Estoy funcionando a toda máquina, pero trato de no quemar todo lo que hay dentro de mi. Noto a rato mis ojos, a veces tics nerviosos a veces mi propio corazón al latir hace que las pequeñas corrientes sanguíneas de mi globos oculares emborronen mi visión.
Los tornillos y tuercas de esta máquina rechinan un poco, pero qué le vamos a hacer..no es una máquina nueva, ni mucho menos perfecta... No es mala máquina, pero lo mejor es la experiencia que han adquirido los operarios. Ellos ajustan aquí u allá la presión, los resortes...hacen que que la máquina navegue ruda, por encima de su capacidad de diseño, pero por debajo del umbral de peligro para la estructura.
Me estoy enfrentando a los mares que siempre me asustaron, como vengo haciendo desde que decidí que había que cambiar. Me enfrento a mis sombrios mares, y oscuras tormentas...quizás preferiría enfrentar estos males de uno en uno ergo la naturaleza suele ser caprichosa y en esta ocasión ha decidido que vengan en grupos. Pero aquí sigo, eligiendo las batallas en las que luchar y en las que retirarme, tratando de dar todo lo que puedo y forzando mi mente a enfrentar esas situaciones de las que he huído toda mi vida.. ¿Y sabéis qué¿
Agotado, pero orgulloso...Y si, se que hacer dos llamadas, mandar 5 emails, perseguir a decenas de personas, manejar burocracia, mudarte y a la vez seguir trabajando son cosas que muchos de vosotros haríais sin pestañear. Igual que yo me recorrería 50 km y pasaría la noche bajo una tormenta tras llevar dos días sin dormir. Mis skills son unas mis debilidades son otras. La clave es que yo ya conozco de dónde flaqueo. Así que esa llamada, esa capacidad de manejar un deadline o acabar con un formulario mientras me mantengo vivo, mientras como lo más sano posible y sigo generando amor a mi alrededor....esa lucha por ser mejor sin que en ello me acabe saliendo una armadura, de eso es de lo que estoy orgulloso.
No soy un cohete volando al cielo como lo fui este verano, ya ha acabado esa etapa de locura y brutalidad. Pero lo que viene ahora no tiene porque ser peor...como ese barbaro que golpea una y otra vez el tronco con su hacha, cómo ese herrero que con el martillo sigue golpeando la espada incandescente... Siento el fluir del fuego en mis venas aunque ya mi piel no arda y brille como un maldito faro. De mis ojos se adivina el magma, de mi alma se huele el calor y este ser va a seguir luchando sin rencor, va a seguir creciendo sin quemazón, enfrentando la vida con rigor y no no no no, nunca más caerá presa de la desesperación... porque aunque la vida lo ponga de rodillas y le rompa el esternón, ahora él sabe quien quiere ser y luchará hasta la estenuación. Pero no luchará como el loco que fue, no se quemará como un icaro contra el Sol, ahora el fuego prende dentro de si mismo y experiencia le guia. Ahora, solo queda quererse y sentirse orgulloso, no de llegar a una meta, orgulloso de cada maldito y jodido paso que da, porque ya no caminamos para salir del infierno ahora caminamos camino al cielo.
TEXTO De ultramar sin rimas ni orden ni concierto, sin RAE ni sentido, tal cómo brota de mis dedos, sin dar un paso atrás, sin restiro ni retiro, un texto sin revisar.
Parece que me arrancan el verano por la boca para meterme el otoño en el pecho, a fuerza...como en esa escena de Indiana Jones dónde sacan a un pobre hombre el corazón usando el puño desnudo.
Normalmente el otoño me ha traido una especie de paz, una especie de tranquilidad, un nuevo empezar y eso que es el casi mi fin de año fiscal.Pero la esencia del inicio de las clases, la vuelta a la rutina... de alguna forma parte de mi mente aún espera volver a casa, comprar los nuevos libros y esperar a que mi padre me trajese el zumo de naranja cada mañana...de alguna forma nuestras mentes siguen siempre esperando volver a lo que decidieron que era la realidad. Como en matrix, ese lugar en el que te levantarías cada mañana, ese lugar al que te atarías sin pensártelo. Pero por muchas pastillas azules que tome cada mañana, por mucho que la medicación frene mi cerebro y por mucho que la luz y el otoño lleguen yo ni siento ni espero un nuevo empezar...
Iba a escribir más...pero he perdido mi propio hilo, se me escapa mi propia mano de entre los dedos
Se apaga el cielo en mi pecho, la noche viene cada vez más pronto y me siento un poco como el personaje de memento, tratando de agarrar los últimos rayos de sol, los íltimos recuerdos como si de humo se tratasen. "no duele menos una patada por mucho que se la espere" y yo sabía que todo esto llegaría. Pienso en carmen y en cómo me decía que este cambio era una inflexión y no sólo un estado, veo su insta y me doy cuenta de cómo nos hemos afectado mutuamente el verano y la primavera, de lo convulso y loco que ha sido todo para ambos (cada cual a su manera).
