante que pude recibir. 

"He ido y he vuelto a Sevilla. Acabo de llegar estoy rota de cansancioy tb emocional. Ha sido muy duro pero estoy bien. Gracias x respetar hoy lo dificil que era, y más verte para no hablar.  Nos vemos el 29 (...) Ya hablamos gracias"

Lo he leído ahora otra vez,  cierro los ojos para verme. bajo mi mirada de las estrellas, "necesito andar" le digo a la gente, y ando un poco... Lo leo, y me pongo nervioso como si tuviese un tiempo límite para responderte... Siento el gran alivio, el oxígeno de que me quisieras decir que habías vuelto bien, como un detalle, un soplo que se lleva toda la ansiedad. Leo tu gracias, y lo siento como un abrazo cálido...Yo luché con todo mi ser para razonar que no tenía sentido ir a verte en estas circustancias, por muchas ganas que tuviese, por mucho que me muriese en vida por verte, oler tu pelo, y abrazarte como si el mundo se fuese a acabar. Sabía que sólo te generaría dolor, que a mi me haría daño, que no podía ser. Gracias, por ser más fuerte que yo, pero gracias por además hacerlo tan bien, gracias por incliso en esta distancia y este dolor haberlo hecho juntos. 

Sigo andando y mi cabeza empieza a jugarme malas pasadas, empieza a decirme cosas que no quiero óír a mostrarme imágenes dolorosas, pero algo ha cambiado, no estoy sólo,. camino con Celia y ella simplemente me escuicha, ando sin rumbo haciendo lo que hago ahora sacar las palabras. Ella me dice que me has dado un regalo increible, la oportunidad de que me mire a mi mismo, pero lo que yo sigo dando vueltas en mi cabeza que me quiere llevar otra vez a mi "modo default" como dice Celia, yo los problemas de este tipo siempre los he enfrentado con un modo de "tristeza, melancolía y oscuridad" a lo sumo solo añado el odio y con eso he tirado toda mi vida, con esas herramientas de adolescente he lidiado con todos mis problemas.  Pero llorando en la terapia, hablando con la gente...algo se ha roto, algo se ha roto para bien,  Mi cerebro me volvio a poner un escenario terrible, me colocó en matalascañas imaginando algo doloroso e incapaz de hacer nada para buscar trabajo. Obligándome a lo de siempre a coger la libreta y llorar en ella, a dejar mi mente torturarme con imágenes inventadas.... NO, no, JODER NO

Run boy run! They're trying to catch you
Run boy run! Running is a victory
Run boy run! Beauty lays behind the hills 

Run boy run! The sun will be guiding you
Run boy run! They're dying to stop you

 

Fue precioso, porque salió como una idea de algun lugar de mi cabeza que estaba totalmente aplastado por mi miedo, mi ego, mi llámalo como quieras, eso que sólo me hacía centrarme en lo malo, en el dolor...   Si haces eso la perderás para siempre, y lo peor...te perderás a ti mismo.  Mi cerebro volvía a lanzarme otro escenario uno tras otro, pero ese trozo de mi cabeza como si fuese un cowboy tratando de domar a un caballo...volvía a decirlo una y otra vez, si haces eso, la pierdes y te pierdes. LA PIERDES y TE PIERDES.  Cojas el camino que cojas, tienes que cambiar, tienes que crecer,  si cuando vuelvas a verla eres el mismo la pierdes y pierdes la oportunidad para crecer para salir de una vez de esto en lo que llevas 30 años metido.  Si cambia, puede que también la pierdas, o que ella te pierda a ti...Pero la ecuación es clara cerebro, si haces lo que quieres hacer, lo q llevas años haciendo. pierdes seguro las dos cosas. Si luchamos y cambiamos mínimo vas a ganar una. Eres un cerebro obstinado y cabezón pero el cowboy no te ha dejado otra salida.   Darme cuenta de esto, de esta "herramienta" este auto-engaño si queréis llamarlo así empezó a cambiar todo en mi cabeza, todo. No puedo, vivir sin esperanza, la necesito soy melacólico si. Pero llevo demasiado anclado no en la esperanza sino en el auto-engaño tóxico, llevo demasiado anclado no en la melancolía sino en la cabezonería de los sentimientos casi zombies y podrídos.  Lo dicho, he tardado mucho en verlo, pero voy más rápido que cualquiera porque el cableado de mi cabeza no es tampoco el típico. 

 

Hoy me he levantado tras unas pocas horas y obviamente como abría en el post sigo asustado, sigo ansioso sigo acojonado. Pero es distinto, es vértigo, porque voy a ciegas y por primera vez camino este path sin ti a mi lado. Pero no solo. Y camino sabiendo que este cuerpo, esta mente ya han cumplido su función, que me han ayudado a sobrevivir en un momento de mi vida en el que la oscuridad y la inestabilidad eran catastróficas, y le agradezco a mi mente todo lo que ha hecho...pero es hora de cambiar, y me duele, pero como decía  Nietzsche y las tres transformaciones del espíritu.... ya es suficiente.   Vamos a cavar hondo en mi cabeza, vamos a cambiar la instalción electrica vamos a usar todo lo aprendido....voy a confiar y voy a tener esperanzas. 

 

 

El último trozo de esta entrada es una reminiscencia, pero es algo que quiero tener escrito porque también me hizo llorar ayer de felicidad.  (Lo siento se que está siendo un texto muy largo, pero todo esto es necesario y quiero que quede aquí porque me parece justo)

Nuestra relación.

