Hoy he gritado, he tragado agua, he sentido el fuego en la piel en contacto con el agua helada del mar del norte, me he desprendido de casi todo y me he dejado abrazar por las corrientes..
El cielo gris, el viento soplando con todas sus fuerzas y haciendo que mis cabellos volasen libres y caóticos. Siento la arena y el salitre con cada milímetro de mis píes, veo el mar, he decidido llamarle Kevin, o más bien él me ha dicho su nombre al entrar en contacto con mi ser. Las olas duplican mi altura, la fuerza de la corriente me mueve a su voluntad. El agua oscura, y la espuma blanca, el frío como cuchillos atravesando mi piel, mi piel ardiendo como si fuese magma.
Pero no es el mar ni la tormenta, no es el frío ni el cansancio. No, nada de eso me asusta. Me asusta el cambio.me asusta la indefensión, porque me siento como en ese mar agitado, casi desnudo y a merced de las corrientes, a ratos esperando una ola y a ratos temiéndola cuando la veo venir. Ayer leí una historia: Hablaba de cómo las vacas y los bisontes se comportan cuando viene una gran tormenta, Las vacas huyen de la tormenta, corren en dirección opuesta mientras que el bisonte corre hacía ella. La tormenta acaba por atrapar a las vacas, agotadas corren bajo la tormenta durante mucho tiempo, ya que van en la misma dirección. El bisonte, en cambio acojonado se lanza a ella a toda velocidad, la cruza como quien cruza el infierno con el viento en contra con el caos a su alrededor...pero al ir en direcciones opuestas sale de ella mucho antes que las vacas, quedando delante de él el campo húmedo y la calma.
Soy vaca, o soy bisonte. Viene una ola, una negra y amenazante, el agua está helada, mis extremidades entumecidas. Respiro.
Respiro, soy agua. Soy norte y soy sur. Soy suelo y cielo. Nado cuando no vuelo...Viene una ola
Le pedí al universo no ayuda..sino simplemente olas que poder surfear, olas que evitar, que seguir...le pedí corriente que seguir. Porque no espero otra cosa. Lo que no esperaba es que el universo iba a ser tan literal y me iba a poner hoy mismo a hacer surf en el mar del norte.
Elige el dolor y el estrés voluntario para que cuando llegue el de verdad..estés preparado.
Tras una obra de arte te levantas justo cuando ha caído el telón. Aplaudes a los actores y te vas. Ahora mismo siento que me he quedado atrapado en el teatro, y el telón ha caido, veo a los actores y sus miserias y los decorados de cartón.
Había reunido muchas fuerzas para este viaje y en parte es como si me hubiese estrellado contra la pared, Me he visto en la feria de Alcolea, un lugar que no pisaba desde hacia más de 15 años, me veo ahora aquí desconcertado, atrapado inmóvil. Pero todo ocurre por algo o por muchas cosas, y de alguna manera siento que esta sensación tiene una función.
Mañana a esta hora estaré seguramente a varos miles de metros de altitud...mañana el Cuervo estará volando, pero volará enjaulado. Este verano ha sido demasiado, pero era exactamente lo que tenía que ser. Me sangra aún el alma de los últimos días...pero mis dedos parecen que aún responden.
Where are you going, boy?
When did you get so lost?
How could you be so blind?
How could you be so blind?
Voy a la guerra en busca de la paz, voy a donde debo ir para que mañana pueda estar donde quiero estar.
Me perdí hace una década, porque para encontrarse a uno mismo...antes has de verte perdido Me he encontrado, y ahora debo rescatarme a mi mismo.
No todo está dispuesto frente a la mirada, no todo es visible, no todo lo que se ve se puede mirar, a veces vibramos en otra frecuencia. Decía un señor que dice muchas tonterias..que somos como una radio. En una habitación está llena de cientos de miles de señales de radio, pero el aparato de radio sólo puede sintonizar una sola onda. La musica y los sondidos de las otras quedan invisibles, sin ocupar un espacio sin evitar que pase la luz...las miras pero no las ves, las ves pero no las miras. A veces solo tienes que ser como esa radio que mira la frecuencia de una sola onda y que no puede ver más.
Simplemente modifica los receptores superheterodinos, cambia la señal de RF deja que la nueva onda invisible se mezcla con tu frecuencia específica. con la frecuencia intermedia... Y mediante tu oscilador local ve al unísono con esa onda. Que el filtro de radio frecuencia y el amplificador de onda te ayuden...que de pronto en esa casa que sonaba solo una canción suene otra, and don not get me wrong, the music is you.