Tengo mucho miedo, y aunque arde el sol en mi, empiezo a notar el frío en mi piel. No quiero ser una luna de gigante gaseoso, no quiero ser una Europa de superficie helada y nucleo de magma. Quiero arder como un faro en la noche. Quizás me esperen unos meses duros, cual campana de gaus anual. o quizás lo peor ya posó y esto sea una recta logarítmica...
Me agarro al verano, me agarro al fuego un poco más...Es ya septiembre, y en Newcastle el frio y la noche arrecian.. Sonrío... Va a ser duro mi vida, mi pequeño, mi chico astro, pero if needed voy a estar también aquí. un silbido y vengo. Vamos a seguir luchando, vamos a seguir. La primera semana fue la de choque, como un meteorito incandescente que cae al mar, mejor como el cohete que sale de la atmosfera... frena. El cohete flota suspendido unos segundos, tiene que separar su etapa final, tiene que desplegar sus paneles solares. Septiembre va a doler, In Spain we call it "soledad" in spain we said is amargura...
La historía sólo habla de mi, nadie más es nombrado o figura ahora mismo en ella. Podéis ayudarme, podéis recordarme el fuego, el momento M, el cariño, puedes ayudarme a no hacerme pequeñito...Pero en últimas esto es algo que yo llevo conmigo mismo. Pero Yo, yo somos muchos.
Esto es sólo una señal, una baliza, un faro, una almenara... Hoy incluso con el día cuesta abajo, he vuelto a arder, y no en solitario, he vuelto a arder y además he visto crecer las flores que ilumina mi propio ser. Viene el invierno, viene el frío y la noche, pero aquí seguimos.
(8) Que dentro yo tengo un palacio reaaal, lleno de salas donde patinar...(8)
Tenía una cita ineludible conmigo mismo, ayer llegué a Newcastle.
Tenía que comprobar cuanto de mi era verdad, cuánto del fuego podía continuar. Tenía miedo que el vuelo y la humedad, que la lejanía y la oscuridad me apagasen. Tenía miedo de un bajón, de no poder respirar en el avión... El niño astro tenía tantos miedos como sueños, el problema fue cuando los miedos se hicieron sus únicos compañeros, y un niño astro q no mira a las estrellas no es más ni niño ni astro.
Sólo me hizo falta mirar las estrellas en el concierto antes y en la fiesta después. No son obsesión, sólo recordar que estaban ahí... Tras la crisis, tras el cambio retraso del viaje, me centré en entenderme, y luego en curarme, y que decir...los abrazos, las pieles, las palabras la reconexión...todo todo será algo que tendré que describir en otro momento, Es demasiado lo que se me acumula en la cabeza y quizás ahora mismo este caos mental me impide incluso ser coherente, poner , las , comas, donde, toca o incluso dejarme ver de qué quiero hablar. En últimas estos primeros párrafos muchas veces no son más que el ejercicio de calentamiento en el cual empiezo a desentumecer todo mi encéfalo... Vamos por partes
-El viaje. No hubo drama, todo fue precioso. Ichigo Ichie, belleza y momentos incluso en el momento de despedirme en la estación. Belleza y momentos atesorados en casi cada segundo, mil caras de gente que me amaba por quien era o por quien me relacionaba. No lo habéis pensado..pero si vuestro hermano es amado por todos y os parecéis, implica que la mitad del camino ya está hecha, y acceder a los corazones se vuelve tarea fácil... He vuelto a desviarme.
-La llegada, leí un trozo de Ichigo Ichie...bueno casi 1/3 del libro, al aterrizar me encontré con una ciudad humeda y fría, mi casa sucia y helada. Pero amigos esperándome, me he propuesto enseñar a los británicos a abrazar, los animales siempre bastante puros también estaban ahí...Quien no estaba era mi ansiedad y mi miedo.
(8) Can you see my emotion Sinkin' away in slow motion? (8)
A la mañana siguiente mucha gente bonita siguió mandándome fotos y cariño, pero es que mi llama interior no se apagaba, seguía ahí. Sabía que no podría seguir subiendo a esta velocidad para siempre, sabía que en algún momento tendría que aminorar la ascensión...pero temía apagarme como un fuego artificial en la negra noche. Pero aquí sigo, hablándome, cuidando mi llama... Mi cereveza, mi blog y mis 15 lectores. Sigo necesitando tiempo para liberar todo lo que hace una década tenía en mi mente. Sigo estando sin engrasar, pero vivo. Y te pienso. Y os quiero.
Me acabo de dar cuenta, hoy no había sonredido...me acabo de dar cuenta...esto siempre empieza igual: conmigo haciéndome demasiadas preguntas, pensando demasiado...y hay un punto en el que el cristal se rompe, y me lanzo, me como, me lleno, me suelto, me vacío... Hay rejas aún que no me dejan escribir todo como quisiera, pero se vierte la vida entre ellas y llega a todos los que quieren verla.
No puedo aún...no del todo, pero si puedo hablaros del que ha sido durante años, desde el 7 de octubre de 2015 mi twit fijado...