 Siempre he temido que la gente criticase nuestra relación, que hablasen mal de ti, era un miedo abrumador, y ahora que lo pienso...muy estúpido. Me daba miedo que la gente solo viese lo malo, porque es lo que muchas veces mejor se ve... Estos días entre tanto dolor acabé necesitando contarle las cosas a unas pocas personas, y todos me ayudaron a su manera con sus perspectiva, pero cuando todo el mundo te dice una y otra vez "esto se pasará" "te sentiras mejor"  "ya verás como todo mejora"... Ahora me doy cuenta de una de las cosas que me dijo el terapeuta....La gente no es capaz de gestionar emociones básicas como la pena y la soledad, "tu tienes la cabeza muy bien, razonas todo perfectamente pero lo que razonas y lo que sientes no van de la mano y eso te está partiendo por la mitad"   Necesitaba escuchar de otra persona algo, que no todo era malo, que no todo había sido horrible, que aunque este dolor haya empezado con nuestra ruptura, el problema mas grande no era nuestra pareja sino cosas más complejas y que aun con todas esas complejidades humanas lo hicimos lo mejor que pudimos durante 4,685 días. Con nuestras limitaciones y nuestras torpes herramientas. 

Bueno, paro la música, esto necesito escribirlo sin ella. Le mandé un audio de 50 minutos hablando de todo lo malo que había sentido de nuestra relación estos último años...al acabar le dije "he tardado casi una hora en contarte todo lo malo, pero necesitaría hacer un audio de 24 horas para contarte todo lo bueno.  

"Me faltaría escuchar ese día entero de cosas bonitas...pero aún así con tan sólo haber escuchado esta hora de lo 'negativo' me ha parecido mágico, precioso... Que suerte han tenido de encontrarse y vivir esta experiencia juntos, de verdad te lo digo, y he escuchado la parte negativa de esa relación. Me he emocionado y me ha parecido precioso.  Que fortuna el que hayáis podido podido vivir todas estas cosas   una relación tan pura y que es tan tan tan de dos, tan de dos..que por mas que ahora mismo te dijese algo sería insignificante, no es que fuera insignificante...es que creo que una relación es como cuando un niño viene al mundo, que es tan mágico tan WoW,  que sólo la madre que pare y el bebé que nace pueden saber la conexión que hay entre ambos y todo lo que han ido viviendo en el proceso, que si que el padre está y demás....pero ese proceso de crear de sentir solo lo pueden saber la madre y el hijo. Pues creo que en el caso de las relaciones es lo mismo, sólo tu y ella podéis saber lo que de verdad hay entre los dos. Y de ese audio que me mandas de una hora, puedo sacar conclusiones puedo sacar cosas...pero me faltan 13 años, me faltan 13 años de información y cosas que has vivido que por más que tu me las expliques no las voy a experimentar en tus manos. Por más que ahora mismo yo te diga cualquier cosa, solo tu y ella sabéis lo que vivís lo que sentís..yo al final los demás lo que hacemos es hablar desde nuestros sesgos (...)."    

 Necesitaba escuchar a alguien diciendo algo que sentía, que incluso con todo lo malo, estos 13 años son unicos, que soy muy afortunado de haberlos pasado contigo, de haber crecido a tu lado, que nadie puede entender lo que ocurre porque hay que estar dentro de todos esos miles de días, de esas nuestras cabezas destrozadas por terceras personas y las circustancias, de como apesar de todo lo roto que estábamos nos hicimos crecer el uno al otro, nos cuidamos el uno al otro, que cada día ha merecido la pena y que aunque ahora mismo llore a mares y me duela cada célula de mi cuerpo, volvería a repetir todo una y mil veces en el ciclo del eterno retorno. Que mi mayor deseo es que ambos nos pongamos bien, y podamos seguir caminando juntos, que deseo tomar tu mano con todas mis fuerzas, pero que se que no estoy preparado. Que te quiero a unos niveles que sobrepasan la lógica y que tengo que acompasar mis emociones y mi raciocinio aunque me asuste lo que pueda salir de ahí, que mantengo cada palabra que te he dicho estas últimas semanas de creer en nosotros, de que en nuestro día hubo 23 horas de cosas buenas y una de cosas malas. Que te veo en cada lugar, en cada detalle en cada fragmento de mi día, pero que por mucho que estés en casi cada respiración no voy a dejar que la melancolía se adueñe de mi. Que confies en mi, porque ahora no es cuestión de miedo a perderte, ahora además me juego crecer y salir de este pozo en el que me he ido metiendo desde hace más de 2 décadas. Que sabes que soy un luchador igual que tu, aunque sea algo torpe... lo compenso con otras aptitudes. 


Lloro, pero esta vez no es tristeza, es esperanza.

Tengo el estómago con un nudo, pero  esta vez no es ansiedad...es vértigo

 Tengo miedo, pero no es un miedo que me bloquea,

Tengo las ganas más grandes que he tenido nunca de crecer y de dejarme ayudar.

He empezado a mirarme a mi mismo, porque es el único camino, el único camino para recuperarme, y si quieres, quiero y queremos.... recuperarnos.

Entré desgarrado y lleno de dolor y pena.

Y salgo destrozado en carne viva...pero con esperanza.  Sé que va a ser duro, pero no voy a "esperar a que pase" no voy a "tener paciencia" Voy a nadar, a surfear esta emoción y escuchar lo que esa parte de mi cabeza que está despertando tiene que decir. Quiero que no apuestes por mi por el pasado que tuvimos, si apuestas por nosotros que sea por un futuro de ilusión. Si tiene que ser, hagamos que sea como merecemos ambos que sea. Ya está bien de tristeza, Por que joder, quiero ser feliz.