Llegué a Sevilla roto y sin saberlo
Pasé unos dias en Alcolea y ni pena podía sentir
Sevilla again, amor de mi familia, visitas
Luego Jerez
Luego Sevilla otra vez
Huelva, por 20 días cual mesias que se retira al desierto...15 días de lucha sin cuartel, 15 días modificando el oscilador para poder captar una frecuencia, otro canal que no fuese el del dolor. Lucha y más lucha, pero también toneladas de amor, cuidado de mis padres y el mar. No fue fácil, pero más difícil habría sido rendirse, mi propia torpeza fue mi aliada.
Volví a Sevilla y la radio ya empezaba a funcionar,
En granada como dicen, tuve suerte. Claro si llamamos suerte a eso que ocurre cuando la preparación se encuentra con la oportunidad. Y yo era todo preparación, soy un monje budista borracho, soy un santo adicto a los casinos, un ayatolá que come jamón, un mesias callado, un ángel sin alas, un demonio sin cuernos, un dios del olimpo sin techo. Pero soy yo en últimas y el amor el cariño y mi egoismo hicieron el trabajo y por primera vez en meses dejé de sintonizar el canal que llevaba meses escuchando, el de la muerte el de la depresión, y empezó a sonar el de estar vivo.
Las cosas no han sido fáciles desde ese fin de semana
Sevilla,
Córdoba
Sevilla
Jerez
Sevilla
....Y aún quedan un par de viajes en este mi último día.
Y el otoño viene de su mano, la lluvia, el viento, las nubes las hojas de los árboles vienen impacientes y desesperadas, me brotan de las manos las palabras y del pecho los sentimientos, gracias gracias por no dejar que me rinda y por pedirme que siga escribiendo porque esto es una locura, esta sensación de ni pensar de ni filtrar , más de vomitar con mis dedos, de escupir con mi alma de llover mis entrañas....
Me encanta q a veces me venga tu olor...
Café, cierra ojos, suena Apashe - Requiem EP (Continuous Mix Kannibalen Records, es un clásico _como yo_ pero no lo es a la vez _como yo_ Es esa mezcla entre lo viejo y lo nuevo _como yo_ es ese sin sentido lleno de coherencia, es esa coherente locura, ese vértigo a saltar del último día.
Cuando llevas casi una década estando en casa casi exclusivamente veranos y navidades, la vida se vuelve una loca obra de teatro. Llegas y tienes que correr a toda velocidad para ver toda la obra y luego el telón cae y te vas. Cuando en alguna ocasión te quedas un poco más...ves que lo que ocurre cuando cae el telón, ves la normalidad ves lo que te pierdes. Y te lo planteas...¿para qué estamos aquí? Para ver la representación o para luego tomar unas cevezas con los actores?, ¿qué es la vida si no vodevil?
Como
Un
Puto
Lagarto
Me desprendo de mi, me arranco trozos para seguir, la piel e incluso la cola.
Me arranco los trozos para sobrevivir, y ahora toca una nueva etapa, toca empezar de cero, toca mirar a la cara al miedo, toca aún así ser amable y menos egocéntrico, aunque duela...aunque duela toca lo que quiera el destino y la vida que toque.
Vamos a por el último día. Puede que pronto el tener que cuidar de mi mismo, el no tener a mis padres ni a mi familia, ni a muchos de mis amigos haga que mi capacidad de escribir se vea mermada. No siempre se puede hacer arte desde las trincheras, pero quiero pensar que lo peor de esta guerra ya ha pasado, quiero pensar que la nueva década ahora si ha de comenzar.
Me llevo vuestra energía, y espero volver en unos meses con la más bella de las oscuridades, con esa que brilla incluso más que la luz, con esa materia oscura que centellea y rompe el universo generando olas.
Septiembre: el despliegue
Octubre: Establece y refuerza las posiciones
Noviembre, el miedo el apretar los dientes
Diciembre la batalla y la fiesta.
No es tanto, llevas haciéndolo sin armas, sin experiencia desde 2015....No es la primera vez, no es la segunda.
Big Fish, el pez crecerá tanto como le permita la pecera. Esto funciona con tus miedos y pensamientos, cuando más espacio des a tus miedos, más grande se volverán, pero ten cuidado porque todo es equilibrio, y si tu mundo se reduce demasiado también tus esperanzas y sueños quedarán mermados.