Me parecía precioso, me parecía genial..hasta que la semana pasada lo leí con mis ojos bien abiertos.. ¿Qué mierda es eso de vivir sin hacerse ilusiones?, ¿cómo he podido vivir estos largos 6 años esperando sin hacerme ilusiones? Qué tipo de vida he llevado?, ¿a qué me he rendido?
Sigue ardiendo fuego en mi interior, he logrado pasar el día, el primero sin abandonarme, he cumplido unas pocas tareas y no me he dejado llevar por ningún sentimiento, tengo la mente demasiado llena de vosotros como para quedarme con sólo el yo...
Hay un término que me encanta: Hoppepunk.
en algún punto antes de romper todas estas barreras, creo que pasé de la falta total de esperanza, a ser un hoppepunk seeker, ese fue otro de los inicios otra de las secuencias de este arranque. Ahora me gusta pensar que ni tan siquiera veo el escenario apocalíptico que daba a mi esperanza ese toque punk.
Estoy aquí, y he pasado el primer día.
No soy un alma ardiente, pero conservo fuego.
No me consumiré como un cerillo, seré más un candelero
Mañana será otro primer día, el primero de mis 150. Mañana tendrá que arrancar dura como la sangre, mi rutina, tendré que forzar a martillazos el hábito. Que mi incandescente alma sea la espada, que el tiempo sea el yunke y que mis ganas sean el martillo, vosostos el músculo. Va a ser duro, pero no tengo miedo. va a ser complicado pero no tengo miedo.
Cada día, cada paso...momento a momento.
No estoy contento con como he escrito, el texto está lleno de palos, de frenazos, no flulle, no vuela, no tiene ese alma libre que en nada piensa y en ti se pierde, en esa vida que escasea en esa alma que flojea cuando tu cara en mi mente la cerveza...Esos textos que nacen que vuelan y esperan toda la vida por una torpeza, el miedo la esencia y la certeza de que veré cumplidos, veré cimientos.
Quizás no te he dado las gracias ni un 10% lo que mereces,
quizás por eso empiezas a odiarme,
quizás no hemos sido justos el uno con el otro...
Quizás mis perdones ya no te llenan, y tus sensaciones se adueñan de todo.
Pero te digo que gracias y que lo siento, gracias por los años en los que tu mano era lo único a lo que me podía agarrar, aunque ahora tenga otras manos, nadie podrá negar que fueron las tuyas las que me hicieron respirar durante tantas situaciones.
Lo siento por no haber sabido demostrarte cuan agradecido estoy por lo que haces y has hecho por mi, lo siento por no haberte dado el cariño que merecías cuando, por las razones que fuesen, viniste a buscarme. Tu sonrisa, tus manos, tu mirada asustada, a todo lo que me ofrecías aquella noche y toda la seguridad que necesitabas.
Los gestos, las canciones, el cariño con el que buscas nexos comunes entre nosotros y como yo con este nuevo impulso de mejorar solo he hecho empeorar lo que sentimos el uno por el otro, aunque nunca fue lo que buscaba.
Sólo quería decirte que lo siento, que soy torpe y que aunque mis perdones no sirvan, no te olvides de que siempre me tendrás porque eres uno de los seres más únicos que he conocido.
La peor de mis nuevas sensaciones es como un pulpo, un bicho que se mete en mi estómago y con sus tentáculos me genera presión sobre mi pecho y el resto de mis entrañas. Es cómo las mariposas pero más pesado. Es sin duda la única cosa negativa de todo esto nuevo que me está pasando.
Me está ocurriendo ahora, y me ocurre cada vez que pienso en volver a UK. Con menos fuerza pero sigue ocurriendo y hoy justo después de un rato durmiendo me he dado cuenta que yo este sentimiento ya lo había sentido antes... Era ese sentimiento que me amargaba cuando de pequeño, de pre-adolescente tenía que enfrentarme a cambios...El primer dia de clase, el ultimo del verano, el primer adiós a alguien que había conocido.
Estoy asustado en mi pecho, y creo que esto sólo es el miedo a lo nuevo y el miedo a que este verano se aquebe...pero mi querido cerebro, este verano se va a acabar te montes o no en ese avión. Mi querido cerebro, deja de agarrarte a mis entrañas, cógeme de la mano, confía en mi...mi querido cerebro va a ir bien...pero te necesito, necesito que sueltes, que dejes de clavar las uñas tan profundamente. Juntos lo vamos a conseguir, vamos a crecer y te voy a dar lo que más te gusta, esas experiencias y esa sensación de vencer resistencia...
Mi estimado y querido encéfalo, cierra los ojos...y cómo le decía el pinquino a Jack en The Fight Club..... Deslizate!!
Los propósitos de año nuevo suelen ser para el 1 de enero, o para el uno de septiembre... o en mi caso para el 18 de Noviembre.
