Tengo pánico de abril.

Llevo unos días en los que el corazón que tengo le ha crecido un cuerpo alrededor, me late tanto y tan rápido que tengo fatigas a casi todas horas. A veces parece que se me va a parar y otras veces que se me va a salir de la boca.   Lo que noto en el vientre no es muy distinto, es un constante calor radioactivo  que me ahoga tirando y quemando mis pulmones.

La verdad es que esto se llama pánico, o ansiedad. O... bueno qué más da, es una sensación que no es nueva para mi, pero que pensé había olvidado y nunca volvería.

Primero rompo el corazón de un mundo que no puedes ver...

Era 2005. Era marzo y abril de 2005

Sólo quería querer, sólo quería dejar de estar solo por primera vez en mi vida. Era 2005 y yo era virgen en el corazón, no sabía lo que era el dolor, no sabía lo que era echar de menos. Era 2005 y yo sólo quería que Tsuki dejase de fumar. Nunca lo conseguí. Era 2005, y yo sólo quería abrazar a Tsuki y hacer que se sintiera segura conmigo. Era 2005 y yo sólo quería hacerla feliz porque no lo era.

Era 2005, y todo me daba miedo. Pero era un miedo inocente el miedo de quien nunca se había quemado, y pensar que no puedo perder...
Era abril y yo ya ni pensaba en mi. Te quité un cigarro de la mano porque no soportaba verte fumar y tu me hiciste una cicatriz con tu inicial en el brazo para que nunca me olvidase de ti, para que siempre recordase que no fui capaz de conseguir que dejases de fumar. Que no fui capaz de hacerte feliz.
Me acuerdo, porque siento en el estómago la misma sensación, esa que parece la banda sonora del fin del mundo.  Pero yo no lo sabía, era 2005. El corazón me latía como me late ahora, asustado pidiéndome que no de un paso en falso porque un sólo error implicaba perderla. Ahora mi mente me dice, que siempre debió haber sido al revés, siempre tuvo que ser ella la que tuviese miedo a perderme. Pero era 2005, y yo estaba apunto de volverme donante.   Era 2005 y hasta ayer no sabía que tardaría 8 años en recuperar mi capacidad de amar. Yo te decía "te quiero" y tu no me respondías.  Yo me fui hasta las 3000, decidí que merecía la pena ir al infierno por verte.  Y me latía el corazón como ahora. Estaba al máximo nivel de emociones que puede llegar. Ahora se que el tiempo mínimo para que mi corazón se recupere de un golpe y lata a su máximo es de 8 años. Y no lo sabía porque era 2005.
No tenía hermano mayor, no tenía amigos que me aconsejaran, ni oídos para escuchar. ¿Sabes Tsuki? Cada año por abril  volvía a escuchar "Grandes éxitos y fracasos vol II"  Cada año en abril me pedía perdón a mi mismo por haber dejado tanto de mi a quien no lo quería.  Cada año por abril, me arrepentía de no haber tenido los huevos de dejarte las cosas claras, por miedo a perderte. Y por miedo a perderte me perdí a mi. Pero me paro y digo...era 2005, no podías saberlo.

En 2006 escribí esto:

"Un Año.

De que dejé de ser un símbolo de niño
De que los restos de la oscuridad se colaron por las rejas de las ventanas de la torre de mi alma, un año hace que blandía la espada contra el mundo luchando por dos personas.
Un año ha que no sólo aprendí a pensar en los demás, sino que me olvidé de mí !
"Devuélveme las alas que un día te presté...
Gracias al dolor encontré la libertad, gracias a tí he olvidado como amar, gracias a ello soy libre para actuar, no olvido lo que hay detrás...sueños amor y oscuridad..."

Pero era 2005 y yo no sabía nada de la vida. Pero era 2012 y yo pensé que lo sabía todo y seguía sin saber nada. Decía que ahora el corazón me late y deslate como en aquellos días. La diferencia es que ahora se lo que viene detrás cuando se para del todo. Y no, no soy de acero, ni llevo azul una casita tatuada. No quiero volver a estar Deltoya ni ver las primaveras pasar.  Era 2012, y yo seguía escondido aún no recordaba como amar, tampoco me lo pusieron fácil...el recordar.  Era 2012 y lo hice fatal pero no fue por no tener alas, fue por no saberlas desplegar. Era 2012, y decidí que lo iba a hacer mejor, que le echaría huevos y lo conseguiría cambiá. Era 2012, y no tenía ni idea de ná.

Es 2013, y ahora estoy aquí otra vez, es marzo pero abril viene ya. Viene con su sombra con su amenaza de realidad, viene a pararme el corazón y sinceramente nosé como detenerle.  Pero no puedo esperar hasta 2020 para que vuelva a latirme, no creo que volviese nunca más. Era 2005 y me conseguí recuperar, era 2012 y no lo supe notar. Es 2013 y vuelvo a temer, con que su mano no vuelva a tocar la mía, vuelvo a tener pesadillas con su piel pegada a la de otro. Vuelvo a tener miedo de que no sea capaz de dejar de fumar.  Es 2013 y sólo quiero ser feliz, sólo quiero que seamos felices, Es 2013 y no sé qué hacer. Es 2013 y ahora que mis alas funcionan es mi corazón el que amenaza con fallar. Es 2013 y tengo miedo haberte jodido tus alas por las mías no haber sabido usar. Es 2013 y yo sólo te quiero besar. Es 2013 y no deseo que abril vuelva jamás. Es 2013,  y deseo por primera vez que sea 2012 y no  2004. Es 2013 y yo sólo quiero verte.

Abril viene, estoy asustado, nunca he derrotado al tiempo. Viene abril a por mi corazón. Viene abril y yo sólo quero que seamos dos.  Viene abril y yo estoy acojonado por que te pierdas a ti misma, acojonado por que mi corazón se pare, acojonado porque nos perdamos.  Viene abril y ya se me está encogiendo el corazón y licuando las entrañas.

Y llegar a la cama y joder qué guarrada sin tí....
Todo era de colores....