LLevo unos días en los que no paro de ver un reflejo cada vez que reflexiono, es una herramienta brutal que nunca había utilizado. Lo que ves en una persona a la que estás analizando, conociendo, juzgando no es sino un reflejo de lo que ves de ti mismo. Durante años hice uso del concepto del EVA (robado de evangelion) y del campo AT.
Son conceptos similares, el EVA es básicamente una pequeña representación de ti mismo que se coloca dentro de cada persona que conoces. Le tienes miedo porque no tienes control de ella, es independiente..pero dentro de esa persona que tienes enfrente ese EVA está muy vivo. La persona que tienes enfrente no te juzga a ti, juzga a esa pequeña representación que tiene tuya dentro de si mismo.
El campo AT, es el Absolute terror field, también llamado campo de atracción total o de terror total. Es lo que separa el "ser" de cada humano, lo que evita que la humanidad se diluya en un solo "ser" en la película de The end of Evangelion, lo que Jung trata de vencer usando el mundo de los sueños... Es una barrera que nos separa y protege nuestra identidad esencial. Cuando era adolescente y me radicalicé en mi propia identidad esta barrera se convirtió en el pilar de mi vida y me impidió acercarme a los demás, hay que tener cuidado porque mucho AT te deja solo y poco AT te deja a merced de los demás anulándote.
Había jugado durante años con esos conceptos,
pero ahora he aprendido algo nuevo, y a la vez viejo,
he aprendido algo más simple pero que al ser más simple me permite ser a mí mismo más complejo.
He aprendido a verme en tu reflejo.
He aprendido que cuando te analizo sólo proyecto, mi luz y mis sombras sobre sus rostros.
Que todo es un juego de luces y sombras, mi propio mito de las cavernas,
mi propia mente Apicomplexa, parásita de mis miedos y mis heridas
cómplice de sus sonrisas y palabras.
Son sus egos, como dos imanes gigantes que se repelen, pero sus esencias como dos gotas de aceite que necesitan unirse y hacerse una. Son sus EVA queriendo darse la mano, pero sus campos AT chocando como dos trenes a toda velocidad.
Y esa es la vida, el equilibrio entre lo que temes de ti visto en los de enfrente, el miedo y tu ego cantándote al oído para que no puedas escuchar el sonido del viento.
Si le pregunto al ChatGTP que me hable del ego...
Queda mucho por aprender, queda mucho por descubrir, y a veces esto es como cultivar en medio de fuego de artillería. Toda buena intención y esfuerzo puede ser destruido por los golpes del azar. Ergo, seguimos.
The Dragon spacecraft, con la luna de fondo rompiendo la barrera entre cielo y espacio durante el crepúsculo,
Os conté como me sentía en esa "Segunda fase del lanzamiento" La primera explosión: el despegue, no tiene un texto concreto, cualquiera de los textos entre el 20 de Agosto y el 5 de septiembre de 2021 os valdrían para ese primer lanzamiento.
Soy y es, como un cohete. El lanzamiento es confuso todo se mueve da vértigo y eso fue lo que sentí en ese primer lanzamiento, aquel doloroso y precioso verano de 2021, de la mano de mi familia mi novia y mis amigos, de la familia extendida, de mi hermano que me arrastró de Phoenix que me apoyó de todos los que estuvieron ahí
Leo el post de agosto de 2020 cuando me quedé atrapado en NCL todo el verano y me da un vuelco de miedo el corazón, suena Cyberpunk: Edgerunners | “I Really Want to Stay At Your House” by Rosa Walton, me relajo, respiro, no es 2020... pensaba en 2021 en ese verano en ese despertar, quizás esta entrada representa ese úlimo dia antes de salir disparado. Esa incertidumbre de si me apagaría al llegar al frío y la lejanía...a la soledad, decía soledad pero mentía porque otra cosa, generar hogar a mi alrededor es algo que parece que se me da bien...y allí también me rodeé de gente que me daba cariño. Pero era sin saberlo, mi propio cariño el que temía perder, era la soledad conmigo mismo la que me aterraba.