Y como esta corriente de aire que me ha levantado las vergüenzas no dejan de ser una suerte de propósitos de año nuevo...los pobres están super expuestos a ser olvidados. En la entrada anterior a esta hablaba de que sabía que antes o después se me acabaría la inercia, y que la oscuridad asomaría...que le tenía pavor
El señor barba negra ahí con su eterna oscuridad frente al pobre Ace y su fuego. Esa metáfora que me encanta donde el fuego se enfrenta a la oscuridad, dónde cuando mayor es la luz más se alargan las sombras. Decía que si la oscuridad crecía demasiado tendría que enfrentarla y seguramente de alguna manera me comiese el terreno, pero que volvería tarde o temprano. Decía que necesitaría la inercia para poder seguir, hacer costumbre y disciplina de todo esto. Y claro, aún no tengo nada de disciplina ni inercia...amigos este bichillo que crece es eso, un bichillo que aún necesita tiempo y protección, por eso ayer cuando el mundo se me vino encima y todo se congenió para tirarme de espaldas y aplastarme el pecho... primero pensé en colocarme en posición fetal y aguantar el chaparrón, lo que pasa es que delante sólo veía tormenta e intemperie.
Pero no... este cuervo nunca ha sido de repetir el patrón y cuando le ha soplado el viento lo ha seguido, fuese herido o no.
Suena en mi cabeza ahora otra de Avicii...
Paint on a caution wind 'Neath the bleeding sky I called your name There was no one there And in the cold and snow I saw your face
And we sang that song for the little thing
Magic calm, but the joy you bring Running it down the line Wish you could find that love is a fragile thing Magic gone from a pretty thing Maybe it might be time For a better day For a better day For a better day
Y me levanto, me falta el aire, siento que me ahogo, han sido demasiadas cosas en los últimos meses para un corazón tan pequeño... Así que hecho a andar en una Sevilla ardiente, ando sin descanso llenando como puedo mis pulmones, la idea del avión me causa unas sensaciones que jamás había sentido. Llevo volando cada verano y cada navidad desde hace 7 años...Siete años yéndome con más o menos melancolía, pero jamás con ansiedad no miedo. -¿Qué mierda es esto?- ,me pregunto mí mismo...
Vuelo, pero con mis alas
entre el fuego de la ciudad...
Y caigo,
y caigo... ¡pero no estoy solo!
El cuervo que siempre ha luchado sólo, a lo sumo apoyado por sus progenitores y por el phoenix. Este cuervo que se enorgullece de haber llegado a donde ha llegado... ya no con ayuda de nadie, sino más bien con los impedimentos de muchos. Este cuervo, este cuervo... Ahora no está sólo y ha aprendido algo, ha aprendido a rendirse y a pedir ayuda. Aprendió a rendirse con humillación, y ahora sabe hacerlo con humildad. Sabe qué sólo no podía llegar a ningún sitio. Un niño asustado rodeado de músculos, la fuerza que se puede cubrir de lágrimas.
Decía que me ahogaba, que me caía y que trataba de volar. Pero lo que hice fue pedir ayuda, dije que me caía, que me ahogaba...que no podía, y aunque sabía que podía también sabía que hay momentos en los que avanzar implica perder partes de ti mismo.
Sólo lo dije en voz baja...lo dije a quién tenía más cerca en ese momento...no esperaba demasiado y acabe arropado, no esperaba volver a sentir nada que no fuese miedo, y acabé casi llorando de alegría.
El cuervo vuela,
pero no en solitario
El niño astro llora
pero no de tristeza
El fuego arde
pero no quema
Y sus ojos siguen
buscándome ahí fuera
He pasado una vida tratando de demostrar lo fuerte, lo resilente, lo invencible que era... Llevo ese kanji en mi hombro como recuerdo, pero se ha acabado. Estos últimos meses están cambiando cosas en mi, y no volveré a inmolarme en solitario buscando una gloría estúpida. Quiero pensar mucho mucho en todo lo que me ha llevado hasta aquí. Cuando el gob de UK volvió a abrir los gimnasios no imaginé que algo iba a nacer en mi... Ese año largo de letargo, de tristeza y de muerte habían aplastado mucho de mi, y la muerte de mi abuela había acabado de reventar las cosas. El timming del gym fue casi perfecto. Nunca he creído que se pueda separar cuerpo de mente y esto sólo me lo confirma. Me daré tiempo a mi mismo para pensar en esto en los próximos días, tengo que desgranar todo el proceso... Pero necesito que al llegar a Newcastle todo esto siga vivo, necesito que nada ni nadie pueda matar este fuego, porque lo necesito de verdad. Por eso que todos me ayudasen tanto ayer significó tanto...
A Charo por cambiarme el billete cuando ni se me había ocurrido,
a mis padres por darme cariño y comprensión a niveles que ni se imaginan
a mi hermano por su presencia, su gasolina y su abrazo
a Carmen, que no me deja caer, que me abrazó y me tiró SU salvavidas
a Celia que me sacó y estabilizó más de una vez y me dio perspectiva
a Takeo por no olvidarse ningún rato de escribirme
y a otros tantos que también me escribieron
Este cuervo no vuela solo, va en mi piel como cada recuerdo y momento especial.
(8) And I can't go back, and I can't go back Don't you love it, how it all, it all just fades away?
It all just fades away (8)
Me sigue asustando el futuro, pero sigo sonriendo, este cuervo ya hace tiempo que no es oscuro. Me he marcado el tempo. Me he escrito un plan, son 150 días. Dadme hasta navidad. Y no, no os equivoquéis, ya no funciono a metas, lo que yo voy a comerme es el proceso, voy a por el camino y no el final...Y esa es la diferencia, no me he marcado un destino, sólo una dirección. Cuerpo, mente y emoción; y será duro, y lloraré...¿pero sabéis qué?, que esta vez, cuando vuelva a caer....no me veréis llegar herido y destrozado. Porque a nada que sienta que pierdo el rumbo os voy a llamar, pienso gritar para que me ayudéis tal como ayer.
Aquel que lleva tanto tiempo entre sombras...puede brillar mucho, pero el miedo a que sólo sea una chispa es la sombra de esa luz. La luz produce sombras. Mañana será el último día y la sensación de calor en mis estómago por todos estos cambios se mezcla con el miedo. Me aterroriza montarme en el avion y perder una batalla contra la oscuridad que me dominó tiempo atrás, me aterroriza el momento montado en el avión, me aterroriza la rutina y que el miedo al futuro me vuelva a comer.
No puedes depender de motivación y de chispas. Si haces algo tirando de motivación, esta desaparecerá, se agotará y un mal día todo dejará de funcionar. Necesito usar algo más. Necesito convertir en rutina todo esto que está creciendo, necesito cuidar mi mente, escucharme, hacer deporte, mantener el contacto con lo que me hace crecer, mis amigos y mi familia. Necesito usar esta inercia, para que se generen los hábitos. Y que la costumbre me propulse cuando la motivación desaparezca durante cualquier noche lluviosa de Noviembre.
Monday left me broken Tuesday, I was through with hoping Wednesday, my empty arms were open Thursday, waiting for love, waiting for love
Thank the stars it's Friday I'm burning like a fire gone wild on Saturday Guess I won't be coming to church on Sunday
Cuando la sombra, la noche y la oscura inopia me coman vivo. De mi debe brotar ese fuego que ahora empieza a arder, pero si véis que no alumbra...echadme gasolina. que el sol saldrá como decían en la canción de "Tu mismo de Warcry" Nunca una noche venció a un amanecer...
¿Y si esto del otro día no fue una artimaña fruto de un puñado de litros de hormonas y una pedazo de semana?
¿Y si de verdad algo ha cambiado en esta cabecita?
Dice el maestro Takeo:
"Hemos pasado de evitar el ahora a volver a sentirlo"
Pero empecemos por lo oscuro, empecemos siguiendo el hilo, un hilo de una cuerda trenzada de acero, una cuerda que aún trato de desentrañar. Por que si, amigos esto es como antaño un ejercicio de deconstrucción, una forma de hablar conmigo mismo.
No hay orden temporal, pero hay tramos... Era cualquier día entre 2005-2010. Yo (Raven) iba en mi bici, o con mis amigos o andando... Música, la música me ha acompañado a cualquier cosa donde ha podido. Los conciertos, los festivales, el walkman, el CD portatil, el primer MP3 de 64mb el primer ipod touch... Suena música siempre en mis oídos, ya sea para estudiar o para caminar. Cuando vuelvo afectado de un sábado noche o cuando lloro de tristeza.
Me siento a escribir, en mi libreta, en mi blog de msn spaces, en mi blog de blogspot, blogcindario... Mi ropa táctica, "eh, ahí viene el gallego con sus pantalones de camuflaje". El gym, los juegos las fiestas y volar. Volar mucho mucho, conversar conmigo mismo en cada vuelo y descubrirme entre todas mis entretelas.
¿Qué pasó Raven?, ¿qué pasó mi estimado? Se me apaga la mente, la presión empieza a llegar, son muchas espectativas, he vivido demasiados años con la inercia y ahora estoy perdido. Veo que no avanzo lucho, pero no avanzo. Creo que es fácil entender esto si acudís a casi cualquiera de las entradas de TDAH de este blog...
5 minutos desde que llegué a los puntos suspensivos anteriores, es así como se apaga el cerebro...Suena Teardrop Massive Attack. Me pica la nariz, la espalda y un píe... Es cómo si mi cuerpo lichase para detener a mi cerebro, pero no puede, no puede porque ya he respirado, esta canción me recuerda a House, a mi también me duele siempre una pierna, yo también estoy siempre bromeando para ocultar mi dolor y también ando siempre enfadado. Pero...yo no estoy solo.
Decía que me perdí a mi mismo, decía que estaba atrancado...llevaba viendo gente avanzar en sus vidas desde bachillerato, y yo a duras penas había logrado alcanzar 3-4 de carrera, decidó que debía avanzar a cualquier costo. Decidí que cosas eran necesarias y cuales eran un lastre. Fuí al médico, tomé la medicación para el TDAH, dejé el Airsoft, dejé mi ropa militar, dejé casi todas las fiestas, dejé los festivales y me sumergí de cabeza en la ciencia, la divulgación y estudiar.