Qué lío...que descontrol, me voy por las ramas y eso, amigos, es una buena señal, significa que me estoy curando. Os hablaba de ese despegar, de esa locura que implicó despertar tras +30 años de vida, un despertar una consciencia como la que se tiene cuando se entra en la adolescencia... Despegué junto a otros amigos, vi el suelo alejándose, vi las nubes acercándose...sin tener muy claro si me quedaría sin combustible demasiado alto y me daría una ostia sideral, pero no. LLegué a la atmósfera...el clima espacial me zumbó de lo lindo pero aguanté, correr, el deporte, la gente y mi resilencia ayudaron.
Durante el MICROSOC en abril de 2022, tuve un segundo re-encendido de motores (ese link que os ponía al inicio), no fue gran cosa pero suficiente para no empezar a caer...
Ha pasado casi un día y pico desde que puse esos tres puntos suspensivos del mini párrafo anterior. Han sido unas horas de conflicto, de temblor, unas horas en las que sentí que este tercer encendido de motores, esta tercera fase iba a fracasar, que iba a volver a la órbita. Los motores temblaban, toda la estructura amenazaba con el colapso...las estrellas en un lado de la ventanilla de comando, la tierra con su azul atmósfera al otro, la potencia OPERATIVA, mis dientes, apretados.
Esto es una vuelta de tuerca,
un giro de reloj,
un apretón de manos a la altura de la muñeca.
Suena DJ Karpin, sonaba allá en los 2000, y suena ahora, era el niño asustado, y soy el niño asustado. Pero no era el miedo lo que me impedía moverme allá en el pasado, (me viene el olor) me pone la piel de gallina...
Decía que sonaba Karpin, suena Arma La Vida ( Dj Karpin 20Th Anniversary RMX ), pero hace 20 años sonaba lo mismo. Y quien lo escuchaba dentro de mi sigue ahí. Pero ahora entiendo la canción...
Ama la vida, siente las cosas....el hombre o la mujer de tu vida, yo allá por el 2004-5 pensaba que nunca encontraría a esa persona, a esa mujer de mi vida. Ahora casi dos décadas después... Siente la música, abre tu alma...siente tu cuerpo siente las cosas...es muy muy fácil para ti. Vive la vida, no dejes pasar la oportunidad, el hombre de tu vida o la mujer, desaparece, Ama la vida!.
No estaba fuera, la canción hablaba todo este tiempo de mi mismo. Yo era, yo soy y yo seré el hombre de mi vida. En la nave todo tiembla todo vibra, pero ya no hay ruido, el ruido es música
Transmite por la radio a quien pueda oírle: "No, ¡ no vamos a hacer la rendisao !"
Mi yo niño interior, que es en últimas mi yo real , toma la palanca y yo desde detrás...le abrazo y pongo mi mano sobre la suya. Si no vibro conmigo mismo... todo tiembla, la nave parece que fuese a partirse en mil pedazos, las fuerzas de marea, las telúricas garras gravitatorias terrestres, como cabellos invisibles siderales abrazan violentamente la nave.
Vibro, vibramos. poco a poco la frecuencia vibratoria de la nave se equipara a la mía, se acompasan, se anulan...Como en la película Contact cuando la Doctora Eleanor se levanta de la silla de la nave y se deja llevar....La nave se estabiliza, el motor sigue encendido.
No estás solo pequeño cuervo, no estás solo, ajusta el ángulo que esta energía no se desperdicie. Siente la vida, siente las cosas...aprieta los dientes, no te rindas, pero sobretodo recuerda
Tengo el alma calentita y no hace ni tan siquiera dos días que sentí que volvía a poder escribir...
tengo el corazón dando saltitos y el la cabeza llena de luz, tengo ganas de dar otro salto, otro crecimiento, tras el peor año de mi vida, tras la peor época que he vivido, desde la muerte de mi abuela, los desahucios, las 4 mudanzas, la soledad, mi cuerpo llegando a su limite, las enfermedades de mis padres. El universo que parecía querer verme colapsar...Pero que lo único que hizo fue mostrarme cuán fuerte puedo llegar a ser y cuánto me quieren los míos. Que el amor que me rodea lo llevo tatuado en el pecho para que no se me olvide.
情
情(ninjou) significa : humanidad/compasión/naturaleza humana/comportamiento humano natural.
Y volverá a ser de noche, y volverá el frío, pero el amor es al final la fuerza última, la fuerza que vence a la razón..tendré que enfrentar el dolor una y otra vez, tendré que contaros lo duro que fue 2023, los confuso que fue lo 2022 y lo terrible que fue 2021...Pero también os hablaré de las luces, porque si hay sombras es porque en algún sitio brilla la luz.