Blinding Lights The Weeknd
I've been tryin' to call I've been on my own for long enough Maybe you can show me how to love, maybe
I'm going through withdrawals You don't even have to do too much You can turn me on with just a touch, baby
Y hubo cosas buenas, han sido 11 años en los que me llené hasta arriba de experiencias, amigos, viajes y conocimientos. Pero ese soy yo, el niño que no sabe medir ni el tiempo. Mi aventura me llevó a dar charlas frente a cientos de personas, a dar conferencias desde Bilbao a Oxford, a estar en laboratorios de 3 paises, a viajar y a conocer a gente maravillosa... Pero yo no era
yo no era... Quiero decir, yo en mi barco sin motor, remando como un demonio para llegar a mi objetivo
lovers on the sun (feat. sam martin) david guetta
Let's light it up, let's light it up Until our hearts catch fire Then show the world a burning light That never shined so bright We'll find a way, we'll find a way To keep the cold night From breaking in over the walls Onto the wild side The hunger satisfied
We're burning up We might as well be lovers on the sun, oh, oh We might as well be lovers on the sun, oh, oh We might as well be lovers on the sun
Iba en mi canoa,
Remaba porque velas no llevo.
Remaba a toda velocidad
Mis músculos gritaban y el ácido de batería recorría mis artérias,
Pero el viénto soplaba y yo velas no llevaba.
todos avanzan, y la gente en sus barcos de vela, en sus fragatas en sus cruceros me deja atrás.
Soltar lastre, grita alguien en la proa de mi canoa mental.
Y lanzamos al mar todo aquello que sobra,
Baja el peso, avanzamos más rápido, pero no es suficiente
hay que avanzar más
-Los motores! Grita el grumete en la sala de máquinas de la canoa.
Echad al fuego cualquier cosa que arda, que el humo negro brote de mis ojos y la energía llegue a mis brazos, y remo mientras lagrimas negras abandonan las cuentas hasta el mar...
Y así mis amigos, la velocidad de la canoa se torna infernal, así amigos se pasa de ser el que peor nota tenía en la mayoría de las asignaturas de mi carrera a dar una charla en Oxford y formar parte del grupo más importante que estudia la Tat protein.
Y aquí debería acabar la historia, ¿verdad?
El chico llega a la meta en su canoa sin velas, con su motor de propulsión. Pero las historias no suelen ser así. ¿Por qué escribo ahora mismo con tanta torpeza? ¿Por qué me cuesta tanto soltarme y ser yo mismo en estos textos?, ¿por qué he pesado tantos años sin escribir?
Aquel grumete quemaba en la caldera cualquier cosa que pudiese arder,
aquel grumete quemó las ganas de vivir,
aquel grumete quemó la pasión, el interés y la esperanza.
El corazón también pesaba, y las piernas.
Los oídos, pesaban
La capacidad de fantasear pesaba.
Y las fantasías ardian.
¿Lo entendéis verdad?
El cadaver del chico astro llegó a la meta. y cuando el viento sopló a favor lo que quedó se hizo cenizas. Ya sólo iba a festivales empujado por los demas y apenas una vez al año, eran un lastre. Hacia décadas que su ropa era simplemente gris, su capacidad de combatir entre adrenalina y flecktarn se había diluido, dejó de volar...y al final caminaba al trabajo sin escuchar música... Nada llegó a la meta, nada quedaba. Por supuesto hubo buenos momentos, hubo buenos ratos, y algunos momentos estelares, pero aquí hablamos de como aquel chico se fue desmembrando, y aún así se las arregló para poder a ratos seguir viendo cierta belleza. A ratos pudo ver cielos estrellados, a ratos pudo respirar. Porque hasta en el infierno hay ratos de paz.
Llegamos a la mitad, digo mitad pero debería decir al pico de hoy. No puedo cavar en una sola noche tanta cantidad de material, pero si puedo decir que siento como un climax de sensaciones, sin entrar en detalles ni en nombres
Let You Go [feat. Mali] Chase & Status
You say We can't go on this way Things have got to change When your gone And each day A choice gets made You think it's yours to make But your wrong
There's nowhere to run No place you can go Nowhere you can hide Where you won't be found There's no place on earth Where you could lay low Wherever you are I will track you down There's no way in hell I will let you leave Let you just get up And walk out on me There's no way on earth Hell would have to freeze More than twice before I will let you go!
Era un cadaver en vida, el trabajo no era aquello que le prometieron, la ciencia no era aquel paraiso, para lo único que su fantasía funcionaba era para imaginar desgracias, una vida sin cotizar, una mierte en soledad, la vejez de su familia. Cuando su mente sólo era capaz de imaginar la tristeza el chico astro dejó de usarla. Aún así siguió sacando ratos alegres, momentos de calma, pero nada de vuelo, su mente hacía ya demasiado que no volaba libre bajo los efectos de la química humana, porque si, ninguna mente puede alzar el vuelo por si sola.
Era un cadaver, y los polos se derriten
Era un cadaver, y la guerra se come Siria, Ucrania...
Era un cadaver, y las sociedad ocidental se va a la mierda
Era un cadaver y una pandemia global golpea el planeta
Era un cadaver atrapado, asustado, que no podía abrir facebook sin llorar por ver una ballena atrapada en redes de pesca, que la noticia de un gato apaleado le hacia tener pensamientos horribles por semanas, la muerte avanzaba a nivel mundial. Pero me mantenía aún algo estable en mi pequeño mundo rodeado de mis pequeños problemas y phoenix.
El cadaver calcinado hundido por un proyecto laboral que no funciona, ahogado por la falta de aire de una pandemia que se lo ha comido todo, atrapado en una pequeña ciudad de un país desconocido, totalmente perdido. Un cadaver sin ojos.... Mi abuela muere, lo hace poco a poco. Y no hay, no hay tiempo de llegar...El mundo de desmorona. EL cadaver sin brazos que tanto ha remado, la canoa que era una prisión...la mente sin piloto ni munición.
Todo se hunde, no hay futuro delante, sólo pasado detrás.
Y aún así el cadaver sigue
Lleva en su piel la marca
Aguantar, resistir...y eso hace durante mas meses.
Y ahora es cuando algo traumático da un giro a la historia, ¿verdad?
Pero no!
Son abrazos!
Los de Charo al dejarme en el aeropuerto.
Los de mis padres al recogerme en la estación
De mi hermano al encontrarse conmigo
Son Takeo y Sarai y Carmen, Es la playa con mis padres, mis titos y mi prima. Son todas esas personas anónimas en el concierto
Se me saltan las lágrimas de recordarlo... El primer concierto en dos años o más. Sentados todos en sillas, ¡en sillas! Y Rigoberta hacer que todo el mundo se levante, somos todos abrazándonos, saltando, gritando...Dios, ¿sabéis cuanto llevaba sin abrazar a gente de esa forma? ¿sabéis cuánto llevaba saliendo a la calle asustado? Fue también la señora de Hans Zimer con sus miradas furtivas despertando en mi cerebro una llama que me hizo verme a mi mismo. Fue mi hermano por arrastrarme allí, fue mi madre por aceptar que fuese ahí, fue Celia por dar ayudarme, fue Borja por ser él mismo. Porque todo fueron importantes. La almenara de mi alma no habría vuelto a arder si Charo no me hubiese escrito aquella nota en mi pasaporte un día antes de irme y me hubiese ayudado a preparar la maleta. Y tampoco tendría esta paz ahora si no estuviese oliendo jazmines. Pero fue en ese concierto donde el fuego empezó a arder y no puede negarse que la chispa fue una combinación de estrellas, de masa de gente buscando la calidez. Sentirme abrazado por mil almas anónimas, y el juego adolescente.
Me acuerdo ahora mismo mucho de María porque suena Bitter Sweet Symphony, The Verve. Y claro ella fue parte de una situación similar allá por 2006... Siempre añoraré tenerte conectándote a mi MSN para que me llenases de esa alegría primaveral, pero bueno volviendo al tema. Empecé este texto alegre, y meterme en el barro me ha manchado un poco, por eso (y lo siento) he tenido que pasar por lo que me hizo la ignición, por el concierto, para recordarme de qué va todo esto...
El cadaver, reseco y calcinado. Un fuego en su interior. Unos pequeños brazos creciendo... Eso eso, eso es! Al cadaver le está creciendo piel y extremidades porque de alguna manera el fuego de su interior se ha vuelto a encender.
Y algo vuela,
y algo respira.
¿Lo oyes?
Suena música y el de las cenizas brotan palabras y los dedos vuelan.
Aún es todo muy confuso, pero joder! que respira!
Ahora sabe que no era feliz, y empieza a tener brazos.
Ahora sabe que quemar todo lo que le hace ser una persona no es el camino a ninguna meta.
Ahora puto sabe que las metas no existen, que existen los senderos.
Ahora sabe que hay mucho que cambiar, sabe que no se escuchaba a si mismo, sabe que esto no va de quemar lo que te compone, sabe que volar es fundamental, me temo que a mucha gente va a cabrear...
Pero amigos, es que solo dos opciones hay ante mi, volver a ser un cadaver o cambiar. Y me acojona el empezar, porque a la vida de cadaver yo casi me logré a acostumbrar. Y si esto es el principio de otra carrera, esta vez de otra forma la habremos de plantear. Que si es el final de la tormenta, mejor será disfrutar.
Y cuando al norte me toque volver a algún fuego me tengo que poder agarrar, al puto momento, al puto lugar al ichigo ichie antes que el tiempo pase fugaz. Fueron labios, fueron manos, fueron cielos y desapegos. Fue el fuego de un mechero, que encendió el alma del mendigo que aún vivía en la caverna de la sinrazón. Es el frío que viene y la noche de día...Fue Avicii aunque nadie le escuchase...y con él me despido por ahora mis drugos, hasta...la próxima :D
Vuestro querido -cadaver-
Avicii Nights
Hey, once upon a younger year When all our shadows disappeared The animals inside came out to play Hey, When face to face with all our fears Learned our lessons through the tears Make memories we knew would never fade One day my father he told me Son, don't let this slip away He took me in his arms, I heard him say When you get older Your wild life will live for younger days Think of me if ever you're afraid
He said, one day you'll leave this world behind So live a life you will remember My father told me when I was just a child These are the nights that never die My father told me
When thunder clouds start pouring down Light a fire they can't put out Carve your name into those shinning stars He said go adventure far beyond these shores Don't forsake this life of yours I'll guide you home no matter where you are One day my father he told me Son, don't let this slip away When I was just a kid, I heard him say When you get older Your wild life will live for younger days Think of me if ever you're afraid
He said, one day you'll leave this world behind So live a life you will remember My father told me when I was just a child These are the nights that never die My father told me
Cuánto tiempo hacia que no sentía esta velocidad en mi alma, en mis manos en mi sistema nervioso...
Han sido 2 años un poco muy muy muy duros
"sin embargo soy humana y me he quedado aquí encerrada..." (8)
La pandemia, los problemas con la(s) casa(s), la muerte de mi abuela, el paso del tiempo, el doctorado... Cuando Charo me compró los billetes de avion para venir a España en verano tras tanto tiempo, me sentía casi raro, con ese inmovilismo que me caracteriza.. recuerdo aterrizando en Málaga como si hubiese sido a la vez Ayer y hace 1 año, mis padres esperándome en la estación, Charo despidiéndome en Newcastle. Esa dicotomía quasi esquizofrénica con la que siento el tiempo, la llamada ceguera temporal, que hace que cual Shishi-odoshi mi mente vague libre y alocada...muchas veces triste,
¿pero hoy? Hoy floto en una nube! han sido tantas cosas en tan poco tiempo...Desde aquellos dias oscuros de PCRs y muerte, recuperar a mi abuela en atardeceres, sentir el mar fluyendo entre las cuerdas de mi alma...flotando mientras floto. Agarrado a mis padres en la playa de mi infancia recuperando a mi niño interior, recuperando la adolescencia junto a mi Carmen, los paseos las charlas la confianza perdida. Pero no todo es recuperar,
Recuperar al niño asustado, al soñador
, al adolescente que quiere solucionarlo todo en un paseo con sus amigos
al joven que escribía sus blogs... No sólo es recuperar también es conservar ,Abrazarte a ti, en el atardecer, seguir creciendo juntos, echar juntos
de menos a nuestros bichos ladrar y maullar.. Que sigamos creciendo
juntos.
Me gustaría ser el perro de un perro Que fuera él quién me sacara a pasear Que me comprara pienso caro sin complejos Y en un cazo me sirviera agua mineral Porque si yo fuera una perra Todos estos miedos Se disiparían y viviría en armonía y libertad Creo que toda mi existencia Sería mucho más amable y liberal (8)
Cuando volvía de la playa ayer, me sentía tan satisfecho tan contento, lo que no imaginaba era que faltaban cosas por recuperar, esperando para entrar a un concierto de una artista a la que no había oido nunca... y qué concierto!! Tras dos años del último, escuchar a Rigoberta y ver a la gente en las sillas explotar y levantarse deseando conectarse todos con la música y las estrellas, en ese momento fue como volver a respirar...otra vez, reconectar con ese yo que iba de concierto en concierto en los largos veranos cono ciendo gente, buscando miradas, manos e historias. Ese ser dentro de mi, buscando sentir cada sonido, cada tacto, cada sanor, cada olor...
Paro a rigoberta, pongo Sigur Ros, porque es quienes me dejan de verdad fluir,
No siento total libertad en mis dedos,
tienen telarañas,
No siento total fluidez en mi cabeza,
está aún muy entumecida.
Me acojona que no haya próximo verano, que no haya próxima navidad. Me acojona porque si nunca dí nada por garantizado...ahora mucho menos. Me acojona haber recuperado tantas cosas mías en tan poco tiempo porque quizás era fácil vivir "numb"
Me dijo el mar que tenía que cambiar para que todo siguiese igual, me dijo que luchar era la única opción y yo le pedí una señal. Una piedra me entregó, por segunda vez...Me hizo sonreír mientras se tragaba el Sol. Y pienso ahora que vivir con miedo es una oblgación, pero que el paso del tiempo, el caos y la destrucción no pueden evitarme disfrutar de cada sensación. Necesito seguir reconectando conmigo mismo, necesito seguir sintiendo más allá de mi cinturón de Van Allen mental. Mi hermano, mis padres, Charo, mi familia, mis bichos, mis amigos...todos son parte de mi habilidad de reconectar.
Tengo que pedirme muchas mas veces perdón de la que lo hago, tengo que ayudarme. Tengo que encontrarme...pero mientras tanto, trataré de disfrutar el viaje... Gracias por desentumecerme el alma, gracias por recordarme un poco cual es mi sabor. Siento el caos del texto, pero soy como un niño que vuelve a empezar a andar tras años en la cama.
